[525x700]
Уединюсь в просторной комнате, пускай холодной... зажгу огонь своих несломленных очей.. я разобью все зеркала дабы не видеть больше несовершенство, что так бесит каждый день... я разобью всем криком тишину, молчанье, что так режет моё горло... и сердце милое к себе сильней прижму.и пусть глаза мне слепит ваше солнце... я унесу к себе в берлогу то, что вы по неразумности своей давно уж растеряли... я улыбнусь, над тем, о чём вы хохотали...я разожмусь, когда сожмётесь вы... когда мне кажется, что яблоко спадает, что рыхлым телом съест его червяк, я не срублю и не испоганю, то дерево что срубите в миг вы... я не привыкшая к тяжёлой нищите, я вскормлена всем лучшим на Земле, я не одна, но мне порой охото.. все выбросить желанья на помойку... мне так охото босиком пройтись по тем тропам, что не решалась раньше...изведать то, что мне нельзя сейчас... и с тем побыть, кто близок мне отчасти... так всё случилось, он не прав, не виноват... и я, прости, ни в чём не виновата... меня убить - раз плюнуть, ты убей... но оживать меня потом, прошу, не надо.. не надо что-то неудобно говорить, не надо простоту сминать в усладу... не надо ложь перебирать с усмешкой.. прости меня, но я чем хуже тем страшнее... я невозможно, ненависть моя ужасна... я не просила, не горела, не хотела... не выношу своих тупых соблазнов, но ты же знаешь я всегда тебя терпела... нет, ты один лишь добрый самый. нет, ты один спасёшь меня. но мне не в моготу молчания засада. я не терплю как режет тишина. я разорву оковы громким словом, я выкрикну его, когда одна... и пусть оно величием так мало, зато оно всю отразит меня.... я в голове вся изругаюсь матом, я изобью ненужных мне людей ведь убивать на самом деле их не надо... но и меня не надо бить ничем. так лучше стукни, стукни чтоб до крови. чтобы из губ моих лилась рекой она... чтоб поняла я, хитрая зазноба, как говорить, не то что для тебя... но я всего лишь отговорчивая сука... я не терплю, реву, ужасна вся... я дееградирую, как спёкшаяся дура... а ты не слухом и не духом про меня... нет, мне винить тебя нет чести, я не достойная, да и когда была.. скорее сдохну я в конаве полупресной, чем буду мучить и любить издёвками тебя... мне б научитьтся бы вести себя по нраву...да знаешь, только не могу я так. мне иногда претерпивать главенство надо, а иногда хочу я рабством заменять... хочу чтоб цепью, жестяной или железной, наколенной до искр в голорве, меня ударил как ударил бы невесту в день свадьблы непомерный сатана... что в голове моей твориться - страшно...не узнавай, убей же на лету... пока я здесь всю эту чушь несу, ты верно спишь и сниться тебе.. нет. я не надеюсь на себя, ведь сны глупы. они лишь обнажают наши думы, потусторонние сверхмученские люди - о чём вы думаете? и что ж я хочу? я чревогодная, я вредная скотина... я похотливая и грубая твоя... я непомерная, ленивая детина... я некрасивая, прекрастна иногда... я лишь люблю своих детей несчастных, которых я рождаю в голове.. мне жаль их, бедных и проказных, как из психушки, отдаю их в детский сад... там не они, там будто подменили, они пытаются на ум мой местом встать...я убиваю их так нехотя, лениво... зачем мне сумашедшей снова стать?
я не прошу брильянтовых колечек, я без цинизма буду руки созерцать... но лишь одно, пообещай мне често, не будешь больше ступорно молчать....