мы обязательно встретимся.пусть это будет через год,два или три-мы встретимся. я знаю это. я пишу тебе об этом, я вижу об этом сны, я читаю об этом в газетах и смотрю в новостях по утрам.и пусть даже ты бесследно исчезнешь с этой планеты,я знаю.однажды с лучами вечернего или восходящего солнца ты вернёшься за мной.Спокойно посмотришь в глаза,коснёшься рукою щеки и волос. Молча обнимешь и мы уйдём.Я брошу все свои самые важые и неважные дела,оставлю всё своё пустое существование и пойду за тобой,как однажды уже сделала это и не ошиблась.Ведь я знаю-ты обязательно придёшь за мной.

Посмотрела фильм Джиа с Анджелиной Джоли....Вообще не очень люблю все эти дибильные американские мелодраммы,с очень известными актёрами,такими как Анджелина Джоли,Джениффер Лопес, Рене Зельвегер и всё в таком духе...Но тут...что-то меня заинтересовало,естественно не обошлось без неземной красоты Джоли.Что могу сказать?

Фильм божественный! Нереальный! Бесподобный! Всем советую, ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ!!!!!

В целом,этот фильм есть биография известной американской Модели по имени Джиа Каранджи...Фильм о её пути к славе, о любви к женщине,о наркотиках , о подиуме о съёмках...После него хочется влюбиться в женщину, хочется быть на обложке Vouge, хочется понюхать,хочется быть похожей на неё.....

Я даже как-то так задумалаь после просмотра.... 

правда,посмотрите!

Кстати,выложу список фильмов,которые я бы всем советовала посмотреть.Любимые фильмы мои,так сказать.

1.Джиа.

2.Про любоff

3.Кокаин

4.Прерванная жизнь

5.Астрал

6.Батори

7.Портрет Дариана Грея

8.Титаник

9.Сибирский цирюльник

10.Жестокий романс

11.А зори здесь тихие. 

12.Судьба./Любовь земная.

13.Обсуждению не подлежит.

14.Укрощение строптивой.

 

 

 

 

Джиа»  — биографическая драма, повествующая о жизни и смерти знаменитой манекенщицы Джиа Каранджи. Фильм был снят для американского телевидения, что помешало исполнительнице главной роли Анджелине Джоли претендовать на главную кинонаграду «Оскар». Фильм основан на жизни знаменитой в 1970 годы фотомодели Джиа Мэри Каранджи, начиная с того, как она в 17 лет работала у своего отца в закусочной, и заканчивая её смертью от СПИДа в возрасте 26 лет (в 1986 году). Джиа стала одной из первых женщин, чьей причиной смерти был открыто назван вирус иммунодефицита. Этот фильм показывают всю жизнь модели без скрытых фактов. Слишком много она натерпелась,слишком больно стало находиться среди тех,кто даже и не пытался её понять...Наркотики смогли унять ту боль,но только на короткий промежуток времени,здесь нет ее вины - эта вина тех,кто даже и не попытался понять ,что чувствует Джиа,выдавая глазами,что она слишком одинока и не в силах справиться сама..

 

 

[381x479]

вот так...Иногда жизнь напойминает мне сумашедшего гонщика...у каждого машина разная, кто-то едет на ауди последней модели,кто-то на жигулях,пыхтит,из последних сил старается, кто-то со свистом мимо проносится на оранжевой ломбарджинии,и у каждого своя машина и каждый едет по своим делам,каждый едет со своей скоростью, в своём направлении.........Жизнь как путь.как направление.как скорость...она виляет как петлистая дорога...Поворот,один,второй,дальше вроде едем ровно,потом опять Раз! серва крутой поворот на 180 градусов!так и наша жизнь....каждый живёт по-своему,у каждого своя дорога, а жизнь....жизнь она так быстро менятся и настолько непредстказуемо....что вот вроде видно дорога,только вперёд!!!а тут раз,и из-за поворота выезжает навтречку какой-нибудь человек,и всё...и ты не видишь уже вперёд...ты видишь только его...блин,настолько всё изменчиво.Правильно сказал когда-то Ассаи- Незаменимых нет(с) Вот и сейчас,я теряю друзей,они уходят от меня...одна малышка,с которой буквально недавно мы вместе гуляли,пили, поливали друг друга шампанским,серктничали,мечтали о будущем....Теперь,не пьёт,не курит,не гуляет, уезжает от меня...Она скоро будет -мама...) да...это конечно здорово,но так грустно,что всё-таки детсво ведь действительно уходит! О, Боже...я до сих пор не могу с этим смириться....я всё ещё тот ребёнок на самокате или велосипеде,который ещё не приобрёл ауди,или жигули,и ещё не выехала на автобан...я ещё на своём любимом велосипеде еду по бордюру....да уж...жизнь так менятся...а с ней менямся и мы...потому,что вынуждены....(((

 

[445x589]

купили билеты.10-го числа еду домой. наконец-то.я даже не верю,честно говоря.буду с мамой,каждый каждый день...увижу Владу.блин,как круто.Очень боюсь лететь самолётом,а что делать.

кто у меня есть в мурманске? а никого нет,те кто были, уже мне никто. одноклассники, с которыми периодически переписываюсь...но это всё так...друзья...пф..одно глупое название.Друг.Что это за человек такой? как вы думаете?

ну вот....осталось совсем немного...а я тупо,блядь,как настоящая Ксюша, именно в  конце всё испорчу...ну пока,в принципе я не всё успела испортить,я сдала все экзамены,но започты ещё не получила,а почему? Почему,блядь? 

Да потому,что Ксюша дура.я уже вроде бы как собиралась билеты покупать домой и что?мне так в падлу всё это делать,ходить,просить,досдавать...о,нет.тупо охота просто взять и уехать.надоело всё.хочу домой.к маме.

Да.вот ещё проблема.Я хочу собаку. Я хочу немецкую овчарку.всё бы ничего,но у меня 4 кошки.я понимаю,что это будет полная задница,и лучше сейчас отказаться от этого,чтобы потом не мучаться,потому,что потом будет невыносимо её отдать кому-нибудь.о,да. я вонючая кошатница,собачница,хозяин зоопарка,но блин!!!!Так хочу.....((((

 

Ещё новость.Моя Динка больше сюда не вернётся. это ужасно. у меня тут совсем нет друзей.совсем нет.никого.я не могу понять.не могу. почему так....причина во мне??? Но мне не интересно общаться с глупым быдлом, у которого ограниченный круг интересов,и сужается до кокаина,машин и ебли. Да...как бы я хотела тоже отсюда уехать....но ....мама...она столько в меня вложила....а сейчас уехать в Мурманск??? нуда...и продажа помидор на рынке мне там обеспечена...(((( а в Питер...не знаю,я уже наверно не решусь на такие большие города...((( мне Праги хватает.я когда отсюда уезжаю на дачу,у меня просто...такой релакс,отдыхвет каждая самая маленькая частичка моего тела...кароч вот так.всё.пошла на экзамен собираться.

 Ну вот и наступила та самая долгожданная зима.Зима,которую так ждали все! И маленькие и большие! Прагу просто завалило снегом! Не ездят ни автобусы,ни трамваи,только метро. Вот здорово то!Не знаю...кому как,а вот я очень рада!На Староместкой площади уже поставили ёлку! Да,ту самую прекрасную красавицу,которая росла 50 лет,для того,чтобы стать королевой в это рождество!Хорошо всё-таки жить далеко от центра,где частные сектора,нету суеты,снег не тает,его много и он читсый, у каждого на участке стоит уже украшенная ёлка,в каждом доме топится печка и из трубы идёт густой дым!Рождество...Тёплый семейный праздник...

[403x604]

Втала в 6 утра,сижу на политологии,половину не успеваю записывать ,холодно,вокруг тупые чехи задают тупые вопросы.....помогитеееееее

Почему всё ещё не наступает зима??? Почему??? Почему сегодня утром температура была точь в точь как в июле!!!!??? я хочу снег, рождество,сугробы, подарки, ёлки, запах булочек с корицей и ванилью на площади,запах горячего вина,которое здесь называют Сваржак,эту прекрасную ёлку на Старомаке, рождественускую утку,карпа, анегла и чёрта,Микулаша.Ну сколько ждать то уже????=((Очень люблю католическое Рождество=) 

[604x453]

Ну вообщем так, раз уж это,какое никакое подобие личного дневника,так напишу-ка я о себе. Просто про себя. О том кто я,чем я занимаюсь, расскажу немного о свём прошлом, настоящем и о планах набудущее))
Когда у мамы начались схватки отец посадил её на троллейбус и они поехали в роддом. Вообще он был редкой сволочью,поэтом, уважаемый читатель,особо не удивляйся его поступкам.
11 октября 1990 года в половину седьмого вечера в городе Герое Мурманске родилась девочка, маленькая такая,хорошенькая крошечка( ну это я по фотографиям сужу))) И назвала её мама Ксения.( Ксения в переводе с греческого означает чужестранка,что кстати в будущем отразится на моей жизни.)
Её мать была страшно рада,что это крохотное создание наконец-то появилось на свет, и что она, вот так, на яву и в реальности может обнимать своё чадо. Отец не появился ещё несколько дней, он даже не пришёл встрчать маму из роддома, её встрчали бабушка,дедушка и брат. Из больницы маму не решилась ехать домой,она поехала к своим родителям,потому,что отец был уже какк несколько недель в глубоком запое.Но я думаю,моей маме на тот момент было глубоко наплевать,потому,что главное,что у неё была я,любимая,единтсвенная доченька. Время шло,я подростала,мы жили втроём,мама папа и я,ну хотя втроём это громко скаазано,отец постоянно был в море,а когда приходил,так уплывал в недельные запои. Честно сказать,я очень плохо помню то время,хотя наверно оно и к лучшему.Помню правда,как мама прятала меня в квартире за шторами,за шкафом,уводила к бабушке,когда отец заваливался домой пьяный.Как ни странно я ничего не понимала.Мне даже не было жаль маму...А отца я не любила.я просто боялась ночей,когда он приходил домой.
Каждое лето мама отправляла меня с бабушкой в деревню,в Костромскую область.Можно сказать,что именно там прошло всё моё детство золотое! Счастливое моё детство.И вот когда я была у бабушки,позвонила мама...Они очень долго о чём то говорили,бабушка была очень рада и довольна, они поговорили,потом бабуля дала мне трубку и я услышала счастливый голос мамы. Мы не разговаривали ни о чём особенном. Просто поболтали на обычные темы, когда я договорилаи положила трубку то спросила у бабушки в чём дело и что случилось?? И тогда она сказала,что мама с папой развелась....
Вы знаете,как это не удивительно я была очень рада, я так радовалась за маму,вы себе и представить не можете! Мне было 8 лет...
Потом мы переехали на новую квартиру,дома всегда было чисто,убрано,квартира на двоих у нас была огромная три больших комнаты. Ремонта ещё не было и я ,как сейчас помню,мама мне разрешила рисовать мелом на стенах, вот счстье то тогда привалило! Я была очень деловая,играла в учительницу,тоесть в школу,ходила с указкой,ругала игрушки, высаженные передо мной в ряд,рисовала мелками на стенах и ставила всем двойки.
Кстати,про школу, в школе я училась плохо. Не от того,что глупая,а от того,что просто ленивая, и не хотелось мне.Любимыми предметами были литература и история. Всё. остальное я не принимала. с Учительницей по математике у меня были крайне сложные отошения, как и в принципе, с самой математикой. Да и поведение не особо радовало мой дневник,маму часто вызвали в школу за прогулы и за хамство. На самомо деле,посмотрев сейчас на всё это со стороны,я понимаю(нет,серьёзно,абсолютно объективно) я всегда была очень одарённым ребёнком,талантливым и выделялась из толпы баранов-одноклассников,у меня было своё мнение,поэтому и не любили,на уроках было зачастую не интересно потому,что я уже знала то о чём рассказывает преподаватель.
Кстати про талант. В 8 лет мама отправила меня в театральную школу,нет не в кружок, а именно в школу. У нас там было абсолютно всё,чтобы могла помочь ребёнку в его развитии. Сценическая речь, Сценическое движение, хореография,вокал,ансамблевое пение,грим,актёрское мастерство,мифология сценография и ещё много увлекательных предметов.И навено именно с того момента как первый раз я там оказалась, театр я полюбила на всю свою жизнь. Для меня нет ничего красивее и пркраснее,нет восхитителней жизни чем жизнь на сцене!!!Театр стал моей мечтой будущего. Я пропадала там после школы до позднего вечера,репетиции,записи, занятия! Как же это всё было здорово! Про школу тогда я практически забыла.Да в школе как то уже и поняли,что бесполезно тащить ребёнка в другую сторону.Да,именно так, я была на другой волне!
Время шло,я продолжала заниматься,мама работала,отец изредка звонил,приходил,просил денег, мы с бабушкой каждое лето ездили в деревню,потом оттуда с мамой на море.
Друзей у меня особо не было. были девочки в классе,но мы постоянно то ругались,то мирились, то дружили под лисичку.Нас было четверо,мы наиболее ыделялись из всего класса,наверно лидерскими качествами. И вот мы то дружили вчетвером, то объединялсь в двойки,потом менялись и так до бесконечности,и между ними это длится всё до сих пор,правда мне это уже не интересно и безразлично.Мальчикам я не нравилась, страшной я себя никогда не считала, но

Читать далее...

второй день идёт дождь...скучно,грустно,депрессивно. и до начала учёбы ещё, как до Китая раком.

[показать]Сегодня мир отмечает 120-ю годовщину Агаты Кристи, чьи детективы до сих пор остаются самыми читаемыми и продаваемыми.


Агата Кристи родилась в небольшом приморском городке Торки (Torquay). Ее отец умер, когда девочке было всего одиннадцать. Юная Агата, до шестнадцати лет не ходившая в школу, обожала выдумывать разные истории и разыгрывать их по ролям. Ее первые рассказы и юношеский роман, который она сама называла невыносимо скучным, были очень далеки от детективного жанра. Да и в первых десяти книгах, написанных во время работы в военном госпитале и опубликованных под псевдонимом «Мэри Вестмакотт», еще не было ни слова про убийства и расследования.


Однако приобретенные за время недолгой медсестринской карьеры знания о ядах подтолкнули Агату к новой теме, и в 1920 году она выпустила первый роман из числа тех, что сделали ее королевой детектива: «Таинственное происшествие в Стайлзе». Именно здесь впервые появился столь полюбившийся читателям бельгиец Эркюль Пуаро: невысокий, субтильный (его фигура контрастировала с громким именем «Геркулес»), с ухоженными усиками, причудливым акцентом, склонный к хвастовству и вместе с тем невероятно наблюдательный.


Впоследствии Кристи создала еще одного замечательного персонажа: рассеянную старую деву мисс Марпл, словно списанную с подружек любимой бабушки писательницы. Кстати, в одном из интервью писательница отмечала, что в ее намерения не входило создание «кочующего» из книги в книгу персонажа. Но все же мисс Марпл зажила собственной жизнью и стала одним из центральных героев романов, достойной соперницей Пуаро. Надо сказать, что сама Агата Кристи всегда больше любила мисс Марпл, а на просьбы читателей «устроить встречу» двух своих героев в одном из романов неизменно отвечала, что им нечего будет сказать друг другу: мисс Марпл явно не понравится напыщенный иностранец, а тот не позволит незамужней даме встревать в его расследование.


Несмотря на огромный интерес к этим персонажам, которые в сознании читателей всего мира столь же живы, как и Шерлок Холмс, британские критики до сих пор весьма неоднозначно оценивают творчество писательницы. Они обвиняют саму Кристи в однообразии литературных приемов, а ее персонажей в ходульности. Книги ее не включены в школьную программу, а некоторые писатели считают ее авторам для подростков. «Прочитайте ее в 13 лет, но потом забудьте и вместо этого возьмитесь за "Большие надежды" Диккенса, — советует современный детективщик Роберт Барнард. — Кристи не столь сильна с точки зрения языка или психологических тонкостей».


Однако, что бы ни говорили критики, юбилей Агаты Кристи празднуется в Великобритании с размахом. Как сообщает www.rian.ru , Би-би-си в честь юбилея публикует коллекцию радио- и телепередач с участием писательницы, исследователи творчества Кристи проводят экскурсии по местам, где бывала Кристи, организуют туры-загадки и туры-детективы. А в доме-музее Кристи, расположенном в ее родном Торки, посетителям предлагают знаменитый шоколадный торт «Дивная смерть» из книги «Объявлено убийство» (с рецептом при желании можно познакомиться здесь ).


Кульминацией праздника станет праздничный фейерверк, который состоится в Торки сегодня вечером.
 

Настроение сейчас - осень

Странное это чувство- Осень...нет,нет, не время года,а именно чувство.Оно серо-оранжевого цвета а пахнет сыростью и грибами. Именно это чуввство приводит меня в отчаяние и в некую трагичную безысходность.Оно крадёт, мои, ещё не остывшие от яркого палящего солнца, ощущения Лета. И топит их в холодных лужах и сдувает грубым ветром. Оно заливает мои окна серо-прозрачной краской, и разбавляет оранжевым или золотистым,не знаю зачем,наверно для того,чтобы сразу не было так много грустно, чтобы потихонечку отбирать у меня мои ощущения Лета, а это- ну просто сплошное издевательство!
Она даже позволяет себе залить мои любимые яблоки своим злым дождём так сильно, чтоо они начинают подгнивать вися прямо на ветке. А это, я бы сказала, ну просто возмутительно!
Даже солнце какое-то жёлтое, светло-жёлтое. Я не знаю где оно потеряло всю свою оранжевость,но думаю,что вероятней всего отдало его апельсинам, они всегда хорошо ладили между собой,поэтому оранжевость солнце приберегло именно для них!Но мне не оставило ни капельки...
Поэтому осень гложет меня изнутри своей серой прозрачностью и желтоватым солнцем....

[428x569]

давно не было так плохо, именно поэтому давно так не хотелось писать...
потому,что всё было прекрасно и был рядом человек, которому можно было открыть душу,
излить всё своё душевное состояние,вне зависимости от того хорошо мне или плохо...
но как всегда случается или приходит такой моент когда самого дорого и самого близкого тебе человека не оказывается рядом.
или он просто уходит из твоей жизни, разрывая,
соединяющие вас золотые нити,вырывая их с кровью и кожей,и оставляет на свежих ранах грязные следы...
и когда ты слышишь эти грубые обрывки фраз,этот непонятный раздражённый тон его голоса хочется кричать,
хочется заорать так,чтобы весь мир услышал о том как тебе больно.хочется заглушить свою боль,
хочется взять и ударить его так сильно,чтобы это было больнее моей душевной боли...но ведь
нет ничего больнее душевной боли..к сожалению.мне хочется видеть его тем...тем прежним,
моим любимым,моим любовником,другом,сожителем,женихом...и ещё во многих многих ролях,которые
он исполнял безукоризненно.Но сейчас его главная и финальная роль это чужой мне и жестокий
человек.я никогда не думала,что НАША с ним любовь закончится...мне было плевать всегда и на всё.
я была готова простить ему даже те вещи, о которых он даже представления не имел.и прощала...
сглатывая слёзы с кровью, опухшая, в полуобморочном состоянии,задыхаясь от удушья и истерики, с очередными синяками я обнимала
его,целовала, и молила только об одном.простить меня и не бросать.Сейчас так думаю...простить
за что?за то,что уличила его в предательстве,в измене, в обмане???
ну как же так можно было любить??? Как можно было так сильно смешать себя с грязью
с его же ботинок...
О, Господи!!! Что же это за любовь? почему именно так?я до сих пор боюсь его глаз...боюсь их,
особенно когда они наливаются чернотой,и необъяснимой жестокостью и ненавистью...становится так страшно
,как будто жизнь сейчас вот вот закончится,и мне никто не поможет и даже не услышит
ни писка слетевшего с моих губ.разве так я представляла себе любовь? разве так я хотела любить?
но какая теперь уже разница...я так полюбила.может быть я совсем больная на голову,но так
сложно уйти от человека,который умеет быть таким ласковым и нежным,таким страстным,таким
заботливым,таким внимательным...и так же может превратиться в саму ненависть и жестокость...
и сейчас..ну вот сейчас...я сижу,жду,отправила миллионную смс,и телефон даже не думает принимать
какие-либо сообщения от него.так странно и ужасно...я не верю ни слову этого человека,ни слову.
я его просто люблю за то,что он существует.за то,что живёт.просто за это.за то,что он со мной.
но я не верю ему и очень боюсь его...и тем не менее страшно боюсь того,что он опять предаст меня,
опять изменит мне, опять обидит, или просто уйдёт от меня.наверно я сойду с ума.и жизнь для меня
просто оборвётся.ну зачем я его так люблю???ну зачем???ведь я красивая,молодая,если он уйдёт от меня,то это совсем не значит,
что не придёт кто-нибудь другой...он обязательно придёт,обязательно появится в моей жизни,и не один...
но вопрос в том, что захочу ли я...этого другого? нужен ли он мне? я думаю,что нет...
но ведь мне и не нужно,такое отношение к моей душе..я в тупике. я не смогу от него уйти,сама я никогда не смогу от него уйти.
надо,чтобы он бросил меня.сделал это сам.ему нужно жить другой жизнью, а я тащу его совсем в другую
сторону.и я понимаю,что не туда.он видимо создан совсем для другой жизни,среди других людей,
с другой девушкой, в других условиях...наверно поэтому он так ненавидит меня,что я не даю ему
жить как он хочет.Но ведь он живёт не правильно!!!и как ему это объяснить...никак...его судьба жить по-другому.Без меня.Видимо
мы создано не друг для друга...а для того,чтоб жить не зная друг друга...но я не представляю свою жизнь без этого человека..
О,Господи...его губы, его глаза...тёплые руки...я так люблю их... мне так не хватает его...именно сейчас.и я так ненавижу его,
именно сейчас...
 

Мой новый фотосет=) 

[318x479]

[550x366]

[550x366]

[550x366]

[550x366]

[464x698]

[464x698]

[464x698]

[464x698]

[464x698]

Пальмовые острова
Пальмовые острова - это второе рукотворное сооружение на Земле (наряду с Великой Китайской стеной), которое можно увидеть с Луны невооруженным глазом. Это три огромных искусственно созданных "острова" диаметром 6 км - Джумейра, Джебель-Али и Дейра, - которые представляют собой "ствол" и "крону" пальмы, состоящую из 17 ветвей, вокруг которой находятся два "полумесяца" с "надписями" из арабской вязи (защитный барьерный риф), которые взяты как цитаты из поэм принца Мухаммеда бин Рашида Аль Мактума и переводятся как:


"Чтобы оставить строки на воде, необходимо прозрение; великие люди ставят перед собой великие задачи"
"Черпай мудрость у того, кто ею обладает; не каждый сидящий на коне является всадником".

http://selfire.com/2009/03/1580/ прочитайте,не пожалете! Это действительно очень интересно!

http://video.mail.ru/mail/aleksandr-200866/1665/1814.html первая часть фильма.
http://video.mail.ru/mail/aleksandr-200866/1665/1815.html вторая часть фильма.

Посмотрите обязательно!=)
Ваша я)

[500x258]
Настроение сейчас - чемоданное=)

Ну вот..опять сборы,опять чемоданы)) Приехала, уехала, приехала, уехала. И так постоянно...такое чувство, что у меня нет своего постоянного дома, что мы всё время путешествуем.Нет,конечно, сейчас на данный момент я проживаю в Праге, но даже там мы постоянно меняем квартиры,дома, районы...А ведь, ксати не зря говорят,что раз в два года нужно менять как жильё так и работу! Представляете! В Дубае люди живут в домах по несколько лет, потом их выселяют из этого дома, и переселяют в другой, в новый. А вы знаете что делают со старым домом? Нет, его не реставрируют!!! Его просто сносят! И строят новый домик, и заселяют в него других людей! и при чём строятся там дома не как у нас по 20-ть лет,а в считанные недели и месяцы!Очень много посмотрела передач на National Geographic про Дубай.И просто не верится,что люди способны за такой короткий промежуток времени
создать целое произведение искуссива!Например, Пальмовый остров, Острова построенные по форме нашей планеты Земля=)Это действительно невероятные суперсооружения современности!И ведь это всё делают люди,которые лишь 50 лет назад не имели ничего,и были всего лишь бедуинами в пустыне! У них нет ничего кроме песка и нефти,которая совсем скоро закончится....А вот в Росси зато есть ааабсолютно всё!!! Всё,чтобы мы не пожелали, и вот Вам нате дерево, вот вам газ, а вот вам и нефть!!! У нас столько сырья!!!А мы сидим ни с чем!Простите, с голой жопой!=)И ещё не известно сколько так будем сидеть)))так,что есть чему поучиться у этих людей!=)

[387x367]
Вот я и в России! вот собралась написать!=) за это время произошло много много разных и интересных событий=)
Ну начнём с того,что наша кошечка,которая ,убежав от нас на даче загуляла с котом, родила трёх прелестных котят!=)ну родила...слишком просто сказано)) Правильнее сказать Мы родили))Она была настолько напугана,что когда первый котёнок уже был на подходе просто вынырнула из своей родилки,мы её еле удержали и вытянули этого несчастного котёнка))) Я ,кстати сама всё отрезала(пуповину,послед,пузырь)котёнку носик чистила,вообщем всё сама)Ну с подругой,мы вместе с ней акушерили)))Сейчас они уже глазки открыли и пытаются вышагивать,но мамка всех за шкирку и под себя=) Счастливое семейство=) Позже выложу фотографии)


Ещё,мы зарезервировали апартаменты в Монтенегро,в Будве=)Если кто-нибудь там был,отзовись! Мы едем на машине из Праги)Надеюсь это будет супер крутое путешествие))Едем,кстати с моей мамулей, и скошкой и котятами))))) хочу к морю,хочу объедаться мидиями, кальмарами, жареными креветками ,лобстерами...мммм....Обязательно поедем на рафтинг, на дайвинг, я замучаю своего мужчину,но программа максимум должна быть выполенена=)


ну..Вот..сейчас в России...во многом разочаровалась..нет,я не стала любить меньше мою дорогую и любимую страну. Может просто я привыкла к другому ритму жизни...а тут всё так...как-то не знаю как правильно сказать.вообщем грустно мне здесь..грустно.Но я думаю,что скорей всего это влияние полярного дня=) Я ведь живу в Мурманске,а у нас люди ночью загорают-солнце стоит в зените)Правда, жарой здесь я похвастаться не могу...холодно...(((вот..ну что ещё...


Мирослав мой...замуж меня зовёт...после двух лет нашего совместного проживания........)люблю его...и скучаю очень...

ужас...да,и почему же вы думаете я пишу в 5 утра???)))потому,что по-мойму только наши русские в Праге могут в воскресенье в 5 утра(В ПРАЗДНИК!!!!) позвонить и попросить за ними приехать,потому,что ночью они с кем-то то подрались,причём со своими же!и почему все звонят Миреку...мы спим себе, сладенько посапываем,на улице хуже некуда(дождь.серо...ага собрались на 9 мая!)и тут на тебе!Счастье привалило откуда не ждали!да,и я буду ворчать,и у кошки нашей даже крышу снесло бегает,как в попу раненная)))уши назад,хвост торчком=))Мирек ушёл,а я вот решила пожаловаться!сижу шоколадками объедаюсь и пью кооофффееее_)))Кстати кофе по утрам это для меня ново,очень редко пью кофе,но мы как-то купили Давидоф со сливочным кремом,и он кстати очень нечего!)))ну да за 600 крон,ещё бы)))я не знаю, я когда пью кофе, я прям как будто чувствую как у меня желтеют зубы и портится кожа))а у меня по этому поводу пунктик,да! у меня должно быть всё идеально!вообщем вот так...вообщем опять бред=)
[375x480]

вот читаю,читаю ваши дневники...столько жизней,столько судеб....чьи-то записи интересно читать,чьи то не особо,кто-то пишет о любви,кто-то о счастье,кто-то страдает,кто-то просто забивает страницы бредом.
и ведь всё это люди,реальные люди...жизнь которых можно быстренько перелистать и вот тебе вроде как всё уже ясно о человеке...Да уж...хорошо живём.хотя кому-то так лучше....мне вот вообще лучше рассказать всё самой себе,ведь я поняла,Самый лучший человек, с которым свела меня судьба,это я сама!*)

кстати я помирилась со своей хорошей подругой...поругались почти год назад по глупости...ну честное слово,детсад!!! и вообщем разругались в хлам,даже понять сейчас не могу почему аж так(((( у неё сорвало крышу,потому,что как раз в это время было очень много проблем...начала нюхать по страшному,как мне рассказывали по рукам пошла,вплоть до групповух дело доходило...(
фу,какая мерзость....((( а потом мне же эти парни рассказывали что и как с ней делали(((...а я тоже глупая,нет чтобы как-то вытащить её оттуда...нет,я просто это игнорировала а душа наполнялась страхом и ужасом...но я ничего не делала,чтобы ей помочь,-знала,что там эта её мадам подружка-наркоманка от себя ни на шаг не отпустит....Но Слава Богу она у меня всё-таки с головой оказалась...смогла бросить...сейчас вся такая у меня умненькая,работающая,спортом занимается,красивая, нежная хорошулька моя)очень её люблю...действительно человек,который очень много для меня сделал...
зачем всё это пишу? не знаю...отнесу свой дневник к категории тех которые читать не особо интересно))))да ещё и с ошибками))блин,вот честно русский в школе на 5 сдала,но поживите так как
я,общаясь на другом языке,читая,смотря телевизор...надо книжку русскую почитать,говорят сразу всё вспомнишь)

Это цитата сообщения Olya_Sviridova Оригинальное сообщение

У вас есть девушки, которым вы действительно нужны, а вы теряете их ради кучи безмозглых пустышек и не очень то хорошего секса...и если ты когда-то решишь уйти знай, сколько бы сук на тебе не стонало, рука любимого человека на щеке всегда приятней