Каждой из нас необходимо свое, особенное проявление любви, которое мы и ждем от любимого мужчины. Но часто именно этого так трудно достичь.

Наш любимый может дарить подарки или говорить что-нибудь приятное, но почему-то никак не найдет времени, чтобы просто не спеша пообщаться, поговорить по душам, хотя именно это для нас может быть очень важно. А он может ждать нашего одобрения, которое ему просто необходимо, а мы, не понимая этого, будем стараться готовить для него, что-нибудь делать, заботиться, но почему-то все не соберемся похвалить.

Такое встречается очень часто. И, к сожалению, от этого часто рушатся семьи. И многие так и не понимают, что нужно было лишь немножко по-другому проявить свою любовь.

Один мой хороший знакомый говорил о своей девушке, с которой прожил вместе 7 лет:
"Я для нее все делал, помогал по дому, заботился...".
А она: "Почему он не мог никогда найти для меня время".

Он проявлял свою любовь, свои чувства в домашних делах, чтобы помочь ей, но не понимал, что ей просто хотелось по душам с ним поговорить, поделиться своими чувствами, мыслями, переживаниями. Вот так.

Вы конечно, уже догадались, что здесь все дело в том, что мы по-разному проявляем свои чувства друг другу. И сегодня мы поговорим о 5 основных способах проявления любви.

Маленькая оговорочка. Эти способы еще называются языками любви. Это название придумал для них известный психолог по взаимоотношениям Гери Чепмен и описал их в своей книге "5 языков любви". Эта книга - настоящая, глубокая, а читается просто на одном дыхании. Многим парам она помогла найти путь к сердцу друг друга.

Скажу даже больше. Эта книга помогла мне понять моего мужа, его чувство любви, а ему - меня. Все, кто читал эту книгу, нашли в ней множество полезных советов. Это не реклама. Я искренне советую Вам найти и прочитать эту книгу полностью, хотя, в печатном варианте она вроде давно не издавалась, а вот в интернете ее найти легко (см. ссылочку выше).

Ну, это присказка. А теперь к самому главному.

Итак, существует 5 основных языков любви. Давайте разберем каждый из них:

1) Язык Любви - "Слова одобрения".

Если это ваш язык любви, значит, вам крайне важно слышать слова признания и любви от близких людей, комплименты, похвалу, благодарность за сделанные вами дела.

Так вы чувствуете, что они вас на самом деле любят.

А особенно болезненна для вас любая критика и требования, слова осуждения, неодобрения и неприятия. Из-за них вам кажется, что вас никто не любят, принимают таким, какой вы есть, что ваши усилия и дела никому не нужны.

Можно сказать:

"Если Вас одобряют, ценят, признают усилия, говорят приятное - значит, Вы чувствуете себя любимыми; а если ругают, критикуют, делают замечания, то нет".

Таким людям важно, чтобы хвалили не столько их самих, но и одобряли их дела, ценили их работу, их усилия, ведь они стремятся так много сделать.

Как показывает практика, этот язык любви больше всего характерен для мужчин. Для них важно, чтобы любимая женщина сказала: "Действуй, у тебя все получиться, я в тебя верю, я тебя люблю". Чувствуя, что его одобряют и любят, такой мужчина со всеми трудностями справиться легко.

Если это язык любви вашего любимого мужчины - почаще говорите ему, что цените его и его усилия, хвалите даже за мелкие дела и за помощь вам. А самое главное - не ругайте и не критикуйте, ведь от этого ваш любимый мужчина может только озлобиться, но никак не сможет внять вашей критике и советам.

С вашим одобрением и любовью он добьется больше, чем с критикой и советами.

2) Язык Любви - "качественное время".

Этот язык любви часто встречается у женщин, но бывает и у мягких, заботливых мужчин.

Для таких людей самое главное - быть вместе, проводить вместе время:
вместе что-то делать, вместе отдыхать, а особенно общаться - глубоко и душевно, делиться переживаниями, полностью сосредоточившись друг на друге.

Для них одновременный отдых с друзьями и любимым человеком - не в счет, ведь важно полное единство друг с другом, желательно без газет, телевизора, и даже других людей.

Таким людям трудно жить без внимания близкого человека, без общения с ним, без душевных доверительных разговоров, без отдыха вдвоем.

Если это ваш язык любви, вам может быть трудно объяснить любимому мужчине, что проведенное вместе время - такая же потребность, как и для него - дела, например.

Здесь лучше всего самой запланировать совместный активный отдых вдвоем, вывести его куда-нибудь - например, в кино, театр, кафе, ресторан или на природу, ведь мужчины редко сами проявляют инициативу. Берите все в свои руки - и действуйте. Только так вы сможете достичь его внимания, ведь дома всегда много отвлекающих факторов.

Хороший способ - дать ему почитать книгу Чепмена "5 языков любви". Он поймет, что время, проведенное вместе, - не ваша прихоть, а необходимая потребность любви.

Если это язык любви вашего любимого мужчины - постарайтесь находить на общение с ним больше времени, интересоваться его мыслями, событиями, произошедшими за день, его внутренним миром, ведь ему Читать далее...

что то я устал от всего...нет желания ни на что ни на кого....хочется чтоб просто оставили все в покое,чтоб просто жить и радоваться жизни....надоело все....со мной ни когда не было так....хочется просто спокойно жить,чтоб не было больше ни проблем не выяснений ни чего не хочу,хочу что было все как раньше....да я знаю что надо идти вперед знаю что если я захочу то со всем справлюсь все преодолею и все будет прекрасно,но так все настоебенило что просто сил нет......хочется закрыться в комнате,спокойно включить компьютер включить музычку кафе дель мар и наслаждаться мгновением спокойствия,безмятежности.....ладно,это так слова,пустые слова...надо идти вперед а там будет видно куда дорога приведет,но как говорят люди кузнецы своего счастья....

Интересно не ужели чтоб начали относиться по должному к человеческим качествам к человеческим действиям и отношению нужно умереть...сколько не замечал человека начинают ценить после того только как он откинется,а до этого ищут всегда только его минусы и слабости и не на каплю не видят его......вопрос а зачем тогда эта жизнь нужна если только после нее все это...мне иногда кажется что у всех проблемы из за меня,что я все их устраиваю,хотя люди сами со мной и я не кого ни к чему не обязываю,даже рядом быть не заставляю,но в виноватых обязательно я главный......да есть определенные вещи в чем я виноват,но не во всем же.....не жизнь а тьма какая то и как в нее солнце зарядить самому богу известно,но скакать на одной ножке не перед кем я никогда не буду,и стараться понравиться кому то мне кажется это тоже цирк так как все равно рано или поздно человек показывает себя таким какой он есть...но самое смешное когда человека сначала не дооценивают а когда приходит час когда его заметили когда увидели какой он на самом деле и когда понимают что рады что встретили его,в этот момент этот человек просто на лопатки кидает их,т.к что посеешь то и пожмешь....на сколько же алочно человеческое отношение вместо того чтоб просто любить и быть любимым,зачем искать ямы к чему прикапаться когда если на себя посмотришь в зеркало то поймешь что сам или сама то не из золотой глины далеко сделаны....но единственное только что радует,в этой жизни действительно есть судья и он всех видит и рано или поздно он бьет по заслугам и бьет сильно....к сожалению это жизнь....

Я не знаю что делать в этой жизни я не понимаю для чего все нужно.....всегда что то делая хочешь чтоб было только лучше,но каждый раз что не делай все оборачивается против....хочется чтоб в жизни все было красиво все постепенно росло и превращалось в нечто огромное в что то чем я смогу гордиться в далеком будущем,но вглядываясь каждый раз я замечаю только обратное....я многое в прошлом потерял,но каждый раз делая что то новое с исправлением ошибок я все равно остаюсь в минусе.....моя жизнь это один большой косяк который не поддается исправлению.....да я не могу сказать что учился хорошо,я просто делал то что надо было,я был рад когда в 17 лет моя девушка забеременела,но не смотря ни на что я был счастлив мне было все равно до всех и всего,мне хотелось семьи мне хотелось всего этого не смотря на то что надо было учиться постепенно строить карьеру и спокойно гулять и не о чем не думать,но я не взял во внимание как она тогда сказал что буду я или нет она все равно оставит малыша,это было как предупреждение что ей то на самом деле все равно рядом я или нет,тогда я помню прошло не так много времени и ее мать всеми возможными способами задушила наши отношения,но вопрос зачем тогда нужен был этот цирк зачем было издеваться над чувствами,да я тогда свалился под конец отношений т.к здоровье меня погубило в конец,но я работал я удилял внимание семье,заботился о них,да у меня не было возможности и не было кучи денег но я старался......после всего этого у меня единственная мечта была что когда нибудь у меня вновь появится семья,появятся настоящая любящая жена,малыши, будет собачка с которой мы будем все вместе гулять,где мы будем все все вместе,....но все как обычно хотя я вижу что моя девушка меня очень очень любит,во всяком случае я на это надеюсь......но что будет дальше? .....не ужели все повторится?.....да у меня чп со здоровьем,но не ужели такие люди как я не имеют право быть счастливыми??....ведь я не лежу пузом к верху на диване,не стону как вялый кусок мяса что мне плохо,хотя иногда бывает не выносимо хоть на стену лезь но мне нельзя это показывать я не могу расскрыть это так как знаю что такой никому не нужен,все любят только сильных и всем нужно видеть что я куда то стремлюсь,а о себе я сам позабочусь я уже привык.....я снова вижу что ее мать ее мучает....но я понимаю с другой стороны почему...она хочет чтоб у дочери все было чтоб она ни в чем себе не отказывала и жила на всю катушку....но почему тогда она так со мной себя ведет когда рядом...почему позволила встречаться вместо того чтобы подарить ей 30 летнего парня который и вправду может наверное дать столько сколько надо....не понимаю...а понимаю только одно что вновь все повторится....она доконает и вынесет мозг ей после чего ей просто захочется все послать куда подальше и вернуть свою прошлую беззаботную жизнь.......и я это прекрасно понимаю.......жалко только одно что в очередной раз я пошел на то чтобы в крах поссориться со своими которые вновь меня примут как не в чем не бывало а я буду себе волосы рвать какой я был идиот....либо что очень мало вероятно для девушки она вцепится в меня и кто бы что ей не говорил все будут посланы и она всегда будет рядом.....но это слишком маленький процент,т.к послать родителей это очень тяжело....мои видимо просто уже привыкли к моим выходкам и у них единственный вариант просто смириться со мной....не знаю как и что будет.....не знаю как будут мои взаимоотношения с ее родителями,но знаю только одно,что я ее люблю и уважаюи бросать в тяжелые как сейчас моменты не буду,она настоящий человек и заслуживает настоящего к себе отношения.......возможно я кретин,возможно ситуация повторится,возможно я доверчивый мудак,но когда любишь человека нельзя оставлять и нельзя его предавать,когда то я ей сказал слова что мне нужна только она,что я люблю ее,что буду верным ей,я сдержу все слова,если они сочтут нужным все разрушить пусть будет так,но это будет на их совести,и за свои слова я в ответе.....

Ну вот,в крах пересрался с бабушкой....терпеть не могу когда она лезет не в свое дело....я понимаю что они против того что я с любимой, но зачем обсырать ее,зачет говорить что она лжет во всем....если она училась в английской школе это не значит что у нее бессконечные возможности,да у нее был плохой преподаватель и она не смогла выучить язык но почему они не верят что она училась в этой школе....почему она ее за человека не считает и считает что ей нужно только скорее выскочить за муж....она вечно лезет...вечно лезет в жизни...мы окончательно поругались и не знаю как будет наше отношение развиваться в дальнейшем....я верю любимой я верю в нее, и я очень надеюсь что этот человечек никогда меня не предаст...

ну вот,все как всегда....разговоры только про свадьбу свадьбу свадьбу свадьбу.....я понимаю что осталось 2 недели,понимаю что она нервничает,что ей хочется скорей бы уже этот день....но я не могу больше,я не могу все время думать только о свадьбе,я не хочу уже ее(((((.......я все могу понять,но у нее как заклинило.....просто не могу....одни и теже темы постоянно,постоянно....просто как параноя,не могу больше....но я стараюсь держать себя в руках,до последнего стараюсь и понимаю что если я ей что то скажу поперек она расстроится,ведь для нее это так важно...не знаю на сколько меня с этим всем хватит,не знаю....просто единственная надежда что после нее все изменится,а наоборот лучше уйду,но так нельзя это просто вынос мозга какой то...ладно,просто хотелось куда то выговориться...прости дневничек просто иногда плакать хочется от бессилия...

так хочется нежности так хочется теплоты,так хочется внимания...но я знаю ты занята,занята свадьбой,занята малышом,занята всем что творится вокруг тебя....но так хочется услышать когда я тебя звоню - любимый ,солнышко,зайка,котенок.......смотрю со стороны на других и завидую......завидую той нежности в отношениях той ласки,той внимательности к своей второй половинке..просто хочется быть действительно нужным и милых ласковых и нежных отношений....наверное я не заслужил этого...наверное я проблема,слишком многого хочу от этой жизни,наверное просто нежный голос и трепетное отношение надо заслужить....в этом мире все на заслугах держится все на просьбах...но так устал просить всех...наверное стоить просто уйти в себя и воспринимать как должное и может когда нибудь жизнь повернется ко мне лицом,станет думать не об окружающем мире а обо мне........хотя наверное это просто сон и мечта.....я очень ее люблю,слышишь очень,я знаю что она мечта,я знаю что вера в нее не уйдет и я знаю что у нас может все получиться,просто не знаю как достучаться до ее теплой души,как ее открыть....хочется ей подсказать направить но воспринимает только что я на нее давлю а это совсем не так,я совсем не давление хочу ей показать а то на сколько могут быть красивы отношения и как они могут красиво развиваться,но я не могу до нее достучаться,она понимает но далеко мне кажется не все...мне кажется иногда что она просто ребенок но не более того...она для меня всегда на 1 м месте,она для меня все,я знаю что она будет самой лучшей женой и знаю что будет самой лучшей мамой,но как ей объяснить что необходимо чтоб так и было какое отношение необходимо чтоб так и было....я не понимаю....я знаю что она старается,Я знаю что она делает все что может и хочет чтоб мы были счастливы,но никогда нельзя построить отношений не построив сильнейших чувств,никогда не будет свадьба желанной если не будет желания быть друг с другом каждую секунду,а чтоб так и было люди должны проявлять безумные чувства друг другу и желание быть друг с другом,ни когда не захочется идти домой зная что не будет нежности,никогда не захочется улыбнуться человеку если он не улыбается тебе и никогда не захочется открыть свою душу если человек не открывает свою полностью,а если не открывает то просто хочется свою закрыть....я знаю что она может быть самой лучшей,я знаю что она чувствует в душе но как ее направить на то чтоб в наших отношения было все по отношению друг к другу а не для окружающих и себя любимых....так хочется чтоб она хоть на секунду забыла обо всем и подумала о нас...ведь без нас не будет ни когда ничего окружающего либо будет но как тюрьма....я так ее люблю так скучаю по ней,каждую секунду,каждое мгновение,мне так хочется дарить ей самые сладкие минуты нашей жизни,так хочется чтоб у нее была самая сладкая жизнь.....не хочу чтоб она отталкивала меня....не хочу остаться один и начинать свою жизнь с другим человеком,ведь она такая одна и такая прекрасная,умная,добрая,заботливая,чистая душей и ласковая когда действительно хочет быть со мной всю жизнь....эх.....что делать....я не знаю....но без нее я умру,и это я точно знаю,просто не выдержу потери самого любимого в моей жизни человека,просто умру и душей и телом.....

ты иногда думаешь что ты мне не нужна,ты иногда считаешь что я груб, ты думаешь что мое тепло ушло и как его вернуть ты просто не знаешь и не понимаешь....ты боишься что у нам будет тяжело,ты боишься что мы не вытянем,ты боишься что сказка имеет конец...котенок любая сказка имеет конец,но я уверен что если мы будем держаться друг за дружку у нас все получится,мы выдержим все испытания,мы поднимим нашу семью,мы добъемся той красоты то можно увидеть только в диснее...зайка,будет тяжело,будет иногда хотеться придушить друг друга,будет иногда желание послать все к чертям и просто забыть,но сама задумайся в чем прелесть семьи,отношений,любви и преданности...когда все хорошо,когда нет ни каких проблем когда все легко и спокойно разве это жизнь разве это смысл жизни каждого человека,тебе не кажется что все что слишком легко без забот падает в руки так же легко с них выпадает,так же легко превращается в крах,а потом понимаешь что все что легко получилось не имело ценности не было за что бороться не стоило ни грамма....котен,у нас уже достаточно в нашей жизни произошло и мы идем за руку вместе и проходим через все,я понимаю нет сил я понимаю надоело,но у нас все еще впереди и нам есть чему гордиться,мы теперь знаем что мы можем,можем вместе прорываться через жизнь,можем преодолевать все препятствия в жизни...да у нас есть моменты когда мы не понимаем друг друга и пытаемся объяснить друг другу как бы нам хотелось что б нам обоим было комфортно в нашей жизни,да,это и называется бытовуха,именно из за нее мы и сорримся,но найдя понимание мы будем одним целым,я хочу идти на встречу в твоих желаниях в твоем характере но и хочу чтоб ты шла на встречу мне....да я ниже написал чтобы мне хотелось видеть тебе но я не говорю что ты должна ты ничего не должно мне бы просто хотелось просто я всегда мечтал о сказке и именно в этом она заключается....я действително люблю ласку,заботу,нежность и т.д.так же я люблю когда ты бываешь игривая как кошечка,а так же мне нравится когда ты бываешь как ребенок и мне хочется играть с тобой,прости что требую от тебя столько отношений в постеле,просто это от части из за таблеток,а от части это то когда я отдыхаю когда я могу отвлечся от всего мира от дел и быть только твоим,это для меня так же как для тебя чтоб я на работу ходил,только я могу это сделать для тебя не забываемым и приятным так чтоб тебе хотелось с каждым днем больше и больше...я хочу что б наша любовь была самая романтичная в нашей жизни сколько бы лет нам не было,хочу чтоб даже через десятки лет я как мальчик кружился с тобой,валялся в парке,покряхтывая катались на роликах,ездили на рыбалку и играли в снегу....любимая я знаю как сделать нашу жизнь счастливой и построить с тобой настоящую семью,я хочу показать тебе весь мир и его красоту,давай просто будем очень внимательны к друг другу и к нашему малышу!будет тяжело но вместе мы одно целое и все получится и всего добъемся.....и пошли все далеко если не видят этого,пошли все далеко если не понимают что наш малыш это самое дорогое для нас,и пошли все если не понимают что мы действительно любим друг друга и мы семья у которой большое будущее!Я безумно люблю тебя малыш,я верю в тебя,верю в нас,и верю в нашу семью!!!Мы можем и это точно!!!

ты просила конкретно написать что я хочу в этой жизни кого я хочу видеть со мной рядом....я попробую котенок написать,хотя я не знаю поймешь ты это или нет,но это последний крик,крик о помощи к твоей душе...я понимаю что тебе сейчас тяжело малыш,я понимаю что слишком много резко поменялось в твоей жизни,понимаю что тебе с этим тяжело справляться,понимаю что появилось даже правильнее сказать свалилось на тебя столько всего что и описать тяжело....любимая,ты говорила что тебе хочется семью хочется ребенка,но ты просто не знала и не дооценивала какая это ответственность,не представляла какие это отношения и чего это стоит в смысле морального...я понимаю что у тебя тольком и отношений то не было серьезных по настоящему серьезных до меня и ты просто не знаешь как себя вести,ты не знаешь как относиться к человеку что б он проявлял всю свою душу к тебе.....пойми,что отношения за ручку и в семье это 2 разные вещи которые даже близко не сравниваются и если раньше мы могли просто спокойно сказать друг другу пока,вернуться домой и тихо сказать козел или коза,а если что то серьезное просто разойтись,то сейчас все подругому,у нас появилась возможность создать семью,создать не что большое,где все рады друг другу,где счастливы от того что рядом от того что вместе,от того что делают друг друга а не себя счастливыми....пойми что если ты привыкла в первую очередь делать для себя то семьи ни когда никакой не будет и зря ее начинать...просто не получится....человек должен быть счастлив от того что делает другого счастливым это и есть смысл жизни и семьи...ты задала вопрос что мне надо я могу тебе постараться оветить- я хочу тебя встречать и видеть что ты как маленькая девочка бежишь ко мне на ручки и кружиться с тобой и пофиг что все смотрят ведь мы вместе,я хочу чтоб ты меня все время обнимала,хочу чтоб ты переживала за мое здоровье,ухаживала за мной обращая внимания на те мелочи что не вижу я,но ухаживать заключается и в том чтоб спрашивать элементарные вопросы как дела и как твое самочувствие,как день прошел и как твое настроение,ты скучал по мне и мне сегодня так хотелось чтоб ты каждую минутку был рядом, и многое многое другое....человеку даны эмоции чтоб показывать их,а не в бочке в себе хранить....мне хочется те моменты когда девушка не отрывает парня от губ потому что очень соскучилась по ласке,очень соскучиилась по его теплу губ,мне хочется чтоб ты взяла меня за ручку и просто присела на лавочку покормить голубей или уток постоять покормить с мостика и не важно где достать булку,ведь это моменты когда рядом,мне хочется дома чтоб ты была со мной а не с компом,чтоб говорила со мной не только о детском саде,но и о мном другом ведь мир такой большой и мне бы хотелось чтоб тебе было все интересно а не только что тебя интересует...мне хочется по вечерам заниматься любовью а не сексом,где нет только того что б побыстрее прости за выражение войти выйти,а мне хочется то что я тебе на листке тогда печатал,мне хочется целоваться,мне хочется массаж,нежные прикосновения губ к спине,мне хочется под одеялом с тобой играться,мне хочется романтики,свечек,изящные чулки,мне хочется необычности безумной страсти а не боли,мне хочется видеть как ты готовишь и я надеюсь скоро увижу,мне хочется с тобой вместе ездить по магазинам искать что то интересное и то что нужно для малыша,мне хочется чтоб дома мы вместе сидели говорили на кухне а не все время смотрели стс и тнт,мне хочется что б ты делала подарки интересуясь то что мне было бы интересно то что для меня было здорово,а не то что нравится всем или тебе,когда у меня праздник это мой праздник и угадать мое желание очень просто,я мы часто гуляем смотрим что то я часто обращаю внимание на те вещи что мне нравятся и говорю тебе о них,и это наводит на мысли так же как и ты говоря мне о том что нравится когда мы гуляем или когда ты какие то концерты или еще что то говоришь что тебе нравится...мне хочется чтоб ты могла ни стого ни с сяго просто по середине улице встала и обняла меня крепко крепко просто от того что ты безумно счастлива что мы вместе,мне хочется что б мы гуляли по ночному городу,мне хочется что б ты просто взяла и начала со мной играть в салки,как тогда в детстве....и это часть мне сложно все описать,но это уже многое объясняет....пойми котеночек я хочу настоящих красивых и высоких отношений и я очень хочу дать тебе не меньше отдачу,просто мне обидно не видя этого давать тебе то что и было раньше...я очень люблю тебя малыш и просто молю о том что бы ты поняла о чем я говорю,просто не хочу чтоб мы разошлись....не умею я плыть по течению и не могу тебе это дать...как говорили где то либо все либо ничего...но могу уверить тебя в одном,найдешь в себе силы раскрыть все это я дам тебе уверенность в твоем счастливом будущем и постараюсь подарить тебе такое отношение о котором ты могла только мечтать и то во снах...ты знаешь меня и занешь на что я способен!!!Безумно люблю тебя малыш!

Я такой какой я есть.Меня не изменить,но можно подружиться.Я не страшный,а очень милый но если разозлить - котенок превратится в ужасного тигра...