Я заметила, что моя личность развивается какими-то рывками, скачками - и каждое изменение во мне, каждая истина, понимание которой ко мне приходит, сопровождается неизменно депрессией, смутными мыслями, неуравновешенностью. Я словно теряю гармонию в себе и гармонию с окружающим меня миром и людьми. И с каждым разом становлюсь всё менее зависимой от других людей, их мнений и отношения ко мне - неважно позитивное или негативное чувство они ко мне испытывают. 

Сейчас  снова  я прохожу такой период, когда кажется, что что-то идёт не так в жизни, что нужно менять себя и менять свою жизнь. Своё отношение к жизни и к испытаниям, которые она приносит мне.  Послужили толчком к этому новому этапу самосовершенствования мои отношения с человеком, с которым я не имела права изначально иметь никаких отношений. Я не знаю, где мы оба сейчас и не знаю, что он чувствует. Но последние несколько недель я отдалилась от него, стала более холодной и отстранённой. Это сложно и возможно неправильно, но мне нужно было отдалиться и понять себя, свои чувства к нему и своё отношение к обстоятельствам, что я своими руками создала. 

Трудно быть с женатым мужчиной. Многие находят это постыдным, грешным, неправильным и женщин, которые встречаются с чужими мужьям, откровенно говоря недолюбливают.

О нас никто наверняка ничего не знает. Только я и он.

Но меня тяготило общепринятое мнение о неправильности таких отношений. Они считаются нездоровыми. Это сбило меня с толку и отдалило от него. Хотя Он был за долгое время первым человеком, рядом с которым мне было просто хорошо и приятно. Я понимала его без слов. А сейчас я понимаю, что из-за размышлений по поводу "правильности" наших отношений, я потеряла эту тонкую связь с ним и словно перестала его читать. И причина не в нём - не он закрылся от меня изначально, - а я от него. Из-за глупых предрассудков.

Сейчас я смятении - я хочу сохранить наши отношения, хотя бы пока, на некоторое время. Но возможно ли это? Или я всё сломала по своей глупости????

Я ничего не знаю - пока у меня нет возможности всё обсудить с ним. Но мне горько сознавать, что я своими руками уничтожаю нечто прекрасное, светлое, теплое, что было между нами! В угоду кому? Обществу? Родным, которые также слишком озабоченны мнением других и не могут нас понять?

Да и я сама в последнее время стала слишком требовательной и, о Бог мой, ревнивой!!!!! Это для меня несвойственно и я сама испугалась своей реакции - абсолютно неадекватной - на совершенно незначимые события. С этим тожн следовало что-то делать. Долгие часы размышлений, самокопаний и молитв привели меня к решению.

Я делаю для себя трудный вывод, выстраданный: чтобы жить полной жизнью, нужно быть в первую очередь полноценной личностью. Спокойно относиться к мнению других. Быть уверенным в себе и самодостаточным человеком и строить собственные ориентиры. Благодарить Вселенную за то, что есть сейчас и не требовать большего от данного мужчины. Если захочет - сам всё даст - и чувства, и отношение и материальные блага.

А я сейчас в подвешенном состоянии - не знаю, что будет дальше. Возможно, я разрушила что-то, что было для меня очень важным. Сможем ли мы это что-то восстановить и вдохнуть новую жизнь в наши отношения????