Лирико-мемеуарное продолжение настальжирования. Скажем да рассуждениям о человеческой дальнозоркости, социопатии, верности, предательстве, двуличности, невезучести, «тех же граблях» и собственном я, а так же личностной неприязни к самому себе, в моменты, когда умная мысль внезапно глупеет (на глазах!) и заводит в такие дебри!..

В общем-то много думать и правда вредно. Додумываешься до такого, до чего может и не надо. А если надо – то поздновато, на самом-то деле. А если поздновато на самом деле, то уже слишком. Так что лишний раз, проводя вечер в разборе мира по полочкам в голове, и воспоминаниях, а так же в анализе поведения окружающих и, естественно, собственного дошла я до удивительного умозаключения. Уж не знаю, виновато ли в этом мое сгноено-болезненное воображение, или дело в плохом настроении. Или (может же, да?) дело в том, что так оно все и есть, но мысль, пришедшая мне на ум, достаточно многое поставила на свои места. Ну или попутала сильнее – это как дальше пойдет. Итак, ближе к делу. 

..а я-то думала, почему такое повально-огромное количество людей от меня уходит! Сбегает, тихо проскальзывает за дверь, или хлопает последней, уносит ноги куда подальше, стирается из поля зрения… выбираем более понравившийся вариант, в общем. Причина (опять же - предполагаемая) в том, что я слишком много выкладываю. Делюсь, в общем, всем – радостным или наболевшим. Может дело в том, что предпочитаю посвящать человека, с которым говорю, в некоторые моменты, а может просто живу по своей странной структуре, но, увы, факт и есть факт.

Почему-то, на подкорках, решила, что, мол, если ты друг, ты часть моей души. И ты должен, нет, просто обязан понимать, что в моей жизни, в моей душе, частицей которой ты являешься, еще есть. А там, простите, многое. Сотни жизней, миллиарды пейзажей и картин. Стопки живописи и фоторепортажей из персонального рая, и, поверьте, не менее персонального ада. Образы, фрагменты кинопленок, замершие в кадре секунды. И это у все – совершенно все – составляет не только мою память, мою жизнь, но и саму меня. Это все меня воспитывало, формировало, вырисовывало, настраивало по своим запросам, по своим расчетом. А не просто – выросло то, что выросло. На все свои причины, и их обязательно надо знать и понимать, на какие клавиши давить можно, из которых выйдет какая мелодия, а под которыми зарыта мина, или разрушительная атомная бомба замедленного действия. Хочешь быть рядом – танцуй со мной, пой со мной, молчи со мной, дыши со мной, терпи со мной, болей со мной и чувствуй, понимаете, чувствуй и понимай со мной. Как много это, на самом деле, оказывается. Слишком непомерно много. Даже тошно. И жаль.

И я, вот так вот, обязывая к пониманию, увы, не всегда возможному, ни о чем особенном не задумываясь сливала этот большой микс из кусочков себя на людей. Все вменяемые, видимо, унесли свои тела пока не поздно, огородившись пуленепробиваемой стеной, намекая, как бы девочке не глупой, что я не особо им нужна. А остались только те, кто осознав то, с кем они имеют дело, ммм, прониклись что ли. И сотались, разделяя и до сих пор все это, выдерживая, и действуя ответно. В общем-то, как мне и нежно любится и хочется. И они, те оставшиеся, все что у меня есть. Все то, что я ценю, люблю и дорожу, как сокровищем, что из рук не выпустишь. Спасибо.

Спасибо. Искренне ваша.