Как красиво... У меня написано на странице. Вот это... Сейчас. В контакте:

Я не такой, каким кажусь.

Не говорите мне банальностей. Хотя... Сейчас банальности стали редкостью... Смотря что под этим подразумевать. Если глупые красивые комплименты говорить с нежностью, они запросто сойдут за искренние чувства. Коими порой и являются. Хочу таких.))

Что ещё... Это, наверное, в интересы? Вот это: я люблю начало марта, сладкие духи, белую мебель, старинные картины, запах гиацинтов, озябшие от снега пальцы (мне хочется их целовать), нежные прикосновения, разговоры без слов, молчание без смысла, случайные встречи, не гулять под дождём; свечи, свечи; я ненавижу одиночество в толпе... люблю: LOVE, отблески света на полу, нагретые солнцем камни, подтаявший снег. Продолжать? Я люблю говорить о чепухе - почти никто не пытается. К чему?..



И ещё ниже. Маленькая приписочка. Её, кажется. почти никто не читает. Несколько слов. Вот эти:


Я умею вычёркивать из жизни. Навсегда. Я способен забыть. Не пытаться вернуть. Не жалеть и стать равнодушен.

Ещё?..



Да... И вот именно это. Это, то что почти никто не читает... Это и есть. Одна из самых важных. Самых характерных. Может быть, иногда и самых страшных для самого меня черт.

Мальчик в комнате, пахнущей увядшими вчера гиацинтами... Их давно унесли и выбросили, но, кажется, я всё ещё храню их запах... Или это было не вчера... Нежный цветок, руки не умеющие дарить свою нежность кому попало... Глаза, глядя в которые, людям стыдно обмануть их обладателя, как стыдно бывает обидеть ребёнка... Они обливаются коровью от жалости... или же походя, незаметно... Но обижают. Предают, бьют наотмашь... Стыдясь самого себя или же просто легко вздохнув от умиления перед попранной грубыми ногами нежностью... осыпая пыльцу с невесомых тычинок...
Не видят опрокинутого чёрного неба, каждый раз всё ещё мелькающего после их ударов в моих растерянных перед жестокостью этого мира глазах. Ещё удивляет... Но привыкаю. Не слышат отчаяного крика пустоты в истерзанном сердце...

Но не дочитывают до конца ту фразу. Ещё удивляются. Ещё не ждут. Ещё не понимают, когда это случается... Когда в ответ на их оскорбления, холодность, зависть, равнодушие и жестокость они находят у этого нежного, попраного ими цветка не слёзы растерянности, печали и грусти, а холодный серый камень. Ледяной, равнодушный и непробиваемый ничем. Когда на своё видимое бесчуствие, всё же отмеченное печатью человеческих страстей они находят такой холод равнодушия, которого не могут отыскать даже в своей душе. Вы страдаете? Вы счастливы? Вы рождаетесь заново или умираете? Что ж, мне теперь это всё равно. Нет, я постараюсь не дать вам умереть - если потребуется, но ровно до той секунды, пока вам не станет чуть лучше. Дальше? Что делать с вами? С вами? С кем? Вот где самое страшное для вас. Когда вы понимаете, что вас для меня больше нет. Нет совсем. Совсем... Ни хороших, ни плохих. Ни любви, ни ненависти, ничего, ничего. Совсем. У меня спрашивают иногда... А... тот? Он где? И я говорю... Кто? Тот? А... Он умер. Его нет. Теперь. И вы можете умереть ещё до того, как я прекращу разговаривать с вами, писать вам, видеть вас. Вот когда вам становится страшно. Потому что я для вида всё ещё пишу, говорю с вами, но вы-то чувствуете... Где-то там, глубоко, вы уже понимаете, что умерли для меня. Ещё пытаетесь что-то изменить, хватаетесь за воздух.... Но это бесполезно. Потом вы это поймёте.

Ещё?..