Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение

Короткий юмор и анекдотики

[480x359]
У меня сейчас таааакое настроение , что ни в сказке сказать , ни матом сформулировать..

То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится..

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...

Курю, пью (с горя), да и других талантов много

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу...

Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'..

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!

-Я управляю мечтой!
-Это как?
-Хочу - мечтаю! Хочу -нет!

Автолюбителю нa зaметку.
Покрасьте левую половину вшей машины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб, застопорились погрузочно - разгрузочные работы, , а многие жители не нашлись, что ответить на вопрос:"Где?"

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я отдыхаю.

Мама ругает младшего сына. - Ты зачем ударил брата в глаз? - Я не специально, я вдруг!

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?

Сегодня бежала за маршруткой,споткнулась,упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

В ресторане.Жена мужу возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!Муж снисходительно:- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Мне врач сказал пить теперь только по тем дням, в которых есть буква "С"... Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня!

Вот идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!

- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Сторож в зоопарке плачет.
Его спрашивают: -
Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, блин. Просто мне для него могилу копать..

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка - ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН
-Тебе автостраду до Канар четырех - или шестиполосную?/