копится посуда, а я в розовых спортивных штанах и белой кружевной блузке с огромным бантом сижу на полуразвалившемся стуле, скрестив ноги, и потираю руки, рискуя в любую минуту оказаться на полу вместе со стулом, ногами и руками. потираю я руки, чтобы согрелись, потому что окно было открыто весь день... и вчерашний весь и еще до этого - тоже весь... и мороз пробирает до костей, но от этого даже лучше.
мне так противно от себя, так тоскливо от себя и в тоже время так комфортно наедине с собой, что наверное, я согласилась бы не вылезать из своей берлоги до весны, а может и до лета... а может и тогда бы не вылезала, только щурилась на солнце через окно и бледнела, бледнела...
мне совершенно нечего поделать со своей тоской, а я пыталась, и только одна мысль меня как-то держит на поверхности, спасая от полного погружения... хотя, кто бы сказал мне - насколько я уже глубоко? потому что свет от НИХ уже не доходит на меня, а на уши давит (конечно радиохед) глубина... больше не_на_до
я думаю, что пока я здесь - где-то проходит моя жизнь. где-то живут за меня, пока я живу за кого-то, в сущности, кстати, не живу. я смотрю на них и не понимаю - это вообще кто? что они делают рядом со мной? что я делаю рядом с ними? и о чем, черт дери их во все дыры, они вообще говорят? (хотя разговорами тут и не пахнет - какие-то диалоги в стиле самого откровенного артхауса без намека на здравый смысл, о котором так часто щебечут вообще-то)... безнадежно хочется чего-то честного, чистого, хоть капельку настоящего, но на то и безнадежно, что сколько бы не просила - только иногда спадет их хищная маска, а затем - снова и снова и по кругу и снова нелепо и совсем не о том.
а потом
а ты разве другая?
и нет-нет, да и задумаешься. так ведь такая же, раз с ними я. но куда деваться? сидеть вот так взаперти, копя посуду и пыль и бледность кожи...??? или убежать?
я думаю я смогу убежать... еще до того, как лягу на самое дно, потревожив вековой песок, задыхаясь от нехватки кислорода - я смогу сбежать. подхвачу чью-то руку, вдохну глубоко (снова) и поверю, что на этот раз - все иначе.
но до тех пор... я погружаюсь... медленно падаю и уже совсем не реагирую на НИХ, здесь, где давление настолько высоко нет места мыслям о ВАС... нет места мыслям совсем...
падаю, падаю, падаю, падаю, ниже и ниже... а посуда копится. пусть пока.