Как назвать это я не знаю.. потому и оставляю три точки... Ведь все сказано в заголовке! Это действительно просто Записки Сумасшедшей...
Сейчас мне на голову свалилась учеба... И потому я просто физически не успеваю сюда заглядывать.. а ведь хочется зафиксировать все свои мысли, все рассуждения... а их сейчас так много...
Первое и самое животрепещущее - это то, что ознаменовалось вопросом "Почему?" почему все так сложно... почему люди не могут не ссориться, не ругаться, не нервировать друг друга? Разве так сложно найти компромисс... Моя семья - это напряженный и изредка вздрагивающий комок нервов.. После того злосчастного нового года в санатории между ними порой даже сидеть не возможно... Я лично ощущаю каждой клеткой тела эту энергию, что негативом и нервозностью расползается от них...
Мама, как упрямая не знаю, кто постоянно твердит о своем, не подаренном подарке.. отец из-за постоянных тыканий его в это обстоятельство носом нервничает и злится! Огрызается.. они ссорятся.. И все заново! Это не выносимо... мать нагнетает обстановку рассуждениями о разводе, что напрягает меня еще сильнее... А что самое страшное - я не знаю что делать! Нет, конечно, я прекрасно понимаю, что каждый из них должен сделать, но только вот, ни объяснить это им, ни сделать за них самих я не могу!!! И это бесит! Я могу лишь сидеть и наблюдать за этим хаосом... Разве так сложно просто засунуть свою гордость куда подальше и забыть об этом всем??? Не понимаю... Это противно и нелепо...
Да, я конечно тоже не подарок... Но ведь они взрослые люди! Разве сложно просто пойти на уступки друг другу???
От этого всего начинает болеть голова и ненавидишь себя за то, что не можешь ничего сделать... конечно, у меня есть задумки, как их примерить... Но у меня на них просто нет денег! И это так же раздражает..
Еще немного в таком ритме и я просто напросто стану психованной особой с неуравновешенной психикой...
Ни поддержки, ни помощи ожидать мне не приходится... А от кого? Правильно – не от кого... Нельзя надеяться на то, что придет доброе создание с крылышками феи и скажет - "Все будет хорошо"... Нет и лазеек, что помогли бы отвлечься от этой напряженности.. Ни отвлечься.. ни на время забыться, чтобы успокоиться и хоть немного восстановиться... Нет, я уже никогда не смогу, стать тем беззаботным созданием, что могло, несмотря на недавние обиды все забыть и продолжить веселиться... Жизнь очень жестока с нами.... Она меняет нас, делает суровее...
Я очень хотела бы вернуться хоть на миг года на два - три назад.. когда все было так просто... понятно... Когда мне никто не был нужен! Я ненавижу Сергея... НЕНАВИЖУ!!! Он сделал меня мягче... Он приучил меня к вниманию и поддержке.. к тому, что всегда можно поплакаться в жилетку и тебя приласкают и успокоят... За это я его и ненавижу! Нельзя, никогда в этом мире нельзя привыкать к такому!!! НЕЛЬЗЯ!!! А теперь... теперь приходится давиться, сжимать зубы до хруста, чтобы сломать себя... перестать быть той размазней. что я теперь...
Да... Вспоминая себя ту (года два назад) ... Гордая, самостоятельная... Мне было плевать на мнение окружающих. Я была сама по себе и ни в ком не нуждалась! Сейчас и здесь выживают только такие... И я должна вернуть себя! Да, многие мне говорят и будут говорить, что нельзя идти назад... надо совершенствоваться и идти только вперед! НО... но я не хочу совершенствовать то, чем я сейчас стала... Я вернусь снова... стану той. кем была.. И вот тогда я начну путь наверх! Путь по совершенствованию себя... Да, я наверное жестока, своенравна, эгоистична... Я же не отрицаю, что во мне куча минусов и противных обществу моментов... Но ведь это все противно обществу лишь потому, что общество чувствует тогда, что ты не зависишь от него... И именно за это общество и начинает ненавидеть таких...
Положительные эмоции... Искренне радоваться друг за друга могут лишь мужчины... Женщинам не дано это! Ведь даже если тебе искренне улыбаются и в лицо говорят, что безмерно счастливы за твои успехи или за тебя... То даже если это и было сказано чисто от всего сердца... то рано или поздно, все равно женщина подумает со злобой и завистью... оттого что у нее нет этого.
Наверное, со смертью Берты во мне тоже умерла самая большая и чистая часть меня... та часть, что не обижалась, что была добродушной и радовалась за каждого... Сейчас я уже не та...
Вините? Хотите меня в этом обвинить? Да ради бога.. мне ж не жалко! Вините! Говорите, что вам взблагорассудится... что это я лишь понавыдумывала себе! что все совсем не так!
Меня всегда винила и корила бабушка за то. что я открыто говорила что нельзя корить в своих промахах нечистую силу... как в народе говорят? "Бес попутал!" И вся вина ложится на плечи того самого несчастного беса, что всех путает.. А на самом то деле это ТЫ виноват в том что сотворил... Оттого я и не хочу верить в силу небес или ада... Вечная жизнь в раю? Да это скучно!
Меня может винить кто угодно и в чем угодно... Но только про себя. Молча. Почему? Я не выношу критики? Нет.. здесь дело не в этом.. Дело все в том, что когда вы начинаете корить или ругать человека, вы всегда невольно сравниваете этого человека с собой! Если и не вслух, то подсознательно... А вот этого я и не люблю! Вы не имеете права сравнивать меня с собой. Мы разные... мы прошли разный путь... И мыслите вы не так, как мыслю я... Вот именно поэтому я и не желаю слышать ваши укоры и упреки... Я - это я.. Да, я разная, я меняюсь... Но только я знаю, почему такие мысли табунами ходят в моей голове... и только я знаю, почему так поступаю... Ведь насколько бы не были с вами близки - вы никогда не узнаете всех моментов и аспектов, предшествующих моему решению или поступку...
Вот такие вот записки...
