[369x480]
Хочу кофе. Много. С сахаром, без сахара, со сгущёнкой, с молоком, с шоколадом, с человеком, с любовью, с губами. Бесконечными губами.

"А себя, как я вывернуть не можете, чтобы были одни сплошные губы" (В.В.М.)

А просто хочется не спать. А я сплю со скуки. Ну, ещё не знаю с чего. Наверное, ещё от недостатка ума. потому что мозги совсем деградировались. Они не работают и серое вещество не льётся по величавым изгибам моих извилин. И так хочется яркости, необычности. Чтобы лето, чтобы мустанг без крыши, чтобы в летнем платье и в почти прозрачных очках. А рядом ОН (!) - в жёлтых очках (в которых сепия всё), в майке серой (потому что серый <3). А мы бы ехали, а ОН (!) бы был через чур серьёзным, а я бы через чур ребёнком и я бы мешала ему ехать: корчила рожи, закрывала глаза и смешила бы его. Мы бы ехали почти весь день, не задумываясь о конечной цели и дорога казалась бы нам бесконечной. Наступила бы ночь, я бы немного устала от дороги, стала бы ныть, потом включила бы громко русский рок, который бы ОН (!) посчитал неправильным, я бы пожала бы плечами и включила бы другое, а добесившись в конце концов уснула, а ОН (!) посмотрел на меня, улыбнулся и продолжил бы вести машину. К утру мы бы доехали до какого-нибудь городка в Мексике и остановились бы в дешёвом отеле. Я бы пошла по магазинам, взяв сумку-мешок из своей коллекции, а ты бы улёгся спать, ведь всю ночь вёл машину. Я бы купила ещё одни очки, шмотки, конечно же, диски с музыкой и фильмами, книжки и острые салаты (а это потому что Мексика и сладости совсем вместе не катят никак). Зашла бы в бистро, позвонила маме и сказала бы как у нас всё хорошо. Потом бы зашла в аську (блять, даже в сказках она есть), но я бы в неё один фиг зашла. Сказала бы всем привет, даже тем, кто в оффлайне. Написала бы Друге, что соскучилась и что есть идеи для очередного подарка. Я бы наблюдала за людьми. Может даже поговорила бы с кем-нибудь. Одарила бы кого-нибудь щедрым жарким взглядом усталости, потому что занята и потому что не хочу, потому что любимый спит в отеле. Пришла бы к нему, назад в номер. ОН (!) бы уже проснулся и мило бы мне улыбался. Я бы рассказала ему все-все свои впечатления, показала бы все-все свои покупки, а он бы долго-долго слушал эту чепуху, улыбался бы и ни разу бы не нарушил моего бесконечного тароторства.
А потом мы бы уснули только к рассвету. Пол-ночи прозанимались бы любовью, забыв об усталости, а остальные половина часов просмеялись бы и проболтали. Посмотрели бы на розовое небо и сомкнули одновременно глаза, как в сказках про принцев и принцесс, но тут же тоже сказка, do you think so?
А потом мы бы проснулись часам к 11 или к 12, отказались бы от рестаранных блюд и кафешных закусок и приготовили бы себе завтрак сами. А потом бы, ОН (!) оделся бы в строгий костюм, ушипнул бы меня за грудь, что значило бы знаком, чтобы я тоже нормально оделась, а не как всегда. Мы бы поехали в аэропорт. Ехали бы долго и слушали бы дурацкий рок-медляк по гарнитуре, восполняя недосыпанную ночь. приехали бы в аэропорт и поехали бы ... Ну, где вся романтика начинается и заканчивается?

"Я всё равно тебя когда-нибудь возьму
Одну или - вдвоём с Парижем..." (В.В.М.)

ОН (!) бы ушёл по работе, загрузив меня "небольшими" организационными делами, которые я бы обменяла опять на магазины. Но в перерыве между выбором магазинов и музеев я бы ему всё равно настрочила смс, на пять минуток обиделась бы, что ОН (!) не отвечает, но потом бы подумала "Ну, человек же занят, хватит долбать мозги..." и, посмотрев на фотку-заставку в телефоне, где непременно мы вдвоём, пошла бы в магазин с дисками, чтобы купить "Все песни только о любви" на чистом французском и с дополнительными материалами. И ещё чтобы купить кучу французской музыки, припёрлась бы в интернет-кафе, достала бы свой ноут, скинула бы в телефон песни Лары Фабиан. ОН (!) бы наконец освободился бы и наказал меня за то, что я весь день что только не делала, кроме того, что действительно нужно было сделать. Мы бы пошли в один из самых дорогих отелей и взяли бы два разных номера по соседству: один - ему, а другой - мне, чтобы ходить друг к другу в гости и, ах, да, мы ведь не женаты.
Вечером ОН (!) бы (так подобает этикет, Франция и вечернее время суток) пригласил меня гулять. Я бы одела короткое вечернее платье, чтобы потом весь вечер дёргаться и думать "ну, зачем ты в очередной раз хочешь выпендриться ни на чём?", а ОН (!) бы нарочито неаккуратно бросил пиджак на диван в зале своего номера.
Мы бы дошли до набережной (интересно, в Париже есть набережная? *задумалась* А то эфелева башня уже избита до неприличия). Уже все разговоры и обсуждения закончились бы и мы бы просто друг на друга смотрелись. Мы не поцеловались бы за весь день и вечер. Мы бы ни разу не поцеловались за вечер. ОН (!) бы отошёл, я бы подумала "эт куда?", посмотрела ему в след, оценив его затылок. И почему я всегда так люблю смотреть мужчине в затылок? Может это подсознательное желание, чтобы мой партнёр был впереди меня, чтобы он вёл меня по жизни, неразумную и маленькую девочку? Он бы резко повернулся и по кафельной плите ловким движением пустил бы синюю бархотную коробочку. Я бы её отвкрыла. Не хочу описывать кольцо. Я и так многое описала, чего не будет. Потому что я об этом думаю постоянно. Я бы сказала "Я не могу..." с лицом без эмоций. Впервые на моём лице не было бы ни одной эмоции. В его глазах был бы ужас и недопонимание. но всё это длилось бы несколько секунд и это наше безмолство длилось бы ещё меньше, потому что я бы его нарушила продолжением - "...не согласиться".
А как иначе? Мы бы отправились назад, любимые друг другом и бесконечно счастливыми.

А вы задумываетесь о смерти в минуты счастья? Да, да. Об этом жутком слове "смерть", которое совершенно в этой истории не имеет места. А я задумывалась. Потому что когда так хорошо, хочется умереть. Ведь кажется, что лучше не будет. И уста рвуться отчаянно в счастье и в воздухе пахнет счастьем и ты знаешь что это. Ты точно знаешь что это, как дважды два, но если ты можешь сказать, что дважды два четыре, то ответить на вопрос о счастье ты не сможешь. Ты точно будешь знать что это, но никому не скажешь. А ведь знаешь как это счастье зовут, какой у него номер телефона, уин в аське и какая у этого счастья ава вконтакте. А вот я и вернулась к этому земному. Если быть точнее, то приземлённому.)


На следующий день каникулы бы закончились. Остался бы терпкий, но приятный осадок в душе. Такой непривычно-счастливый. И будет казаться, тчо всё неправда. Но будет так хорошо внутри, что даже даже мозговые загоны придуть ещё не скоро.
Я одену, что первое в шкафу найду - юбку, футболку, балетки белые, у которых ободранный нос. "И где я опять лазила?" Я ещё не замужем, но уже приятное чувство невестости. Такое дурацко-девчачее. И ОН (!) бы это заметил, немного назмурился, но как на меня злиться, когда бы я обсмеяла водителся, споткнулась, а потом пришемила бы себе юбку дверью?


Я бы приехала домой, привычно вынула эту розовую тетрадь. Розовую... Я ещё девчонка. И тот, кто любит розовый цвет, тот бережёт его в душе. А не в статусах. Одела бы свои реперские штаны и жёлтую ямайскую майку. У меня бы был всё ещё тот красный слайдер Сони. Я бы сняла линзы, глаза слизились бы, то ли от счастья, то ли от небрежного отношения к линзам. но чтобы не подавиться счастьем, то пусть будет второе. Написала бы смску, нежность которой нельзя передать никакими словами, а уж тем более и смайлами. Легла бы в кровать и о тех днях мне бы напоминала бы Лара Фабиан в наушниках. Я бы пожелала себе спокойной ночи. Я редко это делаю. И я бы подумала о том, что неплохо было бы позвонить утром маме, напомнить, чтобы она мне всё-таки взяла те духи. Ещё бы неплохо было бы встретиться с Другой и повторить английский. Ночь - это самое лучшее время для сна, потому что когда мы спим, наше сознание растворяется в наших желаниях, а когда ночь - наши образы растворяются в темноте, которые луна рисует белым светом.


[550x367]