Когда это начинается, то я начинаю очень много курить. Если я не расстаюсь с сигаретой - это первый признак, что я в духовном кризисе. Если бы не уколы и таблетки, тормозящие эмоции - светила бы мне Пирогова 6....
Мне жалко близких окружающих меня людей. Я испытываю чувство вины, потому что мне кажется, что они меня терпят и им очень нелегко приходится(((( В муже я неуверенна, он постоянно порывается от меня уходить( нет у него внутреннего стержня и большой любви ко мне, чтобы все выдержать)
Была бы любовь, то никакая болезнь не стояла бы преградой к тому, чтобы быть вместе. Я способна на такую любовь, что и говорить - если бы я любила - я бы все выдержала!!!! Абсолютно все!!! И тысячу и тысячу раз готова была бы умереть и умирать за любимого. Но большой поток любви исходит только от меня и большим напором бьется в каменное холодное сердце и отрекошетив, возвращается ко мне же без отдачи и причиняет мне колоссальную боль......Да, в последнее время я стала смаковать боль(. Я позволила духовному кризису влиться в меня без остатка и царапать мое сердце железным острием.
Сейчас самое трудное для меня время - ровно год назад я попала в больницу со страшным срывом. И сейчас прошел ровно год и надвигается тяжелая для меня весна. Раньше я не боялась весны так, как боюсь ее сейчас, ведь она приносит обострение моей оголенной психике. Срывы сменяются ремиссиями...Зачем? Затем, чтобы во время ремиссий жить без любви, в абсолютном холоде этой серой реальности. Я люблю свои срывы, я не люблю лишь последствия - заточения, изоляции.
Так сложно постоянно себя контролировать, но приходится. Появляется во всем какая-то осознанность и так не хочется проводить время в пустую, но к сожалению так и получается(, потому что делать какую-либо работу совсем не получается. В последнее время мне стало трудно даже готовить для мужа. Сердце мое чувствует, что и мужа у меня скоро не будет и тогда не для кого готовить не придется, некого будет ждать, не скем будет разделить свою жизнь. Вот она - жизнь без любви!!! Вот то, чего я больше всего боюсь!!!! Не столько одиночества, сколько жизни без Любви!!!!! Без объекта, кторому можно отдать свое сердце, все без остатка! Фатально, такой фатальный у меня характер.
А что впереди??? Полная неизвестность и боязнь, что никто меня с таким диагнозом любить не будет и не будет у меня больше настоящей, взаимной любви. А я без любви умру! Все, что я могу - это любить кого-то своей безумной любовью... Я - как собака, которая может дать только любовь и преданность, больше никакой пользы не приношу я обществу.
Жаль. Раньше приносила и еще как старалась - теперь мое место заняли другие, так как незаменимых людей в этом мире не бывает. И меня быстро заменили на моей работе!!! Зато так спокойнее для начальства.
Нет, я не нытик....просто хочется записывать свое состояние после долгого перерыва.
Я всю жизнь любила Игоря, но теперь боюсь, что его образ - опять таки же плод больного моего воображения, мираж, иллюзия....
Пока я живу - я никогда не перестану стремиться к любви, какой ценой она бы мне не грозила достаться. И уж лучше всегда быть отверженной, чем быть холодной как рыба. Нет, я совсем не стала взрослой!!! Все мое существо - сплошная голая любовь... Эх, нажраться бы яда - да что-то не пускает, хотя одними мыслями подобными я уже осквернила свою голову и мне надо исповедоваться пока не поздно. Режущую фатальность бы успокоить.....