Что-то убивает меня. Когда я прозрею? Когда уже научусь адекватно относиться ко всему происходящему. Кажется, что я хочу стать бесчувственной скотиной, которой так желаю казаться. Так же легче, правда?

Была бы я такой, я бы махала рукой на все трудности и неприятности, которые случаются в моей жизни, которые, кстати, частенько подзаебывают. Хочется моральной свободы. Хочется легкости. Чтобы ничто не давило на меня, на мозг, на сердце.

Я так смотрю на себя со стороны… Такая чудная. Когда нет того, о ком можно думать, кем убить свободное время – хреново, когда есть кем – так же хреново. Что же мне надо? Я не люблю идеальность, наверное, я люблю помучаться. Это питает меня. Когда есть цель – я живу. Когда есть то, к чем можно стремиться – у меня есть силы.

А так… Ищу, ищу кем бы забить свою голову… А как то…

Печально что ли.

По кретинам страдать не охота. Мммм. Только начну, и сразу осознаю действительность. Я не тупая. И от этого обидно.

Организм, словно требует наркотика, просит любви. Я же хочу препятствовать этому как смогу. К чему это приведет? К тому, что все равно забуду, все равно станет бессмысленным. В этом моя сущность.

Я и хочу кого-то нужного, и сама же это отвергаю, отторгаю.

Мне никого не надо. Да. Я и так шикарно живу. Так? У меня есть близкие, друзья, которые не знаю, как ко мне относятся, но я их невероятно люблю.

Многие из них никогда меня не предадут. Я уверена. Я не ошибаюсь в людях… обычно.

У меня есть все то, что делает человека счастливым. И я этим довольствуюсь.

Я, может, не идеальна, но такая одна. Я сама безумна и могу свести с ума. Но чем же это плохо. М?

Да ничем. Не вижу весомых аргументов…

Так то…