Мне всегда было завидно к людям испытывающим эмоции. Умеющим радоваться и печалиться, испытывающим хоть что-то. Мне же в большинстве случаев - всё-равно. Недавно, я работала в киоске в ночную смену и какой- то пьяный кинул в витрину камень. Стекло осыпалось красиво и шумно. И охрана и полиция и наш сбшник спрашивали один голос "Вы сильно испугались?". Нет. Не сильно. Никак. Я отметила выброс адреналина, но эмоций!, эмоций-то не испытывала. И я задумалась. Вспоминала, думала. Я равнодушная. По-настоящему. Мне всё всё-равно. Словно два листа, скрепленный одной скрепкой и на верхнем - есть выражения, чувства, смех, слёзы. Только он написан, как под очень плохую копирку - слабо-слабо просвечивают на нём буквы и слова. А нижняя - настоящая - на ней крупно и чётко отпечатано - безразлично. Мене на большую часть происходящего - наплевать. И мне страшно . Страшно из-за этого. Я не умею радоваться, грустить, смеяться, плакать, переживать, сочувствовать кому-то. Мне это всё словно недоступно. Недавно на меня обиделась подруга, добавила в игнор и чёрный список. А мне даже легче - не нужно тратить душевные силы на общение с ней. И я задумалась - может я какой-то урод моральный? Мне предлагают - сходить в кино, в кафе - а я не получаю от этого удовольствия никакого. Меня это только напрягает. Почему так? Я придумываю для себя - что я должна чувствовать в тот или иной момент, но я же этого не чувствую. Это словно я знаю, какой должен быть результат , но не умею прочувствовать процесс. Хотя я, пожалуй, счастливица.