Знаете, мне надоело. Все. Опять.
Ненавижу свою железо-бетонную заплесневелую жизнь, ненавижу себя. Безвольный, жалкий, серый организм, который ничего не устраивает, но который, вместе с тем, со всем этим прекрасно смиряется. Иногда мне хочется сотворить с собой что-нибудь, но это все равно ничего не изменит. Потому что надо менять не свое тело. Нужно менять образ жизни. Кто-то советует, начать все с чистого, но насколько это реально, известно наверняка лишь какому-нибудь одинокому отшельнику-буддисту.
2010 год я провел исключительным затворником. Минимум социальной активности, минимум отдыха, минимум новых знакомств. Мне, по сути, нечего и рассказать даже. Все свои записи в этом дневнике я заполнил высосанными из пальца событиями, где одна минута расписана текстом, размер которого сопоставим с главой романа "Война и Мир" как по объему, так и по скучнейшему содержанию. Каждая "вылазка" из своей раковины сопровождается бурей эмоций, вдохновения и еще одной длинной скучной заметкой в дневнике. И это все - обыденные вещи. Это все - жизнь, которой живут миллиарды людей. А я разеваю рот и удивленно хлопаю ресницами: ну надо же, мир, оказываеться, не статичен.
Пока я сижу и смотрю на звёзды, кто-то другой воплощает мои мечты в реальность. А ты сиди, дурачок, болтай с луной. И зависть ничего не даст. Я просто буду так же сидеть на месте, но озлобленный на весь белый свет, почему у меня все не как у других, не пошевелив при этом и мизинцем.
В какой-то момент запустил жизнь под откос, и, не заметив этого, жил себе потихонечку, надеясь на исконный русский "авось". А времена изменились и это правило уже не работает ни под каким соусом. Но откуда же мне узнать, если я все это время пребывал в бетонной коробке? Не надо меня жалеть. Меня нужно лишь ругать. И только так. Видимо, где-то глубоко в подсознании есть триггер, который срабатывает только на негатив по отношению к себе и заставляет двигатся. Наверное, остался с детства, но изрядно покрылся пылью.
"Проснись для жизни!" - гласит с биллбордов реклама растворимого кофе. Примерно тоже я наконец услышал и прочитал между строк от своих оставшихся немногочисленных друзей, которых тоже могу растерять при таком раскладе. Как давно они мне пытаются это сказать?
Риторический вопрос: который раз я обещаю себе измениться? Всякий раз, когда я думал, что менялся, я всего лишь менял поведение на более деструктивное либо бездействовал. Эти потуги быть независимым, настройка эгоизма и далее по списку с треском провалились. Есть много людей, от которых я зависим. Но вот вряд ли они могут сказать тоже самое про меня: не самый лучший представитель общества. Можно с легкостью заменить.

Это все только слова. Получится ли в этот раз? И почему я так не уверен в ответе на вопрос?
[700x560]