Здесь будто совсем нет воздуха, стены наваливаются на меня, я закрываю голову руками: "пожалуйста, уйдите все! Пожалуйста, не нужно! Я прошу, оставьте меня!"
И вместе с тем, на меня сыпятся стены и все те, кто по какой-то причине решил вдруг возникнуть в моей жизни.
Мне, кстати, кажется, что я посерела. Стала прозрачной, призрачной.
Каждую ночь мне снится парень моей подруги, даже не моей подруги, что еще смешнее, и каждую ночь он обнимает ее и грустно смотрит на меня своими грустными глазами. Ты ведь счастлив - говорю я, и не знаю, верить ли глазам или всему остальному верить.
Потому что вообще-то, после того, как все осыпется и я смогу дышать, хотя бы вздохнуть, я сяду посреди этих моих руин (и мне бы хотелось, чтобы он тоже сел рядом, потому что кажется, он один и понимает только) и улыбнусь.
А потом заплачу.

Их костер – пламя зависти.

А мой костер - это что? Сгорю ли в нем сама или сожгу остатки мостов, большую часть которых итак потеряла из виду.
Мне хорошо здесь, с собой. Только может быть чуточку одиноко и непонято.

Я вышел на улицу в одном пальто. То есть, наверное, это не совсем правда, я вышел на улицу в одном пальто, в паре дорогих ботинок, старых коричневых брюках, отутюженных моей девушкой ровно сегодня, в одном тонком белом свитере, приятно пахнущим моим парфюмом и двух белых носках. И все же, в одном пальто, учитывая, как похолодало за эти дни. 

Я поднял ворот и закурил, по правде, я не так часто это делаю, в основном, в приятных компаниях, и там, где не курить - несколько не к месту. Но вот сейчас, я ретировался из дома моего доброго друга именно с тем намериением, чтобы покурить, хотя, наверное, и это не совсем правда, я ретировался, чтобы не смотреть в глаза девушке, которая занимала меня какое-то время назад, но ясно дала мне понять, что это не взаимно. А неловкость осталась. И эта неловкость заставила меня выйти на улицу в одном пальто. 

Я не любил это место: грязный канал, церквушка, с укором взирающая на нас, любителей жить в свое удовольствие, заплеванный тротуар, темные подворотни, кишащие вечно бормочащими себе под нос гуляками, рожденными, кажется, самой ночью и несколько однотипных домов в ряд - что-то из Чехова. Поэтому и еще много почему я бывал здесь не часто, наверное, даже редко и уж совсем не припомню, чтобы хоть раз задерживал свой взгляд на чем-то дольше пары секунд.

Оно не сразу привлекло мое внимание, но вскоре завладело мной безраздельно: окно, освещенное изнутри розовым светом.

Мне невероятно нравится ощущать себя нужной. Мне нравится выдавать ключики, улыбаться, регистрировать гостей и рассказывать про наш Хостел только приятности.
Я ощущаю себя полноценной.
Мне казалось, что это письмо будет больше.

Не оставляй меня одну. Однажды, я просыпалась с твердой уверенностью в том, чего хочу от этой жизни. Все было ясным и солнечным и белые цветы сыпали свои листья мне на голову, разбиваясь в полете на миллиарды звезд. Сейчас... Я совершенно не понимаю себя, а то, что понимаю - не принимаю. И мое это неприятие делает меня несчастной, пока я делаю несчастными окружающих. Мне кажется, мир уходит у меня из под ног, мое счастье просыпается песком сквозь пальцы. Я ничего не вижу и не слышу, несусь куда-то, куда даже не хочу. Мне страшно, мне несчастно, мне совсем глупо и с каждым днем лишь глупее. Прости меня каждый, кого я ударила, убила в своей погоне за неизвестным. Я буду вдумчивее. Я буду себя слушать. Вперед и вглубь.

Рана твоя заживет, только растает снег.

Во мне растут дикие травы и ягоды зеленые самым зеленым и чистым.
Я дышу полной грудью и расправляю руки-крылья.
Мне легко быть одной, когда я не одна, когда с тобой.
Я пою светлые песни на разрыв сердца и чувствую всей полнотой чувств.
И я уверена в том, что люблю Его. Люблю настолько чисто и безгранично, что отпускаю без сожаления и обиды. Потому что знаю, что Он не может не причинять мне боль, а я не могу не болеть от каждого грубого случайного слова.
Я всегда думала, что вот, как тогда, в любимом моем фильме, мне однажды скажут : "лучше нам просто помнить. Помнить и радоваться, что это было". И земля уйдет из под ног, и я задохнусь... а он будет прав.
А вот, я вижу себя в том самом кафе с Его рукой в моей, и я говорю: ...

Однажды, когда я совсем о тебе забуду, ты позвонишь. Ты будешь в костюме и конечно при галстуке. Ты протянешь мне невероятный букет цветов и улыбнешься робко. Ты посмотришь на меня, понимая, что никого и никогда не любил так, как любишь меня, как будешь меня любить, как любил все это время.
Ты сразу поймешь, что что-то не так, потому что я не протяну к тебе руки, а останусь стоять на пороге немного опешившая, но уверенно отстраненная.
Я скажу тогда:
- Ю., я ждала тебя тогда, тем декабрьским вечером - я ждала тебя каждую минутку того дня. Я ждала тебя в сентябре 2009, ждала в июне 2010, ждала тамошней зимой, потом всю весну, затем я ждала тебя все лето. Я ждала, что ты одумаешься в сентябре, затем в октябре, потом в ноябре... и я ждала тебя весь тот день. нервно разглядывая стрелки часов, проклиная минуты... я только и делала, что ждала. И ты знал об этом. Знал. Но не пришел. И я думала, что умру тогда.
Ты мог все исправить, ты знаешь - пятнадцать минут на улице, на ветру - тебе стало бы лучше, ты спас бы нас обоих, ты спас бы нас. Но ты не пришел. И тогда я перестала ждать. И, знаешь, у меня сейчас все хорошо. Мне жаль, что у тебя не так. Уходи, Ю., время кончилось. Наше время кончилось. Тем декабрьским днем. Но ты знал, что так будет, потому что я говорила. Уходи. Я не люблю тебя больше.
Я закрою дверь, немного постою еще на пороге, ведь это же ты и мы, которые могли бы быть так счастливы. А потом я вернусь к Нему, потому что я буду любить его так сильно, как ты не был готов. И он не заставит меня ждать. Никогда. Потому что будет любить меня так же невероятно сильно. Мы будем счастливы.
И может быть, когда ты поймешь, что потерял меня правда навсегда - ты тоже будешь счастлив. Это конечно будет совсем иное счастье... и ты конечно никогда меня не забудешь, ведь я была самым настоящим в твоей жизни, но не осталась.
а что у тебя вообще осталось?

подойди ближе. тише. не смотри так. это даже хуже, хуже, чем если бы ты кричал.
я всегда теряюсь под твоим этим взглядом. ты как будто разбиваешься прямо на моих глазах - чудесное твое свойство - создавать подобную иллюзию... я всегда теряюсь.

ты знаешь, я много раз хотела, но где-то совсем глубоко я никогда этого не хотела.
я любила тебя всегда, даже тогда, когда ненавидела и просила уйти. вообще-то. мне всегда хотелось, чтобы ты остался. наперекор всему - просто остался. твердо стоял на своем, тряс бы меня за плечи, ругал, обзывал, но не уходил. не растворялся вот так вот, как ты это делаешь, всякий раз, когда я хочу протянуть к тебе руку. я хотела, чтобы ты сказал, что я не права, что мы будем вместе всегда и будем любить друг друга больше всего на свете, но...
ты ведь никогда мне не перечил, только молчал и слушал...

я сейчас все равно до тебя дотронусь. не беги. просто... я этого хочу. почувствовать тебя именно сейчас, когда говорю тебе правду.
пожалуйста.

представляешь, над нами огромное небо и оно вбирает нашу любовь. оно плачет вместе с нами и улыбается нам. представляешь, оно видело нас всегда. даже, когда мы думали, что не видело. и оно все помнит. и я никогда не хочу забывать. и оно так и будет плакать вместе с нами и улыбаться нам. и мы тоже будем плакать и улыбаться.

фантик сказал, чтобы я разобралась. я знаю, что должна. ты дернулся. мы столько раз пытались, скажешь ты. но я просто верила в нас. всегда в нас верила. помнишь? "а может быть мы созданы друг для друга?"... ты тогда сказал "вряд ли" - и я думала, я умру.
я не хотела... вообще-то, я не могла тебя отпустить, потому что верила в нас. ведь, когда так сильно любят - разве может возникнуть другая мысль? разве можно просто разжать пальцы и попрощаться?

это никогда не просто, даже сейчас. я имею ввиду, что я столько раз врала себе, говоря, что мне все равно, но было не все равно. и клетки меня отмирали одна за одной, пока ты был с ней, а не со мной, с кем угодно - не со мной. ты и сейчас не со мной, но держишь меня - и эта та боль, которую мое сердце больше не выдержит. Прости меня за глупые игры. Прости за то, что много тебе врала.

да, дело в том, что мы оба сдались. оба глубоко несчастны и одиноки. и я рада, что ты не один сейчас. потому что в одиночку - всегда труднее.

Прости. но ты должен уйти. давай больше без точек? Я не прекращаю любить тебя только потому что ты не со мной. Но моя любовь теперь касается только меня и никогда я не буду тебе с ней докучать. Не улыбайся так.

Чак и Блэр - пусть это будет наш с тобой шифр? Они непременно будут счастливы вместе, как не будем мы... потому что она простила его, и более всего он хотел, чтобы она простила его.... поэтому она простила.
а я не простила тебя. не знаю, прощу ли когда-нибудь. но все это не заживает - это вранье, что заживает...я открытая рана и моей дыре - душа, где-то там, я и сама уже не вижу.... я


Прости. я закончу сумбурно - поцелуем. Это все.

я отпускаю себя навстречу тебе, хотя не знаю встречу ли, на самом деле. но только бы встретить.

It's always darkest before the dawn

я брела в кромешной темноте, цепляясь за двери, которые были заперты на все засовы, пока, вдруг, прислонившись к пустотелой стене, не услышала тихие шаги в этой оглушительной пустоте, которая меня, казалось, накрыла совсем навсегда... мне кажется, там давно перестали меня ждать, хотя не переставали ждать никогда. и это меня спасло. только это и спасло меня.
и я на цыпочках, тихо-тихо дыша - просила пустить меня, хотя бы на самый краешек порога, чтобы знать, что я жива, чтобы знать, что от человека осталась не только тень.
и ты приоткрыл дверь, чтобы пустить меня... ты был холоден, но ты был, и мои глаза горели благодарностью. и сейчас - спасибо тебе снова.
я все еще на самом краешке твоего порога, хотя ты, кажется, все же рад меня видеть, хоть и прячешь улыбку, лукаво.
тебе это увы тяжелее, чем мне (и прости за это, тысячу миллиардов раз прости)
но ты протянул мне руку. ты дал мне второй шанс.
и на этот раз, я клянусь, я сделаю все правильно. спасибо тебе
спасибо тебе
спасибо тебе
пожалуйста, будь со мной. я буду самой счастливой на свете.
я хочу встретить свой рассвет с тобой. я знаю это точно теперь.

Иногда я просто одеваю пальто и ухожу из дома в ночь, всем своим естеством надеясь, что уж сегодня-то - непременно что-нибудь произойдет, и иногда - происходит, реже в последнее время.
На самом деле, сейчас, когда все мои дни ознаменованы "gossip girl" и ее характерными героями, я все чаще думаю о том, что оказалось где-то совсем не там. Мой роман с моим городом (как и все мои романы на сегодня) подошел к самому своему концу, так что даже возможное пребывание в нелюбимом моем районе не вызывает ничего во мне, кроме легкого раздражения ( это словно бы зуд на локтевых сгибах) . Но мое "совсем не там" связано еще и с тем, что, ох, ведь так оно и в жизни - мы все новенькие, светленькие в чистых платьях, в очень точных чувствах - без лишних мыслей и всяких "но". Мы здесь без прошлого с одним точеным будущим и нетронутыми душами. Мы начинаем игру, начинаем и выигрываем, по началу... мы все глубже заходим в воду отношений и усердно переплетаем свои судьбы с судьбами других людей - нам в сущности не важно даже с кем, мы ведь такие чистые-чистые, такие влюбленные-влюбленные...у нас на ладонях целый мир, а за плечами крылья такой величины. что наш вес всего лишь поправка на гравитацию.
наверное, моя ниточка оборвалась где-то в первокурсной моей жизни, я обрезала свои крылья, обрезая все связи с тобой, единственно меня вдохновляющей. ниточка та была прочней всего во мне. самая моя прочная путеводная нить... я теперь не знаю куда идти, кого мне любить. не сочти за слабость мою слабость.
потому что нет теперь ничего чистого, даже нечистого ничего нет - только бег по кругу лошадей в мыле, мычащих о человеческом каком-то отношении.
мы теперь лишь усердно копаем грязь, достаем из земли свои маленькие давно бездыханные трупы и членим их на несуразные обрывки тех слов, что когда-то нам принадлежали, которым когда-то принадлежали мы.
спорю, среди них и вы встречали: честь, достоинство, человечность, добропорядочность... что с нами стало теперь? а с ними?
вот так и сейчас я смотрю на них - неживых, запутавшихся, пыльных - и это такой камень, который мне не осилить. нет, только не мне. и если камень этот - билет во взрослую жизнь, то спасибо, я остаюсь.
и я искренне радуюсь за тех, кто в нашу грязь не упал, кто прошел по краю, не сорвавшись. Я радуюсь за тех, кто смог из ямы вырваться, смог любить, нет, Любить, смог верить и быть счастливым...
Настает время и я надеваю пальто, собираясь уйти в ночь. И с каждым днем мне все труднее верить вам... верить в себя.

и я искренне надеюсь, что это последнее мое к тебе письмо (хотя спорю, что нет, никогда ведь так не бывает... если только... впрочем...), хотя вообще-то, если подумать, вовсе оно и не к тебе, потому что к тебе сейчас совсем и не хочется. вот представляешь - совсем и нет...
бооооооооже, это было так оглушительно больно, что на секунду мне показалось, будто сердце мое остановилось или разорвалось - маленький взрыв в моей галактике, когда родилась новая моя звезда. но этот вот взрыв и давящая тишина - это все что я помню, до тех самых пор, пока не обнаружила себя на кровати, сжимающей горло и повторяющей снова и снова - "дыши, пожалуйста, Клем, дыши, пожалуйста, пожалуйста". наверное, ровно так же я могла бы просить тебя - "пожалуйста, пожалуйста, не разбивай его, ну зачем? пожалуйста".
твоя пощечина, боже... это рождает во мне горький смех, хотя чего же смешного? но, пускай ты никогда этого не узнаешь (я верю в это сильнее всего, пожалуй), ты причинил мне действительную, настоящую боль (опять). ты разбил мне сердце.
ты. разбил. мне сердце.
ты разбил
мне сердце
ты
спасибо.
теперь я понимаю, что ты поставил точку, так же, как и я ее упорно ставила между нами (помимо прочего, что я между нами ставила). и вот здесь - бумага рвется.
мне ничего не хочется тебе говорить. мне не хочется говорить с тобой, если точнее.
я только надеюсь, что ты правда счастлив.
потому что даже после этого, мне хочется любить тебя, как часть своей судьбы, как часть меня.
и больно, что ты хочешь сделать мне зачем-то больно. снова.
мне казалось, что мы закончили играть...
но если это не игра, а ты настоящий, тогда мы закончили еще раньше...
только это не правда. тебе просто нравится разбивать меня и смотреть, как я молча встаю. потому что я не молчу только здесь, но ты этого не знаешь. по правде - даже не догадываешься об этом.
признаюсь, сегодня я несколько раз ловила себя на том, что хочу тебя под моей дверью с шикарным букетом и словами, теми, которые ты так боялся произнести.
и вот снова оно - мое спасибо.
ведь теперь я только надеюсь, что ты правда счастлив.
ты выиграл.
я - снова нет.
спасибо, что, наконец, ушел.
только ведь я просила тихо закрыть за собой дверь. а ты спалил весь дом.
может и к лучшему.
к лучшему, конечно.
только сердце разбито. я разбита.
но это секрет.

плохая.
глупая.
и больше не выдумывай ничего про меня.

Привет, это я
мне как будто нечего сказать, но когда нечего - разве рвет так горло словами? Да и выбора нет, ведь... когда, если не сейчас?
если о любви, то я обманула всех и проиграла, полностью проигралась - оставшись в одних носках /с одной пулей в заряженном стволе.
бах, и нет меня.
и так и нужно.
Представим, что я хочу сказать в этом прощальном письме все, что так и не сказала.... тогда с чего же мне придется начать?
Колесо, отпущенного мне времени, крутиться далеко назад, гораздо дальше, чем вам кажется - в глубокую прошлую осень, а может и дальше. Правильно, дальше, туда, где я поняла однажды, что хочу любить именно его, что именно он-то мне и нужен... а это было очень давно, раньше, чем я разрешила себе признаться.
Наверное, ключевое слово во всей этой истории - "предательство". Мы все, маленькие герои мыльной истории втыкали друг другу в спины ножи, крутили и смеялись злобно, разглядывая, искаженные болью лица. "Привет, еще один раненый друг" - так мы вас встречали, помалкивая о том, что дальше будет хуже... и оно было. Наверное, так мог бы начаться какой-нибудь очень современный фильм, но у меня слишком мало времени, и я пропущу всю лирику. сотавив место сухим, хрустким фактам.
Первой сдалась Вероника, она, как не пыталась я втянуть ее в хоровод лиц и страстей - отнекивалась, помня о том, что чистое так не болит, оно, если и болит, что конечно не так, чище болит, почти неслышно, а не так вот - пронзительно страшно, как мы силились скрыть, улыбаясь искаженным лицам, своим искаженным болью лицам в зеркала (и повторяли как умалишенные "чистоечистоечистое")... я снова срываюсь на несуразные свои сравнения - да?... но я ведь именно так (только так и ) пойму, а остальным и не нужно оно... да и кто станет читать эту предсмертную записку? а однажды может быть придет время...
Я думаю, что баста. Я думаю, что без самого главного предводителя, без королевы жестокости и фальши - праздник ужаса себя исчерпает, по крайней мере здесь, сейчас (ведь эти представления возникают вновь и вновь во всех уголках земного шара, прямо сейчас, может быть под самым вашим носом, но вы слепцы, как и я... ха-ха)... и я спасу хотя бы пару чистых этих душ, которые слепо верили мне, слепо верившей в правду.
А правда в том, что я предала то, ради чего и (как казалось мне) втыкала ножи в нежные спины друзей и врагов... я предала любовь. (здесь важно охнуть и сделать вид, что вы очень удивились, дорогие, потому что сама я открыла истину лишь сегодня, сейчас) По правде, я уже и забыла, когда действительно делала хоть что-то из любви... и делала ли вообще?
это так странно, нет, страшно, но тепло - понимать, что все страдания, от которых сводила мышцы болью, я выносила лишь за свою грязную гордость, да никчемное эго...
Ребят, я в общем... вы в общем... вы простите меня, а? Все, что я могу сейчас сказать, перед тем, как исчезнуть в небытии... раствориться и расшириться~... я не хотела никому из вас зла, я никому не судья из вас... я вообще никому-ничто, в сущности, я - ничто... а вы живите, как жили. НЕТ. только не как жили, ладно? вот и все, что пообещаете мне вы - не как жили, ладушки? потому что... да что я рассказываю. вся моя история - она и должна быть вам уроком, ребятки.
Я проиграла сейчас. Сейчас - проиграла я. Но завтра проиграть может любой из вас... любой из вас может заглянуть в зеркало и увидеть не того человека, которого он там когда-то оставил, не того, которого знал... как я сегодня.
Мне никак не закончить... так много еще хочется, так много думается, что не сказано...
но главное, чтобы меня простил Он. Ты ведь сможешь меня простить? Я теперь уйду.) правда уйду...
А теперь я уйду, гасите свечи, трубите, нет, не трубите, только тихонько закройте за мной дверь - стойте разинув рты, думайте о том, что я была последней шлюхой правды... я всем вам наврала. даже ему. даже Ей...
А теперь ухожу, прощайте.
Я надеюсь мы все там однажды родимся... мы все там встретимся и посмотрим на луну, на ее отражение в мутной ледяной воде... Я вас люблю и я вас любила, еще тогда. Просто... я все это однажды забыла, а теперь вспомнила вновь.
Простите меня все. Снимаю шляпу, кланяюсь...

копится посуда, а я в розовых спортивных штанах и белой кружевной блузке с огромным бантом сижу на полуразвалившемся стуле, скрестив ноги, и потираю руки, рискуя в любую минуту оказаться на полу вместе со стулом, ногами и руками. потираю я руки, чтобы согрелись, потому что окно было открыто весь день... и вчерашний весь и еще до этого - тоже весь... и мороз пробирает до костей, но от этого даже лучше.
мне так противно от себя, так тоскливо от себя и в тоже время так комфортно наедине с собой, что наверное, я согласилась бы не вылезать из своей берлоги до весны, а может и до лета... а может и тогда бы не вылезала, только щурилась на солнце через окно и бледнела, бледнела...
мне совершенно нечего поделать со своей тоской, а я пыталась, и только одна мысль меня как-то держит на поверхности, спасая от полного погружения... хотя, кто бы сказал мне - насколько я уже глубоко? потому что свет от НИХ уже не доходит на меня, а на уши давит (конечно радиохед) глубина... больше не_на_до
я думаю, что пока я здесь - где-то проходит моя жизнь. где-то живут за меня, пока я живу за кого-то, в сущности, кстати, не живу. я смотрю на них и не понимаю - это вообще кто? что они делают рядом со мной? что я делаю рядом с ними? и о чем, черт дери их во все дыры, они вообще говорят? (хотя разговорами тут и не пахнет - какие-то диалоги в стиле самого откровенного артхауса без намека на здравый смысл, о котором так часто щебечут вообще-то)... безнадежно хочется чего-то честного, чистого, хоть капельку настоящего, но на то и безнадежно, что сколько бы не просила - только иногда спадет их хищная маска, а затем - снова и снова и по кругу и снова нелепо и совсем не о том.
а потом
а ты разве другая?
и нет-нет, да и задумаешься. так ведь такая же, раз с ними я. но куда деваться? сидеть вот так взаперти, копя посуду и пыль и бледность кожи...??? или убежать?
я думаю я смогу убежать... еще до того, как лягу на самое дно, потревожив вековой песок, задыхаясь от нехватки кислорода - я смогу сбежать. подхвачу чью-то руку, вдохну глубоко (снова) и поверю, что на этот раз - все иначе.
но до тех пор... я погружаюсь... медленно падаю и уже совсем не реагирую на НИХ, здесь, где давление настолько высоко нет места мыслям о ВАС... нет места мыслям совсем...
падаю, падаю, падаю, падаю, ниже и ниже... а посуда копится. пусть пока.

и я знаю, что он стоит где-то в этой осени в двубортном пальто и длиннополой шляпе, хмуро смотрит на них, потмоу что они - не я, а он ждет именно меня. где-то прямо сейчас в этой осени ждет меня.
но ждать ему еще долго, потому что я ужасно потерялась, ужасно запуталась все еще. и пускай мальчики достаются девочкам. мне как человеку нужен человек. но из меня такой никудышный человек, если честно.
я прекращу притворятся, но от этого мира меня глубоко тошнит... и мне некуда с этим идти, только лежать на диване, скрещивая руки правильным треугольником и пытаться считать внутренние звезды... а те гаснут и гаснут с каждой новой мордой из моей памяти.
как же меня от них всех (вас всех) тошнит.
без личных шор все так убого, что ноги мои дальше не идут, да и некуда. что же делать?

чистота... моя личная чистота.

а теперь скажи мне, кто виноват, и что делать?
где я сбилась с пути?
когда перестала искать тот идеал, который был истинно мой и уставилась в твою сторону, в одну сторону с тобой, смотрящим поверх моей головы совсем не туда, куда мне хотелось? совсем не туда, в общем?
хотя нет, ведь началось все еще до тебя... я просто где-то свернула совсем не туда и винить тебя - последнее, конечно, дело.
черт побери. да что со мной не так? почему я просто не могу быть собой и с собой же честна. ведь это единственно, что верно вообще...
где. я. сбилась. с. пути?
кто я? и кто я, когда я не я? и где оно прячется в это время?
где правда? и кому она, кроме меня нужна? нужна ли вообще? ну правда...
боже.
черт.
а теперь скажи мне, кто виноват и что делать?
я буду от вас отдыхать. буду себя по кубикам, словно лего, строить... хотя разве не этим же я занималась все время до этого? или я испугалась, что то, что выходит - какая-то пус... пустота и есть. пусть, что так. я построю заново, мне не сложно.
только ведь... правда ли это буду я?
я ужасно запуталась. но даже когда я распутаюсь, я сломаюсь под первым же ветром.
боже, дай мне сил не быть слабой.
у меня кровоточит горло - должно быть от всех тех слов, которые меня рвут, которыми меня рвет.
где я сбилась с пути? и куда мне теперь идти, когда я знаю, что шла не туда?
ну же!!!!!!!!!!!!!!!!!
а ты... ты теперь не смотри. это тайна.все мое теперь тайна для тебя.
пусть будет так.

Настроение сейчас - девушка на мосту

они говорят, что, когда хочется кричать - нужно кричать... так вот, я кричу.
я кричу о том, что единственный в моей жизни мужчина, который устраивал меня полностью, без единой оговорки - настолько от меня далеко, что я его никак не вижу, хоть на фейсбуке он и онлайн с периодичностью все двадцать четыре часа, что в сутках.
я кричу, что единственный мужчина, который устраивал меня полностью, без единой оговорки - ни слова не понимает по русски, и ему плевать, потмоу что
мужчина, который устраивал меня полностью, без единой оговорки, наверняка уже забыл меня - как одну из тех чудесных барышень, что встречаются по дороге в вечность...
возможно, это единственная его червоточина - недостаточная жажда меня, вернее ее, жажды, отсутствие..
так и живем. о том и кричу, успокаиваясь постепенно и давясь соплями.
пусто.
как и всего - пусто.
пус
ть Мартин меня пожалеет. он знает, что сказать.

как будто кто-то стоит и держит за провод, соединяющий меня с ...
мое горло давит красный из нитей ошейник, и я думаю, что ничто на свете не может быть глупее такой запоздалой влюбленности.
мне видится клубок, который тихо разматывался по мере нашего общения, чтобы теперь стянуть меня целиком, пока я кричу и бьюсь в конвульсиях от лютой злости на себя.
мое "напишу" уже ничего не изменит, стоит признать это и продолжить вопить от бессилия, пока не упаду истощенная на землю, немая.
от этой невменяемой боли я иногда даже забываю про колено, которое пульсирует кровью и тоже болит.
почему ты мне так подходишь? почему я не могу оправится от этого "так подходишь"? и почему я встретила эту дурацкую Анну, которая сказала мне о том, что ты... miss me... A LOT
зачем ты влюбился первым? ты должен был плевать. я бы тогда тоже плевала - мол, и не таких видели... все бы закончилось.
но ты не плевал.
Адам, черт тебя бери, НАПИШИ МНЕ, ЧТО ЗАБЕРЕШЬ МЕНЯ! а не о том, что у тебя разбито сердце...
черт нас обоих!