Дни, которые поглотила серость. Сегодняшнее солнце ничем не отличается от вчерашнего, моя утренняя агрессия легко скинута была на родительский треп. Иногда я чувствую себя глубоко несчастной, и у меня на то есть сотни мелких причин и ни одной настоящей. А иногда я задаюсь вопросом, что же мне не хватает для этого окрыляющего чувства внутри?Для радости и чувства вкуса к собственной жизни?

это так глупо. придумывать, накручивать, усложнять и писать пустые, но красивые слова в on line дневник, которые лишены всякого смысла.

в моей жизни не за что ухватиться. у меня нет той соломинки для утопающего. почему нет? наверно потому что я не тону и непотону, ведь я даже не плаваю, и плавать не умею, а только грежу об этом. где то там и как то не так. на самом деле я сижу даже не на берегу, а дома, в ненавистной квартире, растрепанная, с синяками под глазами, и в мою спину сейчас осуждающе смотрит мой отец. я слушаю депрессивно прекрасную музыку, которая развивает этот пустой поток слов, набор букв. думаю о нем. думаю, что не люблю. знаю. но не говорю ему, и всегда набиваю в sms-ке фальшивые сраные чувства, чтобы не обиделся. я сама готова поверить, что внутри растёт. через несколько дней он приезжает, и я должна изобразить непочатую радость. я действительно скучаю, но я могу прожить без него. и мне не будет скучно или одиноко. если только в самом начале. а может быть я действительно люблю его, и просто не могу признаться? себе? может быть боюсь чего то, может быть у меня какие то отклонения, комплексы, трудное детство? может быть мне пора сделать визит к какому нибудь недорогому психоаналитику?
а может быть просто сегодня день не удался.