Мы серые тени, что скользят меж людей.
Мы серые тени и ты нам не верь.
Мы убиваем, чтобы очистить.
Мы умираем, чтоб возродиться.
Мы в сумраке вечном бродим теперь.
Уйди и закрой навсегда эту дверь.
Мы серые тени-одни навсегда!
Я серая тень - я здесь одна!
Печаль великая пришла
И разразились небеса!
Великий глас их словно клич:
"Уж ищет стая свою дичь!"
Взошла вновь полная луна,
И падала снебес звезда...
Когда на замок тень нашла!
в миг каждого ужас сковал,
Но замок пред ним не пал.
Воспрянув словно ото сна,
Лавиной снежною сошла
Вся ярость праведная их,
Резвеяв этот страшний миф!
Беда, что заглянула,
Поймет, что не уснала,
В сердцах защитников надежда!
И время, что течет неспешно
Залечит раны и беда
Отступит раз и навсегра!
Белая стая в горах обитает.
Белая стая-словно заслон.
Каждый день хрупкий мир охраняет.
Белая стая-большой бастион!
Белая стая в летах не увянет-
Равновесие остро держа.
Вас она на пути повстречает-
Радушно и добро примя.
Белая стая-как ураган-
Снежной лавиной порядок вернет...
Ловко обойдя капкан-
С пути намеченного не свернет.
Белая стая-семья
Вечно и дружно живет.
** * Боюсь * * *
Я боюсь потерять,
Я боюсь не вернуть...
Перестань уверять -
Не могу повернуть!
Я время вспять,
Что разделило нас опять.
И слезы по щекам -
Бегут на зло богам.
Мои глаза все время смотрят вдал,
Не видя ничего вокруг.
Их застелила горькая печаль,
А сердце шепчет: "...Вдруг...
Вдруг он забыл?
Вдруг вовсе не нужна я стала?
Вдруг разлюбил?
И ничего мне не оставил..."
Лишь мысли да тревоги,
Неизвестность и мечты...
Я сердца его оббиваю пороги...
но все так же безответен ты...
* * * БЕЗ ТЕБЯ * * *
Без тебя ни жива, ни мертва.
Без тебя на лезвии ножа.
И иду над пропастью одна.
Режу ноги о куски стекла.
Без тебя я умру я знаю.
Без тебя только вниз я летаю.
Не подняться мне ввысь как раньше....
И крылья мои становятся тоньше....
Без тебя не умею я жить.
Без тебя не смогу я любить.
Без тебя все вернется во мрак.
И предет ко мне былой страх!
* * *
Любовь, как маленький цветок
Что расцветет и в снег и в стужу.
И обручит нас сирофимчик-ангелок.
И больше нам никто не нужен.
Мы улетим за облака.
Сказав лишь одиночеству:"пока!"
нас встретят ангелы любви
у врат златых на краешке Земли.
И я готова за тобой
Хоть в ад, хоть в рай ступить ногой.
Лишь одно желанье загадано мной:
"Жизнь свою хочу делить с тобой
***
Как много хочется сказать.
Слова мне трудно подобрать
как хочется в глаза твои смотреть,
как хочет мое сердце петь!
Ту песню светлую любви
Название которой не найти
И кажется во всей вселенной мы одни...
И я тону в твоих в твоих глазах,
И таю в ласковых речах.
И буду я сгорать в тових руках!
И возраждаться Фениксом в глазах
*CКАЖИ*
Скажи, как могло случиться?
Ты больше не со мной.
Душа болит и рвется натянутой струной.
Скажи, куда бежать?
Мне от любви своей.
Я не хочу тебя терять-
На мне печать судьбы твоей.
И не стереть и не забыть,
Но как же дальше жить?!
Мне сердце говорит:
«Я все еще люблю тебя.
Не покидай же никогда!»
Ты вспомни встречи нашей ночь.
Жаль время повернуть назад не в мочь!
Ты заставляешь биться сердце
И рвешь его на части мне.
Закрыты на засов все дверцы
И не попасть никак к тебе!
Мой мир на веки покидая,
Остановись на миг, родная,
И подари последний взгляд….
Пусть не вернешься ты назад,
тебя я помнить буду вечно
И думать о тебе конечно!
* * *
я думала, что я любила.
О, как же я была глупа!
А то что было, был обман,
Хоть и красиво был пОдан.
Любовью то назвать нельзя
И сожаленья были зря.
Когда исчезло без следа,
То что любила я тогда!
Судьба всегда умнее нас
Я поняла все лишь сейчас.
Случайностей на свете нет,
А есть лишь судеб наших свет.
Во тьме миров его мы ищем.
Да все стихи «любимым» пишем.
Порой любовь мы путаем с другим….
Хоть и похожим, но чужим.
Нет ничего ее прекрасней
И счастливы лишь те кто с ней
По Млечному пути шагает
И голос Неба понимает!
вот это именно те создания, что никогда не предадут и всегда будут любить и преданно смотреть в глаза...
Доброго времени. Именно так я каждый день приветствую всех, кто хочет со мною поговорить.
А разве так плохо желать доброго ни утра, ни дня, ни вечера... А именно времени! Ведь время уходит, и его стоит ценить и радоваться ему так, как радуется первым лучам солнца жаворонок...
Забытые истлевшие в памяти страница дневника.. Как приятно порой и страшно коснуться воспоминаний. Наверно именно поэтому я никогда не могу вести дневник как тот этого требует.. Намного же проще потом забыть о тех неприятностях, что ты пережил.
Всем что-то от тебя нужно. Нужно чтобы ты что-то делал, что-то обещал. Каждый раз говорил что все хорошо. Почему Вы - ЛЮДИ - не умеете ценить тишину. Ведь это так просто... Сесть вместе или в одиночестве, и молчать.. молчать и слушать тишину вашего единения или же одиночества.
Сегодня мне сказали, что "Я живу одиночеством.. "
Забавно, ведь я никогда не задумывалась над этим. Наверное это так и есть. Но почему же тогда люди с такой жалостью смотрят мне во след? Разве это так плохо. Да, у меня нет ничео более ценного, чем семья и мой пес Рой. И что, что я трачу все время на него? Кому какое дело как я прожигаю свое время? Да, я согласна с Гитлером, что собаки намного преданней и лучше людей. Как минимум тратя время на Роя я всегда, каждый вечер, получаю от него огромный заряд положительной энергии, тепла и любви. Я всегда знаю, что нужна ему. И кажду ночь этот мягкий и теплый комочек приходит ко мне и старается прижаться как можно сильнее, чтобы чувствовать где я и тут ли я.. с ним. Разве любой другой человек может быть столь искренен? Да никогда! Никогда человек не переступит через свою гордость и высокомерие и не сможет показать ближнему как сильно тот ему нужен!
Разве может человек так много дать эмоций молча? Может ли он столь же заботливо и аккуратно сидеть рядышком, и преданно заглядывать в глаза, ожидая пока с ним позанимаются или "погладят".. что ему просто уделят внимание? Нет.
Да, я согласна, что читая эти строки многие решат, что я человеконенавистница. Возможно это так и есть. Но порой эти стада безмозголожующие "бубльгум" и мечтающие о деньгах и славе просто раздражают и выводят из себя.
Вчера я была на выставке собак.. На мероприятии, которое (теоретически) создано лишь для того, чтобы каждый из участников показал своего любимца. Но вместо этого я наблюдала как собак таскают по этим площадкам.. Бьют за то лишь, что они искренне радуются предвещая общение с себеподобными.. Ногой под брюхо!!! Лишь из-за того что собака не слушалась.. обрадованно встречая хозяйку..
И после этого еще кто-то из вас попытается меня переубедитть, что человек - не животное, что не видит ничего вокруг?! Рискните.. я до бесконечности буду приводить вам примеры Вашей же жестокости... Но больно на душе лишь то, что Вы никогда не изменитесь. И общество, которое вы так боготворите и которым вы живете втаптывает в землю те молодые побеги искренней доброты еще с детского садика...
Вы погибните в своем обществе, утонув в море алочности, злобы, жадности и ненависти ко всему, что не смотрит на мир так же как и вы.
Что происходит с кошкой, если забывать ее гладить…(просто рассказ о моей жизни)
Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..
Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...
Настроение сейчас - растарянность, сомнения и задумчивость
Что ж.. следует начать с самого начала...
Я работаю в крупной компании, торгующей металопрокатом.. т.е. черным металл оптом. Но и параллельно после окончания колледжа получаю высшее образование и сейчас учусь на третьем курсе Всероссийского Заочного Финансово-Экономического Института... из-за того, что сессии сейчас пошли по профпредметам я вынуждена была по согласованию с руководством (местным) уйти в дополнительный оплачиваемый отпуск для прохождения зимней сессии. Отпуск пришлось взять большой сроком на месяц почти.. В общем весь январь я не работала и появлялась только когда вызывали...
Отучившись положенный месяц и отлично закрыв сессию, я вышла на работу... И столкнулась с массой проблем...
Первое что я почувствовала, как эмпат - что то изменилось...
Сначала я столкнулась с тем, что полагающиеся отпускные мне не выплатили и за месяц я получила 4 500 рублей на руки... Проглотила и особо не возмущаясь, надеясь что родители помогут...
Следующая проблема - все мои клиенты (а я работаю менеджером по продажам), словно испуганные сороки, боялись названия нашей фирмы.. Вот уже в течении 2х месяцев я, словно все начала, заново веду переговоры и возвращаю клиентов...
Далее шоком для себя я узнала, что начальница отдела (назовем в дальнейшем ее А) при встрече на выходных в другом городе с моим киентом (в тайне от меня) говорила обо мне и довела разговор до того, что клиент сам сказал - "Ну вы не ругайте Умку... она хорошая". Даже сейчас я не могу представить что такого она могла наговорить...
А дальше начались и вовсе не понятные происшествия.. Все на работе стали вешать на меня, словно на козла отпущения... Косяки с документами, с погрузками, с оплатами (к примеру и по факту) доставок, осуществляемых даже не моим клиентам.
Ранее с А у нас были замечательные отношения.. ходили с ней на танцы, общались и даже почти дружили! А теперь.. она словно стала главным врагом мне..
Вместо того чтобы помочь наработать клиентуру и объяснить что происходит она ввела мне обязательный "тайм"-менеджмент.. Который отвлекает меня и забирает половину рабочего дня. Я даже обедать перестала... сижу на половине ччашки кофе в день... Запретила мне разговаривать и вообще общаться в ТОПклиентом - тем что говорил обо мне Умка..
Звонит моим клиентам, о чем то с ними еседует о чем я узнаю потом от клиентов. Винит меня в том, что клиенты отказываются от нас из-за того, что я слишком "панибратски" с ними общаюсь.. Хотя при таком же общени до моего отпуска они брали до 150ти тонн в месяц.
Я перестала понимать что она от меня хочет... К примеру я читаю ежемесячную газету, выпускаемую моим ВИП клиентом... она электронная.. В процесаме чтения она это заметила и ударила меня линейкой... Сказав, что я опять роюсь в интернете по своим личным делам и парюсь херней... Узнав что я там делала она ответила - ну я ж не вижу... Не видим, но линейкой при ВСЕМ коллективе бьем.
Сегодня.. после работы, когда я общалась с родителями... Она позвонила... Задала вопрос по существу - почему я не узнала ничего об оплате долгов клиента Г. Я весь день и А это виела! Весь день прозанималась большим заказом и подписывала договора.. суетилась с клиентами напарницы, что не вышла на работу и заодно приготавливала встречи на поедку в коммандировку коммерческому директору. Передаю разговор дословно. был он 20ть минут назад.
А: Ты почему не позвонила вдиректору Г в москву и не узнала что с оплатой?
Я: Я не успела - занималась весь день другим клиентом.
А: Это все отмазки "я не успела" - это не оправдание.
Я: Ну вы ж сами звонили руководству и оно сказало ранее 20ых чисел денег не будет.
А: Причем тут руководство? Мы едем к нему (руководству) во вторник общаться! И мы должны владеть ситуацией.
Я: Хорошо. я всем позвоню в понедельник и узнаю что там с оплатой и какие движения ожидаются.
А: Ты в понедельник все не успеешь. Зачем откладывать на завтра то что можно сделать сегодня?
Я: хорошо я позвонбю секретарю узнаю когда передала наше письмо о задоленности, узнаю у бухгалтера в курсе ли он. И если получится всвяжусь с директором.
А: Ты этот все не успеешь а во вторник наши тебя заклюют.
Я: ну почему они меня заклюют? письмо они видели, знают что оплачено. В понедельник я сниму информацию и все во вторник им передам. К тому ж мы от руководства знаем, что деньги будут после 20-го.
А: да что ты не понмиаешь что ли? причем тут руководство? он ничего не решает!
Я: ну вы ж к нему едите разговаривать. значит он в курсе. или тогда о чем вы едите разговаривать?
А: я не знаю - это дела коммерческого.
Я: ну вот я все приготовлю в понедельник.
А: и вообще ты себя выгораживаешь и только оправдываешься... Не можешь
Да... Вот она - черная полоса моей жизни... Я даже не представляла, что так все запущенно. А самое страшное - я не представляю, как из нее выбираться... Но обо всем по порядку.
Итак, сегодня утром я полноценно ощутила, что менеджер из меня никакой! И что, как закономерность - из уст Грибковой. Но может это и правильно, что начала отдела "тыкает меня носом" в мои проблеммы. Я не знаю, но на работу выходить я не хочу!
За тот месяц, что я была в отпуске, все координально изменилось... странно... Но все мои клиенты, словно сговорились или же им что-то наговорили... не знаю, но они отвернулись от меня все, как один!
Видно я и в правду плохой менеджер или работа не для меня. Странно все, так... Мостовик после неоторых поездок туда Грибковой... Другой клиент ей тоже звонит... Третий - Насте... И все по нулям у меня.
Сегодня была на выставке в КраснодарЭкспо - выставочном центре... Выставка была строительных материалов. Ходила, смотрела, слушала.. пыталась предлагать... Умудрилась даже всучить людям наши прайсы и свои визитки... Смешно... А вернувшись домой, усталая и едва держащаяся на ногах, узнала, чтто оказывается я той самой Грибковой должна в ноги падать и чуть ли их не зеловать, потому что та такая умница - сделку без меня провела. А еще наслушалась в досталь (от матери), какая плохая, то звонки скидываю ее (Грибковой) и разговариваю не почтительно.. И вообще (верх хамства) - Как я могла пригласить ту на празднование моего двадцатилетия, словами - "Мне типа понравилось - пошли отметим"... Это так она приподнесла все моем отцу, которому не применула нажаловаться, во время моего отсутствия...
Приглашение ж в реальности звучало следующим образом - " Анна Геннадиевна, давайте вы присоединитесь к нашей семье, чттобы отметить мое день варенье, а то мне больше то и не с кем, кроме как с Вами*...
В итоге я сейчас очень и очень обижена на нее... Не приятно, кооргда тебе говорят, что воспринимают тебя как взрослого чвеловека, а на самом деле оказывается, что только и знают, как бы отцу настучать.. дабы он "взялся за воспитание неродивой"...
Знаете... Я не перестаю удивляться дикости нынешнего человека. Порой мне кажется, что лаже древние египтяне или к примеру индейцы были во много раз нам культурней и образованней и порядочней. Нет, я не стану никому читать морали или нотации об упадке нрав - это дело каждого. Но вот если это оглашается на весь мир или тем более собирает более 20 человек - это дело становится общественным
К чему я все это начала? а сейчас поймете...
Итак начнем. Вот вам когда нибудь приходило в голову мысль, почему люди столь извращены и столь падки в наши дни? а вот у меня сегодня, когда я пролистывала окно чатов на майл.ру, посетил такой вопрос - Бывали ли в стародавние или древние времена у людей такие пристрасти, как сейчас... к примеру была ли страсть среди древних египтян к лицам того же пола? или к детям? или к животным? Почему сейчас это медленно становится нормой...
Ладно, я еще могу понять, когда два взрослых человека по обоюдной договоренности играют в какие-либо игры сексуального характера.. Когда оба получают удовольствие и одновременно это не причиняет им боли или ущерба их здоровью... Но вот когда я листаю тот самый злощастный список комнат в чате майл.ру и вижу заголовок "Секс с девчонками 13-17 лет"... я просто впадаю в шок..
Как можно в принципе понять то, что взрослый мужчина или молодой парень может в здравом уме и с нормальной психикой возжелать ребенка! Простого маленького еще не окончательно развившегося ребенка... Что может привлекать его?
Я понимаю, когда мужчина желает вполне развитую физически и морально женщину или девушку, у которой сформировались все органы и эм.. скажет так - округлости... Но желать близости с ребенком?!
Или возьмем другой пример - зоофилию... Ну вот что может склонять женщин или мужчин к такому виду удовлетворения? И я не могу представить как бы это выглядело.. ну к примеру в древней Индии...
Да я не против игр и допустим применения основ Кама-сутры.. Но вот как потом живет женщина, у которой (простите) была всязь к примеру с собакой... Вот как можно так пасть? Не пойму...
Конечно да... У нас есть БДСМ или искуство Шибари.. красиво, эротично... Со строго оговоренными правилами, знаками... Ведь те люди, что получают увечья в сексуальных играх на самом деле, просто те, кто решил попробовать не вдаваясь в культуру или же в правила и нормы игр таких... Рассмотрим ближе Шибари - искуство связывания.. Ну разве не эротично и не эстетически красиво видеть обнаженную женщину аккуратно и красиво связанную толстой веревкой... Во первых сама поза (из стандартного набора) весьма эротична как таковая, во вторых весьма будоражеще выглядят сами веревки. оплетающие тело... И в третьих - если это делают люди, что знали, тренировались на моделях и полностью осознают свои дествия, то это абсолютно безболезненно...
Ээх... наврное что-то мне понять просто не дано...
Правильней было это все назвать просто бредом сивой кобылы в безлунную ночь... Если честно, то у меня просто не осталось мыслей направленный на какую-то конкретную тему.. Все слишком абстрактно..слишком запутанно...
Работа, личная жизнь... учеба... все так расплывчиво. не четко... запутанно....
Но наверно именно для того я веду дневник, чтобы все узлы тяжелых мыслей распутывать... Итак. начнем с самого начала...
А началось все это с сессии..зимней сессии, что пришла примерно также как и зимние холода.
Хотя? Ну не могу я сейчас говорить повествовательно. НЕ МОГУ! Уж простите, те кто меня читает. но меня просто переполняет масса потоков и волн эмоций. что так и хотят вырваться наружу...
Во первых я сегодня утром проснулась со странным чувством. что мне не хватает одного человека.. Имен называть не станем. но именно о нем я подумала с утра.. Видимо я вновь влюбилась как дурочка. Вновь влюбилась в то. что мне врядли удастся достать... такое чувство, что приедь он за мной в Краснодар я бы не раздумывая рванулась к нему... Это потрясает и пугает, волнует и заставляет задуматься... Так приятно становится, когда он вспоминает обо мне.. или называет Зайчиком.. или еще как ласково... Хочется урчать ему на ухо и ни о чем не задумываться... Черт, черт, черт.. сколько раз я так обжигалась.. плакала потом.. И вот вновь попалась на ту же удочку!
На фоне этого все остальное кажется таким маленьким и не существенным.. Эх... А есть ли любовь на расстоянии? Возможно есть... а может и нет.. Я уже ничего не знаю... Знаю лишь то что думаю постоянно о нем.. Кто то скажется или осудит, что я слишком влюбчива и постоянно кричу - вот вот оно то самое!
Жаль только что никто из тех. кто осудит не задумает о том, что быть может я давно уже перестала кричать эти заветные слова, будь мужчины чуть по смелее.. В наше время они сликом любят играть в кошки-мышки.. А я устала от этих игр! Я всего то хочу спокойно знать что тот кого я люблю любит меня.. И больше ни о чем е задумыавться. Знать. что если мне будет плохо, то он поддержит... поможет,... выслушает! И ВСЕ!
Как назвать это я не знаю.. потому и оставляю три точки... Ведь все сказано в заголовке! Это действительно просто Записки Сумасшедшей...
Сейчас мне на голову свалилась учеба... И потому я просто физически не успеваю сюда заглядывать.. а ведь хочется зафиксировать все свои мысли, все рассуждения... а их сейчас так много...
Первое и самое животрепещущее - это то, что ознаменовалось вопросом "Почему?" почему все так сложно... почему люди не могут не ссориться, не ругаться, не нервировать друг друга? Разве так сложно найти компромисс... Моя семья - это напряженный и изредка вздрагивающий комок нервов.. После того злосчастного нового года в санатории между ними порой даже сидеть не возможно... Я лично ощущаю каждой клеткой тела эту энергию, что негативом и нервозностью расползается от них...
Мама, как упрямая не знаю, кто постоянно твердит о своем, не подаренном подарке.. отец из-за постоянных тыканий его в это обстоятельство носом нервничает и злится! Огрызается.. они ссорятся.. И все заново! Это не выносимо... мать нагнетает обстановку рассуждениями о разводе, что напрягает меня еще сильнее... А что самое страшное - я не знаю что делать! Нет, конечно, я прекрасно понимаю, что каждый из них должен сделать, но только вот, ни объяснить это им, ни сделать за них самих я не могу!!! И это бесит! Я могу лишь сидеть и наблюдать за этим хаосом... Разве так сложно просто засунуть свою гордость куда подальше и забыть об этом всем??? Не понимаю... Это противно и нелепо...
Да, я конечно тоже не подарок... Но ведь они взрослые люди! Разве сложно просто пойти на уступки друг другу???
От этого всего начинает болеть голова и ненавидишь себя за то, что не можешь ничего сделать... конечно, у меня есть задумки, как их примерить... Но у меня на них просто нет денег! И это так же раздражает..
Еще немного в таком ритме и я просто напросто стану психованной особой с неуравновешенной психикой...
Ни поддержки, ни помощи ожидать мне не приходится... А от кого? Правильно – не от кого... Нельзя надеяться на то, что придет доброе создание с крылышками феи и скажет - "Все будет хорошо"... Нет и лазеек, что помогли бы отвлечься от этой напряженности.. Ни отвлечься.. ни на время забыться, чтобы успокоиться и хоть немного восстановиться... Нет, я уже никогда не смогу, стать тем беззаботным созданием, что могло, несмотря на недавние обиды все забыть и продолжить веселиться... Жизнь очень жестока с нами.... Она меняет нас, делает суровее...
Я очень хотела бы вернуться хоть на миг года на два - три назад.. когда все было так просто... понятно... Когда мне никто не был нужен! Я ненавижу Сергея... НЕНАВИЖУ!!! Он сделал меня мягче... Он приучил меня к вниманию и поддержке.. к тому, что всегда можно поплакаться в жилетку и тебя приласкают и успокоят... За это я его и ненавижу! Нельзя, никогда в этом мире нельзя привыкать к такому!!! НЕЛЬЗЯ!!! А теперь... теперь приходится давиться, сжимать зубы до хруста, чтобы сломать себя... перестать быть той размазней. что я теперь...
Да... Вспоминая себя ту (года два назад) ... Гордая, самостоятельная... Мне было плевать на мнение окружающих. Я была сама по себе и ни в ком не нуждалась! Сейчас и здесь выживают только такие... И я должна вернуть себя! Да, многие мне говорят и будут говорить, что нельзя идти назад... надо совершенствоваться и идти только вперед! НО... но я не хочу совершенствовать то, чем я сейчас стала... Я вернусь снова... стану той. кем была.. И вот тогда я начну путь наверх! Путь по совершенствованию себя... Да, я наверное жестока, своенравна, эгоистична... Я же не отрицаю, что во мне куча минусов и противных обществу моментов... Но ведь это все противно обществу лишь потому, что общество чувствует тогда, что ты не зависишь от него... И именно за это общество и начинает ненавидеть таких...
Положительные эмоции... Искренне радоваться друг за друга могут лишь мужчины... Женщинам не дано это! Ведь даже если тебе искренне улыбаются и в лицо говорят, что безмерно счастливы за твои успехи или за тебя... То даже если это и было сказано чисто от всего сердца... то рано или поздно, все равно женщина подумает со злобой и завистью... оттого что у нее нет этого.
Наверное, со смертью Берты во мне тоже умерла самая большая и чистая часть меня... та часть, что не обижалась, что была добродушной и радовалась за каждого... Сейчас я уже не та...
Вините? Хотите меня в этом обвинить? Да ради бога.. мне ж не жалко! Вините! Говорите, что вам взблагорассудится... что это я лишь понавыдумывала себе! что все совсем не так!
Меня всегда винила и корила бабушка за то. что я открыто
Мда... Какие бывают придурки.
Знаете, я когда еще на работу не пошла, даже не догадывалась, что такие ненормальные люди существуют! Видимо все приходит в опытом...
Что ж.. Перед тем. как вам поведать историю под названием "Какие бывают Идиоты" я хотела бы для начала поздравить всех с наступающим Новым Годом по Старому летоисчислению!!! Желаю встретить его не так, как встретила его я.. Хотя... Быть может не все так плохо, но это уже другая история!
"Какие бывают Идиоты"
Итак... как бы лучше начать? Жили-были - устаревшее и не уместное... А "было пасмурное утро и все говорило о приближающемся идиотизме" - не реально и совершенно банально... Поэтому я начну в своей эксклюзвной манере!
Проснулась в 7-03 от ора телефона, который разрывала смс-ка. Прошу учесть. что телефон у меня Нокия экспресс музыка, а эта скотина орет всю мелодию до конца! (правда слава небесам всего один раз) На смску как на зло я поставила поп-рок LaFee "Heul doch"... Ну так, кто не знает - пусть послушает)) Нащупав на спинке своего дивана орущий и вибрирующий телефон, от которого весь деван слегка трясло... Я чисто по привычке брякнула кода-то пальцем и вроде как все затихно... Впав в блаженное состояние предутреннего подъема, я с ужасом обнаружила, что вчера заснула в одежде и калачиком меж мягких игрушек и подушек дивана... Конечно я девочка не маленькя, но так как сворачиваюсь хорошо, то меня просто родители накрыли сверху одеялом. чтобы видимо не замерзла и трогать не стали!
"КАТАСТРОФА!!!! ПРОСПАЛА!!!" - примерно так мой сонный мозг распознал режущий уши свист чайника... (Тоже мне будильничек нашли - садисты)... Вскочив уже окончательно включив автопилот я за 20 минут привела себя в порядок. приняла душ, вымыла и уложила волосы и даже успела находу чем-то позавтракать (чем вспомнить точно не могу)... Вылетев из дома я все таки успела на работу...
С наслаждением втянув на работе запах горячего кофе со сливками и сладко потянувшись, в который раз, привычно расскладывая все необходимое для работы на столе... Ручечки, карандашики, телефон (на зарадке), калькулятор.. и кучу бумажек, без которых в России ничего не обходится... Первое что я решила сделать - это все ж отрыть записную книгу (аля ежедневник) в ящике стола, содержащего все бумажки, что "может быть когда-то их потребуют, а по опыту работы я ужэе знаю, что потребовать могут что угодно).
Вся прелесть этого утра была разрушена в 9 часов утра по московскому времени... Чашка кофе была выпита только наполовину... (под вечер я все ж поднялась вылить ее в унитаз)
Истерический голос нашего начальника транспортного отдела что-то на вдохах верещал мне в трубку сотового... (все чаще задумываюсь над тем, что он у нас все-таки истеричка редкостная... А вроде как мужик..) Из 5-ти минутного визга я уловила только то, что "у нас вновь проблемы", "он застрял", "все бросили", "кран уезжает", "решай проблему"... В принципе для меня было достаточно и этой полученной информации...
"Так... кого я вчера отгружала..." - медленно и лениво соображал мой мозг... [вновь прошу заметить, что я работаю в коммерческой компании по оптовой продаже черного металопроката.. оптовой - то есть минимальная отгрузка 3-и тонны! Ну вы понимаете, что 3-и тонны врядли где застрянут... Поэтому мелкие отгрузки не приходили в голову вообще...]
В итоге после не долгих размышлений я все ж вспомнила об отгрузке в Адлере... "ЗВИЗДЕЦ!" - снова вскричало бессознательное сознание...
И оно было совершенно право! 25 ТОНН!!! + вес машины!!! ЗАСТРЯЛИ!!!
Лихорадочно ища номер телефона водителя я пыталась представить какой бандурой ЭТО можно вытащить... Вот история водилы...
"Ну ты понимаешь.. Я туда и раньше ездил... но или с другого КПП, или передо мной два бульдозера ехали, расчищая и страхуя... Вчера вечером они разгружать отказались ну я домой и погнал.. Ща вот приехал. В 8-мь утра уже у них значит на окраине объекта.. А это мне в ответ, надо мол ехать в другое место, но чтобы съэкономить 5 км поедем в объезд - тебя типа проведут... Подъезжаем... А тут понмиаешь.. Болото.. вот просто гольное болото.. Ну я отпирался как мог.. А они со мной еще и автокран послали, чтобы потом разгрузить.. Ну автокран проехал нормально... ничего страшного - только три раза буксовал... Я ж думаю - ну мало ли.. мож повезет.. и как сказали где показали проехал.. И вот ща стою
Ничего не бывает бесконечным... И праздники не исключение. Рано или поздно, но блаженное ничего неделанье заканчивается и наступает непроглядная пелена обычных будней трудовой кобылы...
Да да.. Именно так я чувствовала себя в это утро... Подъем ни свет, ни заря, от которого уже успел порядком отвыкнуть. Одевание, наведение марафета и военной окраски... Туфли, духи, макияж... Спешка, обед и переполох... Работа - это хорошо, но в умеренных количествах.
Жаловаться, конечно, не приходится... Куча поздравлений и заинтересованных вопросов о самочувствии и праздновании... Звонки, звонки, звонки... В особенных случаях вспоминает поговорка из жизни менеджера - "Вот такая дребедень. То корова позвонит, то олень. «Конечно, так не красиво и не правильно выражаться, но порой иного слова просто не находится... Самое сложное в нашей работе - это не забывать о "фирменной" улыбке, преследующей нас, словно маска жизни...
Да, люди всегда и везде одевают маски. Постоянно меняют их... То ты большой начальник, то просто один из серой толпы, то заботливый родитель... Этих масок неисчислимое множество. Часто мы даже не обращаем на то внимание, а еще чаще просто привыкаем к этим маскам и считаем, что мы такие и есть. Но зачастую это просто круговорот масок, что мы привыкли натягивать на свое истинное "я".
Возьмем как пример и живую историю меня. Да, пример для подражания из меня никудышный, но какой есть.
Особенно остро я осознала присутствие масок в нашей жизни сразу после смерти моей четвероногой сестры Берты (собаки)... Тогда выйдя на работу, маска "беззаботности и привычной веселости"... Такое бесконечно противное ощущение пустоты... не просто как будто там ничего нет, а словно там черная дыра, что высасывает эмоции и веселье, чувства и способности осязать что-либо... Конечно, клиенты и коллеги видели то улыбающееся лицо, что хотели и привыкли видеть. Но вот внутри меня была непроглядная чернота... черная дыра...
Не так давно один очень интересный человек сказал мне, что на его взгляд вот именно такое состояние ему кажется подобным смерти... Когда ты не чувствуешь эмоций, усталости... тебя поглощает одно бесконечное безразличие, словно на все происходящее вокруг ты смотришь, как на экран телевизора... Словно это все не с тобой, а с кем-то там далеко... И вообще это все выдумка... Если и есть духи или души людей, то видно им также смотрится на наш мир. Отстраненно и безразлично...
А когда становится слишком шумно, мозг отключает органы слуха... Вот именно тогда ты явственно ощущаешь свою отстраненность от тех, кто там смеется или плачет, рассказывает что-то там...
Интересно, а если в таком состоянии забраться повыше и посмотреть с высоты на город... Наверное, будет ощущение такое же, когда смотришь на муравейник... Все бегают, копошатся... Пытаются выжить или возвыситься. Все становится так мелко и противно...
Эх... Вот такие у меня заморочки в голове творятся... Забавно... Сейчас описывая все это, я вновь окунулась в то состояние... И совсем не заметила, как на лице появилась та самая треклятая "фирменная" улыбка...
И я не исключение.. Вот сегодня ночью ко мне пришел заскок.. и я решила выучить, ну хотя бы частично Квенью и язык дроу... Это неоценимо должно мне помочь приигре в чатах.. а еще чертыхаясь и вспоминая все фольклерные прокляться сижу и пытаюсь пройти 4-ую миссию в 5-ых герояж сцене демонов.. Уже замучалась( И Читы как на зло не работают...
Ох! А завтра еще и на работу.. ужасно все как то...
Что ж... поведаем для начала о приключениях новогодней ночи... Кстати всех с прошедшими праздниками!
(Ой..да кого всех - себя же любимую и поздравляю -смешно)
Итак... Началось все в тот злосчастный момент, когда я поняла что "любимого и ненаглядного" ждать в этот вечер не стоит... А именно в 16-45 по московскому времени... А как я это поняла? Да элементарно! "оно" позвонило и обрадовало меня новостью, что обо мне не забыл и уже едет... Ко мне? Ну я сначала (дурочка) тоже было так решила... НО.. хи-хи и ха-ха! Он ехал в Ростов к своим друзьям... Забавно да? Хотя чего можно было еще ожидать?! Да ничего...
Эх - вот она девичья наивность...
НО! Думаете то все? Как бы не так... Веселье с этого только начиналось!!!
Согласно своей глупости я упустила шанс познакомиться с мужчиной, с которым общаюсь по сети уже черт знает сколько времени! Лишь потому что выплакавшись мирно заснула... Но и это было не самое страшное..
Страшнее был звонок матери под утро... вся на нервах и заплаканная она принялась мне рассказывать как в новогоднюю ночь и вечер (А день рождение у нее именно 31 декабря) отец ухлестывал за какой-то "бабой" рыжей...
Естественно я не могла все так просто оставить и мне пришлось собирать манатки, напрягать друзей и рвать когти в санаторий, где они отдыхали, дабы приструнить бабенку, направить отца на путь истинный и развеселить мать. Что я и сделала. Поездка обошлась мне в 3000 рублей (на какие жертвы не пойдешь ради любимых родителей)
Мне конечно было очень приятно очутиться как говорится "с корабля на бал".. и поучаствовать в массе конкурсов, посетить мужской стриптиз, отдохнуть в ночном клубе и натанцеваться на дискотеке так, что потом сутки едва ходила... Но все это было лишь после того, как я пережила нервный стресс по вопросу примирения...
Вот теперь никак не выходит из головы поговорка "Как встретишь новый год - так его и проведешь"... постоянно задумываюсь как ж я его проведу...
Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.
Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.
Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!
Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук.
...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить!