Опять передо мной дилемма. Как найти ту самую, совершенную? Чтобы не ошибиться опять? Наташа, ну нахрена ты позвонила? Я бы забыла тебя скоро и всё... Так нет же, надо было напомнить, пока ранки на сердце не затянулись совсем... Ты просто монстр! Ты играла со мной почти год, то приближала, то отталкивала. А я не могла шага в сторону сделать, иначе ссора... Не могла улыбнуться кому-нибудь, иначе скандал... Ты была ревнивая, до тошноты! Но блин, я ведь тебе не нужна... Перед новым годом устроила мне концерт... Я унижалась перед тобой, умоляла вернуться... А ты и так собиралась. Я же не глупая, я прекрасно поняла, зачем ты мне говорила: выздоравливай, чтобы к празднику здоровая была... Ты и так собиралась приехать, вернуться ко мне! Я всё это знала. И как дура, тешила твоё самолюбие, упрашивала... Строила из себя такую наивную девочку, что не понимаю твоих оговорок... Да если бы ты хотела расставания сразу, ты бы не ебала мне мозг, ты бы не общалась со мной "по дружески"!!! Что в твоём понимании дружба?! Привет солнышко?! Не грусти дорогая?! Всё будет хорошо котёнок?! Да ебала я в рот такую дружбу!!! Как я тебя ненавижу, если бы ты знала... Вернее... Чего себе врать то... Хочу ненавидеть, но не получается... Мы всегда любим плохих, Лен, ты так сказала... Верю. Ты абсолютно права. Если бы это ещё не было так больно... Разрывает. Просто убивает. И Юльке вру и себе вру... Что же я за монстр такой? Но я не вернусь к тебе. Никогда. Один раз вернула, а ты меня кинула. Ты просто перестала со мной видится, поменяла меня на детей своей бывшей. Но кто тебе дороже, чужие дети? Бывшая девушка, в твоём заверении, просто друг? Или всё таки я, та которая оберегала тебя, отдавала тебе всю душу и сердце, всю свою любовь до капельки... Пока не отдавала, ты была со мной. А как только получила всё, не нужна стала. Ресурс исчерпан. Но ты ошиблась. Я переживу. Я вычеркну, вырву тебя из своего сердца, чего бы мне это не стоило. И плевать, что засыпаю с жуткой болью в груди, а просыпаюсь ночью с криком, потому что кричу тебе, а ты не слышишь... Сейчас нас разделяют километры, но это так не важно. Я встану. Всё равно я встану. И тогда уже ты будешь умолять меня,ты будешь просить чтобы я вернулась. Я не могу сказать что я не вернусь... Но ты узнаешь всю боль отказа и разлуки. Ты больше никогда не увидишь мою душу. Мы будем друзьями... Ты гордилась мной, ты знала, насколько я популярна. Тебе нравилось что такая девочка как я с тобой, твоя... Теперь смотри же, как мне оказывают знаки внимания, а я на них буду отвечать, потому что теперь уже ты не помеха. 28 за неделю думаешь рекорд? Ха! Это далеко не предел и ты это знаешь. Ты знаешь, что некоторые ждут уже не один год. И Прокоша ждёт. О... как она тебя теперь ненавидит... И Таня... Тоже самое... И Уфа... Да много кто. Только появись в этой компании, тебе несдобровать. И ты знаешь это, поэтому не ходишь в клубы, поэтому прячешься дома. И поэтому звонишь моей маме и спрашиваешь, как я, как у меня дела. Думаешь злюсь? Нет. Я вычеркну тебя из своей жизни.


Я надеюсь...

Специально для некоторых личностей... Если вы думаете, что заходя на мою страницу и оставляя бессмысленный комент на тему "заходи ко мне", вы пробудите во мне какой то интерес, то могу прямо сказать, это не так. Если вам интересно тут, добро пожаловать. Добавляйтесь, будем бегать друг к другу в гости. Правда, если меня ваша страница никак не заинтересует, то меня там и не будет. Я не люблю делать что-либо для галочки. Хотелось бы конечно, чтобы коментарии оставляли по существу, не просто так я тут стриптиз души устраиваю. Но не надо мусора.

Каждое утро одно и то же. Я поднимаю тебя с кровати, ты зеваешь, прикрыв рот ладонью. Натягиваю на тебя футболку, нечего голышом шляться по квартире, и отправляю курить. Как и всегда, пачка оставленная в толчке пустая. Вздыхаю, иду за новой. Ты садишься на маленький стул около унитаза и всё ещё зеваешь. Первая затяжка, ты выпускаешь тонкую струйку дыма изо рта и потихоньку просыпаешься. Потом ванна. Я умываю тебя, перед этим долго всматриваюсь в твоё лицо. Небольшие тени под глазами, чуть припухшие после сна губы, взъерошенные волосы... Ты улыбаешься, так мило и невинно. Ну кто, глядя на тебя сейчас, скажет что ты самая настоящая стерва!? Умылась. Идёшь обратно в комнату и садишься на кровать, поджав под себя ноги. Белые кружевные трусики, голубая футболка, белые волосы... И наконец, одев линзы, ты смотришь на меня своими пронзительно синими глазами. Что ты видела во сне? Я и так знаю, можешь не рассказывать. Один сон на двоих, одни объятия на двоих. Жизнь напополам. Правда, с тобой. Сколько мне ещё так мучится? Ты закусываешь губу и утыкаешься лицом в подушку. Опять хочется спать? Ну малыш, пора. Пора подниматься и заниматься делами. Встанешь, включишь компьютер. И снова застучат клавиши под тонкими пальцами бывшей пианистки. Хоть бы оделась, бесстыдница. Завтракать пойдём в кафе, тебе лень готовить. Всё ещё зеваешь...
Почти двадцать лет я нахожусь рядом. Почти двадцать лет, я как верная собачонка, не могу отойти от тебя ни на шаг. Я ревную тебя. Я берегу тебя. Когда ты меня отпустишь?
Мы обе знаем ответ.
Никогда.

ТОЛЬКО ТЫ!

Ну соответственно Наташа и Юля... Кто из них кто, не скажу.
[326x454] [600x400]

Самый прикол, что Юля, что Наташа имеют:
1. Карие глаза.
2. Тёмные волосы.
3. немного смуглый цвет кожи.
4. Ростом одним и тем же.
5. Занимаются спортом. Одним и тем же.
6. Слушают одинаковою музыку.
7. Имеют похожие стрижки.
8. Одного возраста, обе старше меня на пять лет.
9. Выбирают примерно одинаковый стиль одежды.
10. Любят судоку.

Но...
1. Абсолютно разный характер.
2. Юлька романтик а Наташа нет.
3. Юлька не курит и не пьёт. В отличии от Наташи.
4. Юльке нравится засыпать, обнимая меня. Наташа засыпала повернувшись ко мне спиной.
5. Юлька постоянно мне пишет, звонит... Наташа могла неделями молчать.
6. Юлька любит мультики. Наташа считала это детским садом.
7. Наташе нравилось таскать меня на руках. Юлька делает это редко.
8. У Наташи в глазах звёздочки.
9. У Юльки на щеках ямочки.
10. Юлька играет на гитаре! (Ня....=))))

Вчера нажралась. ну честно, так хотелось, ибо состояние хреновое было. Началось всё с банки ягуара, после которой понеслась моя крыша в полёт... Говорила я себе, бросаешь пить, даже капли себе не позволяй... У кого ещё отключит сознанку от пары коктейлей? В общем, написала вчера Юльке кучу смс на тему, как я её хочу, как мне без неё грустно и что я вообще её люблю.. Косяк)) Но, что у трезвого в голове, у пьяного на языке. Хотя, по моему глупо признаваться человеку в любви через месяц отношений. Хотя... Почему бы и нет)
Моя подружайка уговаривает меня позвонить Наташе. На-ху-я? Говорит, что мы же друзьями расстались, что надо поинтересоваться как она там, как у неё дела и всё в таком духе. Ну вы же знаете девушек, Если ты что-то говоришь без задней мысли, она всё равно найдут там какой либо подтекст. А если я позвоню, она может подумать:
1. Я ищу повод с ней поговорить.
2. Если я ищу повод, значит я хочу каких то отношений.
3. Если я хочу каких то отношений, я хочу её вернуть.
Нахуй надо!

Настроение сейчас - Что -то непонятное...

Думаю думаю думаю..... Думаю обо всём и ни о чём. первые мысли, всегда об этих двух..... В общем, ещё думать и думать.

Мы расстались уже давно. А если официально, когда я объявила тебе что всё, конец, то получается недавно. Всего месяц.Правда, вот уже почти месяц у меня другая. Замечательная девушка. Совсем не такая как ты. Не буду говорить о любви между нами, её нет. По крайней мере, пока нет. Но она не равнодушна ко мне, я это знаю. А я? Я не могу в себе разобраться. Я вроде бы и забыла о тебе, но иногда вспоминаю. Нет никакой боли после расставания. Пару минут слёз и пустота осталась со мной. Может все мои чувства к тебе я придумала? Но раньше, с другими, я могла неделями плакать по ночам, вспоминая всё что было. А тебя я почти не вспоминаю. Редко-редко. Я не испытываю боли. Я не плачу, когда мысли о тебе появляются в моей голове. Но что это за чувство, тяжёлым камнем придавливающее грудь, когда я понимаю, что не смогу больше засыпать в твоих объятиях. Да дело и не в том, что мне необходимо прямо, чтобы меня ночью кто-то обнимал. Меня и так обнимают. Только почему то с тобой, в кольце твоих рук, я испытывала это чувство защищённости и спокойствия. Это было волшебно. Ты знала об этом, но редко баловала меня подобным вниманием. Ты вообще странный человек. Параллельный ко всему. Всё что я в тебя вкладывала, ты принимала с благодарностью, но тем не менее, в ответ не особо утруждалась. Но ты любила меня и очень сильно. Я видела это в твоих глазах. Может поэтому мне было достаточно того, что ты мне даёшь?И всё таки, начав копаться в себе сейчас, я понимаю. Я скучаю по тебе!Я очень сильно скучаю. та, что сейчас занимает твоё место, она не ты. Да, отношение ко мне просто безупречное. Я не могу её ни в чём упрекнуть. Она меня на руках готова носить. Но я лгу и ей и себе, зачем, не знаю. Она очень красивая. Она очень популярная. В принципе, как и я. Наши общие знакомые постоянно нас обсуждают. Никто не верит что мы и правду вместе. Она сама в это не верит... А я могу разбудить её в пять утра звонком и она искренне радуется. Она просто счастлива, когда слышит мой голос, не важно, сколько времени на часах. А ты была постоянно занята... Другие девушки, отвечавшие на мои звонки говорили что ты спишь или вышла. Кто они? По твоим объяснениям, просто подруги. Да я знаю это. Только на них у тебя время было всегда, а на меня нет. Это не ревность, это вполне адекватная критика. Мы не виделись месяц, хотя чтобы встретится нам, тебе надо было просто приехать в город, пол часа на электричке. А у тебя всегда были дела... Все вокруг твердили, она не любит тебя, ты ей не нужна... Я и сама это понимала, хотя я и не могу судить о твоих чувствах. Пока вижу твои глаза, могу. А так - нет. Находясь со мной рядом,ты становилась совсем другой. Моей, полностью, каждой клеточкой. Но только кто-то третий появлялся рядом, мои друзья, твои, ты переключала всё внимание на них, совершенно забывая обо мне. да, все мои друзья тебя просто обожают, с первой минуты знакомства. А твои готовы драться просто, чтобы урвать толику твоего внимания. Но как же я? По идеи, это должно было убить всё хорошее, что у меня к тебе было. Да и убило практически. Но почему же, сравнивая иногда тебя со своей нынешней, я скучаю по тебе? Хотя ты проигрываешь ей во всех отношениях.

Вопрос: И нахрена я забиваю себе голову этим бредом? Юль... Прости . Я буду хорошим.

Да здравствует помойка! Помойка в моей голове, я надеюсь, найдёт здесь место и разложившись по полочкам, заархивируется и оставит моё сознание навсегда.