Да... я теперь без тебя могу.. довольно легко. Уже не ломает... нет той адской боли в груди.. и мысли в голове спокойны. раньше там пульсировало - Чтожеделатьчтожеделать!!! А теперь все спокойной... мысли движутся спокойно, как в воде. Знаешь, я уже не гипнотизирую телефон ради твоих звонков - позвонишь, так позвонишь. Нет и не надо. Я не жду смс... не жду пожеланий спокойной ночи... сердце больше не обливается жаром, когда читаю твои слова. Отпало желание говорить тебе люблю... Что еще? Я больше не думаю о твоих руках... я все чаще смотрю на чужие мужские руки...сильные, большие.. и обязательно теплые. Разговоры превратились в фарс.На самом деле меня настораживает это отсутствие боли. я не могу понять, что меня еще держит возле тебя? Только то, что, слова Я тебя больше не люблю не произнесены, а просто витают в воздухе? так ведь легче.. ведь это очень сложно произнести. Вообще.. бойтесь того дня, когда девушка, любящая вас до остатка, забывая про себя, произнесет слова Я тебя не люблю. Это будет правда. И это будет навсегда. Нет, не напиши, не подумает. А именно произнесет, в слух, глядя в глаза, когда не дрогнет ни один мускул на лице. И когда это будет сказано с улыбкой, как бы между прочим.... Тебе тогда наверно будет безумно больно... а может уже и не будет.Ты такая странная... вот Макса нет уже неделю... а я все чаще представляю его поцелуи... его руки.. и в голове крутится фраза.. Иди ко мне... А что бы было, получись у меня тогда с ним? Может тебя было бы еще проще отрезать от себя? Ведь я не понимаю, что меня держит около тебя? Привычка? Но я не стремлюсь больше быть рядом с тобой.. Любовь? Это меньше всего похоже на любовь.. Дружба? У нас никогда ее не было.. мы никогда до конца друг другу не говорили правду... очень много и очень о многом умалчивали.. Ненависть?Злость?Обида? Но ничего этого тоже нет.. есть пустота.. но она же не может удерживать? Знаешь.. я научилась дышать без тебя.. и пускай это воздух, смешанный с дымом. Но я дышу без тебя. Спокойно и тихо. Вернулась старая привычка.. иду по улицам, надвинув на глаза капюшон, чтоб видна только улыбка... в ушах музыка на полную.. немного мурлычу под нос.. и сигарета.. в зубах тонкая ароматизированная сигарета. Руки так же мерзнут. На людей почти не смотрю.. А ведь все приходит на круги своя... все идет обратно. Помнишь, я же была такая же, когда ты меня нашел.. правда... Правда радости было побольше.. и улыбка искренней... а сейчас.. пока этого нет. Но я научусь. Как научилась дышать.. Знаешь.. я всегда тебя выбирала... много было возможностей уйти.. но я всегда тебя выбирала.. И видимо поэтому ты не боишься, что в один из дней я тебя не выберу... Мы очень изменились. Знаешь.. как много этих знаешь.. но ты ведь НЕ знаешь... Ты никогда не поймешь меня, не прочтешь все это.. и все таки знаешь... у меня остался страх.. страх, что когда ты меня позовешь, я опять прибегу к тебе, ломая то, что построила.. сколько раз это было.. вернусь по инерции.. не потому что люблю... а по инерции. Ты единственный, кто может меня удержать.. но не делает этого. А я больше не могу. Устала. И.. мне все-равно. По большей части мне все равно. Больше не болит.