Сегодня был первый по-настоящему осенний день. Солнце так долго не сдавалось, тихая осень так долго не уступала промозглой и пасмурной погоде, что уже стало казаться, что холода не наступят никогда. Мы сидели на берегу Киевского моря, застыв, смотрели ни бескрайний горизонт, позволяя последним нежным лучам солнца целовать наши щеки и наши губы. Разве можно забыть эти поцелуи? Разве можно вычеркнуть из памяти эти минуты, проведенные наедине с тишиной, наедине с собой? Мы были рядом, сливались во одно целое друг с другом и с со всем, что нас окружало. Деревья тихо шептали нам о вечном покое и радости, волны нежно бились о прибрежные камни и рассказывали нам истории любви, а бармен бесшумно сновал с кофе и галетами, лишь изредка поглядывая на часы безразличным взглядом. Перевалило за полудень. Но мы не чувствовали времени. Не было пространства вокруг. Было лишь бесконечное наслаждение и полное погружение в реальность осенних листьев, круживших над нашими головами. Я люблю осень за ее непринужденность. Ей не нужно пытаться понравиться: она спокойна и величава. Она не спрашивая вступает во владения лета, и через мгновение уже заставляет нас кутаться в меховые жилетки и шерстяные шарфы. Она дает нам возможность задуматься, остановиться, вдохнуть и замедлить свой бег. Постой, осень, я иду с тобой...
За окном солнце, в воздухе кружится тополиный и бог еще знает какой пух, девочки ходят в шортиках, а мальчики хвастаются накачанными мускулами, градусник весь заполнен красноватой жидкостью. Все это означает - наступило лето! И не календарно - фактически. Наступило внезапно и по-бандитски заявило о вступлении в силу вчерашним ливнем с градом. Он упрямо барабанил по крышам и превращал улицы в венецианские каналы, а мы любовались этой стихией из окон и радовались тому, что мы дома, в уюте и безопасности, и с наслаждением вдыхали влажный воздух, утяжеленный каплями майского дождя.
За работой я не заметила, как улица превратилась в один сплошной зеленый поток. Просто выглянула как то из окна и утонула в этом потоке, в этом буйстве и величии природы, которую даже жестокие цепи асфальта не смогли подчинить себе и сломить. Иной раз маленькое деревце растет прямо на выступе стены столетнего дома или на его крыше.... Природа побеждает цивилизацию несмотря ни на что....
Так и наша природа, наше истинное, внутреннее я всегда проявляет себя, дает возможность подняться с колен и раскрыть то, чем мы на самом деле являемся. Быть сильными, быть собой, быть природными, быть людьми, а не куклами, которыми играют такие же куклы. Когда я понимаю свою истинную ценность, мне больше не нужно пытаться произвести впечатление, не нужно казаться тою, кем я не являюсь, мне можно быть собой и жить в гармонии с собой. Те, кто на это пока не способен, уходят из моей жизни, их шаги гулко звучат в коридорах моей судьбы, но эти звуки уже не отдаются болью в моем сердце. Есть ли легкость, такая приятная, такая настоящая. Я остаюсь наедине с собой. Я счастлива. Я свободна!
Как девочкам удается выкроить время и вдохновение на то, чтобы писать в дневник, для меня уже на протяжении лет пяти остается полнейшей загадкой. Я, бывает, принимаю решение исправно писать сюда, но после получается, что оставляю записи с регулярностью раз в три месяца, если не реже. И не то что бы у меня не было потребности писать в дневник - я думаю, у каждого человека бывает такой момент, когда хочется излить мысли на бумагу или экран, так они переполняют сосуд души и норовят выплеснуться на окружающих...А это не самая лучшая идея.... Мда, в современном мегаполисе не так много людей, с которыми можно поделиться сокровенным. Более того, вашу искренность так и норовят использовать против вас. Не люблю, когда мною пытаются манипулировать...
Так, меня начинает уносить в сторону....
Так вот, о дневнике. Сейчас у меня в голове вообще много всяких мыслей и для себя я выгляжу эдаким мудрющим мыслителем, который все размышляет о судьбах человечества и о великом, размышляет о том, как сделать этот мир лучше и чище, а сам не может прибраться в завалах своей души и разложить все по полочкам в гардеробной своего мозга. А там такоооооой бардак, что даже целая бригада чистильщиков не поможет. Это сумбурное состояние - надолго. Это диссонанс между тем, что я хочу от своей жизни и тем, что реально есть. Утешения о том, что стоит только правильно думать и все нужное сразу привлечется в мою жизнь - просто слюни и утешения. На самом деле нужно поднять задницу и начать что-то делать, но тут меня подстерегает еще один добрый друг - моя лень. О. эта лень легендарна!!!! Она следует за мной везде под видом экономки моего времени и усилий и тихонечко нашептывает мне: а может, к черту это все, пойдем лучше отдохнем, приляжем, влипнем в экран компьютера и будем смотреть очередную серию Карточного домика.... Черт, Карточный Домик - это нечто. Главные герои - просто электрометелки, которые все сметают на своем пути к цели. Мне бы взять с них пример, но я лишь сижу и тупо пялюсь в монитор...
....Пойду что ли чай делать.....Здравствуй, депрессия.....
Казалось бы, когда ты в стопицотый раз заходишь в кафе напротив Пале-рояль, то ничего нового от меню ожидать не можешь. Когда ты снова проезжаешь мимо Опера Гарнье, то знаешь, что она все та же, и финтифлюшки все на местах. Когда ты прожила в городе почти пять лет, то невольно тебе кажется, что все ты видела и все знаешь, и везде побывала и вообще, что можно узнать о нем нового? И тут щелк тебе от Парижа по носу - нет, дорогая, ты и половины не видала, и десятой части не изведала, и сотой доли ощущений не получила в этой чудесной столице! Так и получилось, что я экспромтом прилетела в Париж на пять неполных дней, вроде как вспомнить былые времена, повстречаться с друзьями, прогуляться по любимым улочкам, да не тут то было! Столица унесла меня в круговорот событий и новых впечатлений!!! Я едва успевала заснуть, как уже настойчивое солнце требовало моего побуждения, причем совершенно нагло и неприлично заглядывая в мою девичью спальню и поднимая меня из объятий моего любимого друга Морфея. Да уж, с Морфеем нам эти пять дней не везло - встречались мы ненадолго и крайне обрывочно (на этих выходных я возмещаю причиненный нам обоим моральный ущерб по полной программе). Начать свое повествование я хотела бы с вечера пятницы, когда мои прилетевшие из Киева несколькими часами ранее и уже оголтевшие от Парижа друзья потащили меня в какой-то замухрышний паб есть наггетсы и пить вино. Но не начну, так как фотографий этого памятного вечера у меня пока еще нет. Как и из кабаре Мулен Руж, где мы продолжили свой вечер. Начну я с того момента, когда разнежившийся под теплым февральским солнцем, мой фейс никак не хотел принимать соответствующее выражение для фотосессии. Это был чудесный послеобеденный час на Сен-Жермене, когда только отобедавшие парижане неспешно прогуливаются по широким тротуарам или же вальяжно потягивают кофе и затягиваются сигареткой. На Сен-Жермене всегда полно модных людей разных возрастов. Это одно из мест, где нужно бывать, чтобы тебя видели. Но атмосфера его совершенно ненавязчива, ничто не выставляется напоказ, все доброжелательны и расслаблены. Всем хорошо.... Продолжение следует ввиду позднего часа в родном моем Киеве....������всем сладких снов!
Возвращаясь в те места, где я давно не бывала, я поневоле воскрешаю в своей памяти все детали того или иного события, встречи, что связаны с этим местом. Возвращаясь в Париж, я возвращалась в свою юность, в веселые студенческие годы, в беззаботность и бесшабашность, в сумашествие, в мои парижские черничные ночи. Я снова переживала прекрасные и мучительные моменты и своей жизни, и понимала, какой долгий путь я уже прошла. Все здесь наполнено воспоминаниями и сожалениями о том, чего я не успела сделать, чего не смогла сказать, наполнено мимолетными взглядами и невыполненными обещаниями.
Сидя возле фонтана в Люксембургском саду, я словно перенеслась на пять лет назад. Как весело мы прогуливали здесь пары, как кормили уточек и радовались заходящему за деревья солнцу! Сколько мыслей здесь передумано! Вот тут я получила от него признание в любви, а здесь мы с друзьями распевали песни и распивали шампанское, тайком забравшись в сад после закрытия. И каким вкусным казалось это дешевое шампанское из супермаркета на Елисейских Полях - в нем к нежному и пьянящему вкусу винограда примешивался сладкий вкус ночного города и пряный вкус опасности. Пять лет спустя я снова в полночь не дома. Я встречаю новый день с друзьями под Эйфелевой башней, и мы открываем все то же шампанское и пьем его за нас, за Париж, за эту ночь, которая займет почетное место в моей копилке теплых воспоминаний.
..... Утро встречает меня рассветом, нежным и ласковым. Париж встречает меня с открытыми обьятиями, он также влюблен в меня, как я в него. И мы как безмолвные любовники снова погружаемся друг в друга, забывая обо всем. И пусть наше счастье продлится недолго, мы расстанемся с улыбкой, зная что скоро, совсем скоро, встретимся снова и снова будем любить.
[700x700]
Когда наступает ночь, мысли начинают течь более размеренно, они как бы выстраиваются в очередь и возникают одна за другой. Неспешно, едва касаясь ковра, я иду к окну и усаживаюсь на подоконник. Время останавливается. Время созерцать. Время забыть о проблемах и заботах дня. Время наслаждаться жизнью, дыханием, собой. Я растворяюсь в морозном воздухе киевского сентября. Где-то внизу еще слышен шум авто и смех прохожих: вот взвизгнул чей-то Феррари. А вот девушка засмеялась, тонко и заливисто... Там внизу жизнь города еще не затихла. Я люблю сидеть и видеть, как шумят тополя вдоль бульвара. Я люблю фейерверки, что так часто заливают печерское ночное небо. Я люблю ночь, ведь она так нежна, она не задает вопросов, но вслушивается в мой молчаливый монолог. Она делится тишиной и покоем, и лишь с ней я становлюсь сама собой. Лишь с ней делю мечты и грезы, лишь ночь может понять то, чего я сама, может быть, еще не поняла....
Я люблю тебя, ночь...
[404x604]
Я заметила, что моя личность развивается какими-то рывками, скачками - и каждое изменение во мне, каждая истина, понимание которой ко мне приходит, сопровождается неизменно депрессией, смутными мыслями, неуравновешенностью. Я словно теряю гармонию в себе и гармонию с окружающим меня миром и людьми. И с каждым разом становлюсь всё менее зависимой от других людей, их мнений и отношения ко мне - неважно позитивное или негативное чувство они ко мне испытывают.
Сейчас снова я прохожу такой период, когда кажется, что что-то идёт не так в жизни, что нужно менять себя и менять свою жизнь. Своё отношение к жизни и к испытаниям, которые она приносит мне. Послужили толчком к этому новому этапу самосовершенствования мои отношения с человеком, с которым я не имела права изначально иметь никаких отношений. Я не знаю, где мы оба сейчас и не знаю, что он чувствует. Но последние несколько недель я отдалилась от него, стала более холодной и отстранённой. Это сложно и возможно неправильно, но мне нужно было отдалиться и понять себя, свои чувства к нему и своё отношение к обстоятельствам, что я своими руками создала.
Трудно быть с женатым мужчиной. Многие находят это постыдным, грешным, неправильным и женщин, которые встречаются с чужими мужьям, откровенно говоря недолюбливают.
О нас никто наверняка ничего не знает. Только я и он.
Но меня тяготило общепринятое мнение о неправильности таких отношений. Они считаются нездоровыми. Это сбило меня с толку и отдалило от него. Хотя Он был за долгое время первым человеком, рядом с которым мне было просто хорошо и приятно. Я понимала его без слов. А сейчас я понимаю, что из-за размышлений по поводу "правильности" наших отношений, я потеряла эту тонкую связь с ним и словно перестала его читать. И причина не в нём - не он закрылся от меня изначально, - а я от него. Из-за глупых предрассудков.
Сейчас я смятении - я хочу сохранить наши отношения, хотя бы пока, на некоторое время. Но возможно ли это? Или я всё сломала по своей глупости????
Я ничего не знаю - пока у меня нет возможности всё обсудить с ним. Но мне горько сознавать, что я своими руками уничтожаю нечто прекрасное, светлое, теплое, что было между нами! В угоду кому? Обществу? Родным, которые также слишком озабоченны мнением других и не могут нас понять?
Да и я сама в последнее время стала слишком требовательной и, о Бог мой, ревнивой!!!!! Это для меня несвойственно и я сама испугалась своей реакции - абсолютно неадекватной - на совершенно незначимые события. С этим тожн следовало что-то делать. Долгие часы размышлений, самокопаний и молитв привели меня к решению.
Я делаю для себя трудный вывод, выстраданный: чтобы жить полной жизнью, нужно быть в первую очередь полноценной личностью. Спокойно относиться к мнению других. Быть уверенным в себе и самодостаточным человеком и строить собственные ориентиры. Благодарить Вселенную за то, что есть сейчас и не требовать большего от данного мужчины. Если захочет - сам всё даст - и чувства, и отношение и материальные блага.
А я сейчас в подвешенном состоянии - не знаю, что будет дальше. Возможно, я разрушила что-то, что было для меня очень важным. Сможем ли мы это что-то восстановить и вдохнуть новую жизнь в наши отношения????
Это цитата сообщения Николай_Кофырин Оригинальное сообщение
ИСКУССТВО КОРОЛЯ ЛЮДВИГА БАВАРСКОГО
В этот день 25 августа 1845 года родился «король-сказка» Людвиг Баварский. Рождение, необыкновенная жизнь самого известного короля Европы и в особенности его таинственная смерть до сих пор остаются загадкой.
Недавно я осуществил свою давнюю мечту – посетил замок Нойшванштайн – творение короля Людвига.
Однако меня интересовал не столько замок, сколько его создатель – «сказочный король» Людвиг II Отто Фридрих Вильгельм Баварский.
Для современников король Людвиг был чужой, странный, непонятный, необыкновенный, чужак.
«Я загадка. И хочу остаться вечной загадкой. Для себя и для других», – говорил Людвиг.
Так в чём же загадка короля Людвига Баварского?
Это цитата сообщения Yas_Nataly Оригинальное сообщение
Уроки стиля. Как носить жемчуг.
Оригинал взят у natasha_laurel в Как носить жемчуг.
Жемчуг наиболее очевидный и часто используемый аксессуар. В разношерстной американской или европейской толпе русская тётенька всегда вычисляется по ниточке жемчуга на свитере.
Последние пару лет жемчуг был трендом и это наложилось на вездесущее «жемчуг освежает» и «жемчуг - это классика» отчего сложилось мнение, что его несложно носить. Мол, набросил ниточку жемчуга, и ты – классика, такой беспроигрышный вариант. В результате жемчуг стал синонимом варианта проигрышного. Почему? Если сапоги-снегоступы и вишенка на воротнике, вызвавшие омерзение у Пуаре, как были признаком безвкусия в начале 20 века, так и остались в 21, то в мире жемчуга изменилось очень многое.
Жемчуг, как всякая классика, требует от женщины заботы о своем облике и холености. Как не во всяком доме можно поставить миниатюру Венеры Милосской, так не ко всему можно надеть жемчуг.
Одухотворенные фемины с ретро-фотографий с жемчужной ниткой на шее, пленят нас, но все они - женщины, не знавшего вискозы, акрила и сушильных машин. Одежда из шелка, твида и крепа не застирывалась на руках дома, а отправлялась в прачечные, откуда прибывала отутюженной и благоухающей. Те европейцы, кто мог себе это позволить (те самые фигуранты ретро-фотографий) стирку свою отправляли только в Англию. Ни одна из этих леди не ходила по несколько километров в день, убивая кожаную подошву, не стояла в пробках, не толкалась в общественном транспорте и не беспокоила себя размышлениями, как бы преобразить свой туалет из офисного, в вечерний. Были специально предназначенные day dresses и evening suits. Ничего этого сегодня нет. Нет больше той холености, которой требует жемчуг. Потому, жемчужные нитки, свисающие с шей современниц только подчеркивают окружающую убогость.
Но, судя по журналам и каталогам жемчуг все еще здесь, он рядом с нами, где-то в параллельной реальности. Как туда попасть? Я разделила способы ношения жемчуга на несколько условных групп.
Это цитата сообщения Snorri_Sturluson Оригинальное сообщение
Книжное-прекрасное
Предлагаю вашему внимаю сборную солянку - прекрасные книги, блоги и сайты о прекрасных книгах,
высказывания авторов прекрасных книг.
Наслаждайтесь.
А главное, по делу пишет :)
"Ну что, девочки, сегодня в нашей телепередаче поговорим о нашем, женском, насущном. Мы поднимем животрепещущий вопрос – как привязать к себе мужика. Навсегда. То есть, буквально – насовсем.
Поэтому гоните подальше от экранов своих бой-фрэндов – им, как вы понимаете, совсем необязательно знать про это. Пусть уже, наконец, они встретятся со своими друзьями и прольют пару скупых мужских слез в кружку пива по поводу того, какой же замечательный у нас в стране футбол, президент и условия автокредитования.
Для начала давайте разберемся в существующих методиках. В принципе, науке и женским журналам известно несколько способов, как покрепче заарканить желанный объект мужеского полу. Два самых юзуемых варианта, чтобы мужик прям из штанов лез, как хотел быть с вами, это, соответственно, «давать» и «не давать».
В первом случае – давать надо всегда, по первому требованию. Потому что секс для мужчин очень важен, и если не дадите вы, то даст какая-нибудь другая. Во втором случае – давать нельзя никогда, даже если очень-очень хочется. Потому что если дадите один раз, его инстинкт завоевателя будет удовлетворен, и мужик потеряет к вам интерес.
Эти две прямо противоположные по сути тактики работают железно. Но, к сожалению, не очень долго. И мы все это прекрасно знаем. Хоть давай, хоть не давай, любой из вариантов мужчине рано или поздно надоедает. Поэтому свято верят в действенность подобных стратегий только непроходимые дуры. Мы с вами – им не чета, и используем более продвинутые методики.
Те, кто попроще, обычно берут а основу базовую тактику "давать", а также рецепт пирога из журнала «Лиза». Потому что сытый мужик = довольный мужик. А сытый и довольный мужик всегда помнит, где ему было сыто и довольно. Сочетание «секс + еда», безусловно, работает лучше, чем просто вариант «давать».
Для тех, кто вправду крут, рекомендуется прочитать подшивку «Космополитанов» за последние лет десять. Вам совершенно явственно откроется космоистина: любой мужик стопроцентно ведется на такую штуку, как «самодостаточность». Теоретически – чоткая методика. Взрастила в себе самодостаточность и – ах! – мир у твоих ног. Практически же имеет момент двойного наебалова… Ну-ка, девочки, все, кто тут космогёрл, поднимите руки. Хочу посмотреть в ваши самодостаточные глаза и спросить, сколько раз вы, вся из себя по-настоящему ахуенная и чувствующая себя на миллион долларов, однозначно понимали, что не в этом щастье и тот мужчина, который вам мил, промычав чото про пироги, съёбывал в сторону невнятной Глаши? Ну, или просто: сколько времени потребовалось на то, чтобы понять – нет, не самодостаточность привязывает мужика. Привлекает – да. Но не привязывает. И вот еще что. Как только достигается реальный Дзен Самодостаточности, то, по логике вещей, вам вообще не нужен никакой мужик. Вам итак должно быть хорошо.
Пятая методика, призванная закрепить мужика именно за вами, самая негуманная, однако, самая действенная и потому – популярная. Как и всё гениальное, она проста и работает убойно. Вы случайно беременеете. И всё. Способ рискованный, но в подавляющем числе случаев достигает своей цели. Уж по крайней мере на бумажке будет зафиксировано, что определенные права на данного мужчину принадлежат вам и только вам. Позже, конечно, придет понимание, что вы хоть на лбу вытатуируйте ему штамп – он всё равно будет как заведенный (или как разведенный) бегать по Глашам и всяким самодостаточным барышням. Короче, залёт – тоже не вариант.
В общем и целом, среднестатистическая женщина испробует триллион способов, как бы сделать так, чтобы мужчина был «её». Чтобы он прям по-настоящему – только её, и всё. На всю жизнь. Ради этой цели женщина готова быть стервой, милашкой, покорной, буйной, милой, домашней, деловой, сильной, слабой, какой угодно. В исключительных случаях отдельные женские особи идут до победного конца и становятся сами собой. Т.е. научаются не придуриваться, а быть такими, какими они являются. Но – увы и ах – даже эти редкие представительницы прекрасного пола отнюдь не застрахованы от того, что мужчина по невыясненным причинам перестанет быть «их» в том понимании, которое мы, девочки, вкладываем в это слово.
И вот, сейчас я поведаю вам, мои дорогие телерадиослушательницы, штош такого надо сотворить, чтобы получить ту самую гарантию, чтобы даже спустя сто лет не только «ваш мужчина», но также все остальные мужчины, которые у вас когда-то были и еще будут, навсегда оказались в вашей власти. Даже те, которые «чужие»
Я вошла в тот период своей жизни, когда эйфория сменяется депрессией, причем краткосрочной. Голова не варит. Ничего не хочу. Хочу его. Его нет. Он уехал на моря с семьей. А я тут. Нужно скоротать ещё неделю в городе, а потом и я отправлюсь отдыхать. Сменю обстановку. Очищу мысли. Успокою душу......Я вчера в Лавру ходила с подругой - говорят, очищает. Помолилась, попросила об очищении от грехов, думала попросить одно, а просилось совсем другое. Эх, даже в святом месте я не могу не думать о Нём и о Нас. Мне просто орать хочется от безысходности. Ну не могу я с собой совладать - мне вечно надо всё усложнять, искать на свою жопу всякие моральные запреты и преграды. Как просто расслабиться и получать удовольствие? Не думать о том, что ВНЕ наших отношений????? Жизнь ведь так зависима от других людей, что я просто не могу не думать о последствиях наших отношений. НЕ могу не сравнивать себя с его женой. И пусть она не вызывает во мне негативных чувств - я по натуре человек не злобный, не завистливый - я ощущаю такую себе легкую грусть, когда смотрю на неё на фотографиях в сети. Я теряюсь, когда вижу его с сыном - это так трогательно, так душевно - мужчина, сильный и смелый, и рядом его сын - маленькая копия папы. Ну как тут оставаться спокойной и думать только о своем удовольствии?????
Ай, пошло всё к чёрту!!!! Пока его нет, я постараюсь охладить свою голову, немного умерить то, что чувствую, и вообще, нужно более отстранённо смотреть на всё это. Нужно просто оставаться хладнокровной - это для меня единственный выход.......
Я сейчас в таком состоянии, что практически не могу ничего поделать с собой. Мне плохо. Противно быть собой. Я перестала понимать, что хорошо, а что плохо, что следует делать, а что нет. Я потеряла все ориентиры в море жизни и хотя всё гладко и прекрасно, я чувствую отвращение ко всему, что делаю и что ощущаю. Я влюблена в человека, у которого есть жена. И дети. И сама отрицаю это перед собой. И сама боюсь себе признаться. Я закрываю глаза руками, как в детстве, и говорю, что меня здесь нет. Та девушка, которая имеет отношения с Ним и я - это разные люди. Но я всем своим естеством стремлюсь к нему. А он - ко мне. Ну невозможно сдерживать себя так долго! Рано или поздно наступает эмоциональный взрыв, бурный и непредсказуемый. Тебя просто тянет быть рядом с ним, заботиться о нём, слушать его часами и не надоедает прикосновение его руки к твоей.
Блиииииин, ну как же меня так угораздило, а??? Что с этим мне делать? Этот человек настолько эмоционально мне близок, настолько чувствую себя рядом с ним тепло и уютно, что весь мир исчезает и я забываю обо всём. Я ничего не хочу знать. Я не хочу думать о последствиях, о том, что он не свободен. О том, что моим он вряд ли будет - я не буду форсировать события. О том, что дома ждёт жена. И мы просто держимся за руки, когда никто не видит. И что во взгляде я вижу желание, но оно не может найти выхода и томится внутри. Внутри его. Внутри меня. Этот пожар просто съедает меня изнутри. Но я сильная. Мне становится плохо только в моменты слабости. Тогда пламя разгорается сильнее, и мысли теснятся в моей голове. Что я делаю? Зачем я делаю это? Зачем сознательно разрушаю семью? А может, для него это несерьезно и он не думал о том, чтобы быть со мной всегда, не скрываясь от людей? Ой, Боже, я не знала, что взрослая жизнь настолько сложна, ведь в игру входят судьбы других людей и ты либо идешь к цели и плевать хотела на них всех, либо ты думаешь о той боли, которую можешь причинить невинным людям и тебе становится больно самой. Сердце щемит. От горечи, когда его нет рядом, и ты вспоминаешь обо всех обстоятельствах. От счастья, когда он рядом и держит за руку, а другой рукой спокойно и властно управляет автомобилем. И хочется, чтобы также он управлял твоей жизнью. Уверенно, сильно. Так хорошо ведь, когда тебя обнимают сильные руки, а пальцы блуждают по телу. Теплая дрожь пробегает по коже, ты прямо вся дрожишь от прикосновений и поцелуев....
.....А потом снова реальность. Снова ты разгоняешь грёзы понимаешь, как хрупко это счастье, как оно мимолётно. И как оно восхитительно неправильно, а оттого ещё слаще.....
Ты меня так красиво поставил на место. Так просто и ясно всё дал понять. Хватило одной фразы. И я поняла, что я для тебя. Да. Ни кто, а именно ЧТО. Вещь. Игрушка. Пока пусть любимая, но игрушка. Сегодня поиграл, побаловал. А завтра - другой день и мы должны обо всём забыть.
Отвыкай.
Едва успев привыкнуть, забывай.
Про себя тихонечко мечтай. Улетай.
Что для тебя чувства другого человека? Что для тебя мои чувства? Их нет и не должно быть. Так думаешь ты. Так буду думать и я. Отныне. Зачем усложнять себе жизнь, если можно всё сделать просто? Секс. И точка. И больше общего нет ничего. Ты сам по себе. И я сама по себе. И мы ничего не должны друг другу.
Память сотрется. Слова забудутся. Останется лишь тепло прикосновений, но и оно уйдет. И наступит холод. Вечный. Спокойный. Он снова заморозит мое сердце. Снова на века. Я думала, на этот раз всё по-другому, всё по-настоящему. Я ошиблась.
Но смотрю вперёд и пытаюсь надеяться.
Я не хочу тобой делиться. Ты мне нужен так, как ещё никто не был нужен. Я не люблю тебя, но что-то в груди растёт и с каждым днём это чувство становится всё сильнее. Уйди, останься, исчезни. Не могу видеть тебя, не могу не слышать тебя. Не снись мне, будь рядом наяву. Убирайся прочь, нет сил быть с тобой вместе.
Нет сил забыть тебя. Ты стал смыслом моей жизни. Нет, не ты. Ты просто тот, кого я вижу каждый раз, как открываю глаза. И снова вижу, когда закрываю.
Тебя сложно не любить. Тебя следует забыть. Зачем это нам? Что получится? Всё заранее обречено. У тебя есть она.....Она тебе нужна? Не знаю. Знаю, что ты хочешь быть со мной. Но совесть и долг не пускают.
Отпусти меня. В своих мыслях отпусти нас. Нас нет. И не могло быть. Зачем ты всё это сделал?
Ты - мой лучик солнца. А я твоя маленькая балованная девочка. Тебе не хватает того, что я тебе даю. Просто счастья, просто любви, просто внимания, просто улыбки, просто прикосновения.
Но ты не мой. И ничего нам не поделать с этим. У тебя другая семья. У меня нет на тебя права. Так нельзя.
Я хочу отпустить тебя. Иди к ней. Пусть тебе будет больно. Мне тоже будет больно. А потом пройдет, поверь мне. Всё пройдет, и это тоже.
Будь счастлив.....
[500x375]
Когда со стороны смотришь на жизнь других людей и на то, как они поступают в тех или иных ситуациях, кажется, что выбор сделать легко, что вопрос даже не стоит и непонятно, о чём тут ещё можно думать - всё и так предельно ясно, ведь правильное решение - вот оно, перед тобой, просто протяни руку, сделай шаг в этом направлении. И твоя жизнь свернёт в правильном направлении и всё будет хэппи энд.
А ещё легко рассуждать постфактум, оборачиваясь на прожитые годы, и анализировать свои поступки, принимая как данность то, что произошло и немного тоскуя о том, что могло бы произойти, будь твоё решение другим. Правильно или неправильно - такого не бывает. Ты выбираешь между двумя сценариями своей жизни, но не знаешь, что последует за этим. Ты сознательно отбрасываешь ещё одну версию своей жизни, ты понимаешь, что не встретишь многих людей на своем пути, не сделаешь много дел, не получишь новый опыт, да всё что угодно! Не съешь чизкейк просто потому что этот ресторанчик, милый и уютный не окажется однажды вечером на твоей дороге.....
И вот я стою на распутье......И снова передо мною выбор, который может круто поменять мою жизнь. Раз и навсегда. Кто-то уйдет, кто-то придёт. И я никогда не узнаю, какая бы у меня могла сложиться судьба, выбери я не карьеру, а любовь. Хотя это односторонняя любовь, и у нас будущего, я всё ещё кажется на что-то надеюсь. А ведь это бессмысленно..... И я выбираю свободу. Я знаю, что пройдёт время, и я перестану о нём думать. И мой выбор окажется правильным. Не вообще, а именно для меня.
И на самом деле я выбираю не другую работу - мне нравится то, что я делаю и место, где я это делаю. Я просто ухожу. Потому что ничего не могу поделать ни с собой ни со сложившейся ситуацией. Уйти - самый простой выход. Пусть это будет больно. Пусть сжимается сердце. Но потом станет легче.... Всегда потом становится легче....
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Служить – выражать Любовь или пресмыкаться?
Служить – выражать Любовь или пресмыкаться?
Наверное, каждый раз, когда вы видите в моей статье слово «служить» по спине у вас пробегает холодок. Холодок ужаса, брезгливости, страха и протеста. Так сложилось, что это слово у нас стало синонимом слова «унижаться». А заодно и других не очень приятных глаголов – прислуживаться, пресмыкаться, стать рабой.
Поэтому я хочу сейчас рассказать вам, что я понимаю под этим словом. И почему служить так важно – не только в семейной жизни, но и в работе, и в отношениях с родными, и в дружбе, и в воспитании детей.
Когда-то и у меня от слова «служение» возникали яркие образы – рабыня Изаура, служанка, бесправное существо, которое все унижают, вытирают ноги. И когда я прочитала первый раз в книге Стивена Кови о служении – то встала в позу протеста. А потом этот термин начал меня преследовать. В книге Джеймса Хантера – вся книга только об этом, в лекциях Олега Торсунова, Олега Гадецкого и других учителей.
К моменту прочтения «Очарования женственности» я уже изменила свое отношение к служению, а не то точно бы выбросила книгу после первых страниц.
Служить – это следовать потребностям
Самое главное заблуждение состоит в том, что служение воспринимается как потакание прихотям, то есть захотел муж сегодня чтобы жена на одной ноге прыгала – она прыгает. Захотел, чтобы ползала на полу в ресторане, — она ползает. Захотел, чтобы она его любовницу приняла как родную, — она ей место в супружеской спальне уступает. И так далее.
Но это не служение. Это – потакание желаниям, и в этом нет самого главного – чувства собственного достоинства, вы же не на помойке себя нашли, чтобы так к себе относиться, верно?
Давайте понимать, что у каждого человека есть желания, а есть потребности. И очень часто они отличаются как небо и земля. Например, у женщины всего три потребности: близость, безопасность и благодарность. А шуба, Канары, огромный дом, кольцо с бриллиантами и многое другое – это ее желания, которые муж может удовлетворять, если ему это по силам.
А может не исполнять, если ему это не по карману. Это просто приятное дополнение к основному пакету. Ведь если он будет исполнять ее желания, но не закроет ее потребностей (например, не станет ее слушать или благодарить), то все это не даст ей желаемого счастья. А если жена удовлетворена в потребностях, то ей проще смириться с отсутствием шубы.
У мужчины потребностей три – быть нужным, быть свободным и чтобы его принимали таким, какой он есть. Все остальное – камасутра в постели, обед из восьми блюд с компотом, бюст шестого размера – это уже желания, необязательные к исполнению.
Если вы будете выполнять его прихоти, но не дадите ему самого главного – он останется недоволен. И так мужья уходят от красивых и ухоженных женщин, которые полностью заботятся о своем муже, кормят, поят и гладят рубашки. Но забывают дать ему личное пространство или ценить то, что он делает для них.
Потребности любого ребенка еще проще. Это принятие, контакт с родителями и создание границ. Если вы не пытаетесь переделать своего ребенка, находитесь с ним в контакте и создаете ему рамки для развития – этого уже достаточно для того, чтобы он вырос гармоничной личностью. Но если вы водите его в сорок секций, покупаете ему все, что он попросит, водите его по всем зоопаркам и
Шла я сегодня с утра на работу, медленно так, с удовольствием, и думала о том, какие разнообразные знакомства приносит нам жизнь. А потом стала перебирать в памяти тех мужчин, которые были более или менее долго в моей жизни. Мне вдруг захотелось разобраться хоть чуть-чуть в себе и понять, чего же я на самом деле хочу и какой мужчина мне нужен рядом. Надолго.
И из всех тех, кто был рядом со мной, я смогла выделить лишь одного. Я не любила его. Мы даже не были вместе - мы просто дружили. Но спустя год, когда его уже нет рядом, когда нас разделяет две тысячи километров и мы видим друг друга лишь по скайпу, я понимаю, что всё это время он любил только меня. И сейчас тоже любит. Хотя у него есть девушка, я знаю, что он готов бросить всё, и примчаться ко мне. Что он просто ждёт меня, ведь он всегда считал себя недостойным меня. Он пригласил меня на лето к себе домой, в Тоскану. Во Флоренции живут его родители, которые с удовольствием меня примут и будут рады моему присутствию в их доме. А это многого стоит - не одну из своих подруг он никогда не представлял родителям....
Я думала о нём и вдруг поняла, что так боялась себя и серьезных отношений, боялась любить и быть любимой, что спряталась за маской высокомерия и не пускала его, пока он тихонько, но настойчиво стучался. Я знаю, что этот человек меня любит несмотря ни на что. И ему за это благодарна. Всей душой. Это тот, кому я могу довериться и кто всегда будет рядом, ненавязчиво и спокойно смотреть на мои выходки и истерики. А потом просто обнимет. Как тогда в аэропорту в Париже, когда я навсегда улетала и ещё не могла понять того грустного блеска в его глазах, той неизъяснимой тоски, что исходила от него. А ведь он бы отдал всё, чтобы я осталась!
Именно с ним я провела последнюю ночь в Париже, гуляя по декабрьским улицам города и запечатлевая в памяти образы любимого города, который я покидала навсегда. Я была приглашена в тот вечер на закрытую элитную пати и должна была идти туда со своим официальным молодым человеком, известной личностью в столице. Но я не пошла. Я хотела, чтобы эта ночь прошла по-особенному......
На утро он помог мне собраться и отвёз в аэропорт. Я не люблю долгих прощаний, поэтому практически все мои приятели узнали, что я улетаю, когда я отправила всем сообщения, а кому-то перезвонила... Рядом был лишь Он. И этого было мне достаточно.
Мы говорили по телефону, пока я не была вынуждена отключить его.
Вспоминая всё это сейчас, я понимаю, что не увидела свое счастье рядом. Он всё время был в двух шагах от меня и согревал теплом своей души. И греет меня до сих пор, даже когда нас разделяет вся Европа.
Я знаю, что даже если у меня появится в жизни другой мужчина, я не соглашусь на меньшее, чем то, что испытывал ко мне Он. Я знаю, что это, когда тебя верно любят на протяжении лет и не теряют надежды несмотря ни на что. Такого человека я смогу полюбить и доверить ему себя.
А иначе зачем вообще нужен человек, если его боишься полюбить всем сердцем?
[500x313]
У меня что-то опять всё смешалось в голове. То дела идут отлично и всё пучком. Настроение зашибись, солнышко светит, люблю себя, люблю весь мир и всё у моих ног. А то вот как щас утром - настроение серенькое, чего хочется - непонятно, как распутать клубок чувств и нервов - полная тайна для моих утомившихся мозгов......То кажется, что ещё чуть-чуть и заветная цель будет достигнута. А то вдруг понимаешь, что до неё ещё идти и идти, бороться и бороться. И никакие мотиваторы не помогают, никакие медитации. И даже одеваться-краситься для себя любимой лень. Вот как сегодня. Хорошо, хоть маникюр был сделан вчера ещё - а то пошла бы совсем как мышка серенькая на работу. Хорошо, хоть начальство изволило уехать в командировку - так не надо было при параде приходить.
Отдыхаю. Работы завались, а я тут сижу, читаю дневники и пишу весь этот бред. Хотя работу сделать надо - я настолько хорошо знаю предмет, что всё это для меня игрушки. Просто ступенька на пути к цели.
Что-то как-то всё это несуразно. Вроде, думается правильно, а вот на бумаге, то бишь на экране, не складывается, не ладно как-то. Ну да Бог с ним, с моим кривым слогом. Какой есть.
Ещё как-то за себя обидно что ли. По пьяни тут запостила в пятницу такое, в чем сама себе призналась только сегодня, перечитав пост и ужаснувшись. Правду говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. А выпила всего-то бокал красного и бокал пива светлого. Вот же меня развезло, а????? Надо что-то решать, выходить как-то из сложившейся ситуации.....
Пойду чайку заварю, и решу, что же именно сошью себе на 8 марта. Нравится сильно вот этот вот пиджачок:
[466x700]