Фотографии lonelinight : мой уголок

НЧК

Фотографии lonelinight :

итак, Бог........Я говорю Тебе - и спрашиваю - ведь Ты во мне?
Слышу ответ внутри себя....Да.....
это интересно, Бог. Не случайно Ты сотворил меня и именно Ты творишь во мне.
Ты творишь часто, всегда.. Я рада, рада, воистину..
Пишу этот экспромт в надежде на то, что ТЫ просвятишь меня, подаришь мне просветление, как Свое Видение..
даааа, говорю Тебе, я разговариваю с Тобой так же легко - как и Ты со мной. Ты всегда выбираешь тех, кто готов,
Да, кто - оголенный провод, как и все голые провода, всегда готовы принять Твой ток. я готова!!! Я странная,.......но лишь для трусливых, "нормальность" которых так смешит меня))))).
"Нормальность" - она существует в обществе, где люди общаются лишь бумажками) - да, разными справками...
для них смешна я, а для меня смешны они.
итак, Бог, ты выбрал меня....смешно. и весело......

привет, мой родной
привет
привет
привет

Фотографии lonelinight :

здравствуй, Дорогой Дневник.... и здравствуйте все,к то сейчас читает меня)....
Давно опять таки же я не писала сюда. Вот - пишу...рассказываю о своих делах: я живу также в нчк, в своей квартирке на первом этаже с видом на соседний дом красного цвета (точнее из красного кирпича), живу со своей кошкой Кошей, ей летом будет год....
Новый год прошел тихо, спокойно, как и все праздники, которые я не справляю....а я их не справляю...
как я и писала ранее никто мне не докучает и почти никто ко мне не приходит. в разводе я с 2014 года.
Начала ходить на психологические тренинги в диспансер к себе, занимаюсь с психологами на групповых занятиях, общаюсь с людьми у которых тоже такая же болезнь как и у меня, иногда остаюсь на индивидуальный разговор с психологом Мариной Владимировной после занятий. Проходят они по четвергам.
Сейчас приехали в Чувашию мама с Полиной, Полина тоже проходит медкомиссию по поводу инвалидности по психике. Сегодня Полли приезжала ко мне в гости в нчк, приготовила мне блинчики)...
Моему племяннику Юре уже год. Лично я его пока не видела.
Начала раскрашивать анти-стресс раскраски и рисовать кое какие зарисовки, беру книжки в библиотеке - вот так и живу.
Больше ничего не происходит и рассказывать мне особо не о чем....Так....жизнь инвалида по психике наверное не блещет историями и разными интересными событиями, особенно когда он на лекарствах. Вот примерно, так и живу.
[525x700]

итак, после долго перерыва, снова пишу сюда.....
да, многое произошло - развод, я осталась совсем почти без средств к существованию, но как говорится, так как я не самоубийца - я продолжаю жить...мда, одиноко, да, может быть и немного жестоко со стороны судьбы, Но - судьба она такая - хлесткая....ушла с дурацкого сайта "в контакте" - что там уже делать - не пойму, да и не стоит, нет....
теперь буду здесь.
курю жесткую махорку..да уж - уже какая разница) разницы нет, когда смертельно хочется курить.
Жизнь в Новочебоксарске странная. Я говорила, что переехала в город Новочебоксарск? так вот - я переехала, и живу теперь на первом этаже)здесь странно - окна очень низко расположены к земле. Да, друзей нет у меня. Люда работает, ей не до меня, да и сил у нее нет, ни моральных, ни физических.
У меня тоже недавно было такое сильно истощение, что ужас - я начала худеть - это конечно хорошо, мне стало легче...
Я, по прежнему, принимаю разную химию - таблетки, лекарства - мне так легче, да и врачи прописывают. Мечты о любви сохранились все равно, несмотря на то, что силенок то маловато(........да и хочется сменить имидж - хочется отрастить таки волосы..может быть и правду так говорится, что сила в волосах - посмотрим - буду растить!!! Мне надоело быть полу-мальчиком (дебилы меня пидором называют). Итак, признаюсь, я не пидр, я - Лена Нирвана ( и с химией знакома, и с таблетками моими очень неплохо даже уживаюсь - принимаю их ради кайфа, ради такого какого то необычного состояния души, даже не души - организма...нравится мне чтобы все плыло и голова дурнела и я была словно в космосе) вот так!!! - приняла таблу - надеюсь подействует и будет мне словно легче как то)....ну вот - рассказала о многом.
Надо выждать время - черные полосы они стали длиннее, но я жди когда одна из них пройдет .неужели все в этом мире решают деньги да еще + общение с разным народом, - но не хотелось бы так думать. Да, кто-то пристроился, кто то нет, но потом когда отнимется то что имели первые ( в старости например) - будет у них великая депрессия, а у меня не будет, потому что я уже привыкла к этому и у меня есть таблы. Вот, выпьешь таблетку - и станет получше, улетишь куда-нибудь - разве это не прекрасно?). Выходить гулять не особо куда то хочется, да и некуда. Вот те люди кто пристроился в жизни, кто работает например - у них жизнь интереснее наверное, но я не ропщу на свою - моя так, как в затворе была, так она и есть - в затворе...Ну и что - так тоже многие живут. О творчестве думаю, я рисовать люблю, но все темы исчерпаны у меня в первой половине жизни. Теперь вот - осталась у меня какая то пустота, но ЗНАНИЕ - разве это плохо? думаю нет, не так уж и плохо. Думаю - писать - о чем? все уже написано всеми теми, кто написал уже и пишет. Рисовать? - все уже давно нарисовано. Вот так. А может быть любовь и дружба - это тоже какой то воздушный замок? и ее просто нет? Красота и счастье - настолько иллюзорны, что это просто очевидно!!!! А мне остается только терпение и жизнь в пустоте. Да,похудела я - ну и что - ничего не изменилось, да друзей нет, никому я неинтересна - ну и что - разве кто то нужен мне? я так уже привыкла - мне уже привычна жизнь в пустоте и тишине своих двух комнат и кухни. Значит, не плохо я живу. Православнутые тоже уже надоели. НАстолько оскомину набило это их "православие" прямо ужас. Ну сама жизнь - это Бог - как же они не понимают? Вот сделали они вдох - и выдох. И при чем тут православие????? нет, это все стереотипы и образ жизни. Как это все не скучно звучит, но это так! Вот светит Солнце - Оно великое, потому что оно светит для всех - православных там или нет. НЕт, человек настоящий, мудрый, жизненный, сильный, одинокий... - должен быть выше этого всего - выше всех догм и религий. Не побоюсь этого слова - вот были и есть ГУру, как Ошо например или Рамана Махарши - вот они проповедывали пустоту ведь, саму жизнь, а учителя Адвайты вообще молчали, так как сама жизнь - сама обо всем говорила! она текла и течет как река - разве тут должно быть вмешательство какой то там догмы или религии? - нет, - живите!!! Живите просто! Хотите - творите, хотите - нет. Пока вы дышите - вы живете, пока ваш разум не спит - это прекрасно! Так живите просто, живите осознанно, живите, просто так, и ничего больше не требуется от вас!) вот так - и я так живу, по большому счету и все так живут - чем проще, получается - тем лучше!)я живу, дышу, вот и слава Тому, Кто нас создал. Благодарю всех, кто прочитал меня. Благодарю Солнышко и этот день)
[525x700]

Всё............СВОБОДА ВОКРУГ..........у меня нет больше никаких вопросов........и болезней нет, а все лекарства - placebo.
Я люблю...........Я - Бог!
Я не буду больше курить, потому что я не человек. Я не отлична от Бога.
Глаза Бога - мои глаза.
Мне никто не нужен. Я сама - ТОТ мир. В моем мире я - цельна....я - одна....я умею танцевать..........мой танец - моя свобода......
я умею летать и взрываться бесконечный светом.
Я - как Бог. Я - вечна. В моем мире пусто..........Все пропитано мной - Богом.
Я не курю и не пью алкоголь и не ем. Я худая как тростник. Мне не нужны сигареты............это нужно адским машинам, серой массе.....Мне - нет.
.........мне нужно пространство..
Океан...........я вижу в своих видениях бескрайнее пространство с океаном, чистой песочной сушей и большим пространством бескрайнего неба...........да, там не курят, не пьют, не едят..............энергетическое вселенское пространство..........
ТАМ не было мужчины, были лишь силуэты: Пети, Тальков, Тихонова. И одинокая фигура бабули в своей розовом платьишке. Она сидела на лавочке............
..океан..........длинные волосы..........худое тело......это я......... там тоько легкость полета, там нет грузности тела - этого грузного реального тела
Нет у меня мужчины по судьбе. Все, что есть в реальности - так решал мой ум и головной мозг.........
Я не курю! Я не буду курить..........ТАМ Не курят Это здесь на Земле - это продукт ума, мозгов, чтобы их дурманить Это сера............это адская сера.
Я погружалась до ядра Земли и выныривала вновь. А так же ныряла в океан- и выныривала и взрывалась, распадаясь на лучи света......
Я - дух Вселенной. Я, как и Тихонов - сильнейший шаман, дух.
Мне ничего не нужно. У меня нет ничего, кроме простора одиночества.

.......я не до конца опустошила свой ум......что-то мирское все еще теплится............но процесс идет все дальше и дальше. Всё - иллюзия, всё - тяжелый сон.
Я не буду курить, пить и есть. Духи этого не делают. Незачем питать это дебелое тело - незачем.

Надо чаще создавать визуализации.......Они помогают почувстовать ЭТО, почувствовать себя тем, КТО ты есть....
А я есть дух, во мне нет преград. И он не болен. Это не болезнь. Это не бренность.
Петя снова мне чужд. Я не виновата. В вечности я - одна. Я - дух Вселенной.
Вот, изживаю мозг и добиваю кофе и сигареты. Не хочу, чтобы в моей жизни были эти выхдлопные выбросы мозгов - кофе, сигареты, пиво. Терпеть не могу все это!
Это тоже протест - протест против иллюзий....это вечный поиск истины...........
...стиль.............стиль........ритм.ритм..........я танцую..........танец - это свобода.........не нужно ни пить, ни курить....... - это свобода, это протест против ума Ум - плод ЭГО.

Преодоление..........вечное преодоление. Небо могущественно и вечно. Но есть ТО, что выше Неба.
Тело мешает. Я - не это тело. Мои знания - Ничто, они ничего не значат.

Танец ритмичный в полете. Для меня не существует преград...... НИЧТО и НЕЧТО - это пугает и пьянит. Я не хочу потакать этой плоти.
Плоть - это преграда для свободы. Это - наша тюрьма. Ей не нужно угождать. Она глупа! Плоть - это уродливая пародия на душу.
Нужно в каждом существе видеть Божественное - для этого нужно глубочайшее уединение..........
Я как-будто с другой планеты - все мне здесь чуждо и в то же время есть что-то родное до боли в 77 и в Чебах. Нет, не люди, а опять так же - это пространство..........
[700x439]

Здравствуй, дорогой дневник!
Я сейчас в Шаранге. Все хорошо.........................такое единение с природой!!!!!!!!!!!)
Я живу в маленьком летнем домике около дома родителей. Хожу на пруд купаться с Полиной. Вчера у папы было день рождения.
Мне здесь очень хорошо - помаленьку наладился режим дня. НА улице очень жарко(
[640x480]

вчера и сегодня переживала ужаснейшую депрессию(см. запись ниже)..........было все - и слезы, и напрасные попытки(пытки) объяснить всё родителям и брату.....но тщетно - разговоры не удавались. Что это? Непонимание, злость с их стороны - да, возможно. Но пропасть между мной и моими ближайшими родственниками бесконечно выросла.....да и жгучая боль не прошла.
Вот так кипела душа в адском пламени самоистязаний, страхов и глубочайшей досады. Так кто же они(родственники)???? Если ведут себя как враги.............
Я не знаю, почему мое страдание выросло до таких размеров........может быть просто напросто всё накипело внутри... А толчок дал он - Мастер. Но у меня нет просто сил..........Да, тяжело, когда все вдруг накипает!!!!!!!!!!И когда страдание дошло до кульминационного пика - когда я, пытаясь донести до самых близких людей(по крови) то, что пишу и думаю о написании книги, что у меня есть чувство любви, которое жгет мое сердце..........Получив моральные пинки и оскорбления, заливаясь горячими струями слез я вдруг почувствовала внутри себя такое невероятное облегчение, что удивилась и восхитилась этим внезапным Божественным Утешением. Я не молилась, нет, перед этим - я просто сильно страдала............и вдруг меня захватила волна такой неземной радости, такой возвышенной эйфории, что стало ясно - это посещение Божие, благодать...и сразу рассеялись все страхи,истязающие меня ранее - просто исчезли. Неожиданное чувство свободы опьянило меня. Любовь к Мастеру приобрела платонический мистицизм. А все негативные эмоции полностью успокоились.
Не спать! ЛЮБОВЬ звонит, будит, пробуждает в отличие от физического сна - ЛЮБОВЬ заставляет вновь видеть ясность бессмысленности Великого Смысла. Врядли смерть крепче любви........Любовь и Свобода...........дают то понимание себя самой, дает ощущение Чуда, которое я тщетно пыталась найти у родственников - а там и нет чуда понимания.да и не должно быть наверное.....

ну вот и все............прошел еще один день, который равен году, а может быть и целой вечности в инфернальной плоскости этой безликой реальности........странно......можно говорить об этом, но конечно же лучше промолчать - не закричать, не сдвинуть с места те творческие потуги, которые мучают итак парализованную волю, сомнабулические мысли и сонную натуру гения-шизофреника, который понимает, что он нормален только в своих рамках четырех стен, или на постылом от испугов суицидально-десятом этаже. Всё!!! Хочется крепко сматериться над своим "яко овощь"образом жизни, но как это ни подло и не жестоко - а эта чёртова жизнь продолжается!!!!!!И философских бесед с братьями по разуму больше не будет, а все потому что всем надо срочно на работу....Но мне кайфово - мне опять никуда не надо..а может и надо, но я туда не пойду. Я буду царапать шариковой ручкой свои припадки и придумывать те туманные образы голосов - тех заглохших голосов, уставших от пожизненной терапии галоперидолом и этим болотным азалептином, от которых тошнота мозга сменяется изнасилованной тупостью нутра. Судьба...........Эта самая тупость нутра так не похожа на священную пустоту Инферно. Нет, эта тупость от изобретения ученных-химиков-формацевтов была жестоко придумана для подавления всех позывов жить как обыдленное массовое месиво биороботов, называющих себя гордо людьми. Жестокое определение конечно, но иначе я выразиться не могу, так как встала опять не с той ноги и растревоженная злость от собственной ненадобности изобразилась на моем щербатом помятом лице и прокуренное горло сковало хрипловатыми ответами в никуда..........."Ноль", вожделенный ранее стал старомоден - теперь ничего не остается, кроме как учиться..........учиться жить дальше....учиться любить все родное и знакомое заново!
Ах........люблю поздний вечер, ночь и предрассветные часы перед вечным праздником под названием "мне опять никуда не надо"....
....писать - означает ровно то, что и не писать. Но творческое напряжение по прежнему ценно для меня, как и дурман частых крепких затяжек и глотки черного от крепости напитка богов - кофе...все это как то оправдывает страстный накал затуманенных мыслей.....Можно просто отпустить эти медикаментозные вожжи, но страх перед неизведанной возможной смене состояния может меня напугать.....Хотя, есть ли он - этот страх? Нет. Скорее стыд, а не страх. Стыд - перестать притворяться нормальной.да и усталость - доказывать себе и окружающим свою напяленную на ожиревшую оболочку "адекватность". Глупо......Да, глупо........но зато своевременно! Да просто не надо нам с нашей инфернальной сущностью уже никакой драммы, хотя трагедию я берегу для финала.........а финал обещает быть трагичным - я вам обещаю!

вот........жизнь идет своим чередом - медленно и размеренно.
Сейчас не хочется рисовать, чего-то добиваться....видимо прав бы Ошо, когда писал свою "заповедь" - теките, а не плывите - да именно так и течет у меня сейчас жизнь - просто проходит жизнь - жизнь такая, какая есть - без событий, без свершений каких-либо, без , пусть даже творческих, побед.
Просто живу. Со мной рядом - мой Петенька. И мне просто хорошо - жить.
Завтра посетит нас моя мама.

Эта ночь....святая ночь, когда нет сна и ступор в работе уже надоел. Надо поспать. И жаль, что я удалила номера и контакты этого человека. Просто нужно еще раз влюбиться.......в творчество - именно в творчество и никак иначе! Просто так. Хочется молчать. И что теперь в моих рисунках? - сплошная тошнота. А всего ведь достаточно прочитать пару слов от любимого человека, чтобы успокоиться и хоть немного поспать. Сон - это сладостное забытье, но и в него погрузиться теперь не могу, потому что голову съедают мысли об этом человеке, сердце изъедено ноющей болью. А он молчит - и до невозможности печально и тревожно на душе. Молчит. Ну хотя бы написал бы что-нибудь гадкое в ответ. Нет ничего хуже такого молчания. Я - самая несчастная на Земле.
[700x525]

Да. Время неумолимо. Чувствую, что это конец - конец отношений с душой моего кумира. Как это не странно прозвучит, но мы расстались, расстались навсегда. Чтож, я не понимаю, кто кого отпустил - он меня или я его? Но факт остается фактом - мы расстались. Может быть потому что я не смотря ни на что выбрала жизнь! Я выбрала жизнь - не важно где, главное самое ЭТО......быть, а не умирать для этой реальности, не уходить с головой в галлюцинации, не бредить им, не искать встреч снова в пространстве иррационального. Игорь, прощай! Теперь я тебе это говорю. Я имею право так говорить, потому что я искала тебя 12 лет, ты то становился ближе, то снова отдалялся в свои эфирные сферы, но теперь я устала от пустоты, мне нужен был реальный близкий человек из плоти и крови, реальные отношения. Прощай!!! И ты мне это сказал - я это почувствовала, поняла, что ты исчез из моих видений наконец-то. Может быть, я учусь жить.....только учусь жить в этом реальном пространстве и мне не нужны больше иллюзии, не нужна фальш иллюзорных отношений. Да, мы любили друг друга - но к прошлому опасно возвращаться - оно засасывает человека в свои мрачные подземелья, из которых нет выхода, оно убивает, старит и отнимает самую возможность испытывать счастье. А человек достоин счастья. Пока он живет - он достоин испытать счастье, он достоин делать ошибки, он достоин уважения. Прощай. У тебя уже не будет той Лены, которая вымочила слезами асфальт, плача от боли и любви. Мы отпустили друг друга. Ты освободил меня от мыслей о тебе и дал дорогу другим пусть не таким гениальным, но все же ЖИВЫМ людям.

сейчас переживаю новое чувство - такое сладкое, такое томительное......чувство любви....это так удивительно, когда хочется взять кисточку и почему-то стекло.....и писать по стеклу - потом поднести это стекло к зеркалу и посмотреть на искаженное от боли лицо с поднятыми вверх глазами......пусто от того, что снова не могу найти выход в собственной свободе. Я на свободе!!!!!! Это очень пьянит. Это лето радует меня, радуют свежие прохладные и теплые дни. Этот процесс - жить - очень весомая причина, чтобы стать творцом. Творчество - это прежде всего жертвенность.....когда ты приносишь в жертву собственную любовь, распинаешь ее на холсте, на бумаге, на том же стекле. Снова начались позывы к видениям..........не рановато ли для взрослой, замужней женщины???? Чувство собственной выносливости перед испытаниями заставляют испытывать гордость за свою живую душу - живет, родимая, трепыхается в любовном омуте, подавленная грузностью времени. С годами моя нетерпеливость учится только одному - ждать! И хочется сказать "СПАСИБО" той одинокой душе, которая параллельно моей боли, так же испытывает боль от самого процесса жизни, от нереализованного творчества, от обстоятельств. Можно испытывать двойную, тройную, миллиардную любовь, если ты живешь в БОге.... Бог обьемлет всё и дает начало каждому - быть творцом - творцом чувств, произведений, творцом собственной реальности, жизни, смерти.

24го июня (2012 года) умерла любимейшая моя бабуля(((((((((((((((. Её больше нет, и только пустота осталась да постиранные простыни, подушки, одеяла, матрас, где она лежала последний год парализованная......да, смерть не за горами. Она и к нам постучит в свое время. Отмучилась, бабуля, отмучилась ты на этой земле - юдоли страданий. И хочется сказать : "Прости меня за все!!! За все. За все." Не стало тебя, не стало теплоты, которая от тебя исходила ко мне. Так пусто на душе.....такая депрессия накатила, что сил нет ничего делать и ничего думать. Её величество Смерть пришла, когда ты уже перестала ждать ее.........Молитва о тебе дает надежду, что тебе там хорошо, что тебя Господь помилует и ты будешь в раю, в райской сладости наслаждаться вечных небесных благ....Нет слов, я не найду слов, чтобы описать то, что я чувствую теперь - осиротела я на этой земле. Горсть землицы с твоей могилки, фотографии, твои письма ко мне - вот все, что от тебя осталось(((((((((. И все так зыбко на этой земле.......За что держаться? За что держится мой ум? Я существую итак, а не живу...и давно уже......Больно выходить на улицу и встречать старушек - они все хорошие, но они "НЕ ТЫ", они мне не родные. Родной была только ты. Родней тебя не было у меня никого. Начинается череда потерь....я еще никого из близких не теряла. Смерть не отнимала у меня самых близких людей....до срока. Теперь начала отнимать - и первой ушла ты, бабуля. Свечи за упокой немного согревают душу. Ты мне не снишься(((( ...... я уже устала плакать. Ты умерла!!!! Умерла и часть моей души вместе с тобою.

У меня появилась новая игрушка - ноутбук)))) Я так этому рада, просто сил нет!!! Вот, целую ночь сижу...и даже спать не хочется - сижу за ней. И еще одна радость - вчера всю ночь говорила по скайпу с человеком, который мне очень интересен....и я этому рада тоже, а также с любимой подругой Людой общаемся, с мамой еще с некоторыми друзьями, которые мне дороги. Жду посылку из Питера - должны приехать ко мне иконы, одна из которых чудотворная. Меня уже не расстраивает недавняя новость - мои картины не приняли в галерею в Нижнем Новгороде. Пусть!!! Пусть не принимают нигде мои картины.....я решила их просто дарить тем, кто их по настоящему ценит и кому они нравятся)....
....сижу за ноутом, курю свои сигареты - как всегда чувствую себя свободным человеком - свободным от работы и прочей мирской суете ....миновал меня "духовный кризис" и сейчас снова чувствую себя нормально. Это уже хорошо!!!! Погода постоянно меняется - то дождь, то солнце. Сегодня первый день лета - ура!!! Хотя я лето не очень люблю, но надеюсь будет не так жарко как в 2010 году....у нас до сих пор нет горячей воды - неудобство конечно ощущается, но терпеть пока можно - скоро дадут. Я тут намедни читала биографии великих людей и заметила: БОже мой! Они все были до ужаса несчастными людьми. А говорил мудрый Ошо, что те, кто оставляет след в истории не живут настоящей жизнью.....настоящей жизнью живут маленькие, простые люди - они умеют просто ЖИТЬ!!! Надо жить!!!!

....Да, надо обновлять снова свои мыслеформы....управлять тошнотой,мыслями, чувствами и способностями, управлять своим даром - даром любить и ненавидеть, даром писать и не писать..... Легко могу обидеть, легко могу возвысить...и быть ненавидимой для других....а была ли я когда-нибудь любимой???Не игрушка ли я в чьих-то руках? В руках любимого, искаженного творчества, Бога наконец.....А не играю ли я сама с огнем....или просто завидую тем, кто так легко может бросить вызов сущестованию своему и сказать своей жизни:"Стоп!"...да, иногда я им завидую. Счастье? Оно так призрачно и зыбко и зависит от отношений избранных личностей к моей персоне. Что может быть выше отношений любви или отношений вражеских. Имеет ли что-нибудь смысл, кроме как прилепится к Богу словно к Матери или Отцу.....??? И что может быть выше того, когда ты видишь отблеск Божественного света в другом человеке, в избранном тобою обьекте полном твоих представлений о нем, наполненным смыслом верить в Чувства, дарить теплоту....дарить Благо другому.......даже самому темному существу.....даже к своей тени..........а чистота вожделенна, но чистота внутренняя, осоленная солью испытаний, тревог. И Бог с ними, с недостатками!!!!! Все равно ОКО души светлеет всегда от слез - благодатных слез от созерцания или откровения, которые всегда сокрыты под пеленой Мироздания....Такова цена Великого Прощения - Ты прощаешь прежде всего себя!!!! Я прощаю себя!!!!

...когда теряешь человека, то вместе с ним уходят и друзья..."Ты не свободна" - говорят друзья. Я то знаю, что свободна и никто теперь этой свободы у меня не отнимет.

Пора, пора воспрянуть духом... и снова - в путь...нужно дать себе встряску, любовь, видения....нужно выйти на улицу ночью и пройтись по улицам, заглянуть вглубь высокого моста. Я не боюсь высоты!!! Я помню полет. Я помню узкие врата. Шаман...ну почему ты оттолкнул меня от себя??? Как мне найти теперь тебя, чтобы снова соприкоснутсья с миром духов. Я надеюсь...упорство в достижении прогресса духовного даст свои плоды. Я борюсь, я бьюсь лбом об стену, я рву жилы, но пока...ничего......я тлею(((. О, Господи!!! Услышь меня пожалуйста!!!! Я жажду, жажду выйти за грань твоих миров, чтобы сенова найти смысл жизни, поговорить с Тобой просто, без всякихз молитвословий, я жду встречи с Игорем и многими святыми.....Я жду.....и упорно буду ждать и добиваться!!!! Ждать и добиваться!!!!! Господи, не оставь меня, прошу.....Шаман, выйди на связь.

Странное чувство прохлады и словно пыль стряхнула с серых будней - новое, новое, свежее чувство....любовь ли, влюбленность, болезнь ли, тревожно слегка...мои видения, так хочу снова вас увидеть, но остаться при этом адекватным, сильным человеком! Кто-то, помню, сказал, что я - хорошая.....люди вообще не должны бросаться определениями. Это получается как бы оценка качеств человека...но есть и плохие стороны. Может быть я опять поторопилась делать выводы о чувствах? Но не буду бросаться в омут с головой, как было в прошлые молодые годы....главное - внутренний стержень, надо сохранять дух зрелым и способным принять все от спасительного Промысла Божьего. Стрелы амура опять поражают мое слабое сердце, значит не совсем еще запылилось оно - сердце, не совсем очерствело. Но несвоевременно приходит увлечение, когда возраст уже подходит к зрелому...хотя позволяю себе платонически увлечься интересным человеком пусть даже на расстоянии. Но не получается никак по простому, я всегда неосознанно желаю драммы, впечатлений.....вечные поиски смысла жизни....эти вечные поиски высасывают кровь из дряхлого сердца и я вновь совершаю шаманский обряд курения табака, чтобы как то успокоить кипящие мозги свои... Осторожно, трепетно думаю о предмете своего увлечения, и с ужасом понимаю, что это уже взаимно. Но надо всегда помнить о смерти и о тщетности таких внутренних поползновений. На улице стало прохладнее, и прохладнее стало в душе от щемящего зыбкого чувства к тому, незнакомому предмету моих волнений. О, прошу тебя, будь как можно дальше от меня, не приближайся ко мне, чтобы не усилить мои нервные струны и ненарушить верности тихому дому моему, семье моей. И, прошу тебя, не уходи насовсем, чтобы сердце не стало как черствая корочка хлеба, которую выбросить разве что надо на попрание людям!.....ТЫ даришь мне бессонную ночь и я благодарна тебе, человек, за то, что перестаю жить между кухней, туалетом и кроватью, а мои мозги шевелятся и появляются долгожданные позывы к творчеству. Не покидай меня, трепетность вешнего ощущения любви, никогда не покидай!!!