И может быть, томясь в кромешной темноте,
Ты обретешь покой и пониманье.
Ведь жизнь твоя – не только Варьете,
И ждет она.. не только подаянье.
Вставай же на ноги, крепись!
Никто не обещал, что будет сладко!
Живи своей душой! Гори! Светись!
Смотри на мир легко, страшась украдкой!
Когда мне кажется, что все вокруг пустое,
Пытаюсь я забыть, и думать о тебе.
Так думай обо мне! Ведь нас же двое,
Наполненных грехами, на земле.
Давай наперекор всем жизненным устоям,
Возьмемся за руки и побредем вперед.
Плевать, кем будем: трупом иль героем
Подранком вою, мечусь и дрожу.
Хочу вернуться в жизни безмятежность.
Но волоку себя, бессмысленно брожу,
Ища свою незыблемую «вечность»
Пытаюсь мысли разложить я по местам,
А может выкинуть к чертям, навек, надолго.
Открыть душУ порока искренним мечтам
И не скулить подранным жалким волком.
Вернуться к жизни, свету и теплу,
Смотреть и улыбаться всем, кто рядом,
Наивно лепетать смешную лабуду
И не ругать бесстыдным гневным взглядом.
«Довольно! Хватит! Быстро прекрати!-
Кричит, брызжа слюной, мое гнилое сердце,-
Все оступаются на подлом жизненном пути
Не ошибаются лишь только младенцы»
И вдруг я искренне, серьезно поняла:
«Все будет хорошо»- и это правда.
Пусть жизнь немного боли принесла
Но это ради радостного «завтра».
Я разберу свою ту мерзостную кашу,
Гнетущую не первый день меня саму.
И буду счастлива, едрену матерь вашу,
Не понарошку –истинно и НАЯЯВУ !
Маяком оживленно трепещет камин
И не знает о боли. Что это такое?
Он один себе друг, он один господин.
Ему скучно, он счастлив, а может не очень
Не тревожит его ни любовь, ни беда
Он горит, прожигает дождливую осень
Пожирая остатки былого тепла.
Он не знает о том, как весну торопят,
Оставляя следы поцелуев на теле,
Как в бесстыжем движенье кровати скрипят,
И как спят, обнимаясь, два тела в похмелье.
он не знает, как ссоры сжимают мышцу
Печаль кипит во вздутых горем венах.
Струится пот и капает в глаза.
Закована, забита в серых стенах,
С которыми не справится фреза.
Зудит в ушах, мозолит веки
Никчемный ход земного бытия.
Зовут с собой безумные абреки,
Но жить и те не могут без вранья.
Врут все. Везде, по-разному и всюду.
Врет тот, кто ходит нагло по пятам.
Врет тот, кто говорит «верблюду,
Я наебать себя, конечно же не дам»
Врешь ты, читатель, ежедневно,
Решительно не зная этот факт.
И ложь твоя столь совершенна,
Что рот открыл любезнейший Декарт
С его забавным скептицизмом
Или какой-то там теорьей дурака,
Что жизнь наполнит резко смыслом
И это будет метко и наверняка.
И врал мне он. И ложь его паскудна.
В мозгу пустые фразы о любви.
И то,как я страшилась, что занудна,
И то как билось сердце до крови.
Он врал. И я уже почти смирилась,
Что счастлива искусственно была.
И с тем, что вся душой я разорилась
На все то время, что его ждала.
Она лгала. Спасибо дорогая,
Была полжизни, долго ты со мной.
Но я ж, тупая, не подозревала,
Что тварь стоит так близко за спиной.
________________________________________
Я все стерплю… Я обещаю это…
Я буду улыбаться «всем назло» ..
Я буду верить в то что где –то
Давненько ждет меня мое тепло.
О чем поведать в стиле «рифма»?
Все темы сдохли, высохли давно.
Внутри прошла внезапно нимфа,
Но быть со мной ей не дано.
И мне идти опять одной придется
Без нифм, друзей, кого то там еще
Но может друг мой милый отзовется
И руку пустит тихо-тихо на плечо?..
Ну да. мечтать не вредно, знаю.
Кому же нужно быть сейчас со мной.
Но я глаза неспешно закрываю
Невидимой, прозрачной пеленой
В душе тоска. Достала одинокость!
Мне скучно, скучно в этом мире быть!
Но да друзья, а как же эта непорочность.
Прошла, ушла! о ней вообще пора забыть.!
Вся сущность жизни гниль, серьезно
Ну да, она одна. Но что с того?
Да жить в ней стало тупо невозможно!
Скажи, сердечко каплю обожгло?...
У нас вокруг сплошные дилетанты
Пустые глупые, отвратные тельца
Напялили на башню яркие гирлянды
И да конечно, они лучше молодца
Да хрен бы с ним. Что за детский лепет
Какой то глупый. Дикий слов подбор
Забудь читатель. Жги все в пепел..
И не давай мне жесткий приговор…
Ветер выл в ночи, принося запахи, грозившие великими переменами…
Именно так начиналось мое долгое увлекательное путешествие вместе с Кристофером Паолини по его заковыристым и запутанным лабиринтам воображения.
Что ж, думаю не стоит говорить, что тетралогия «Эрагон» (которая, между прочим, первоначально задумывалась как трилогия, но в связи с творческим приливом, автор решил разбить последнюю часть на две достаточно внушительных своими размерами книги) считается мировым бестселлером и достаточно популярна во всем мире.
В общем, мой рассказ будет не об этом. В нем я хочу поведать исключительно свое отношение к роману, свои эмоции, внести свои ремарки. Хочу поделиться мнением о плюсах и минусах (присутствие которых, не скрою, замечала, но суть не в том)
Ну, начнем..
Как оказалось, первую часть Эрагона прочитала находясь в возрасте девяти лет (я и не думала, что в этом возрасте меня не испугал ее размер). Наверное, это была моя первая «тяжелая» (в прямом смысле слова) книга, которую, как я помню на долго не растянула. Вторую часть я ждала год или полтора. И вот, долгожданный дебют. На столе у меня лежит долгожданный фолиант в красном переплете и с изображением величественного Торна на обложке…
В возрасте одиннадцати лет я проглотила вторую часть тетралогии: «Возвращение».
Не могу не обратить внимания на столь сильную мою привязанность ко всем героям… Каждый раз, заканчивая отдельный том я не могла скрыть горечь какой то утраты. Каждый раз этот колючий ком, неоднократно описанный самим Паолини. В общем про него не стоит разглагольствовать. Дело в том, что я сама.. я дружила со всеми нашими любимыми героями. Нет, я не наблюдала за ними со стороны, я решительно принимала участие во всех их жизненных переплетениях, ревела, смеялась, злилась вместе с ними. Они просто стали частью моей жизни, и, думаю, я это буду помнить долго..
Третья книга появилась в моем доме на празднование нового 2009 года. К глубочайшему сожалению, уж и не помню по каким обстоятельствам, открытие мной книги затянулась, наверное, на год. Жизненные увлечения, временное помешательство и некоторое отсутствие мозгов дали о себе знать. Вероятно, я тогда вообще литературу в руки не брала. Ну да к черту самокритику. Бичевать себя поздно.
Четвертая книга.. Когда я ее купила через три недели после официального издания на русском языке (я ждала и следила за этой датой) мне пришлось отставить ее в долгий ящик. Тогда я еще не закончила читать «Волкодава». Около месяца она томилась где то там, в глубинах моей комнаты, а потом, все же поссорившись с совестью я забросила роман Марины Семеновой (конечно, решающим фактором была простая потеря интереса (не по моей вине) и разочарование в глубине задумки). Уехала на дачу.. Дача – это то место, где никогда не бывает скучно. Занятыми можно назвать самые незначительные секунды. Друзья, веселье, близость.. И все же, проникнутая этой атмосферой я уделяла внимание последней, завершающей части. К удивлению, прочла книгу за десять дней, что очень отражается на моей спеси. Ну не думаю, что это не оправданно.
С первых страниц я знала, что через какую то жалкую десятку сотен страниц мне навсегда придется расстаться с моими закадычными друзьями, с которыми мы вместе преодолевали наши совместные трудности.
Не побоюсь сказать того, что герои романа научили меня стойко стоять на ногах, дорожить дружбой, быть просто верной и настоящей. Они научили меня доброте. Да. Именно с первых страниц, с самых, самых первых я была проникнута этой доброй отзывчивостью, привязанностью. Именно эти качества меня сокрушили на повал. Именно из-за этого я так влюбилась в эту историю. Потому что ее писал такой же молодой парнишка, даже младше меня нынешней. Поэтому мне его легко понять. Легко понять его стремление к нирване, гармонии. К доброте!
Он смог добиться безвозмездной любви, четкого представления того, о чем он пишет.Он сумел донести все, что хотел! Этот юноша смог окунуть меня целиком, полностью, навсегда и безвозвратно в вымышленный, огромный мир. Мир интриг, предательства, магии, волшебства, дружбы, стойкости, гордости, смелости, самопожертвования. В волшебный мир! В чудесный мир!
И хоть роман этот относится к жанру фэнтези, в нем подняты очень важные проблемы. В первую очередь проблема поиска своего внутреннего, собственного «я». Уверенно могу сказать, что за восемь лет, проведенные с Эрагоном, я стала такой, какая есть сейчас. И конечно, я сердечно и глубоко признательна за это.
Знаете... Молодость и неопытность Паолини отчетливо видна особенно ярко в самом начале нашего
Густой, отвратный серый дым
Терзает легкие больные.
Я перестала доверять святым –
Слова их стали вдруг немые.
Они уж боле правду не глаголят,
Надежду, счастье вовсе не дают.
Они в пустыне одиноко бродят,
Пытаются найти ночлег, приют.
Они ушли, покинули и скрылись,
Святые, дорогие голоса,
Как дым сей серый растворились.
И больше я не верю в чудеса.
Они мне говорили, что не бросят,
Что никогда меня не кинут, не уйдут.
Они ушли… прощения не просят…
Беда, печаль.. и нЕчего поделать тут.
Желаю просто вам хорошенькой удачи,
Найти свою судьбу и тайну бытия.
Катитесь вы ко всем чертям собачьим,
Святые, милые, любимые друзья…
Я не могу никак все разобраться
Куда иду, и цель моя святая какова?
Я так устала гнаться и метаться
От этого кругом идет, болеет голова.
Душно вокруг, и дышать очень сложно
И нет того, что просто радует меня.
Вокруг все почему то стало так безбожно
И больше никому не нужно «я люблю тебя»
Все постепенно жутко потускнело
Исчез какой-то легкий смысл бытия
И в жизни все как будто опустело
Но я все так же, все одна твоя
Я знаю, мне кажется, в чем тут причина
Надоело смеяться украдкой фальшивой
Никто не виновен тут, мой дурачина.
Я просто не помню, как быть счастливой
Ну вот.. опять печальный пост. Я так наблюдаю, пишу сюда только тогда, когда отрицательных эмоций много, а деть и поделиться ими не с кем.
Дело в том, что как то я очень поругалась с моим мальчиком. Он там пропал на день. Оказалось, он фотографировал каких-то девчонок-блиняшек. Ну я думаю, да пофиг. А потом увидела эти фотки.. Он сам там с ними и фотографировался. Причем там такие картины.. мм.. в обнимочку.. руки на талии, щечка к щечке.. Еще немного и засос Ооо да детка.
Я в тот день еще долго его игнорировала, трубку не брала. Думала, пусть помучается, не будет себя так вести. Потом мы поговорили. Он сказал, что это девушка как ребенок и ее серьезно, как особь противоположного пола он не воспринимает. Ну я успокоилась.. но все же как.. коль сиськи есть значит баба.. но да ладно
А сейчас моя няша уехала на море и оставила на меня приложение. Ну я добросовестно ничего не палю на его стр (ну только приглашения в группы поудаляла, ибо их там до пизды). И тут, в очередной раз хочу зайти в кафешку, ну и захожу через поиск. Там эта Инна на пятом месте… Ну я значит с добродушным интересом полезла… Что меня заставило посмотреть историю сообщений (стыдно.. все же личное)…
эх.. правда там походу много удалено.. но не важно.. в феврале этого года от моего Германа прозвучала фраза: Давай встречаться!
Вот тебе и девчонка.. с детскими мозгами.. серьезно воспринимать нельзя.. ну да. Я и вижу
Нет, правда, я бы не злилась и не обижалась просто так.. ну коли он ей предлагал отношения, значит нравилась.. а симпатия так легко не проходит.. а значит.. эти обнимания.. + по симпатия. А вот это и повод для разговора!
Теперь думаю.. стоит ли мне с ним беседовать на эту тему.. или нет.. все же давно было.. да и как то.. не должна я была смотреть. Но блин.. просто теперь я переживаю.. И думаю о том, что не зря я тогда нервничала.. ведь все же девушки всегда чувствуют что то такое… а жаль.. меньше знаешь, крепче спишь
знаешь, по какой-то непонятной причине я задумалась о том, кто я есть, что я есть. вообще, что я собой представляю в данный момент
я посмотрела фотографии двухлетней давности. там... что-то такое чистое, не такое, что сейчас. я гублю себя.
что во мне осталось хорошего? что?? знаешь... так получилось, что мне по факту то не у кого спросить это... так вышло... что у меня больше никого не осталось... все те люди, которых я любила и ценила просто ушли...
оля... вика... так уж произошло, что наша дружба ослабела и стала вовсе не важна... наверное, каждому из сторон
сеня.. даня и все ребята... я сама виновата...
мои районные... да мы и не были связаны прочными узами..
даша.. дима... дело в том.. что я гублю себя и я гнию где то там, внутри
мне уже не к кому пойти. и это страшно
раньше, когда я задумывалась на подобные темы, я утешала себя тем, что я хороший отзывчивый друг
сейчас... сейчас у меня нет друзей и я никому не друг
сука... а дружбу я ценю больше всего на свете. за нее я готова разбиться в щепки тысячи раз
страшно это только потому, что я не могу критиковать и анализировать себя...
я потеряла всех самых близких из за собственных страхов, комплексов и прочих слабостей
ну что же
пока что я хочу побыть одна. совсем одна
и знаешь. хочу завтра что нибудь приготовить. даже книги по кулинарии просмотрела и уже кое что выбрала
нет. это не потому, что меня просили готовить.. .это потому, что я мне надо чем то заниматься.. ибо я думаю... что я совсем пустая
хоть я и пытаюсь быть яркой... внутри все блекло и... гнусно
во всем виновата я сама.
кто мне поможет найти во мне что то святое? кто сделает так, что бы я не думала, что зря живу?
кто ?? боже. так хочется резать и бить руки... самобичевание... за то, что я сделала с собой.
Рука идет неспешно перебором,
Мой голос выдает привычный звук.
И я пою, но пусто перед взором,
Ведь улетел мой самый милый друг.
Постой. Ты только помни правду:
Что где то я дышу, и я дышу тобою.
Всего лишь нужно пережить декаду
И вновь дружна я буду с головою.
Сейчас, когда тебя нет больше рядом,
Я думаю, что все пошло совсем не так
И это травит меня самым ярым ядом,
Селя в душе какой то странный мрак
Нам нужно было быть еще добрее,
Ценить совместные секунды и часы,
Нам нужно было полюбить еще сильнее
Что б сниться не смогли святые наши сны.
Боюсь, что ты не станешь быть со мною.
Боюсь остаться одинокой без огня
Но ты мне скажешь тихо «я с тобою»
Потом добавишь «дура, я люблю тебя»
и станет очень на душе спокойно
я перестану плакать и грустить
пойму, что хватит, что довольно,
и ты меня попробуй извинить…
Пишу тебе я просто: Здравствуй!
Ну что, ну как ж твои дела?
Ты дорогой, немного поучаствуй,
Прочти, свою я душу подала.
Ты вот сидишь и где-то там читаешь,
Мои кривые буквы жаждешь разобрать.
К губам своим листок сей прижимаешь
И запах мой пытаешься поймать.
И ты поймаешь, точно это знаю.
Я же себя сюда, любимый, отдала
Ведь я тебя так сильно обожаю.
О, будь уверен, я не солгала..
Ты дорог мне, прекрасно это знаешь.
Поэтому пишу я в жуткой темноте.
Как говорят, любовь свою познаешь,
Идя наперекор своей судьбе.
И я пошла. И на пути своем нелепом
Нашла тебя. Нелепость вмиг прошла.
И мне не жаль, клянусь тебе я небом,
Что жизнь пред этим лихо обожгла.
Без горького, ты сладкое не вкусишь,
Без боли, счастья просто не поймешь.
Ты знаешь это, и со мной не шутишь,
Поэтому, плоды заслуженно пожнешь.
Ты как ко мне - так я к тебе и буду,
Ты любишь- я люблю тебя в ответ.
Во мне ты – я с тобой повсюду…
Пишу тебе я просто так: Привет!
милый мой
как я хочу, чтобы ты сейчас это читал и видел
как я хочу чтобы ты нарушил слово и влез сюда.как хочу, чтобы ты понял меня
и как хочу что бы успокоил меня и сказал что я самая глупая дура на этом свете, так как переживаю из-за того, чего быть не может..
я так не хочу плакать и мне очень жаль, что у тебя не такая реакция как у яно. ты позволяешь мне плакать
и ладно
просто давай любить сильнее всех..
:(
мой мальчик снова от меня уехал
снова его Опять нету со мной
столько всего было и столько всего не было
столько мы пережили вместе и столько не успели
мы любили мы улыбались мы ссорились и показывали характеры
я начала наблюдать в себе ужасную вещь
я начинаю его сильно любить.
нет нет нет
я боюсь так уходить в чувства
потому что по закону подлости он перестанет меня любить
нет нет
что делать
я так от этого мучаюсь и терзаюсь
мы последние дни много ругались
ревность обида
слезы
и все потому что я правда боюсь что он станет позволять любить себя
ну нет нет нет
я опять заплакала. как же так
как же мне быть уверенной в нем и что все хорошо
я сейчас так жалею о ссорах из-за пустяков. это лишние нервы и лишние.. лишние слова. без этого стило бы обойтись
вдруг он разочаровался, офигел от меня, понял что я не то...
как так
как перестать плакать?
хочу орать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
