Я не знаю что делать в этой жизни я не понимаю для чего все нужно.....всегда что то делая хочешь чтоб было только лучше,но каждый раз что не делай все оборачивается против....хочется чтоб в жизни все было красиво все постепенно росло и превращалось в нечто огромное в что то чем я смогу гордиться в далеком будущем,но вглядываясь каждый раз я замечаю только обратное....я многое в прошлом потерял,но каждый раз делая что то новое с исправлением ошибок я все равно остаюсь в минусе.....моя жизнь это один большой косяк который не поддается исправлению.....да я не могу сказать что учился хорошо,я просто делал то что надо было,я был рад когда в 17 лет моя девушка забеременела,но не смотря ни на что я был счастлив мне было все равно до всех и всего,мне хотелось семьи мне хотелось всего этого не смотря на то что надо было учиться постепенно строить карьеру и спокойно гулять и не о чем не думать,но я не взял во внимание как она тогда сказал что буду я или нет она все равно оставит малыша,это было как предупреждение что ей то на самом деле все равно рядом я или нет,тогда я помню прошло не так много времени и ее мать всеми возможными способами задушила наши отношения,но вопрос зачем тогда нужен был этот цирк зачем было издеваться над чувствами,да я тогда свалился под конец отношений т.к здоровье меня погубило в конец,но я работал я удилял внимание семье,заботился о них,да у меня не было возможности и не было кучи денег но я старался......после всего этого у меня единственная мечта была что когда нибудь у меня вновь появится семья,появятся настоящая любящая жена,малыши, будет собачка с которой мы будем все вместе гулять,где мы будем все все вместе,....но все как обычно хотя я вижу что моя девушка меня очень очень любит,во всяком случае я на это надеюсь......но что будет дальше? .....не ужели все повторится?.....да у меня чп со здоровьем,но не ужели такие люди как я не имеют право быть счастливыми??....ведь я не лежу пузом к верху на диване,не стону как вялый кусок мяса что мне плохо,хотя иногда бывает не выносимо хоть на стену лезь но мне нельзя это показывать я не могу расскрыть это так как знаю что такой никому не нужен,все любят только сильных и всем нужно видеть что я куда то стремлюсь,а о себе я сам позабочусь я уже привык.....я снова вижу что ее мать ее мучает....но я понимаю с другой стороны почему...она хочет чтоб у дочери все было чтоб она ни в чем себе не отказывала и жила на всю катушку....но почему тогда она так со мной себя ведет когда рядом...почему позволила встречаться вместо того чтобы подарить ей 30 летнего парня который и вправду может наверное дать столько сколько надо....не понимаю...а понимаю только одно что вновь все повторится....она доконает и вынесет мозг ей после чего ей просто захочется все послать куда подальше и вернуть свою прошлую беззаботную жизнь.......и я это прекрасно понимаю.......жалко только одно что в очередной раз я пошел на то чтобы в крах поссориться со своими которые вновь меня примут как не в чем не бывало а я буду себе волосы рвать какой я был идиот....либо что очень мало вероятно для девушки она вцепится в меня и кто бы что ей не говорил все будут посланы и она всегда будет рядом.....но это слишком маленький процент,т.к послать родителей это очень тяжело....мои видимо просто уже привыкли к моим выходкам и у них единственный вариант просто смириться со мной....не знаю как и что будет.....не знаю как будут мои взаимоотношения с ее родителями,но знаю только одно,что я ее люблю и уважаюи бросать в тяжелые как сейчас моменты не буду,она настоящий человек и заслуживает настоящего к себе отношения.......возможно я кретин,возможно ситуация повторится,возможно я доверчивый мудак,но когда любишь человека нельзя оставлять и нельзя его предавать,когда то я ей сказал слова что мне нужна только она,что я люблю ее,что буду верным ей,я сдержу все слова,если они сочтут нужным все разрушить пусть будет так,но это будет на их совести,и за свои слова я в ответе.....