Вторник удивил… Да-да, опять же погодой. Видимо перепутались понедельники и вторники. Хотя, тепло всегда приятно.

Изначально прошу прощения, сегодня вселенная крутится определенно вокруг меня, хотя на завтрашней паре, я как всегда буду говорить, мол, нет, это все не правда. Потому что буду правда искренне так считать.

Солнце не жарит, не давит, не жалит а вызывает улыбку. Даже не хотелось рыться в необъятной сумке в поисках очков, а просто подставлять лицо под теплые струи ветра и золото лучей. И тут хоть оббегай весь Филевский Парк, до которого, к слову, я сегодня добрела, хоть кричи, хоть не кричи, толку ноль. Хмурые лица на улицах ни к чему не располагают, особенно к миролюбивой прохожей. И может кто-то не любит солнце, оно не может не вызывать какую-то не обремененную рядом весомых причин радость. 
Улыбайтесь! Улыбайтесь!

Противоречия, о, да, не мой конек. Я никогда в них не могла быстро разобраться, хотя в себе умещаю определенно двоих совершенно разных людей. Нет, это не болезнь, это простая истина. Одна – улыбчивая и приветливая, другая – угрюмая и язвительная. И наш тандем не может не удивлять и разочаровывать периодически. Особенно саму меня. 
И заговоры, а так же методы шаманских танцев в уговорах вышеупомянутой самой себя не приводят ни к чему кроме ответа из себя же «абонент не отвечает». Абонент, по-моему, совершенно не желает нас знать. Ну, конечно, а куда деваться. Налаживать мосты, расчерчивать игровую поляну для военный действий и поисков… Чего? 

Солнце, конечно, Солнцем, но все не без тени. За учебное время перетерпела много раздражительности и агрессии. И откуда это взялось? С того, что утром я поругалась с мамой и она не захотела выйти попозже на пару секунд, но за то сказать мне хотя бы «счастливо»? или из-за того, что я так и не поняла, была ночь, или не была – все равно не спала. Дизайн под меня и под мою внутреннюю среду. Не золотую осеннюю, а другую. На грани чувствительности и недопонимания. Складывается чувство, что вот такая шаткая и болезненная гармония – моё. То самое долгожданное. За то проще чувствовать себя человеком.

Устала спасаться от глаз. Хочется тихо сидеть и читать, совершенно безобидно, ощущать себя сирым и никому не нужным, но нет. Глаза-глаза-глаза. Чувствую себя шизофреничкой, когда начинаю озираться по сторонам, выискивая человека, который на меня смотрит. Уж не знаю от кого это у меня, но то, что я отлично себе чувствую взгляд на себе, и это мне неприятно. Чувство чего-то грязного, ну, не могу объяснить. Хочется скрыться, перемножить на шесть и разделить на два, что бы найти золотую нейтральность в пересчете личных падений и побед. В своем маленьком мире, буквально сотканном из завуалированных «нет» и «не знаю» неопределенной длительности, молчаливых «да», и тех моментов, когда мне самой не известен собственный ответ.

Хочется стянуть с себя временные рамки, как бусы, растянуть дни хотя бы до сорока восьми часов. Так хочется всего много, что мне совершенно не хватает суток. И мерь его хоть в часах, хоть в минутах, хоть в секундах.

Спасибо. Искренне ваша.