давно не было так плохо, именно поэтому давно так не хотелось писать...
потому,что всё было прекрасно и был рядом человек, которому можно было открыть душу,
излить всё своё душевное состояние,вне зависимости от того хорошо мне или плохо...
но как всегда случается или приходит такой моент когда самого дорого и самого близкого тебе человека не оказывается рядом.
или он просто уходит из твоей жизни, разрывая,
соединяющие вас золотые нити,вырывая их с кровью и кожей,и оставляет на свежих ранах грязные следы...
и когда ты слышишь эти грубые обрывки фраз,этот непонятный раздражённый тон его голоса хочется кричать,
хочется заорать так,чтобы весь мир услышал о том как тебе больно.хочется заглушить свою боль,
хочется взять и ударить его так сильно,чтобы это было больнее моей душевной боли...но ведь
нет ничего больнее душевной боли..к сожалению.мне хочется видеть его тем...тем прежним,
моим любимым,моим любовником,другом,сожителем,женихом...и ещё во многих многих ролях,которые
он исполнял безукоризненно.Но сейчас его главная и финальная роль это чужой мне и жестокий
человек.я никогда не думала,что НАША с ним любовь закончится...мне было плевать всегда и на всё.
я была готова простить ему даже те вещи, о которых он даже представления не имел.и прощала...
сглатывая слёзы с кровью, опухшая, в полуобморочном состоянии,задыхаясь от удушья и истерики, с очередными синяками я обнимала
его,целовала, и молила только об одном.простить меня и не бросать.Сейчас так думаю...простить
за что?за то,что уличила его в предательстве,в измене, в обмане???
ну как же так можно было любить??? Как можно было так сильно смешать себя с грязью
с его же ботинок...
О, Господи!!! Что же это за любовь? почему именно так?я до сих пор боюсь его глаз...боюсь их,
особенно когда они наливаются чернотой,и необъяснимой жестокостью и ненавистью...становится так страшно
,как будто жизнь сейчас вот вот закончится,и мне никто не поможет и даже не услышит
ни писка слетевшего с моих губ.разве так я представляла себе любовь? разве так я хотела любить?
но какая теперь уже разница...я так полюбила.может быть я совсем больная на голову,но так
сложно уйти от человека,который умеет быть таким ласковым и нежным,таким страстным,таким
заботливым,таким внимательным...и так же может превратиться в саму ненависть и жестокость...
и сейчас..ну вот сейчас...я сижу,жду,отправила миллионную смс,и телефон даже не думает принимать
какие-либо сообщения от него.так странно и ужасно...я не верю ни слову этого человека,ни слову.
я его просто люблю за то,что он существует.за то,что живёт.просто за это.за то,что он со мной.
но я не верю ему и очень боюсь его...и тем не менее страшно боюсь того,что он опять предаст меня,
опять изменит мне, опять обидит, или просто уйдёт от меня.наверно я сойду с ума.и жизнь для меня
просто оборвётся.ну зачем я его так люблю???ну зачем???ведь я красивая,молодая,если он уйдёт от меня,то это совсем не значит,
что не придёт кто-нибудь другой...он обязательно придёт,обязательно появится в моей жизни,и не один...
но вопрос в том, что захочу ли я...этого другого? нужен ли он мне? я думаю,что нет...
но ведь мне и не нужно,такое отношение к моей душе..я в тупике. я не смогу от него уйти,сама я никогда не смогу от него уйти.
надо,чтобы он бросил меня.сделал это сам.ему нужно жить другой жизнью, а я тащу его совсем в другую
сторону.и я понимаю,что не туда.он видимо создан совсем для другой жизни,среди других людей,
с другой девушкой, в других условиях...наверно поэтому он так ненавидит меня,что я не даю ему
жить как он хочет.Но ведь он живёт не правильно!!!и как ему это объяснить...никак...его судьба жить по-другому.Без меня.Видимо
мы создано не друг для друга...а для того,чтоб жить не зная друг друга...но я не представляю свою жизнь без этого человека..
О,Господи...его губы, его глаза...тёплые руки...я так люблю их... мне так не хватает его...именно сейчас.и я так ненавижу его,
именно сейчас...