встать перед ним и сказать - да ты блин совсем сдурел, что ли? достало это мозгоблядство, ей богу же, достало! вот либо ты со мной, либо нет, а третий вариант - это не ко мне, а значит их только два, а значит правильный только один, а значит... все просто.

как я к этому пришла? совершенно случайно пришла, идя в кино с Н. на какой-то совершенно ничего хорошего не обещавший фильм, идя в кино без всякой надежды на переживания, на интерес, без надежды на знак, который просила так упорно, просто чтобы избежать унылого вечера в одиночестве наедине с собой и мыслями, дурными мыслями, очень дурными...мыслями... а потом - бац, бах, бам! я ощущаю себя в полнейшем восторге посреди алого зала и аплодирующих, на дружном выдохе зрителей. мы все, они все соврешенно ясно поняли тогда одно - ничего не важно, кроме тех (!) кто действительно важен, а таких не много, совсем чуть-чуть ведь, и радостно, когда они есть. ты узнаешь их по одной фразе "ты нужен мне, а я нужен тебе, и плевал я на все остальное"... и пока нет у меня такого самого главного человека я так и буду метаться от одного к другому, в надежде на приласкать, почесать за ушком, да закутать в теплый плед, положив к батарее... а все они (так как подобное "нужен" возможно лишь во взаимном раскладе, как я верю и знаю, а выходит, что раз они не то, то и я, и я для них не то совсем), так вот все они, будут лишь недоуменно гладить, боясь обидеть и будут обижать обязательно этим своим боясь... так и будем, пока я не махну ладошкой на прощание, да не закрою за собой дверь, оставив еще больше вопросов.
да кто уже будет настолько прост, чтобы просто, просто, просто, просто, сказать мне - "К, блядь, да угомонишься ты или нет? Это я! я тот самый! и ты мне нужна, только ты и нужна мне!". и я поверю, и я останусь и я буду вся его, обещаю, вся без остатка его, потому что во мне это есть... я могу однажды полюбить весь мир, весь его мир полюбить, только был бы он сам уверен во мне, в нас и в мире своем... только и вот.