Я счастлива. Я свет. Я мечтала о такой жизни. Бесплотна - дух, но не тело. Моя реальность нежнее трепетных роз, боль укладывает меня, но я поднимаюсь, потому что живу, чувствую и дышу. Это холодное лето пронизано солнечными лучами счастья, сбывшейся мечтой, что окрасила серое и будничное нежным персиком румянца удовлетворения.

Домоклов меч, что висит надо мной, уже так не страшит, но я все откладываю обследование, которое может подтвердить то, что осталось мне, может быть, меньше года. Пусть так, хотя сейчас мне как никогда хочется жить, жить бесконечно долго!
А те, что бросают мне в спину ругательства, не зная ничего обо мне и моей болезни, о той опасности, что мне угрожает... Да черт с ними! Я все равно счастлива, их комариные укусы ничто перед тем морем света, что разлито во мне - ему нет краев.

Да, мне иногда тоже больно, я прячусь от их жестокости за наушниками плеера, я хожу все чаще с мамой или папой: при них ко мне приставать не решаются, хотя и при маме какая-то тетка обозвала меня скелетом (думает, она первая такая "смелая"?) Смешно.

Написалось вот такое:


ВЕРЕВОЧКА
Вьется веревочка, вот в чем беда:
Ешь или спишь, она вьется всегда.
Тянет на подвиги дьявол-подлец,
Чем ты резвее, тем ближе конец.

Стерпишь, не сдашься - и ты уцелел.
Но у терпенья короткий предел:
Грех опьяняет не хуже вина,
Пьешь его жадно, с наскока до дна -

И затянулся веревки виток,
Ближе конец, а что делать, дружок?
Прошлого будущим не зачеркнешь,
Да и с дороги ты вряд ли свернешь...

Кайся-не кайся, а ты виноват.
Вьется веревочка, ближе твой ад.
[586x700]

ЛЕТО ДОЖДЕЙ (мои стихи)
Долгие сумерки, лето дождей.
Пальцы озябшие и сквозняки.
Мысли печальней, а краски нежней...
Город затеплит в домах огоньки,
И неизбежность ночной темноты
Тени сгустит в коридорных углах;
Улиц промоченных скроет черты
Мутная взвесь в золотых фонарях.

Странно: я не люблю такую погоду, но она длится так долго, что временами начала меня завораживать. Вылилось в стихи. А я действительно мерзну, особенно кисти рук. Никак не согреюсь.
Вы живые? Словно никто не слышит. Впрочем, и этого достаточно.

ЧУЖАЯ ВЕСНА (мои стихи)
В тонком фарфоре истлевшие, пыльные
Мумии мертвых роз.
Где вечно юные, свежие, сильные?
Кто ваши души унес?

Одурь цветущих черемух манящая,
Шорохи майской листвы
Лишь для живых: у них есть настоящее,
Но не для тех, что мертвы.

Мы же с тобой как две розы изглоданы
Той, что идет по пятам;
Выжжены страхом, испиты, измотаны.
Сколько отмерено нам?

Месяц? Неделя? Когда ожидание
Станем тянуть по часам?
Наша весна - это наше прощание:
Ода завядшим цветам.

Станем иссохшими, колкими, пыльными...
Память сотрет имена,
И прорастет меж камнями могильными
Чья-то чужая весна.

Кажется, это только метафоры. Но у мамы рак, у меня подозрение на онкологию (ту, от которой сгорают быстро, не все еще лечат). У нас дома всегда цветы, иногда их так жалко выбросить, что они засыхают... Утром я увидела белую и бордовую розы (когда-то они были живыми), и меня поразило сходство. Они умерли в мае. Мы?..

Я не убрала их, нет. Печаль в сердце: ее невозможно сделать сильнее, так же как и ослабить. А красота, даже такая, вызывает светлую улыбку... Теперь лето, и жаль, что дожди и холод. Я бы гуляла, сколько могла, хоть по чуть-чуть. Мы обе не можем долго... Это так странно. Я всегда обожала прогулки по паркам, по улицам города. Непривычно. Не хочется привыкать. Говорят, я стала на призрак похожа - так бесплотна. Дева озера, та, что из воды протянула Экскалибур. Теперь я призрак. Пусть так. Так... хорошо, только бы жить!

К черту богов и кумиров! Есть только мы - живые и настоящие! Мы дышим, мы купаемся в солнечных лучах, мы счастливы тем, что мы есть друг у друга! Человек - в тысячи, в миллионы раз сильнее, чем все заблуждения, суеверия, вся эта грязь и несправедливость. Когда мы так свободны - никто не может отнять у нас ни свободы, ни любви, ни счастья. Наперекор и вопреки - мы своим существованием доказываем обретение единственно верной Истины - быть всегда на стороне добра, вопреки всему. Дыши - мы не боги, мы не картонные символы заблуждений, мы не умираем... мы будем с тобой всегда. Крылья за спиной - ты же их чувствуешь - лети!

Только непосредственная угроза скорой и абсолютно реальной смерти расставляет все по своим местам. В детстве мы верили в одно, потом нам сказали о том, что это чушь и попытались заставить поверить в иное. Я пробовала принять ту политическую систему, что мне навязывали, как единственно правильную, потом другую, но оказалось, что и то и другое - по сути лишь ступень к чему-то большему. Мне хотели привить веру во всемогущество денег, но и она не прижилась. Боги, святые, религии и прочая мишура - все это оказалось лишь картонной декорацией.
Тогда я пошла от обратного - протест, принятие того, что не должно и не может быть принято как норма. Мне показалось, что в этом, запретном, гонимом и малопонятном скрыта какая-то высшая истина, но на поверку за загадочным пологом запретного не скрывалось ничего кроме грязи. Где искать? Куда идти? Ответ дала сама жизнь, точнее, смерть.
Очутившись у грани, отделяющей бытие от небытия, я теперь не уверена даже в существовании собственно души и загробной жизни. А что оказалось истиной? Самое простое: то, что ты понимаешь, будучи ребенком, и принимаешь как должное без всяких умствований и нелепых допущений. Истина - это любовь. Когда живешь и дышишь тем, кого любишь, и не представляешь себе жизни без него, настолько вы срослись: мыслями, жестами, словами, прожитыми вместе минутами, но не утратили ни в чем своего истинного "я" - не растворились, а именно сроднились сердцем. Истинна красота - и внешняя, и внутренняя: красота формы, линии, цвета и красота души. И еще истинная, ни с чем не сравнимая радость - радость от сбывшейся мечты. Иное - ложно.

Да. Все к этому шло. Я знала, что смерть ходит за мной по пятам и все равно догонит. Я сделала то, что не могла не сделать. Это было предопределено. Это сделала не я. Я только тело, которым двигал чуждый разум. Не моя рука убивала меня. Меня убили гораздо раньше. - Те. Те, кто был жесток со всеми, а со мной просто как со всеми, не понимая, чем это может обернуться у таких как я. Это не я. Смерть водила моей рукой. Я пряталась от нее, как могла. Но она сильнее. Теперь только ждать. Я ее или она меня? Выживу или нет после этой попытки?

Я не знаю, смогу ли я, если на этот раз выкарабкаюсь, не сделать этого снова. Мама, ты не можешь спасти меня. Они убили меня раньше. Я мертвая бабочка. Страх сильнее жизни. Любовь сильнее смерти. Это ужасно, но все происходит так именно потому, что оно не может происходить иначе. Мы не виноваты друг перед другом. Мы не виноваты ни в чем. А те, кто виновны, даже не узнают о том, что случилось со мной. Будь они прокляты! Я обожаю тебя. Любовь - это больше, чем жизнь и смерть. Любовь - это вечность. Вечность. Вечногсть. Мы не исчезнем. Нет.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Символы анорексии или как узнать худеющих pro-ed и pro-ana

- красные браслеты (не обязательно полностью красные, но с явным преобладанием красного цвета),некоторые просто носят красную ленту.
- бабочки
- стрекозы
- красная футболка

Т.к. красные браслеты все же носят не только анорексики, то многие стремятся найти именно красные браслеты с бабочками или стрекозами (реже с цветами)
Красные футболки тоже ищут со специальными надписями и рисунками. По понедельникам стараются носить красную с минимальным узором.

считается что красный цвет подавляет аппетит)и ещё браслет на руке всегда напоминает о своей цели.

IFOF - термин, который означает "идентификация друга или противника" обычно используемый в авиационной промышленности. Это - вещь на самолете, которая говорит людям, читающим сигнал, друг это или противник.
Мы теперь имеем собственную систему. Я получила это из другого места:
Вы когда-либо задавались вопросом, имеет ли тощая девочка, которую Вы видите, ED (A или M)? И гордится ли она этим? Вы так отчаянно хотите спросить, или даже попробовать сделать кого-то из них своими друзьями, но боитесь? Хорошо, довольно ..., так как мы имеем нашу ленту "Анорексия –это стиль жизни» ..." и ее цвет красный.
Я предлагаю, чтобы все мы приобрели красный украшенный бисером браслет. Вы можете сделать го сами или купить. Носите его ежедневно или когда Вы скрывая от других, что Вы горды вести образ жизни в стиле про-ана или горды иметь ED.
В любое время Вы видите, что кто - то носит красный браслет из бисера, задерживает на вас взгляд и указывает на вашу правую руку с браслетом, и если они делают те же действия, что и вы ... тогда, они – друзья АНЫ. В противном случае это только кто - то, который носит просто такой браслет.
Что касается тех, кто старше и считает глупым ношение браслета из бисера на правой руке, то носите красную футболку каждый понедельник или когда Вы выходите по понедельникам.
Пожалуйста проведите это письмо к каждым proED клубам, форумам, вебсайтам (закрытые/обществен­ные), поскольку мы должны быть широко известны друг для друга. Итак, копируйте/приклеива­йте каждому!!! "

Небо. Пустота. Невозможно все. Невозможно выйти из дома: я натыкаюсь на страх и физическую боль. Невозможно думать - я натыкаюсь на память. Невозможно не думать - я натыкаюсь на мысли. Невозможно умереть - мешают надежды. Невозможно жить: это не одиночество, это пустота внутри пустоты и нарочитая красота того, что вокруг. Бьешься, как вынутое из груди сердце. Меня никто не спасет. Все замкнуто на ничто. Как много красивого! Как меня любят те, кто любят! Отчего же что-то сломалось? Лабиринт.

И стихи получаются у меня вот такие...

СЛАДКИЙ ЗАПАХ ТЛЕНА
Пой свои гимны, ангел незримый,
Белым крылом от прозренья укрой.
Кокон иллюзий неуязвимый,
Мир заслонив, мне дарует покой.

Я не очнусь: мне приятно забвенье,
Сладостью пахнет медленный тлен.
Стану под ангелов дивное пенье
Заживо гнить, не вставая с колен.

Мне нравятся пасхальные ретро-открытки. А вам? Согласитесь, в них есть что-то трогательное. И хотя у меня опустошение в душе и даже пишется вот такое:

Пой свои гимны, ангел незримый,
Белым крылом от прозренья укрой.
Кокон иллюзий неуязвимый,
Мир заслонив, мне дарует покой.

Я не очнусь: мне приятно забвенье,
Сладостью пахнет медленный тлен.
Стану под ангелов дивное пенье
Заживо гнить, не вставая с колен.

...все же весна и все эти светлые, немного наивные праздники дарят надежду...
[485x700]

Они. И я. Они как-то утомили меня. Все, разом.
Открыть глаза... Да.
Раньше хватало вот этого: какой-то общности, общих черт, общих проблем, которые объединяют нас. Испорченности... Нашей головы: мыслей, сознания, направленных в одну и ту же сторону - сторону любви, чувственности и тому подобных вещей. И того, что, узнав о наших пристрастиях, так много людей захотели бы бросить в нас камень. Уничтожить. Унизить, оскорбить... Для моей симпатии к человеку хватало общей с ним беды - вот этой. Я понимал. Понимал, что всё это огульно. Что так нельзя, что одно лишь это - не повод. Но не мог до конца прочувствовать.
А помогла жизнь. Помогли (если можно это назвать помощью) - они сами. Те самые люди, к которым я начинал испытывать безотчётную симпатию, только лишь узнав о том, что они в чём-то такие же, как я. Они утомили меня. Разочаровали. Чуть было не уничтожили своей холодностью и безразличием к тем, от кого они не могут получить практической пользы. Среди таких бесполезных для них оказался и я, сполна почувствовав на себе, что это такое - стать ненужным своим, якобы, друзьям только лишь из-за того, что они не могут втянуть тебя в какой-то совершено ненужный, пошлый романчик... Они не могут получить от меня любви - а иного не хотят. И всё. Они обрубают все нити, замыкают круги - круги, в которые нет мне доступа, потому что такой, какой я есть, я им не нужен.
Утомили. Утомили эти пустые, никому не нужные разговоры: кто, с кем, когда и сколько, у кого какие любовники, любовницы... Нет! Эти: те, что мнят себя отличными от всего мира и гордятся собственной непохожестью - ничем не лучше других. И не хуже. Те же самые люди. Люди. Ну, пусть странные в чём-то на фоне большинства, выдяляющиеся своими особенностями поведения и психологии - а так, те же самые. И хорошие, и плохие и так... Так - это о которых сложно сказать. Ну, есть человек. И он, что называется, нормальный - не добрый и не злой, не слишком умный, далеко не глупый, обычно достаточно компанейский, общительный, но холодный в душе (последствия современной цивилизации). Бредят... Какой-то самим им не нужной красотой. И говорят глупости. - Те же самые глупости: нелепые и страшные, от которых не становится лучше наш мир...
Вчера... Вот это: террористы. И мои (исключительные, отличные от всего мира - как же!)в ответ: "пусть будет ад их семьм", пусть погибнут их дети и родители за тех, кто погиб в метро... Только ещё грубее, ещё циничней сказано, да в интонации ли здесь смысл! Просто: дети, близкие, родители... Бред. Каждый отвечает только сам за себя, подобные мысли - преступны. Причём тут дети и родители?! От этого тяжёлого, мутного, какого-то серого бреда, от беспросветной человеческой глупости, этой одержимости разрушительной идеей мщения, непонятной и неприемлимой для нормального человеческого сознания... Плохо. Очень плохо, тяжело.
Я устал от этих людей. Я не хочу видеть их лица, сидеть с ними рядом, слушать их плоские шутки, и знать, и помнить, что они - такие. Только за общую с ними беду, за наше несчастье... Да чем они лучше тех, кто собрался в них же бросать камни?
Нет. Отныне принадлежность к тому же обществу, психологическому типу, слою, что и я - больше не является для меня фактором, заранее определяющим мою симпатию к человеку. Никаких поблажек и скидок. Я знаю пару людей... нет, даже больше, которые во многом яавляются для меня примером объективного взгляда на реальность, силы, ума, таланта - и что же? Они не относятся к тому типу, к которому принадлежу я. В них нет нужды ТЕМ людям кидать свои пресловутые камни. Они из других, которых мои зовут чужими - и что же? Они в миллион раз лучше "своих", которых я выделял раньше.
Всё. Не дождутся. Пелена окончательно спала с моих уставших глаз. Я ничей. Я общий. Я принадлежу этому миру - а далее выбираю людей, только исходя из их моральных качеств. И мне наплевать на все эти темы и диаспоры.

http://pub.goha.ru/16pf/

Интересный тест, хоть и длинный.

Моё:
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!

Весна. Еще одна. Еще одна. Очередная. Почему-то весной особенно чувствуется одиночество. Та, прошлая весна, что-то обещала. Эта говорит мне: жди лета. Жди конец мая. Почти лето. Кажется, до этого - застой. Ничего не изменится. Жаль. Жаль. Жаль... Я буду ждать. А вдруг? Смутные надежды... Они сбудутся? Как знать...
А после этого - лето. Странно. Так складывается жизнь, что для меня лето - самое грустное. Она спросила вчера: "Почему?" Играла та самая музыка, которую все крутили по радио тем, уже давно оставшимся позади, летом, тем самым, когда я его потерял... Ходил по городу и думал: вот я могу так идти, идти... Бесконечно. И никогда, никогда не приду к нему, не увижу его глаза. Хоть обойди целый свет, хоть пройди по улицам всех городов, которые есть на свете... Потому что его нет. Нет. Нет его глаз, никто не повернется, не вздохнет, не посмотрит вот так. Никогда. Потому что его уже не существует... здесь. Несмотря на огромное, бескрайнее лето, на то, что я могу бродить по этим залитым июльским солнцем улицам и дышать таким бесконечным, бескрайним синим небом...
Играла та музыка. И я ответил... "Почему для меня грустнее всего лето? - Потому что летом я его потерял." Она поняла. Поднесла чашку к губам, отпила немного кофе. Не посмотрела мне в глаза. Только вот это, печальное: "Понятно". Она помнила. Как я учился смеяться заново. Она не знала тогда - почему. Я не сказал ей. Просто чувствовала - что-то не так. Узнала позже.
А я... Я пошел разбираться с фотоаппаратом, нашел для себя еще миллион каких-то ненужных дел... Весна. Не буду думать о лете... Не нужно мне было слушать эту музыку... Знаю ведь: лучше уж уйти сразу... Да она и закончилась давно. Весна, вечер, за окном что-то капает... Новая весна. Я к ним уже привык.

Вот это. Люблю такие картины. О чём? Не знаю, но по настроению что-то близкое. Идиллически-синее небо и спокойствие. А эта, та что в руках, оживёт? Или нет? Те всё же улетели в синее небо. Гармония. Почти счастье. Успокоение. Маленькие страшные серые ниточки. На фоне безупречно-красивого пейзажа. Маленький страх и невыносимость страдания привязанных, прилипших к этим страшным тоненьким ниточкам. И всё же. Они улетели. Свобода?

[331x450]

Как красиво... У меня написано на странице. Вот это... Сейчас. В контакте:

Я не такой, каким кажусь.

Не говорите мне банальностей. Хотя... Сейчас банальности стали редкостью... Смотря что под этим подразумевать. Если глупые красивые комплименты говорить с нежностью, они запросто сойдут за искренние чувства. Коими порой и являются. Хочу таких.))

Что ещё... Это, наверное, в интересы? Вот это: я люблю начало марта, сладкие духи, белую мебель, старинные картины, запах гиацинтов, озябшие от снега пальцы (мне хочется их целовать), нежные прикосновения, разговоры без слов, молчание без смысла, случайные встречи, не гулять под дождём; свечи, свечи; я ненавижу одиночество в толпе... люблю: LOVE, отблески света на полу, нагретые солнцем камни, подтаявший снег. Продолжать? Я люблю говорить о чепухе - почти никто не пытается. К чему?..



И ещё ниже. Маленькая приписочка. Её, кажется. почти никто не читает. Несколько слов. Вот эти:


Я умею вычёркивать из жизни. Навсегда. Я способен забыть. Не пытаться вернуть. Не жалеть и стать равнодушен.

Ещё?..



Да... И вот именно это. Это, то что почти никто не читает... Это и есть. Одна из самых важных. Самых характерных. Может быть, иногда и самых страшных для самого меня черт.

Мальчик в комнате, пахнущей увядшими вчера гиацинтами... Их давно унесли и выбросили, но, кажется, я всё ещё храню их запах... Или это было не вчера... Нежный цветок, руки не умеющие дарить свою нежность кому попало... Глаза, глядя в которые, людям стыдно обмануть их обладателя, как стыдно бывает обидеть ребёнка... Они обливаются коровью от жалости... или же походя, незаметно... Но обижают. Предают, бьют наотмашь... Стыдясь самого себя или же просто легко вздохнув от умиления перед попранной грубыми ногами нежностью... осыпая пыльцу с невесомых тычинок...
Не видят опрокинутого чёрного неба, каждый раз всё ещё мелькающего после их ударов в моих растерянных перед жестокостью этого мира глазах. Ещё удивляет... Но привыкаю. Не слышат отчаяного крика пустоты в истерзанном сердце...

Но не дочитывают до конца ту фразу. Ещё удивляются. Ещё не ждут. Ещё не понимают, когда это случается... Когда в ответ на их оскорбления, холодность, зависть, равнодушие и жестокость они находят у этого нежного, попраного ими цветка не слёзы растерянности, печали и грусти, а холодный серый камень. Ледяной, равнодушный и непробиваемый ничем. Когда на своё видимое бесчуствие, всё же отмеченное печатью человеческих страстей они находят такой холод равнодушия, которого не могут отыскать даже в своей душе. Вы страдаете? Вы счастливы? Вы рождаетесь заново или умираете? Что ж, мне теперь это всё равно. Нет, я постараюсь не дать вам умереть - если потребуется, но ровно до той секунды, пока вам не станет чуть лучше. Дальше? Что делать с вами? С вами? С кем? Вот где самое страшное для вас. Когда вы понимаете, что вас для меня больше нет. Нет совсем. Совсем... Ни хороших, ни плохих. Ни любви, ни ненависти, ничего, ничего. Совсем. У меня спрашивают иногда... А... тот? Он где? И я говорю... Кто? Тот? А... Он умер. Его нет. Теперь. И вы можете умереть ещё до того, как я прекращу разговаривать с вами, писать вам, видеть вас. Вот когда вам становится страшно. Потому что я для вида всё ещё пишу, говорю с вами, но вы-то чувствуете... Где-то там, глубоко, вы уже понимаете, что умерли для меня. Ещё пытаетесь что-то изменить, хватаетесь за воздух.... Но это бесполезно. Потом вы это поймёте.

Ещё?..

Что могу сказать... Ничего особенного.
[600x470]