Воскресенье обо мне позабыло. Стало продолжением субботы.

Не рвала провода, не кричала, не билась осколками в горле. Не хотела никого выискивать. Но воскресенье день такой, что все хотят жить с другими. Звали туда-сюда, звали, вызванивали, дразнили и переманивали. Толку то? Определений масса, а толк найти так же маловероятно, как и в предыдущей строчке. Так что бестолково день прошел. Даже писать нечего. Не о чем. Только разговоры говорили

- У тебя что не осень, то весна. Говоришь, как будто даешь чувствами дышать.
- Весна наступит как всегда первого марта. Тогда и чужими надышимся.

Мечтать о чем-то так неоспоримо замечательно. Мечтать о чем-то, что не в твоих силах еще более замечательно. Особенно, когда пишется мечта на запотевших стеклах, когда думается постоянно, воется, ноется, но не плачется, хоть убей. Вот и правда жизненная, может и заезженная, но по-прежнему невероятно трогательная. Так что сердце скачет, и мысли бьются о виски, и пальцы сводит, и икры с ними же. Живется ни то в безоблачной дали, на свободе, ни то так и сковывает в тиски. В этом и радость, в этом и боль. И настроение не зависит от погоды или проведения дня. Так что пара фраз толкает то в смех, то в слезы. Так и выходит, что когда тянет, хочешь – не хочешь, в моде – не в моде, не важно.

- Будем прощаться, клади трубку первая. 
- Что, хочешь что бы гудки в висках застучали?

Вводите мне вакцины псевдо самовнушения внутривенно. Иначе просто никак не прокатится под кожей. Когда голова не понимает, мысли путаются, слова спотыкаются, и вместо них я распахиваю губы для глубокого вздоха.. Это фикция. Это что-то сейчас просто не сорвалось с языка. Передумала, испугалась, пересмотрела, не решила, просто перетерпела.
Переболеется, стерпится. Может быть даже когда-нибудь слюбится, только вот не надо. Живется как хочется, и даже не тянется рука к телефону, когда голоса нет. И не нужно этого голоса, когда хочется просто слушать, как крутится что-то внутри и желает только вырваться, вспорхнуть птицей, вылететь в окно и разбиться о дождевые капли. Разбиться, собраться и броситься снова. Не потому что хочется, а потому что пока что можется, черта с два стоит давить на тормоза. И беречь себя иногда просто неестественно

- Будь умницей, - говорит мой друг и уточняет, - и еще, только не переживай.
- Хорошо, спасибо, - послушно киваю и кладу трубку. Не переживу. 

Табу, мантры, фетиши. У каждого свой Бог, своя цель и свой взгляд. И когда твой взгляд расходится с другим, неимоверно важным, становится пусто, становится глупо и становится скупо просто наблюдать за тем, как мир потихоньку сливается по водосточным трубам в бесконечность затхлой влаги. Становится обидно и горько, что ты бессилен тут ровно так же, как когда и жаждешь чего-то совершенно невозможного, или от тебя не зависящего. И сердце так же заходится, и веки так же закрываются. И ресницы, как не удивительно, тоже после этого заворачиваются так же, как после крепкого и сладкого сна.
Или, в общем, после кошмара такое тоже возможно.

Так кошмар ты, жизнь, или сладость?
Глупо все. Не о чем писать воскресными вечерами.

Спасибо. Искренне ваша.