чтобы видеть кто мы есть.

на самом деле, иногда даже обидно что границы моей реальности настолько четко очерчены. а ведь факты, ха, они так же, как и память относительны, в том плане, что кто бы что ни говорил от контекста зависит абсолютно все, кроме того, что от контекста не зависит, но я не решусь назвать ни одной подобной вещи.

мне бы стоило рвать глотки за свое мнение, бить кулаками в грудь (свою/чужую), да только давно поняла, что мне все равно... и от этого мир окружающий становится еще более относительным.

самое относительное в мире, что окружает мое "я" - любовь. и она повсюду. я наблюдаю за ними, живыми только тогда, когда я за ними наблюдаю и они все влюблены. люди правда любят друг друга. пусть не в масштабных количествах, но все эти цепи... моя красная нить особенно приятна, очень летняя она, пахнет соленой водой и солнцем, все равно, что мало его было этим летом.

три письма людям из моей памяти, обманчивой. именно три, потому что их трое.

письмо первое, л:

оглядываясь назад, я вспоминаю деревья, отбрасывающие тени на дорогу, пробки, где я пела тебе, навигатор, который в первый раз держала в руках, огни ночных дорог и круглосуточный магдональдс для авто, я вспоминаю твою любовь к этой машине и люблю ее тоже. я люблю море, которое ты и она мне подарили, люблю ее кондиционер, который приятно холодил голые коленки, люблю ее дурацкий запах и вечную колу в бардачке. я люблю ее утренний писк, когда ты уходил на работу, а я махала тебе рукой из окошка, люблю ее ремень безопасности, которые всегда забывала одеть... и я люблю твой вечный страх, что главное в тебе достоинство - твоя машина, глупый.

я смогла полюбить вас обоих, зная что никогда не буду ближе к тебе, чем тогда, когда ты держал меня босую под руку, во время прогулок по парку и наблюдений за белочками. зная, что никогда не буду близка с ней до конца ведь машина - это всего лишь машина.)

но спасибо тебе за прекрасное странное лето. и я правда надеюсь никогда с тобой больше не встретиться, потому что я так никогда и не сказала тебе ничего того, что ты хотел бы услышать. прости, но искреннее этой моей невинной летней любви к нашему с тобой контексту - ничего уже не будет. и я не жалею.

письмо второе, моему Гаспару из науки сна:

пока я помню твои грустные глаза... пока помню как крепко ты обнимаешь меня, как радостно встречаешь и как нежно гладишь мое дурную голову, роняющую слезы на твое предплечье - я хочу сказать, что однажды ты поймешь, что я правда тоже очень тебя люблю, пускай, что мы с тобой как брат с сестрой - так и люблю.

это странно, что все выходит в точности, как в моих полуснах, где ты - есть тот человек, что ближе мне других, с которым вечная эта любовь/не любовь, но такая на самом деле любовь, что дальше поезда не ходят. мы с тобой, да что там говорить...пускай, что есть С.В. - ближе друга, чем ты - нет у меня. однажды я решусь тебе сказать это, потому что будучи прекрасным во всех отношениях человеком, ты настолько истерик, настолько невроз, что не можешь разобрать, где выдумка, а где явь (и я там, в этой выдумке, я чувствую это мурашками по коже)... живущий в своей голове. иногда мне кажется, что я единственный человек, который правда любит когда ты смеешься, потому что понимает тебя. иногда мне кажется, что я единственный человек... для тебя.

я очень боюсь любить тебя, чтобы не дай бог не влюбиться, ведь зная все твои слабости... я и сама слабость. я для тебя свобода, а ты свобода для меня, я рада, что наши головы думают в унисон, рада, что мы с тобой настолько не_от_сюда, рада, что мы с тобой.

письмо третье, сомнительного содержания письмо:

мне кажется, что итак уже много сказано пересказано о тебе и о нас и обо мне, думающей о тебе, в общем, тему можно было бы считать закрытой, как кажется мне, особенно ввиду последних событий, где ты, да и я выглядели не лучшим образом обе. ты, потому что скрываешь все, я, потому что эгоистка и хочу тебя к себе зачем-то. з а ч е м - т о

но так как сейчас, (сегодня, завтра) новый год, а в новый год принято говорить правду (знаете, кто сказал нечто подобное? нет, не знаете...)

только поэтому

я сейчас видела нашу "дочь"... она писала что-то Рин, а Рин писала что-то ей, они же любят друг друга как дурачочки. мы с тобой ведь тоже дурачочки, вот что я подумала, подумала, что так связывать людей не подвластны никакие форумы, что это невероятная странность, что все так вышло, но как вышло! вышло так, что я много смеялась, когда в пору было плакать, нервничала (и сейчас еще есть такое) записывала поздравление на видео для... тебя. писала открытки, рисовала в блокнотах, я часто-часто обновляла страницу и думала о красных нитях бесконечно много.

теперь уже я ни в чем особенно не уверена, особенно в себе (а еще в нас и твоей любви).

вот только ты появилась вот так вот запросто и все перевернула. я смогла поставить точку, смогла пережить эту самую точку (выйти на новую страницу, так сказать), я увидела смысл, он был в тебе...но не пугайся пожалуйста, это так всегда. это ты просто стала музой. а музой быть волшебно. тут нет конца.