Сейчас гуглила ранние стадии депрессии и заказала дещевенькие натуральные антидепрессанты от эвалар. Красиво взрослею)

Спеша на работу сегодня, я усилием заставила себя обратить внимание на прекрасное лето вокруг. Красивый город, мягкие цвета старых домов, теплые крыши, красивые ставни и причудливые статуи. Стриженный сочный газон, нежное московское солнце отражают весело журчащие фонтанчики. Яркие машины, яркие витрины бутиков. Всюду продают цветы.
Петровка и Патриаршие диктуют уличную моду. Повсюду влюбленные парочки спешат жить, вальяжные собачники со стаканчиками кофе, юные девушки с голыми животами и рислингом.
Август. Как сладкий десерт, прощаясь с которым, с грустью осознаешь что придется сесть на строгую диету приходящей сырости, серости, длинному пальто и мартинсами.
Как красиво сейчас. И почему, чем старше становишься, тем быстрее летит время?…
И ПОЧЕМУ МНЕ ВЕЧНО ВСЕ НЕ ТАК?!

Ну нет. Я напишу ещё один пост. Так вот, я даже не хочу читать свое нытье, которое писала, как я вижу в 2017 году (обалдеть, я уже в это время была взрослой, но все равно любила поныть). Вот что хочу сказать, точнее, написать:)
Всё короче неважно, точнее почти всё. Все проходит! Меньше париться, меньше заморачиваться. Я даже не помню имен тех, о ком тут страдала:) поэтому, жизнь очень коротка, и нужно спешить её жить) быть щедрым на улыбки! Рисковать, делать) идти, прямо сейчас!) и никогда ни о чем не жалеть) ВОТ.

И всё таки, какой удивительный человек. Какая удивительная я :)
После сегодняшнего , не совсем удачного (кстати), посещения стоматолога, в дурном настроении вернувшись домой, я затеяла уборку, через час уже переключилась на своего парня, немного его посверлила. Ещё в более дурном расположении ушла гулять с собакой, через 40 минут вернулась. Помирилась, потом снова поссорилась)) умылась, легла спать. Так, не спится… залезла в интернет, начала читать отзывы про Элайнеры, далее час вспоминала пароль от аккаунта, которому 13 лет (!), и которым я 13 лет не пользовалась))) чтобы оставить комментарий под постом Далее, я вспомнила свою молодость) вспомнила некоторые свои страдания))) решила найти пароль от промодиджей (в школе и на первом курсе универа я там активно сидела и клеила диджеев (шучу), там мне какой то парень посвятил песню (я тогда жила в Омске, а он в Москве - наша встреча казалась нереальной))) и тем более он казался мне привлекательным и загадочным, естественно ))) так вот, я так и не вспомнила, на какой ящик был привязан аккаунт (и естественно я не помню, как из всех своих многочисленных ников, я там называлась)
Вспомнила относительно старую почту)) и нашла этот сайт))
И вот чем я решила заняться в два часа ночи в Москве))) это ужас ужасный)) потароторить сама с собой.
Впрочем, психологи говорят, полезно вести дневник :)))
Вспомню об этом дневнике ещё через пару тройку лет:) думаю будет забавно)

Ужасно удивляюсь себе. Вообще не умею отпускать людей. То ли тоска, то ли безделье подвигло написать ему - красивому пятну на странице моей жизни. Молодой человек хорош собой и вроде всё в нём есть и всё совершенно, но общение с ним не заладилось с самого начала и превратилось в муку с, иногда выходящим наружу, раздражением. Как ни странно, но чем меньше я выражаю хорошего отношения к молодым людям, тем более сильную привязанность получаю в ответ. Бывало, я показывала настоящий жесткач и самые ужасные стороны своего характера, эгоизм, безразличие, увлечение другими и после громкого расставания, спустя несколько дней (а иногда месяцев) получала сообщение со словами, что меня невозможно забыть и просьбой начать всё сначала.
#люблю страдать

Последние несколько дней на редкость пасмурные, дождливые и холодные.
Я люблю дождь, люблю смотреть подолгу в окно; слушать как стучат влажные капли по стеклу (мне вообще нравится этот звук); когда ветер завывает, пытаясь сбить всё вокруг, а ты окружен уютными стенами, домашним теплом, в руках книга и какао (или чай с лимоном?) и никуда не нужно спешить.
К сожалению, у меня куча дел, работы и вся моя суета смешалась с сибирской ужасной непогодой. Хочется солнца, белые шорты, очки и сланцы. А лучше морской берег и время, бесконечное время отдыха, спокойного и естественного потока мыслей и свежести в голове.

Настроение сейчас - интересное

Удивительная вещь - дневник на просторах всемирной паутинки.
Интернет сейчас, как прокуренный, испитый и злачный кабак. На стенах, столах - навязчиво пестрят афиши. Это реклама. За барной стойкой приняли призывные позы разукрашенные, яркие, иногда вульгарные дамы, проще говоря проститутки - это красивые страницы человека. Откровенная, интимная сторона жизни в инстаграме.
Раньше я, кстати, часто писала всякую ерунду и иногда даже восхищалась собой, нарочно придумывала трагедии в своей жизни, верила им и даже грустила :)
Помню, как смешно я заигрывала с мужчинами, несла всякую муть, смысл которой был понятен наверное только мне. Давилась сигаретами "Лаки Страйк" (именно эту марку я подглядела в одном из модных фильмов) на балконе, пока родителя спят, смакуя свою мудрую жизнь)).
С близкими отношения тогда не складывались, учёба была не интересна, и цель моих дней была - найти смысл там, где его нет :)

Восстановила свой старый ящик, последним входящим сообщением был пост одной девы с данного ресурса. Удивительно... даже помню пароль. У меня целых 20 с чем-то подписчиков. Зашла на каждого... прочитала интересные мысли скорее всего интересных людей. Часто автор обращается к своим читателям с помощью каких-то философских вопросов, а ля порассуждать о чём то вечном. Чьи-то сообщения как солнышко, светятся. Читать позитивно и легко. Как теплый летний день. У кого то хмурая осень. Истерика, переживания, отчаяние. Красивая ложь. Неприятный ноябрь.
Всё таки перечитала свои старые буквы :) Дневник - это общение с самим собой. Читаешь себя, окунаешься в тот старый плед, ощущаешь то самое настроение - поезд летит, безумный взгляд устремляется в окно. Березы, зелень травы, пролетает столб за столбом... В горле стоит ком, в груди щемящее чувство - не успеть. В руках железный стакан со слишком крепким и дешевым чаем, а под ногами билет.


1.
[700x572]

Даже не хочу перечитывать свои старые (плаксивые) записи.

Молодость глупа и прекрасна.

Очень много всякого произошло за эти годы. Карьерный взлёт, успех, бронхит, истеричный плач на операционном столе, нелепые отношения, смех, кайф и чувства, что всё вновь повторяется. Ага. Земля круглая, противная жижа под ногами каждый март, ожидание, что я буду делать завтра всё вовремя... и я никогда ничего не делаю вовремя :)

Я часто улыбаюсь, люблю солнце и теперь много и помногу болею. Всё моё время поглотила работа, эдакая красивая тётка в строгом, чёрном костюме. Будни полны суеты и нервяка. Пятницы и субботы наполняют одни и те же лица. Темы разговоров, места встреч, события - всё повторяется. Это как листать книгу с одинаковым содержимым - меняются только страницы. А я и не жалуюсь, кстати :) Периодически забиваю голову дурью, но всё быстро испаряется... с восходом следующего солнца.

Недавно я рассталась с парнем, которому морочила голову самым наглым образом. Об этом я расскажу в следующей истории.

А вот и она, очередная история обновленной жизни. То, что казалось большим - мелкое, важным - хрупкое, серьезным - нелепое. Жизнь бежит, картины меняются, лица похожие, имена повторяются. Год помотавшись по новым улицам, вернулась в старое болото. Зачем? Дом остался тем же, разве что стены уменьшились. Новая я в старом городе. Решимая на грандиозные действия, да так, чтобы с лоском, блеском, изящно - изрядно потрепавшая будни двадцати трех лет, - обломалась (: грустно, однообразно, неинтересно. Приехав с надеждами, пороками, веря в чистую судьбу и... Отлюбила.

Поганое лето и поганая осень. Скверный, дикий, холодный ветер вышибает дух. Улицы кажутся пустыми, город серым. Зачем я переехала сюда? Мое время бежит, месяцы уходят в никуда. Работа с утра до вечера, для того, чтобы прокормить себя, заплатить за посредственную, частично уютную квартиру, раздать долги. Уральский металлургический городок сделал меня злой, мелочной, глупой бабой.

Все еще холодные вечера. Гуляю много. Одна. По паркам, незнакомым улицам, дорогам. Разглядываю дома, окна, людей. Как тяжело порою мне себя понять. Вздумалось переехать. Иногда мне тошно от себя самой.

Раньше далекие страны меня звали. Забыла, что мир такой большой.

Вот и все. Я порвала с ним. Глупая, ожидая действий, рук, объятий и слов "не отпущу никогда" я уходила, все время оглядываясь назад. В итоге я одна. Иллюзии! Одни иллюзии, один образ твой и мечты. Не верю что все так нелепо закончилось.

Это все.

Склонность выбирать не тех.

Какие разные люди, и как они похожи.

Ты похож на того, кого я искала эти годы. Внешний образ, лоск и блеск интеллекта. Высокий, с красивыми руками. Смешной и добрый. В чем то очень простой, но сложный. Со своим прошлым, любовью на всю жизнь, которая оставила в тебе раны (ну разве излечу их я?), характер, звук ее голоса и образ. ТЕНЬ, которую буду всегда видеть я. Вчера ты сам не заметил того, как оставил меня одну. Наедине с ней, твоим прошлым, твоими страхами, которые пришли ко мне. Какая страшная ночь это была. Какое бездонное, сумасшедшее отчаяние я испытала, которое, как ураган, пронеслось по затаенным уголкам сознания, перевернув там все и швырнув ту робкую нежность, которую я растила к тебе, как капризный цветок. А потом пришла тишина. Все замерло и мысль перешла по другую сторону, а за ней ушли чувства. Я открыла настежь двери, впустив десятки людей, пытаясь перебить твой образ, твою тень, оглушив себя холодным рассудком.
Ты оставил меня одну. На пороге новый день и все стало другим.

Слова часто портят то, что хочет сказать сердце.

А какая мне, в прочем разница, где ты сейчас и с кем? кого ты там любил и как сильно страдал? К чертям! Гори все.

Накручиваю. Как и всегда. Выдумываю причины и лицо покрывается паутиной грусти.

Когда солнце прячется за горизонт, я вижу тебя. Город прекрасен ночью... Люди настоящие без одежды. Звезды, все еще прохладный апрель... Разговоры о нас и ни о чем. У каждого есть свое далекое, но такое болезненно близкое прошлое, от которого всегда хотелось сбежать, но никогда не хватало сил.

Зима не хочет отпускать этот город. Белые снежные хлопья, лед повсюду. Переменчивая погода внутри. Я не люблю март за беспорядок, который он сеет вокруг. Во мне такая глубокая бездна, я ее совсем не понимаю. Иногда, случайно, виднеется проблеск. Желание, чувство. Дурная привычка пропускать эмоции через разум. Тщательно фильтрирую связи, от того очень одинока. Неужели когда то я прогорела вся? За две встречи. Я все время оглядываюсь назад... Мелочи обязывают узкому кругу. Я очень холодная.

Настроение сейчас - блудливое

Я нашла силы и уехала из родного города. Сбежала от родных лиц, родных мест, воспоминаний, любовей, несбыточных желаний и маленьких "счастий", таких коротких, но очень памятных.

Прошло уже почти два года, когда я решила забыть его. Но забывать не получалось. Рвала, обрывала, казалось, все. Но мысли снова возвращались, как преданные псы. Каждый день проезжая мимо этого самого района, высматривая хорошо знакомую мне машину... Мой город повязал меня, кажется, навсегда.

На самом деле, я очень рада, что уехала. Сижу в чужой квартире, чужая всему. Все ново, весна так переменчива. Глаза, кажется, заблестели, а сам взгляд стал шире. Я тут всего две недели, но у меня уже бурная личная жизнь. Кто то, кажется, готов страстно бросать мне свои сердца. Чувства обнажены, есть надежда. Сегодня были горячие поцелуи, но внутри все так же холодно. Я не теряю головы.

А нужно ли мне это?..


1.
[500x267]