Ну что ж....прошел месяц....а теперь уже хватит, нужно настроить себя на правильную волну и продолжать жить..не смотря ни на что..
Не хочешь возвращаться - пожалуйста, главное, как обычно, не пожалей о сделанном...уходи, не оборачиваясь...просто уходи навсегда!
Наверное, судьба еще раз решила показать, что мы не должны быть вместе, что дни, проведенные нами в любви, это наше развлечение и наш опыт, наши чувства и обиды...но не более...просто мы сами придумали свое счастье..мы пошли на поводу у любви...
Ты решил...молодец! Ты сказал: "Так будет лучше для нас"..но пока что мне не лучше, может ты имел в виду себя...ну тогда понятно, от эгоиста и следовало этого ожидать..
Ты всегда любил себя больше,чем все остальное...ну тогда я не буду мешать..я уйду, уйду не в след за тобой...а в другую сторону...уйду, чтобы, отдаляясь от тебя...забывать все, что соединяло нас..Хочу забыть боль, которую ты всегда мне причинял!
Ты люби себя, милый...может когда-то ты поймешь, что любить себя - одиноко...ну а пока ты этого не понял...продолжай...а я постараюсь начать новую жизнь, жизнь без воспоминаний о тебе...

Уходишь?...иди! Только уходя, забирай с собой все, что может мне напоминать о тебе...
Я хочу забыть тебя навсегда, я не хочу вспоминать о тебе...Вернись только за тем, что бы забрать все, что с тобою связанно! Никогда не встречайся мне, никогда не появляйся в моих снах...потому что в них мы любим друг друга, как когда-то раньше...забирай их...они мне не нужны! Сотри мою память до того времени, когда я тебя еще не знала...лучше бы я вообще тебя не знала...никогда.
Бросаешь?...бросай..Мне же не больно..я же все перетерплю..
Только зачем ты это делаешь? если любишь- зачем мучаешь меня? И почему я не могу полюбить кого-то...только ты в моей голове...
Стереть...как все стереть и забыть навсегда? Как начать жить заново?
Просто ты меня не отпускаешь...ушел, но что-то забыл...забыл отпустить меня на свободу, вернись...умоляю, вернись только за тем, чтобы отпустить меня...а потом..удачного пути!

Они стоят по разным сторонам пропасти...между ними тоненький деревянный мостик...только он сейчас их соединяет! Девушка смотрит вдаль, прищуривая глаза...то ли видит плохо, то ли густой туман мешает пронзить взглядом, того, кто стоит далеко напротив... то ли просто глаза залиты слезами, которые так мешают увидеть силуэт того, кто был ее счастьем. Парень достает пачку сигарет и зажигалку...закуривает и болезненно смотрит вдаль, также, как и она. Кто из них осмелится сделать шаг к своему счастью?Кто из них рискнет своей жизнью, пройдя по тонкому мосту?Наверное ни один этого не сделает...Никто из них не может сделать первый шаг, потому что она думает, что не нужна ему теперь, а он просто слишком гордый, что бы так поступить...Докурив, он небрежно бросает окурок вперед, даже не думая о последствиях...Совсем незаметно мост начинает тлеть, потом загорается и будто нить, промоченная бензином, дает волю огню...Всего несколько секунд и между ними нечего нет, даже нет того хрупкого мостика, который хоть как-то связывал два любящих, гордых сердца...Она бежит к пламени, бросается на колени перед пропастью, громко кричит и плачет...но уже ничего не изменить, она здесь, а он остался там...их пути не сошлись...Парень видит ее страдания, видит ее слезы...но его гордость и самолюбие уже давно погубили его...он просто разворачивается и уходит, так, как уходят безсердечные люди, которым наплевать на все и на всех...а она просто зовет его, кричит ему в след, но уже ничто не может остановить его...ничто не может пронзить его грубое, эгоистическое сердце...

[600x436]

Вранье...почему во круг одно вранье и лесть? Почему все врут и причиняют друг другу боль? Зачем все усложнять, если можно прожить жизнь счастливо? Врут все...но страшно, когда врут близкие тебе люди...вот тогда действительно страшно...страшно жить...Врут власти, врут прохожие...врет тот, кого я люблю...а я верю..верю всему...от этого страдаю! Сколько раз уже обожглась? да ну..этого не пересчитать...можно было бы уже давно научиться, признать, что нельзя верить ВСЕМ людям...нельзя...но не могу...все равно верю и терплю боль, которую они мне причиняют...глупо..как все глупо...

Главное во время поставить точку...даже в тех отношениях, которые тебе дороги. Иногда это очень сложно сделать, но..когда нет выбора, приходится идти на крайности...Все было прекрасно, спасибо еще раз..а теперь прощай...я постараюсь жить без тебя, хоть и знаю, что будет сложно, но я найду в себе какие-то силы...я выживу...прощай, всегда мною любимый..

Да, сделай это..убери с авы в контакте нашу совместную фотку, убери семейное положение, поставь туда какую-нибудь страшную дуру, удали все рисунки, что я рисовала у тебя на стене с такой теплой любовью, удали стих с информации на своей странице, посвященный мне, продолжай молчать, не отвечай на мои звонки, на звонки наших общих друзей, которые хотят помочь нам, не отвечай на сообщения...на десятки сообщений...что я тебе пишу...Можешь удалить всё, что связано со мной, можешь даже попробовать удалить меня со своего сердца, хотя я сомневаюсь, что у тебя это получится...Запомни, если ты вернулся один раз, то, уйдя, ты вернешься снова...Моя любовь не отпустит тебя просто так...даже если я буду делать вид, что мне на тебя полным счетом наплевать, и даже если ты поверишь в это...понимаешь, моя любовь поселилась в твоем сердце...Но жить она будет там только до тех пор, пока ты будешь помнить обо мне и жалеть, что потерял..поэтому тебе бесполезно куда-либо бежать...Нет, я не держу тебя, если ты захочешь, то забудешь меня и тогда ничто не будет тебя тянуть обратно...Но я знаю тебя лучше, чем кого либо, у тебя нет силы воли, ты не сможешь убить мою любовь, потому что знаешь, что без нее ты будешь никем...все твои девушки: что были до меня, или те, что будут..они не сделают тебя счастливым...Не веришь? может я и не права...Но тогда почему ты вернулся ко мне?...через год..но все же...вернулся..Почему? Наверное со мной было лучше, чем с ними, да?
Тогда все разрушил, сейчас рушишь, а ведь мы только начали строить нашу жизнь, жизнь, где мы вместе, вместе навсегда... Да, ты продолжай все ломать, топтать... разрушь все...все, что стоит у тебя на пути...только не забывай, что там в руинах твои родные и близкие...не забывай, что ты не сможешь жить без них...

Всё? Это конец??? Я не хотела так заканчивать нашу историю...почему все так? Почему нет того, кто мог бы все исправить? Да, мы сами должны все исправлять, это верно, но... проблемы..одни проблемы...вся жизнь - сплошная проблема...Будь что будет...знаю, что не смогу без него...опять буду мучиться, плакать и страдать, но...другого выхода нет, никогда не думала, что брошу человека, которого ДО СИХ ПОР ЛЮБЛЮ...но на то пошли обстоятельства...жизнь ставит нам подножки, что бы проверить нас на прочность...один раз мы уже попались...и упали вместе, но через время все таки поднялись, взяв друг друга за руку...теперь снова...Или судьба издевается над нами и хочет проверить нас до конца, или же просто показывает, что нам не стоит быть вместе, хоть мы и любим друг друга...вот и думай...

Если человек делает мне больно, то ему нечего делать в моей жизни...
Боли в моем сердце хватает вполне, поэтому оно не нуждается в дополнительных страданиях...Если человек сделал мне больно и потом искренне раскаивается в этом, то мое сердце может приоткрыть дверь и впустить его вновь, но отношение будет не такое, как прежде...Больно впускать в свой мир людей...Ведь неизвестно, зачем они хотят войти...действительно думают помочь, или хотят использовать меня...никто ведь не ответит на этот вопрос...Часто не хочется рассказывать о своих проблемах, ведь одни действительно поймут и дадут правильный совет, а другие используют это в своих целях, причиняя боль...Только после долгих и близких отношений можно дать человеку шанс зайти, но лучше оставить дверь открытой...чтобы не держать его в своем плену...если захочет - сам уйдет, может даже не попрощавшись...

А иногда и правда не хочется жить...Я не узнаю себя...Где та прежняя я?
Откуда возникают эти страшные мысли? Просто это безвыходность...
Всё причиняет мне боль..всё: учеба, любовь, общение с некоторыми людьми, домашние заботы...почему? Почему все так? Почему трудно дышать, и все чаще на глаза наворачиваются слезы, и в горле стоит какой-то тяжелый комок, а в сердце пустота и боль, будто нет там ничего живого? Почему судьба так не справедлива к людям? Почему она не справедлива ко мне? Почему у одних всегда успех, а у других - сплошные неудачи? Откуда у меня эта боль, которую я никак не могу остановить? Где найти лекарство от душевной боли?
В который раз понимаю, что весь мир слеплен из лжи, куда не плюнь - везде ложь...разве так можно жить? И разве к такому миру можно относиться оптимистически?..Последнее время преследуют одни неудачи...уже надоело мучиться и делать вид, что все хорошо...

Ссора...как же я не люблю эти ссоры...Будто щелочь выедает сердце...щемит и колет. Что делать - не знаю. Иногда задумываюсь, как я без него...раньше как-то держалась..целый год продержалась, а сейчас и дня без него не могу, эта ссора давит в мозг, не дает покоя...Беру телефон и в сотый раз набираю его номер...Если бы вы только знали, сколько за сегодня я услышала этих убивающих длинных гудков...Голова раскалывалась, но я не останавливалась и продолжала звонить, в надежде на то, что он возьмет трубку, хоть будет не так уж и ласков, как раньше... Просто боюсь его потерять...не знаю, что будет со мной, если такое случится. Возможно суицид...может звучит глупо, но я многое поняла...Целый год после той раковой ссоры я жила без него...Я знакомилась с парнями, проводила веселые вечера в их компании, но любви не было...были просто дружеские отношения, и то, если это можно так назвать..А он всегда появлялся в моем подсознании..и у меня было такое чувство, что я изменяю ему...он не давал мне встречаться с парнями...будто останавливал..его лицо всегда перед глазами...Думала, что уже с ума сошла из-за этой любви..Боюсь это говорить, но пыталась его забыть, может на зло..не знаю... заставляла себя не думать о нем, не писать ему, не заходить на его страницу в контакте...Больно...и невозможно, это я уж поняла точно. Разум заставлял одуматься и найти настоящую любовь, но сердце не пускало меня..оно будто связало меня крепкими цепями и не давало шевельнуться, говоря, что моя любовь рядом и никого не нужно искать...Сейчас вспоминаю...и не по себе как-то, ходила, не давая вида, что у меня все предельно плохо, улыбалась, смеялась...через силу...а на самом деле хотелось плакать...больно было...очень больно.. об этом знали только несколько людей. Все остальные думали, что моя жизнь прекрасна и ни что не может стать у меня на пути..они просто не знали, как все на самом деле...
Сейчас я с ним, мы вместе...но ссоры...они всегда были, есть и будут...они будто преследуют нас и не дают спокойно жить...Иногда думаю...ну зачем все усложнять..ведь можно все решить гораздо простейшим способом...но как обычно простейшего способа в нужный момент рядом нет...

Мы поссорились...а я так не люблю с тобой ссориться...но мы это сделали..Кому мы сделали легче? Мне эта ссора радости не принесла...думаю тебе тоже...Что делать? Как все вернуть? Верю в то, что у нас все будет хорошо, но сейчас не могу сидеть на месте...
Спасибо за стих.....Слезы текли рекой, все так точно описано...так точно о нас с тобой...
Раньше не верила в любовь...думала, что это бессмысленное притяжение двух людей, зависимость..что ли...Да, это так...но это и то чувство, что полностью меняет человека как внешне, так и внутренне... Любовь дает возможность расцвести человеку, дарит надежду быть по настоящему счастливым...Но она и приносит боль..эту боль я уже давно испытала...Это другая боль...не такая, когда, например, палец порежешь, кажется, больно... но любовь приносит другую боль...это та боль, которая способна убить человека живьем, которая ломает сердце на мелкие куски...которые потом очень тяжело востановить... Правду говорят: "Когда встретишь любовь, тогда и поймешь о ее существовании"...Да, сейчас я могу смело сказать, что она существует, но с ней тяжело бороться...иногда тяжело жить с ней, но и без нее невозможно...Наверное, я никогда тебя не разлюблю...если подсчитать, сколько я тебя люблю....года три точно, а то и больше, но раньше это была более детская любовь, не такая, как сейчас...но все равно..она была...просто я не верила в нее..год спустя, я изменила свое мнение, наверное выросла, изменилась...

Плачу. Почему? Потому что знаю, что у него что-то случилось..Резко сброшенный разговор..звоню, не берет трубку...написала смс - не отвечает, что это может быть? Еще и это чувство в груди..Что это? Странная боль... На душе так больно, так сердце тянет, слезы сами текут и оставляют на скатерте большие мокрые пятна...А все потому, что Я ЛЮБЛЮ ЕГО...что делать, не знаю...просто временами поглядываю на телефон...он молчит...Еще немного и я сойду с ума.. Где он? Что с ним? Что там могло случиться...нервы...хуже всего, сидеть и ждать..не зная, что там такое...Включаю музыку в наушниках на всю, чтоб выносило мозг, чтоб все немело.....ну так становится легче...сама не знаю, почему...

Опять общаемся, опять что-то возвращается...С одной стороны рада..но..
Он рассказал мне его проблему, теперь я понимаю, что могу его уже никогда не увидеть..еще и живем в разных городах...я задумалась..Как представлю...больно становится..А еще...добила просто, он рассказывает мне, что моя знакомая его красиво послала, во, бля...не догадывается что ли, что мне больно...Радует, хоть доверяет мне и рассказывает...но все равно...Понимаю, что лучше бы я вообще ничего не чувствовала...потому что я реально мучаюсь....надоело...

Да, этот день я запомню надолго!
Эта гребаная алгебра...чтоб она горела в аду синим пламенем...еще и училка... ненавижу ее, это же надо так испортить настроение? Я даже не знаю, наверное, нужно было закончить какую-либо школу по трепанием нервов...что бы так умело доводить людей...Она орала и бесила меня...я не могу слушать подобное в свой адрес, да и вообще, какое она имеет право повышать голос на учеников? Это новое правило? Что-то нам не объявляли его...или я что-то пропустила? Так, тогда, какого черта я должна слушать все это? На меня мама так не орет...Совсем уже с ума сбилась со своей математикой!
Вы, "любимая" учительница, задумывайтесь о том, что вы говорите и что вы делаете...что бы у вас проблем не было.И вообще, вы с каждым днем все больше меня удивляете! Вам так нравится, когда дети плачут из-за вас...Вы, видимо, хотели и меня до слез довести...но, увы, я не в первом классе, дорогая учительница, я выдержу и такие испытания, хоть знаю, что вы хотите поиздеваться, хоть мне очень неприятно...Я выражусь как обычно, скажу вам: "Удачи"...Конечно, последнее слово будет за вами...ну я специально его не услышу...а вы думайте что хотите!!!
Ах да, если бы вы знали, уважаемая учительница, как я вас НЕНАВИЖУ... это чувство тяжело передать, но оно возбуждает во мне такое отвращение к вам, что когда-нибудь этот шар с нервами лопнет и тогда я врядли смогу себя сдержать....уж лучше бы вы не доводили меня до такого состояния.. - мой вам совет! Да,вы очень знатная женщина, но мне плевать, какая вы..для меня вы никто...всего лишь конченая, вечно орущая, всегда недовольная учительница...Да и вообще, разве вас можно назвать учителем??? Учитель - человек добрый, любящий детей, всегда улыбающийся, человек, который несет позитивное настроение....а у вас нет ниодного этого качества... Вам в армию надо, любимая учительница,и я бы искренне посоветовала бы вам работать там..А знаете кем? Мне кажется, профессия прапорщика вам бы очень подошла...Да,да..именно прапорщика, вот сидели бы там и считали свои портянки, а что? Вы же любите считать...вот как раз то, что надо...орать вы тоже любите...там это тоже пригодилось бы...я уверенна, эта профессия как раз для вас...но вы выбрали неправильный путь, мне вас очень жаль...такое впечатление, что вы кроме своих предметов, которые читаете в школе, больше ничего не видите, только эти цифры и формулы, вы не видите прекрасного...Людям с математическим складом ума это не дано...Я повторюсь, мне и правда, вас очень жаль....
Вот в моей жизни есть пара тройка людей, которых я не могу терпеть, поверьте, вы в первых рядах...даже девушки моего бывшего парня меня так не кумарят, как вы...хотя личная жизнь для меня очень важна...Чего вы добились? Все в школе боятся вас, дети, спотыкаясь разбегаются в разные стороны, увидев вас...Ученики постарше, услышав ваш голос (а его НЕ услышать просто невозможно), обходят всю школу, протирая стенки, маскируясь как только можно, только что бы не попасться вам на глаза..Постойте, может вы демон какой или чудовище, что вас все так боятся? Хороший у вас авторитет, ничего не скажешь, но, извините, уж меня, "такую-сякую, плохую" ученицу, со всем уважением, хотя его у меня не так уж и много к вам, я не могу вас терпеть, вы что-то лишнее для меня...поэтому уже давно находитесь в "черном списке" моей жизни...

Капец...сижу, думаю...все так просто...ровно год назад я была счастлива, я знала, что нужна кому-то, знала, что могу в любой момент написать любимому человеку, позвонить, встретиться...знала, что могу прижаться к нему, почувствовать себя неодинокой... а что теперь? А теперь нет ничего...все было год назад...признаюсь, была счастлива, глаза блестели, смеялась и радовалась я по-настоящему, не то, что сейчас...Я обязана сказать "спасибо" своим друзьям...только благодаря им я держусь и живу, если бы у меня их не было, я не знаю, что бы делала...Вот как все в жизни просто...вроде бы ничего сложного, но это только с виду так, а на самом деле все ужасно...словами это тяжело передать...но чувства никуда не денешь, они не исчезают, к сожалению их не вылечить, не вылечить и то, что я сейчас чувствую, я потратила бы достаточно денег,что бы освободиться от этого чувства, но, это невозможно...каждый день вспоминаю, каждый день страдаю, хочу все забыть, вот если бы кто-то взял и стер тот кусочек жизни, просто взял бы и стер...да, воспоминания - это чудесно, но мне надоело сравнивать их с настоящим...надоело, больше так не могу...

Настроение сейчас - обманчивое

Да, я знаю, что делаю больно некоторым людям мужского пола, я знаю, что это несправедливо, некрасиво, глупо, необдуманно, я все это знаю и не надо мне об этом напоминать, после каждого предлога встречаться... но, вы тоже знайте, мне больно, вы причиняете боль мне, а я вам в ответ, как вы относитесь ко мне, так и я к вам!Это что-то типа девиза! Да-да, это так! Я пытаюсь найти свою вторую половинку, но нахожу лишь осколок той половинки, которая вечно режет мне душу! И с каждым разом понимаю, что никаких половинок мне не нужно, потому что я и есть одно целое, единое..Я поняла, что невозможно сопоставлять учебу и любовь, нет, я не спорю, есть такие люди,которые умудряются успевать все, но у меня так не получается, нужно всегда между чем-то выбирать, в моем случае я должна выбирать, либо встречаться с любимым парнем, но забросить учебу, либо уделять больше времени учебе, но тогда не иметь никакой личной жизни! Конечно, мне пришлось выбрать второе, да, было тяжело, я пыталась сопоставлять, но сломалась, мне стало тяжело, а сейчас мне кажется, нужно все таки получить образование...Хотя, если я встречу своего идеала, то, наверное, я займусь личной жизнью, как и раньше сопоставляя ее с учебой...но я знаю,что этого не будет, поэтому уже как-то парюсь меньше...Вроде бы все стабильно, как обычно, ничего нового, но пусть лучше всё остается так,как есть чем будет еще хуже..

Смотрю в окно стеклянными глазами, подпирая рукой подбородок! Почему стеклянными? Сама не знаю, не хватает чего-то, что-то в жизни не так, что-то не получается! После решившихся проблем появляются новые, более сложные, а даже, если и не сложные, то все равно появляются...Вот и смотрю через холодные стекла на тех счастливый детей, которые ни о чем не думая, просто бегают и играются, на тех старушек, что много времени проводят, сидя на лавочках у подъездов, всё кого-то обсуждая без перерыва...Да что там говорить, сверха всегда интересно смотреть на мир... Вот уже и весна пришла, уже распустились долгожданные листики, появилась трава на несовсем прогревшейся земле, уже зацвели абрикосы...хорошо на улице, но на душе не так...на душе ничего не цветёт, а значит, там нет жизни...Даже становится больно, когда думаю об этом! Смотрю в окно. Вижу вдали знакомый силуэт... "Это он что ли?",- Спрашиваю сама себя. Глаза сначала расширяются, потом начинаю присматриваться, сердце бьется быстрее, дрожь в коленях становится все сильнее и сильнее! Да, я не ошиблась, это он! Боже, как же изменился, явно похорошел! Год его не видела! Вот это действительно сюрприз! Уже соскучилась по его взгляду, по его запаху! Вот только жаль, что он идет, думая о своем, не вспоминая обо мне, идет под моими окнами и думает о той, которая живет далеко от него..А вот поднял бы голову и посмотрел мне в окно, а я бы, может, растерялась немного, столкнувшись с его взглядом и все же улыбнулась бы так вежливо и невинно, хоть и знаю, что в ответ могу не получить доброй улыбки, но все же, я была бы рада увидеть до боли знакомые глаза...Но, он как-то грустно шагает по сухой земле, держа одну руку в кармане, а во второй держит недокуренную сигарету, идет и курит, курит в затяг, будто хочет вдохнуть и умереть..."Да что же с ним?Чего это он?" Его волосы раздуваются ветром, меня будто бьет током, хочется открыть окно и позвать его, хочется одеться и выбежать, и пройдя мимо него со спокойным лицом, поздороваться,спросить как дела, утешить его, обнять, но..это все мечты, я знаю, что это невозможно! Он уже заходит за дом, я становлюсь на носочки, хочу увидеть его еще, но...Но он уходит, и не известно, когда я его увижу теперь... когда смогу также полюбоваться ним? Глаза снова потухают.Задаю себе вопросы, всё придумываю какие-то истории с ним, все жду его звонка, его смс, всё жду, жду его...
[450x361]

Настроение сейчас - На нуле..

Хорошо, когда есть с чего выбирать, только плохо, что выбрать-то вовсе и нечего из того,что есть...
Хорошо, когда любишь, но плохо,что тебя не любят...
Хорошо, когда есть дети, но плохо, что дети совсем испорчены...
Хорошо, когда улыбаешься, но плохо, что это маска...
Хорошо, что таишь секреты, но плохо, что никто тебе не поможет...
Хорошо, что живешь, но плохо, когда задумываешься, зачем ты это делаешь...
Хорошо, когда поешь, но плохо, что нет ни голоса, ни слуха (певцы сегодняшних дней)
Хорошо, когда жизнь приносит удачу, но плохо, что ты не оцениваешь ее..
Хорошо, когда родственники рядом, только плохо, если они не понимают тебя...
Хорошо, когда много друзей, но плохо, что есть надежда в предательстве..
Хорошо, когда тепло, но плохо, что мы этого не понимаем..
Хорошо, когда есть интернет, но плохо, что он забирает у нас так много времени жизни...
Хорошо, когда девушка красивая, но плохо, что она затменяет других...
Хорошо, если есть настроение, но плохо, что нет ума..
Хорошо, когда любовь взаимна, только плохо, что ее можно потерять...
Хорошо, что вокруг куча парней, но плохо, что некого выбрать...
Хорошо, что есть смысл жизни, только плохо, что он подленный
Хорошо, когда преподаватель образованный, но плохо, что нечестный...

- Как же тебя зовут,песик? - жалостно произнесла девчонка, присев на корточки возле маленькой собачонки. - Бедный, замерз, наверное? Маленькая рука протянулась к животному, прикоснувшись, девочка почувствовала, как у бедной собаки дрожит все тело и бьется сердце. Его обвисшие пряди шерсти слиплись, он полностью промок после недавнего весеннего дождя.
- Ты один..где же твоя хозяйка? Может ты убежал из дому? Я тоже одна..Моя мама бросила меня еще год назад! - печально произносила девочка маленькому щенку. Он смотрел на нее своими черненькими глазками, периодически моргал и пронизывал душу ребенка насквозь. Глаза щенка показывали, что он абсолютно одинок и голоден, что он никому не нужен. Проходящие мимо люди только с жалостью посматривали на маленькое животное, которое так скулило и просило помощи. А некоторые, не замечая маленький черненький комочек, толкали его ногами, спотыкались через него, а потом оглядывались и продолжали идти дальше. Все были так заняты своими проблемами, что почти никто не обращал внимание на бедного, одинокого щенка.
- Давай-ка я тебя заберу и мы пойдем вместе, так и мне не будет скучно, да и ты не будешь сидеть один среди куда-то спешащих
людей! -говорила девочка, сажая щенка себе за пазуху, в старую оборванную куртку. -Теперь нам никто не страшен.Теперь мы вместе, мы не по одному...теперь у меня есть друг...мой лучший друг! Постой, у тебя же нет имени...давай я буду называть тебя Имбо, как звали красивого песика в том мультфильме!
Девочка уверенно шла по мокрой дороге, иногда вступая в небольшие лужи. Ее старые порванные ботинки уже давно промокли, но этого она уже не замечала! Она шла, обняв щенка как можно крепче,что бы хоть как-то согреть его своим телом. Имбо дрожал все меньше и меньше, он тесно прижался к телу девочки, всунул мокрый нос между лапок и заснул. Девочка купила две небольшие булочки за последние деньги, которые так долго собирала.Ей было вовсе не жаль тех денег, ведь она знала,что Имбо голоден, да и сама она тоже хотела есть. Они шли куда-то в неизвестном направлении, куда-то далеко за город от шумной толпы и транспорта...Куда они шли, уже вовсе не имело значения, ведь две одиноких души нашли друг друга...
[700x523]

Утро: Под ужасный звон будильника ели продрала один глаз, потом через пять минут продрала второй... Вспомнила, что сегодня дежурные по школе, начала в панике суетиться и бегать по комнате, хаотично кидая книжки и тетрадки в сумку. Пила чай со скоростью 2 глотка в секунду..в итоге, через полминуты,а может и меньше, чашка была опустошена)))как вышла из дому не помню, наверное спала, проснулась только тогда, когда переходила дорогу, так как нужно было вертеть головой в разные стороны. Спешила. Считай бежала. На каблуках. Пришла первая (юхуууу...я чемпион)..только я и техничка....Боже,как романтично! Ждала, кто придет, Леры нет, учителя тоже. Лера проспала, по ходу встала даже позже меня, позвонила ей, говорит, уже бежит!
День: Самое страшное - физика! Училка настоящий терминатор, кто не выучил - страшные мучения (я не выучила)...Физику поменяли с литературой. Ждали физику...училка не знала об изменениях...(мы постарались). За пять минут до перемены проснулась совесть: "А может все таки сходить и сказать, что сейчас ее урок?"..Решили не рисковать, проснулось тайное желание к жизни! Выслушали небольшую мораль от училке по физике, но это было не страшно! На "деловой активности" выполняли работу, где покупали все,что было нужно,всего за 10 грн. Так вот я купила себе за 10 грн. квартиру, одного лучшего друга (а говорят,друзей нельзя купить), момент, с которого можно было начать все с начало,короче много чего еще купила...и всего на 10 грн. Если бы в жизни все было так просто и дешево..эх...Шла домой. На каблуках. На наших дорогах,наверное, и трактору тяжело проехать..Особенно адская аллея от Адвоката до Девятки...Думала до дома не дойду, но мне как никогда повезло, доползла..
Вечер: Как обычно, скукота, одиночество, какие-то мысли о прошлом...немного о будущем. Грустный взгляд, горячий чай. Музыка в наушниках на всю, все как обычно, ничего нового, все по-старому!

Ты ушел, ушел навсегда, громко захлопнув за собой входную дверь.И лишь остались на столе от тебя мои любимые красные розы...целый букет!!! Я помню тогда вся сияла, радовалась, когда ты мне их подарил!Ты ушел...а розы стоят, а я всё подхожу к ним и вспоминаю моменты наших встреч, как мы были счастливы, как обещали друг другу быть вместе...но опускаю глаза, сжимаю кулаки и просто отворачиваюсь, потому что с приятными мыслями приходит желание поломать эти чертовы розы и выкинуть куда подальше, чтобы забыть всё, что бы не унижаться и найти новую, настоящую любовь, но я не могу так сделать...А значит, ты что-то еще для меня значишь...Значит, я не могу тебя забыть! Но пройдет время и эти розы завянут...как и твоя любовь ко мне! Они завянут, потеряют цвет, уже будут осыпаться лепестки, но они все равно будут стоять у меня на столе, потому что это последний букет,который я получила от тебя, больше ты не подаришь мне эти прелестные цветы...Ты будешь дарить их какой-то другой девушке, она будет, как и я тогда, радоваться, смеяться....Она будет счастлива с тобой, а я просто буду сидеть и плакать у окна, смотря на прохожих.Ты будешь приносить ей такие букеты каждый день...а у меня будет стоять ещё тот твой последний букет...


[330x370]