Я уже давно не нуждаюсь в этом дневнике. Здесь описано самое темное время моей жизни. Сейчас я счастлив. Самый счастливый человек на земле. И я не хочу возвращаться к прошлому. Тем более к такому.

Всем удачи, любви и, самое главное, счастья.
[700x550]

Начало XXI века. Прошло лишь одно десятилетие, но за него все люди успели стать рабами мониторов, социальных сетей и глупого сленга, меняющимся с частотой ровно в 1 год. Тонны бесполезной информации, глупые "мемы", глупые-же видео и постоянный "рефреш". Да можно перечислять эти глупости бесконечно.
Уткнувшись в монитор, с головой покрузившись в это псевдо-цветное сияние экрана, люди забыли о времени. Само понятие слова "время": временные рамки практически перестали существовать. Забыли, понятие слова "жизнь": существование в четырех стенах, безлимитный скоростной доступ в Сеть - вот "жизнь" для многих. Забыли, кто они есть. Понятное дело, что я сейчас утрирую, преувеличиваю и сгущаю краски, но ведь действительно есть же и настолько зависимые.
На собственном опыте и смотря на знакомых, я понимаю, что интернет провоцирует депрессии, стрессы. Ведь, по сути, ты сидишь один в комнате. Один. Когда ты наедине с собой, ты начинаешь "говорить с Богом": в голове роятся тысячи мыслей. Разных. Порой настолько страшных мыслей, что если бы их услышал кто-то более живой, нежели ты сам, то у него волосы бы встали дыбом. Нельзя так жить. Нужно обязательно что-то менять.
Людям нужны люди. Люди нужны друг другу. Не текстовые одинокие мертвецы, с точно такими же освещенными мертвым светом недвижимыми лицами, точно так же сгорбленно сидящие или, что еще хуже, лежащие под горячими ноутбуками, а теплые, настоящие, живые люди. Чтобы можно было видеть эмоции, лица.
Все сталкивались с недопониманием при обмене текстовыми сообщениями любого рода. А дальше может пойти по разным сюжетам, но, в основном, люди ругаются. Трудно спорить с потоком текста. Очень печально, что в интернете теряются друзья. Глупо. Инфантильно.
А сколько людей теряют свой потенциал? Сколько людей высиживают из себя талант? А никто не знает, но я думаю, что очень много...
И ведь не объяснишь это "тексту". Трудно донести мысль до пользователия Сети, даже если ты самый красноречивый писатель на свете. Потому что это спор. Спор всегда воспринимается нашими людьми, как атака, состязание, а не дискуссия. Но это уже менталитет такой.
Хочу пожелать всем нормальной жизни, а не цифрового бессмертия. Смотрите фильмы в кино, гуляйте с друзьями на свежем воздухе, занимайтесь активными видами спорта, читайте книги, попробуйте открыть в себе талант и как можно чаще улыбайтесь. Любите себя.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бесполезные вещи.
[700x525]

Я долго мучался с выбором учебного заведения. Да и дорога в большинство из них мне была заказана. Всему виной этот техникум. Опять же задаюсь вопросом, зачем они нужны, если после них трудно получить вышку?
В итоге остановился на ТулГУ. Съездил, подал документы. И в три часа дня уже был в Калуге. Все сделал очень быстро.
На прошлой неделе вот вызывали для собеседования. Огромная очередь ради вопросов а-ля "Где ты учился?"(будто в личном деле не написано) и "Расскажи про технику безопасности на подъемно-транспортных машинах." И это все! Больше вопросов не было.
Теперь на следующей неделе надо ехать оплачивать первый семестр, отдавать оригиналы, получать студенческий и так далее. Дел море. Но с такой работой отпрашиваться все проблемнее.

Еще три года и все)
[700x524]

Уже целый месяц отработал на своем старом месте в локомотивном депо. По тому же разряду. С теми же людьми.
Но почему-то не все по-старому. Изменилось отношение ко мне что-ли. Бригадир уже который день не дает мне и присесть отдохнуть, разговаривают со мной по минимуму, да и то с неохотцей. Чем я им не угодил так резко - решительно непонятно.
Надо узнавать насчет Бекасово. Одногруппник, незакончивший обучение, после армии устроился туда осмотрщиком вагонов и получает вполне приличные 35-40 тысяч плюс еще отправили на повышение квалификации в наш техникум. График - 2/2(именно сутки там дежурить). Представьте себе - все это без образования. Если сравнивать с нынешним окладом в 8100, не считая вычетов, то это просто рай. Думаю, надо на следующей неделе съездить узнать. Если будет место - буду рвать когти. Потому что я долго в такой обстановке не протяну.
Да и уставать стал нереально. График вроде бы неплохой - 5/2, но прихожу я доомой совершенно без сил, а на работу иду не выспавшийся и засыпаю всего-лишь прикрыв глаза. Да и на личную жизнь остается очень мало времени. Посудите сами - домой приезжаю в 17:30, душ полчаса, покушать и уже пора уходить гулять. И опять же находиться рядом со своей девушкой, поклевывая носом, малоприятно и мне, и ей. Чтобы отмыть руки до нормального стостояния необходим где-то час. То есть, я всегда с грязными ногтями. Удручающе.

Посмотрим, что будет завтра)
[700x366]

Уже четыре дня меня беспокоят вопросы моей дальнейшей жизни, образования, работы и всего остального материального и насущного. Нервы и мысли взрывают в моей голове маленькие атомные бомбы: что дальше, куда дальше, как дальше? Что ждет меня в будущем?
Получил чертов диплом, который оказывается, ни на что не влияет практически. Выходит, я зря потерял четыре года? И зачем, спрашивается, мне теперь эта синяя бумажка? В окно ее если только...
Подал документы дальше по своей специальности. Почему-то на специалитет, почему-то на шесть лет, почему-то вступительные экзамены в августе. Почему - не понятно. Друзья говорили одно, на официальном сайте одно, а в итоге вышло все наоборот. Эту неделю я буду думать, что делать с высшим образованием, а там, скорее всего, заберу документы. На примете есть три варианта - обнинский ИАТЭ, московский РОАТ и тульский ТулГУ.

Я просто не хочу учиться еще шесть лет...
[700x466]

Ну как живые? Быть может мы все мертвы, просто не знаем этого. Или знаем, но молчим. Трудно признать свое тело истлевшим, когда ты ходишь, дышишь и слышишь. Чувствуешь...
Еще труднее признать, что кто-то, кого ты знал, кто-то очень хороший... Что его больше нет. И так странно на душе. Пустоты еще нет, потому что не веришь. Нет, не может быть! Это неправда!
Но вот ты потихоньку приходишь в себя, вдыхаешь полную грудь воздуха... А выдохнуть - никак: горькое удушье стянуло горло... И тут заскулило вдруг где-то под ложечкой, затянуло так сильно, что хочется скулить самому. Это пустота, ребят, начала появляться. Эх...

Яна...

Сегодня перечитал небольшую историю нашего общения. История хоть и небольшая, но воспоминаний всплыло масса: неладный "штопор", песня sweet dreams, мой рассказ про автокатастрофу(ну вы же помните наверняка), который расстрогал ее до слез...
Вообще удивительно: я видел ее всего-лишь один раз, но за этот один раз и несколько переписок она стала мне дороже, чем некоторые люди, с которыми я девять школьных лет сидел за одной партой. Не знаю почему.

Переживаю за Настю: ей сейчас очень нелегко. У нее есть небольшой круг близких друзей, который сейчас стал на одного человека меньше, значимого и необходимого, как воздух.

Цените своих родных, близких и время, проведенное рядом с ними.
[600x600]

4:59 на моих часах... Ну вот опять досиделся до рассвета.

Всю ночь писал песню, которую вряд ли когда-нибудь услышат люди... Надо довести мелодию до ума, дописать текст... Не хочется бросать все это в таком "заготовочном" состоянии, но я уже валюсь от усталости с ног, а завтра меня ждут чертежи и ремонт...

Только что случилось дежа вю: я уже писал когда-то строки выше.

Всем доброго утра, доброго дня и доброго вечера, а меня ждет кровать...
[700x525]

А ведь и правда... Я давно об этом не думал, а тут такой случай подвернулся...

Интересно, а какое оно, это море? Это один из тех вопросов, в котором я не могу опираться ни на рассказы друзей, ни в кадры из фильмов или клипов. Потому что я хочу увидеть это все сам...

Хочу куда-нибудь на юг. Хоть ненадолго.
[700x466]

Все никак не могу отойти от вчерашнего концерта. Зарядился энергией настолько, что в голове крутятся одни лишь рифмы и играет музыка.

Нужно открывать блокнот и писать, писать, писать...

Значит ли все это, что мне нужны люди и нужна сцена
Значит ли это, что скоро придет и моя смена
Значит ли, что будут подпевать словам в моем куплете
Звучит немного наивно и глупо, но... я болею этим...

Ой, дурак...
[700x394]

Вчера ходил на концерт 25/17.
Настя предложила, я и согласился. Давно ее не видел, да и отдохнуть надо было от дипломных будней.
Купил билеты, один оказался лишним. Продали прямо перед концертом какому-то мальчонке - сделали доброе дело)
Подождали у входа Веронику. Солнышко мое)
Было очень много народу на входе, я удивился. Честно, думал, что будет меньше. А когда вошли в зал, так вообще народу оказалось битком. Заняли место достаточно близко со сценой и с колонками. Но низкая сцена смазала все впечатления: когда начали делать "кач"(махать руками то есть) даже мне с моими 187 сантиметрами роста было мало что видно.
Глупо рассказывать. Надо видеть. Очень качественный звук, чему я был приятно удивлен, очень мощное выступление: драйв, чистая энергия. Зал просто орал. Было много забавных моментов, например, когда какой-то парень откуда-то сзади заорал во время перерыва между песнями "Я их узнал! Это они!". Все засмеялись, Ант заулыбался и тихо так в микрофон "Кто?". А потом попросил приглушить и так не слишком сильный свет и замечательно исполнил "Виражи".
Не понравилось некоторое количество быдла, немного национализма(но это уже особенность этой группы), но в целом только приятные впечатления. Даже и не думал, что мне понравиться, так как слышал всего три песни. Теперь больше)

И все это - с любимой девушкой и золотой подругой. Счастье - это просто, ребят.

Что еще можно сказать? Я бы сходил еще)

P.S.: Набираем в видеопоиске "контакта" "25/17 калуга" и смотрим) Пока, правда, мало записей, но думаю, будут еще.
[496x700]

Сегодня лег где-то в районе пяти утра. В комнате было еще темно, но небо уже понемногу застилалось утренним светом.
Ночью шел дождь, а я сидел и слушал его. Сейчас уже почти все высохло. Спасибо солнышку.

Снова взялся за музыку. Набросал парочку интересных, на мой взгляд, заготовочек.

Хочется молока с черничным пирогом. Мне кажется, это идеальный завтрак.

Мне действительно хорошо впервые за долгое время.
[700x410]

Хватит списывать все на усталость. Сегодня ее нету - спал 16 часов.

Прокрастинация. Последний год меня просто преследует эта болезнь. И никакая мотивация, будь то деньги за выполненую работу либо угроза отчисления или что-то еще - ничто это никак не влияет на ускорение темпа работы. Делаю медленно, качественно. Но я же могу делать качественно намного быстрее. В чем причина? Стрессы? Вполне возможно. Я не могу проанализировать более точно.

На данный момент на мне висит 4 дипломных проекта, один из которых - мой. За них я получу больше 10 тысяч. Но занимаюсь ими с неохотой. Почему? Мне нужны деньги и как можно скорее. Но вот внутри щелкает выключатель и я опять занимаюсь какой-то бесполезной рутиной вместо чертежей или расчетно-пояснительной записки. Объем - внушительный, deadline - 31 мая. Неужели дотяну до последнего?

Сережа, не подведи себя.
[525x700]

[463x700]
Настроение сейчас - добрая грусть

Было столько планов, было столько энергии, но холодный дождь свел всё на нет. Сквозь сон субботним утром,я слышал, как мама с заботой, тихо, чтобы не разбудить, опять закрывала распахнутую настежь форточку.
Гимном на выходные стала музыка "в колонках". А я хотел совсем другого. Будем винить дождь.

Шторы запахнуты всегда, но за счет того, что они светлые, дневной свет проникает в комнату. Ветер дует в окна. Греюсь своей "чертежной" лампочкой Ильича, горячим чаем и, изредка, музыкой.

Сплю по двенадцать часов. Такое количество стало нормой. И приятно, что нет того противного ощущения, будто я что-то пропускаю. Все хорошо, все идет своим чередом.

Ушел чертить. Вечером напишу еще чего-нибудь. Соскучился по дневнику.)

Злой трек, злой клип. Энергия. Мой гимн на выходные.

Слоняясь с Серегой апрельским знойным воскресеньем по Калуге в поисках более-менее достойной пары кед для меня, мы встретили Аню, его знакомую. Честно, я не очень хотел подходить. настроение было не очень хорошее, да и знакомиться на улице для меня до сих пор не комильфо. Разговорились. И тут Аня сказала, что вот набираются модели на открытие студии красоты. Ну мы решили сходить ради юмора. Все равно было очень скучно, а так хоть позабавились. И меня взяли. Неожиданно для меня.

На репетициях я проклинал все на свете и жалел, что пошел туда, потому что хореограф - просто зверь: все штыки бросала, в основном, на меня. А заканчивали мы так поздно, что общественный транспорт уже не ходил и мне пришлось порядком раскошелиться на такси.

Но вчера это все компенсировалось моральным удовлетворением. Меня покрасили, подстригли, выщипали брови, напудрили. Пусть то, что я скажу дальше будет отдавать голубизной, но мне действительно все эти манипуляции с моей внешностью понравились. Это было приятно. Атмосфера в салоне очень уютная и домашняя: все обращались ко мне ласково и по имени, напоили превосходным каппучино, что мне на момент показалось, будто я знаком со всеми мастерами очень давно и хожу туда постоянно.

10 вечера. Мы не успели в последний раз как следует отрепетировать.
Приехали гости с Москвы и Лондона, друзья Светланы Елисеевой. Слова поздравления, наше выступление, выступление бармена, вечеринка. Напоследок мы с Аней поиграли в "города" против двух мастеров-парикмахеров. Выиграли вроде)
Теперь жду, когда выйдет майский номер "Золотого квадрата"(нас там напечатают), когда Аня скинет мне все 5000 фотографий и хочется посмотреть где-нибудь видео)
Сказали, что будут звать меня еще. Посмотрим, что выйдет.
----------
Оказывается, какие вещи получаются случайно.
[700x466]

Мне снятся разнообразные сны. И сегодняшний день не является исключением.
Я помню, будто бы у нас на районе построили высокий дом и я забрался на крышу этого дома. Ночью. Было снежно, но я был всего-лишь в футболке. Небо было абсолютно беззвездным, а луна почему-то маленькой. И я стал разговаривать с пустотой. И пустота стала откликаться мне различными голосами. Вот прозвучал голос соседа, вот крик отца. Потом еще бабушка, мама, Настя, друзья. Кто-то советовал мне заткнуться, ибо ночь на дворе; кто-то - отойти от края в грубой форме, а кто-то умолял.
И вдруг я кинул взор на крошечную луну. Мне она показалась живой и немного странной. Тогда я закрыл один глаз и увидел, что луна квадратная. Закрыл другой и она тут же стала треугольной. При всем этом она была без сердцевины и вращалась против часовой стрелки, будто это и не луна вовсе, но подсознание четко отметило "луна бесспорно".
Голоса пустоты сливались в шум, как неожиданно для самого себя я очистил весь эфир вокруг. И стало очень тихо. Я сел на край дома и осмотрелся вокруг. Не было уже никакого района: дом стоял одиноко на равнине, а кругом на тысячи километров своей густой синевой сияла пустая ровная земля. Я заорал, что есть силы, но уже никто не отзывался.

Мне снилось сегодня много снега, какие-то люди, события, но дом - последнее, что я помню.

Сейчас появилось некое чувство тоски и одиночества в толпе, хотя я все еще сижу дома с кружкой дешевого чая в руках. По ком я тоскую и почему мне снова одиноко? Надеюсь, к обеду пройдет.
[700x464]

Сидя дома на выходных, я вдруг неожиданно для себя сделал небольшой рывок в социальной сфере моей жизни. Добавил троих абсолютно незнакомых мне людей с абсолютно разных городов. Нет, постойте, четверых. Двое напросились сами, к двум другим напросился я.

Также последние дни я часто прибегаю к символизму. Символично то, символично это, бла-бла-бла. Не вижу в этом ничего хорошего, но и плохого, кстати, тоже. А это уже хорошо.

Уже второй день общаюсь с дамой из своего города, которую я добавил намедни. Нашлись общие темы для разговоров. Довольно много тем. Думаю, будут и еще. Да и в целом приятная и симпатичная девушка. Но я опять засомневался. Буквально только что. Почему? Я даже не могу выделить причину, по которой я сомневаюсь. Дурак.

"Ты, главное, не испорть все." - мне кажется, я уже начал это делать.

Господи, мне надо меньше думать, чаще говорить "да" и все будет хорошо.
[408x600]

Специально заставляю себя много спать. Вроде получается. Сегодня проснулся в 15:20, что весьма отрадно: 12 часов, выходит, поспал. Полноценный здоровый сон. Ну как полноценный... Периодически мне приходилось просыпаться из-за раздающегося из коридора шансона - на кухне идет ремонт. Я не хочу помогать. Не из-за того, что я лентяй, плохой сын или что-нибудь еще. Просто мое мнение не берут в расчет. Что не скажу - в штыки. Ну раз так, то занимайтесь сами.

На учебу так и не сходил, ничего не исправил. А смысл ходить, если ничего не сделано? Вот сейчас как раз и собираюсь заниматься этими пробелами. Завтра экзамен, до которого тоже недопущен по причине неоформленного журнала. Боже, мне лень было посидеть час, подписывая рамки. И еще надо получить допуск на следующий экзамен. Еще пару "троечек" левых закрыть. На всё есть завтра, суббота и понедельник. Наверняка будут и еще дни, но я уже хочу быстрее получить задание для дипломного проектирования и заняться им вплотную. Вообщем, завтра ответственный день. И не только у меня. Удачи, Насть)

Через неделю начнется такая вереница праздников, что зимние просто отдыхают: во-первых весь апрель практически состоит из одних лишь церковных праздников, включая вербное воскресенье и пасху. О Пасхе я напишу отдельно чуть позже. Есть пара мыслишек относительно...) Во-вторых: пара друзей получат права, что тоже недвусмысленно намекает на "обмывание". В-третьих: дни рождения друзей и день рождения отца. В четвертых: серебрянная свадьба родителей: расписались 26 апреля 1986 года. Люди, не знакомые с историей СССР, вбивают дату в поисковик) Ну и наконец майские праздники. Марафон, надо признаться, внушительный.

Задача номер один на следующую неделю - сходить в локомотивное депо, узнать относительно себя. Если не выйдет, то придется искать другую работу. А вот с этим уже возникнут определенные трудности. Ведь мне же никто не предложит место в банке... Хотя если только в трехлитровой. Ахах))

Всем мир, труд, апрель.
[700x700]