Сегодня сижу в инвизе. В аське, в скайпе... общаться совсем не тянет с народом. Почему? Достало, наверное. Измотали морально. 

Пункт 1 - друзья.

Друзья - безусловно, очень хорошие и нужные люди. Однако, наступает такой момент, что этих людей становится "слишком много". Хотя нет, даже не так, неправильно выражаюсь. Есть два человека, которыми я очень дорожу, без них дико скучно и очень тоскливо, но ведут себя они в последнее время просто ужасно. Я их не то, чтобы сильно виню, но все-таки сказывается разница в воспитании. Не учили меня так относиться к людям, без доли уважения. И да, еще - я не люблю, когда за меня делают выводы. Не нужно копаться в моей голове, чтобы указать на проблемы в душевном состоянии, о которых я и так прекрасно все знаю. И не нужно делать вывод, что вы слишком навязываетесь, что у меня и без вас проблем хватает. Откуда вообще берется такое в голове у людей? Ну было б не до вас - не общалась бы, обрисовала ситуацию. А так, какого черта? Взбесило. Это даже не забота, я вообще не знаю, как это назвать.

Пункт 2 - семья. 

Тут все еще хлеще. Оставшись вдвоем с мамой (папинька изъявил желанием прекратить поддерживать с нами родственные связи и ушел совсем, история длинная, на публику не плачусь), привожу в порядок так сказать, новоприобретенную комнату. Отвратительное ощущение, когда приходится избавляться от вещей близкого, да что там близкого, родного человека, который просто от тебя отказался и исчез в неизвестном направлении. Это больно и обидно. Хотя я уже так давно его не видела...казалось бы - живи и радуйся, вас оставили в покое. А нет. Из души еще не все вышло. 

Пункт 3 - сериалы.

Сериалы на канале Россия - бич моего личного времени. Зачем смотреть бестолковую ересь, когда и без того в жизни весело? Раздражает. Сажаю слух в наушниках.

Пункт 4 - тараканы в голове.

Моя личная трагедия, с которой пытаюсь бороться. В последнее время думаю, как все происходящее отражается на душевном здоровье. Напрашивается один вывод: не трогайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные волки. Перспективы пугают, почему-то. Я не знаю, как в дальнейшем мое теперешнее расшатанное состояние повлияет на личную жизнь, на отношение к окружающей действительности... наверное, пора искать психолога. Что-то делать, в общем. До добра такие вещи не доводят.

Пункт 4 - ностальгия.

На работе пустилась в размышления. Как хорошо же было в заветных 90-20-х, когда еще в школе учились. Пришел домой, сделал уроки - гулять! Дружно, всем двором, большой компанией человек в двадцать носились и играли во все, что только в голову придет. Было столько увлечений, радости... не было ни интернета, ни мобильников. Подумать только, звонили действительно по делу, да еще и разговаривать подолгу запрещали! А как тебя теряли, когда пропадаешь с мамой по магазинам пятый час. Идешь так к дому, а тебе навстречу бегут человек шесть, машут руками, кричат, стараются обнять. Тебе действительно рады. Сейчас... потеряют, когда пропадешь на неделю в оффлайн. Даже смс в облом написать будет, точно уверена. Старые друзья уже недоступны - разные институты, знакомые, интересы... Двор теперь как одна большая автостоянка. Дети как мы когда-то уже не гуляют, вообще никого не видно. Такое ощущение, что я проснулась от 12-летнего сна. Обидно.

Пункт 5 - вера, точнее, ее отсутствие.

Смотря каждое утро новости по тв, убеждаюсь - ну и ужас. И кажется, что лучше-то уже не будет совсем. Куда-то делся тот оптимизм, который поддерживает, не дает опустить руки окончательно. В высшие силы я вообще верю постольку поскольку. Надежного плеча, которое также не даст рухнуть, пока тоже нет. Есть слова, от которых порой бывает хуже, чем в тишине. И опять все сводится к тому, что положиться можно только на свои силы. 

Сегодня - пессимизм. Сегодня не до всех, я отключилась.