Хм.. Скинули мне тут одну вещь. Лучше бы не скидывали. Интересно, конечно, было. Временами весело, временами не очень. Ты скорее всего этого не узнаешь и не прочтёшь. Да и... За всё время нашего общения ты твердила о дружбе. Ох, и не говори, что тебе не пытались стать другом... Натыкаясь на твои стены, раз за разом пробуя их прошибить, уползая в нору заливать раны и опять пробуя прошибать. А слышишь лишь одно, как долбаное эхо - это всё не то, у меня нет друзей, я одна, это мне не надо. Красиво ты всё на камеру говоришь, умные вещи... А оглянись назад. Не с кем кофе попить? Пообщаться? Посидеть? А вспомни, как ни раз пыталась вытащить, нарываясь на очередное нет. Как всё бегом, потому что есть дела поважней. Может, кофе не с кем попить, конкретно, когда именно ты этого хочешь? И как каждый раз больно слышать, что всё же не друг и это не то. А говорит всё так складно, а камера пишет. И я не злюсь.. Всё это с твоей колокольни, а это с моей. Правда, иногда очень обидно становиться, но быстро проходит. К обеду) Просто интересно, ты - то с собой предельно честна в эти моменты? Просто интересно, что ж вам не хватает всем? И что ж, б.. дь, не хватает мне?

Это уже вряд ли случится.
Это уже не вернется из прошлого.
Там далеко находишься..нет, я не могу
это озвучить.
Эпитеты не побираются к тени.
Твои кисти, пальцы, ухмылка.
Твои миндальные глаза все так же прожигают мое бумажное сердце.
Голос. Нет, я не помню его.
Пахнет газом и порохом.
Будет взрыв и пожар.
-Есть ли чему гореть?
-Пока есть память, есть.
Страсть.
Честь.
Месть.
Жесть.
Лесть.
Ушла в никуда.
Выполненное обещание.
Неторопливо. Шаг за шагом. Деталь за деталью. Волоча багаж из памяти и жестяных коробок.
Я заменяю себя частями. Становлюсь всё больше собой. Тобой. Собой.
Мне кажется, клетка распахнута и я не дышу больше газом.
Мне кажется, время остановилось и я на пороге. Света и абсолютной свободы.
Но. ЗапертаЗапертаЗаперта в Отсутствие и Жажду.
Я заменяю легкие. Заменяю сознание. Заменяю нервные окончания. Новым стальным механизмом.
Живое - глупое. Тело блестит и дарит прохладу.
Хирург обещал, что будет не больно.
Вранье. Но мне безразлично. Апатично и только.
Молчание.
Саморазрушение.
Мое новое тело холодное, тонкое. Как лезвие, грань невозврата.

Я скучаю по вам, буки.
Но уже ничего, наверное, не вернешь.
Порой я очень скучаю по вам. Я очень скучаю, мои теплые два человека.
Я помню только хорошее. Я люблю вас.

Текст в голове оформляется хорошо. Ни на экран, ни на бумагу лезть не хочет. Ни в какую. Ни какой. Тянется, как липкая и старая жвачка. Может и не нужен он? За пару дней буря эмоций - от недоумения, злости, жалости, обиды, до спокойствия и принятия. Опять криво выходит. Всё не так и не то. А принятие ли? Вчера ночью, любуясь на ночной город, в голове складывался чёткий план. Безумный. Рисковый. А - ля вспомни свои 20 лет. План только для одной. С утра, как только все вышли из сумрака, план этот благополучно рассыпался в пыль. Вывод - делайте всё ночью. Так смелее получается. Эта же ночь плодов не принесла - и замечательно даже, что остановили. Не это надо делать. Ой, не это.
Да. Я не хочу, чтоб ты меняла свою жизнь. Не сейчас и не со мной. Мне и правда нечего тебе дать, ни в моральном ни в материальном плане и я прекрасно это осознаю. Нет, конечно, иногда нахлынут эмоции, хочется дарить тепло, нежность. Но всё быстро проходит. Как сломанный аккумулятор. Из розетки вынь - и всё. Да. Тебе там лучше и не надо тебя оттуда забирать. Да, я хочу, чтоб ты исполнила свои мечты о домике и уютном убежище. Со мной не получится. Мечты о собаке. О нескольких. О большой семье, которая будет собираться за обедом у камина. О тишине. Я хочу, чтоб ты полюбила свои дни рождения - в них нет ни чего страшного, поверь. Это всего лишь цифры. Главное в душе.
Чтоб у тебя был личный уголок с рабочим кабинетом и комната для ништяков. А ещё. Чтоб не боялась путешествовать. И ты делаешь успехи.
Потому стоит остаться там. Правда. Тебя любят. И ты любишь. Хоть и отрицаешь. Может, это просто не та любовь, к которой привыкла? Она очень разная.
А ещё. Чтоб ты начала общаться с человеком. Он не подлый и не злой. И никогда тебе не желал зла. Он просто обижен. Отбрось всё и посмотри на него, немного с другого ракурса. Просто обижен.
Да, он не всегда держит слово. Да, он скрывает всё за шутками и стебом. Но если нужна будет реальная помощь тебе - поверь,сделает.
Вот, в принципе и всё, чем должна была закончиться сегодня ночь.
Не так уж и страшно.
Доброго утра и хорошего дня. Кот.

Влюбиться в своего мастера татуажа? Да легко! Могу, умею, практикую. Она такая.. Инопланетянка)

Почему людям вечно всего мало? Вечно не хватает, вечно гонимся? Вроде бы прошло,а я опять хочу влюбиться.. Тяжело, с надрывом, но чтоб потом все получилось. Хочу сражаться и добиваться, прятать от всех и ласкать. Все есть. Все хорошо. Влюбиться бы))))

Больно ли мне знать, что ты меня разлюбила? Нет. Не больно. Как может быть больно от того, что в моей жизни случился человек, который меня не любил? Мне же не больно от того, что в жизни никогда не было джинов с волшебной лампой? Вот и от этого не больно. Наверно. Вроде. Надеюсь.

Пустыми глазницами смотрят ямы на дорогах.
Я не исчезла.
Я нашла сегодня себя где-то на уровне пятого этажа. Все такая же живая, все такая же вдыхающая грязный и холодный воздух.
И вроде всё как всегда, будто никогда не находила себя в "синдроме пингвина". Но смысл всего выпорхнул из моих карманов, ощущения разбились о мокрый асфальт, убеждения поменялись местами с пустотой, а из пальцев выскользнула инфантильная рафинированная радость.
Я не заметила, как сбежала снова. Я убежала от себя, разрушила рецепт от аллергии на людей.
Теперь у меня мерзнут руки, пока я склеиваю ощущения, опустившись коленями на битум, и ловлю сачком цветастые осколки, жившей некогда радости.
Я не хочу больше думать о тебе, знать о тебе. Закрыта.
Зато приезжает Настюша... Поеду в субботу встречу. Хоть одна радость...

Все красное. Все в красном. Всполохи. Это как откусить конфетку и понять, что вместо начинки нефть. Дорого, но вкус плох. И все такое тягучее. Я давно оглохла от твоего молчания. Это, знаете, слишком просто. Всё гниёт во мне, не давая прийти в себя. Я бы могла рассказать Вам о моём бесконечно любящем сердце, например. И о том, сколько во мне небесной нежности. И о том, как это всё вмиг превратилось  в гниющую раковую опухоль, которая сжирает по кусочку от меня каждый день. Я проигрываю снова и снова. Или нет. Проиграла. Давно все проиграла, потеряла. Хотя вернее будет сказать выменяли. Меня.

Настроение сейчас - рыдать в подушку

Нет единственных. Зарубить себе на носу. Нужно любить того, кто рядом. Тысячи раз повторять, чтоб вбилось в мозг. Все остальное - лишь мечты. Не сбудеться. Встань перед зерекалом и повтори. Много-много раз. Любить того,кто рядом. Кто приносит чай с медом,когда болеешь и крепко прижимает ночью,согревая. Все остальное - мечты. Глупые,детские. Любить того,кто рядом. И не иначе. Забыть. Прекратить болеть. Боль уйдет. Еще год-два. Уйдет. Отпустит. Главное больше не представлять и не видеть снов. Нет этого. Все в твоей голове. Любить того,кто рядом. Несуразного, неуклюжего, родного. Хватит.

Нечто влилось в меня бурной рекой, сбило волной и бултыхаюсь я там, захлебываюсь.
Нечто впустило в меня свои длинные щупальца, перемещает во мне эмоции и зубную боль местами.
Нечто обдает меня жаром и невозможностью. Забылось и кинуло оземь, разрушив незаметно пару моих оболочек.
Нечто сделало самое страшное, запретило быть и отправило в мысли с мечтаниями.
Нечто совсем сдурело.
Вандализм внутри кокона.

Дождь сковал пониманием обеих, я не твоя, ты не моя. Снова не спим и мысленно спорим, ты где-то там а я где-то здесь. По утру чай а может быть кофе, лишь бы не думать вновь о тебе, а ты обо мне. Смеяться, шутить, брать за руки этих, ты не мои, я не твои. Ехать в автобусе, снова домой, я не с тобой, ты не со мной. Фото вконтакте писаться о многом, только не ты, только не я. Многое в жизни пройдем не заметив, мы не вдвоем, нас не было и не будет просто однажды молча уйдем...

В моей жизни случился человек. Человек, которого я любила, который заполнил все мое сердце. И я не знаю причин. Она слишком отличалась от всех тех, чью жизненную линию я когда либо пересекала. Она не была тем, кем я хотела бы, чтобы она была. В ней много разных качеств, которые я ценю, много тех, от которых я не могу перевести дух. Я видела в ней дитя, чистое сердцем и душой, блуждающее по миру в поисках себя. Я видела в ней мудреца, достойного звания аскета в горах Тибета. Я видела в ней саму себя и противоположность себе же. За один лишь месяц она разбила меня тысячу раз на миллион кусочков. И было больно. Каждый раз недолго- уже через час мне казалось, что я в порядке. Однако, каждый этот час равнялся вечности. Она делала меня лучше, выше, умнее, проницательнее, честной. Каждый раз я умирала, рождаясь заново. Но стоило ли это тех порезов и шрамов, что до сих пор у меня на душе? Я пазл разбитой и склеенной снова вазы. Я была готова разрушить себе жизнь, ради неё.

В моей жизни случился человек, который меня не любил.
-
Это просто абсолютная всепоглощающая пустота.
[414x700]

Я рада, что у тебя все хорошо и все получается. Так и надо. Что ж, молодец ) Не останавливайся на этом.

Ты сделаешь все правильно.
Все правильно, верно, неимоверно точно.
Ошибки не должно быть. Ни в коем случае. Все выверено, высчитано, разобрано на части и составляющие моменты.
Ошибки не будет, нет нет, не будет. Ни шага в сторону, ни миллиметром выше или ниже.
Ты большая умница, ты новорожденный перфекционист. Тебе нельзя совершать оплошность.
Погрешность равна взрыву. Просчет равен выстрелу в висок.
Ты рассчитала каждое слово, каждый вздох, каждый взмах руки. Ты очертила свою жизнь схемами и колючей проволокой на всякий случай. Ты будешь хорошей девочкой с безукоризненным существованием. С образцовыми мыслями. С совершенными действиями.
Ты построешь идеальную жизнь.
Есть только да и нет. Нет и да. Черный и белый. Плюс или минус. Никаких вероятностей, никаких случайностей.
Все совершенно безупречно. Все складывается как пазл. Звено в звено, вставка в ставку, деталь в деталь.
Ты спокойна и уравновешена. Ни грамма эмоций - это мешает думать. Ни грамма рефлексий.
Нет внутреннего диалога, нет размышлений.
Но с какого боку тут тогда я? Топчусь.. или нет, лежу ковриком у двери, об который периодически вытирают ноги. Закрыла все входы и выходы, обездвижила смирительной рубашкой... как болванчик, только и могу, что крутить туда-сюда головой... стукнешь, а я закиваю - да-да-да-да-да-да...
Кто говорил о честности? Да не изменилось ни чего... как и много лет назад тебе смелости не хватает расставить все точки над i, сказать правду... А ведь, все что требуется - сказать - Не нужна ты мне. Да, надо именно это услышать... как и тогда - что ты меня не ненавидишь. И все. Нет проблем...
А то, чувствую, скоро у нас дойдет до смешного
- Давай встретимся?
- Извини, у меня ежик рожает!!
- Я так тебе не нравлюсь??
- ...

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их бояться другие, те, чьи демоны давно мертвы…

Хих ))) а думала, ничего не поменяется.... Да, вот такой херней я страдаю в 3 утра ))) Гребаные тесты )))) Идиотка )))

Мовчати...
Давай виключим світло і будем мовчати
Про то, що неможна словами сказати
Неможна писати, не можливо зіграти
А тільки мовчати, тихенько мовчати
Давай мовчати про то, що дівчати
Не вміють сховати не можуть спати
Давай про мене и про тебе мовчаи
Мовчати аж поки не захочем кричати
Місяць впав темно в кімнаті
Як добре, що ти навчилась мовчати
Про то, що ніколи не могла би збрехати
Про то, що ніколи мені не спитати
Ми будем з тобою в ліжку лежати
Лежати як сніг водою зтікати
Ми будемо жадно свої сльози ковтати
А з ними слова яких не сказати

Давай помовчу тобі просто на вущко
Холодною стала чаяна кружка
А ми ще маем про, що помовчати
А ми ще маем про, що полежати
Як світло проб’ється через наші штори
Ми знову с тобою як всі заговри
А поки ще темно є в нашій кімнаті
Давай з тобою просто...


Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами…
Как на глубине задержу дыханье…
Нам все предстоит узнать самим…

Когда-нибудь…
И может, не под этим солнцем…
Но все вернется, знаем…
Все вернется…
Когда-нибудь… поймем, кровь в сердце не остыла…
Зачем все было с нами?
Зачем все было..?
В свете настольной лампы, перебирая в памяти,
Приму таким, как есть все, что хотел исправить…
Устав бежать, приобретать и тратить…
Что я возьму с собой за горизонт на закате?
Сколько рук пожато, рассветов встречено?
Все идет по кругу, циклично, но не вечно!
Однажды обязательно проснемся,
Чтобы ответить на все свои вопросы…

Когда-нибудь, поняв, что значит быть.., и сколько весит наша жизнь,
А завтра сможет подождать меня, пока я вдохну запах этого дня
И досмотреть бы до конца этот закат…
Похоже, пазл закончен и мне пора назад…
Но… сколько смог бы я взять? Так мало…?

И мы возьмем с собою так немного…
Ни золото, ни сумки с потертыми джинсами…
Лишь память о любви, и в долгую дорогу...
Нам все предстоит сложить самим…

Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами…



Проперло на песенки и чай из банки...

Когда я закончу реагировать на твои посты.... Как же тебя попросить, чтоб ты не плакала... тебе идет улыбка... У тебя все будет только хорошо.
Как пробить твое упрямство и просто посидеть с тобой в кафе, выслушать тебя, все, что накипело, забрать от тебя всю твою боль и растворить в чашке латте...чтоб в конце вечера ты мне сказала - и все-таки я счастлива ) Ты даже не представляешь, насколько легче мне будет.. да и тебе, я надеюсь.. очень...