знаешь, по какой-то непонятной причине я задумалась о том, кто я есть, что я есть. вообще, что я собой представляю в данный момент
я посмотрела фотографии двухлетней давности. там... что-то такое чистое, не такое, что сейчас. я гублю себя.
что во мне осталось хорошего? что?? знаешь... так получилось, что мне по факту то не у кого спросить это... так вышло... что у меня больше никого не осталось... все те люди, которых я любила и ценила просто ушли...
оля... вика... так уж произошло, что наша дружба ослабела и стала вовсе не важна... наверное, каждому из сторон
сеня.. даня и все ребята... я сама виновата...
мои районные... да мы и не были связаны прочными узами..
даша.. дима... дело в том.. что я гублю себя и я гнию где то там, внутри
мне уже не к кому пойти. и это страшно
раньше, когда я задумывалась на подобные темы, я утешала себя тем, что я хороший отзывчивый друг
сейчас... сейчас у меня нет друзей и я никому не друг
сука... а дружбу я ценю больше всего на свете. за нее я готова разбиться в щепки тысячи раз
страшно это только потому, что я не могу критиковать и анализировать себя...
я потеряла всех самых близких из за собственных страхов, комплексов и прочих слабостей
ну что же
пока что я хочу побыть одна. совсем одна
и знаешь. хочу завтра что нибудь приготовить. даже книги по кулинарии просмотрела и уже кое что выбрала
нет. это не потому, что меня просили готовить.. .это потому, что я мне надо чем то заниматься.. ибо я думаю... что я совсем пустая
хоть я и пытаюсь быть яркой... внутри все блекло и... гнусно

во всем виновата я сама.

кто мне поможет найти во мне что то святое? кто сделает так, что бы я не думала, что зря живу? 

кто ?? боже. так хочется резать и бить руки... самобичевание... за то, что я сделала с собой.