Настроение сейчас - Что -то непонятное...

Думаю думаю думаю..... Думаю обо всём и ни о чём. первые мысли, всегда об этих двух..... В общем, ещё думать и думать.

Мы расстались уже давно. А если официально, когда я объявила тебе что всё, конец, то получается недавно. Всего месяц.Правда, вот уже почти месяц у меня другая. Замечательная девушка. Совсем не такая как ты. Не буду говорить о любви между нами, её нет. По крайней мере, пока нет. Но она не равнодушна ко мне, я это знаю. А я? Я не могу в себе разобраться. Я вроде бы и забыла о тебе, но иногда вспоминаю. Нет никакой боли после расставания. Пару минут слёз и пустота осталась со мной. Может все мои чувства к тебе я придумала? Но раньше, с другими, я могла неделями плакать по ночам, вспоминая всё что было. А тебя я почти не вспоминаю. Редко-редко. Я не испытываю боли. Я не плачу, когда мысли о тебе появляются в моей голове. Но что это за чувство, тяжёлым камнем придавливающее грудь, когда я понимаю, что не смогу больше засыпать в твоих объятиях. Да дело и не в том, что мне необходимо прямо, чтобы меня ночью кто-то обнимал. Меня и так обнимают. Только почему то с тобой, в кольце твоих рук, я испытывала это чувство защищённости и спокойствия. Это было волшебно. Ты знала об этом, но редко баловала меня подобным вниманием. Ты вообще странный человек. Параллельный ко всему. Всё что я в тебя вкладывала, ты принимала с благодарностью, но тем не менее, в ответ не особо утруждалась. Но ты любила меня и очень сильно. Я видела это в твоих глазах. Может поэтому мне было достаточно того, что ты мне даёшь?И всё таки, начав копаться в себе сейчас, я понимаю. Я скучаю по тебе!Я очень сильно скучаю. та, что сейчас занимает твоё место, она не ты. Да, отношение ко мне просто безупречное. Я не могу её ни в чём упрекнуть. Она меня на руках готова носить. Но я лгу и ей и себе, зачем, не знаю. Она очень красивая. Она очень популярная. В принципе, как и я. Наши общие знакомые постоянно нас обсуждают. Никто не верит что мы и правду вместе. Она сама в это не верит... А я могу разбудить её в пять утра звонком и она искренне радуется. Она просто счастлива, когда слышит мой голос, не важно, сколько времени на часах. А ты была постоянно занята... Другие девушки, отвечавшие на мои звонки говорили что ты спишь или вышла. Кто они? По твоим объяснениям, просто подруги. Да я знаю это. Только на них у тебя время было всегда, а на меня нет. Это не ревность, это вполне адекватная критика. Мы не виделись месяц, хотя чтобы встретится нам, тебе надо было просто приехать в город, пол часа на электричке. А у тебя всегда были дела... Все вокруг твердили, она не любит тебя, ты ей не нужна... Я и сама это понимала, хотя я и не могу судить о твоих чувствах. Пока вижу твои глаза, могу. А так - нет. Находясь со мной рядом,ты становилась совсем другой. Моей, полностью, каждой клеточкой. Но только кто-то третий появлялся рядом, мои друзья, твои, ты переключала всё внимание на них, совершенно забывая обо мне. да, все мои друзья тебя просто обожают, с первой минуты знакомства. А твои готовы драться просто, чтобы урвать толику твоего внимания. Но как же я? По идеи, это должно было убить всё хорошее, что у меня к тебе было. Да и убило практически. Но почему же, сравнивая иногда тебя со своей нынешней, я скучаю по тебе? Хотя ты проигрываешь ей во всех отношениях.

Вопрос: И нахрена я забиваю себе голову этим бредом? Юль... Прости . Я буду хорошим.