блин. я не пойму.. почему я чего то жду...
не знаю... может мама права.. не отпустила…
не знаю.
я не пойму
толи реально просто смирилась. более или менее. или просто держусь. ну зачем же я что то жду?
я реально не пойму, что внутри. вроде я как то отношусь "эх ну ладно. значит так надо" но в тоже время…

что твориться со мной?
у меня еще что то такое не ясное. как будто в голове что то полетело. как будто я себя не чувствую на 100 процентов. как то не то. а описать не могу
ай я не знаю что такое блин
почему просто тупо нельзя быть с человеком.. я же так страдала. я так забивала на многое.. он сломал меня. сломал мою гордость. я так хотела нормальных отношений. и он убедил вначале что мы сможем это организовать.. и я так рассчитывала. ну что же он не выходит из башки??? я уже не могу. у меня это... шизофрения! я уже рассудок теряю. у меня какие то глюки. мне сниться ересь. у меня приступы истерик. я блин с собой говорю. с мамой разговариваю, она мне одно, а я ей отвечаю вообще не в тему другое. у меня башню рвет. я успокоительное пачками жру. да что ж такое. блять. я же сильная должна быть, так что за ахинея...
«Может ты и вправду любишь его ?»
главное что б я не тронулась от этого
у меня реально такое чувство.. не знаю что описать.. как будто в голове что то сбой дало. как будто я - не я. я как то машинально отношусь ко многому. на автомате разговариваю со всеми. как то ваще... не знаю как описать. что то не то
я засыпаю и просыпаюсь. не помню снов но они сняца точно. И они провальные. просто просыпаюсь и понимаю. что утро наступило, а его нет в моей жизни. просто вот так. а иногда я днем думаю, что это все сон. а не могу проснуться. может это реально длинный такой правдоподобный сон...???
я уже ничего не понимаю.
я ничего не хочу

у меня едет крыша
я не могу ни о чем толком думать нормально
всего так и много
я не могу разложить все по полкам.
почему так. когда я в действительности поняла и осознала для себя, что я хочу и что хочу этого добиваться. я на свою свободу частично забила!!! а все равно...
я чувствую себя виноватой, что потеряла его.
я себя виню
себя

«он все решил за тебя и за себя»
я могла стать чуть загадочнее. менее назойливой или наоборот. могла не просить его ни о чем. могла не проявлять инициативу в тех или других ситуацию или наоборот. я где то что то упустила. что то упустила. что то просмотрела
если бы я не влюбилась в него. тогда бы не потеряла

 Евгений Павлов
сегодня в 22:42
ты охуенная, все моя следующая девушка будет похожа на тебя )

и так многие говорят. ну почему же тогда ему я не нужна? ему не нужна почему????

 я знаю в чем дело. наверное я уж слишком сильно его полюбила. и слишком рано. надо было держаться, что б он тоже очень сильно влюбился. чтобы идти  вровень. а то.. я его перегнала и этим самым сбила его скорость. это как.. часто.. бежишь с кем то. пока тебя не обогнали у тебя столько сил. столько энергии. но когда видишь, что тебя обгоняют, начинается нервотрепка. тебя обгоняют, и часто бывает, что ты сдаешься и замедляешь ход или останавливаешься...

вот и тут так.

Он решил остановиться

Значит он слабый.. наверное…

Я не знаю.

Я уже ничего не знаю…

Просто.. просто я так скучаю.. так… тоскую… трудно.. правда. Очень.