Знаешь, я никогда не расскажу тебе это, но я скучаю. Нет, не так как говорю ¨te echo mucho de menos¨, а гораздо сильнее, пронзительнее что ли, если это слово, конечно применимо к чувствам. Я скучаю по твоей улыбке, по твоему взгляду, голосу. По аромату твоих волос, по тому, как ты держал меня за руку, по тому, как целовал меня, как заботился обо мне, когда у меня была температура и я практически не могла говорить из-за сильной ангины. Я скучаю по тому, как мы спали вместе, тесно прижавшись друг к дружке. С тобой я поняла, что есть вещи гораздо интимнее секса, которого у нас не было, ведь в реальности мы знакомы то всего ничего, хотя и общаемся уже почти полгода. Я знаю, что у тебя на левой лопатке есть пятнышко, состоящее из множества родинок, похожее на комету, а ты - что у меня есть шрам на бедре, который я всегда скрываю от посторонних глаз. Что твои глаза не светло-карие, как ты думаешь, а зеленые. Что ты - амбидекстер - можешь писать двумя руками. Что ты любишь кофе с 1 ложкой сахара. А еще любишь завтракать украинским борщом. Я знаю, что когда ты просыпаешься,с хаосом на голове и этими сонными, с почти кошачьим прищуром глазами, ты прекраснее всех парней в мире, по крайне мере, для меня. Я знаю, что у тебя такой же цвет кожи как у меня - белый, почти фарфоровый, когда кажется, что сейчас увидишь как пульсирует кровь, настолько прозрачной она кажется. И что одно ухо у тебя чуть выше лругого, но чтобы заметить это, надо долго-долго смотреть на тебя.
Мы из разных миров - я из страны, в которой все плохо, а ты - оттуда, где людям весело и уютно. Я поразительно похожа на тебя, а ты - на меня: мы читаем одни и те же книги, слушаем одну и ту же музыку, смотрим одинаковые фильмы. Ты приехал всео на несколько дней ради девчонки, с которой познакомился в Сети, а остался на 10 . Я боялась, что ты будешь не таким, как в Интернете, но ты оказался таким, каким я тебя себе представляла - живым, веселым, жизнерадостным, умным, красивым, воспитанным. Знаешь, когда я была маленькой, я рисовала себе образ идеального парня, которого полюблю. Так вот, ты такой же, как и в моих мечтах, просто более живой, с маленькими недостатками, которые делают тебя еще притягательнее.
Знаешь, эти 10 дней были для меня сказкой - мы целовались везде не стесняясь прохожих, так и не увидели толком Львов из-за этого пристрастия, но это неважно; я была опьянена тобой, а ты - мной. Ты сказал, что эта поездка - лучшее, что происходило с тобой когда -либо, а я - что отныне ноябрь станет моим любимым месяцем.
Я отчетливо помню нашу последнюю ночь, когда мы спали вместе: я просыпалась каждый час, проверяя, лежишь ли ты рядом. Утром, когда прозвенел будильник, у меня из глаз покатились слезы. Мы решили полежать еще немного в обнимку и все это время я смотрела на тебя и беззвучно плакала, а ты утешал меня и говорил, как сильно меня любишь. А потом я проводила тебя на автобус до Польши, поцеловала тебя на прощание и положила в карман пальто записку, в котороый было всего 2 строчки на твоем родном языке, испанском: "Я люблю тебя. И буду ждать(Te quiero .Y voy a esperarte)¨- Целый день, каждые полчаса ты звонил мне, потому что хотел слышать мой голос. Слал мне милые смс. Когда добрался домой, туда, где сейчас работаешь, писал и звонил по скайпу множесто раз в день. Выставил мои фото на фейсбуке, рассказал друзьям и семье как о своей девушке. Честно говоря, я думала что ты забудешь про девочку, младше тебя на 4 года, через день после приезда. Знаешь, в чем моя проблема? Прошла неделя без тебя, а я сижу и реву сейчас, как маленькая. Потому что я боюсь, что все закончится. Что ты найдешь кого-то, вернувшись через неделю домой, в Испанию, а я останусь с разбитым сердцем.
Я боюсь даже не за тебя, а за то, что я не выдержу так. Что через месяц мне станет так больно, что я скажу тебе "прощай", зная, что всю жизнь буду корить себя за это. Потому что уехав, ты забрал мое сердце с собой, ты разбил, разрезал его на мелкие кусочки, сам того не желая. Что я живу, только общаясь с тобой. Я осознаю, что так нельзя. Иногда я думаю, что люблю тебя больше, чем ты меня, но ты тут же опровергаешь мои подозрения, хотя вслух я и не говорю о них. Ты клятвенно обещаешь вернуться в феврале, а я не знаю как пережить еще хотя бы полмесяца без тебя. Я безумно скучаю, мне хочетья выть, как собаке, которую выбросили на улицу не за что. Никак не могу понять, чем для меня являеться эта любовь - даром свыше или карой?
Знаешь, я тебя люблю. Очень сильно. Иррационально. Но ничего не могу с этим поделать. И я безумно скучаю. Правда. Возможно, когда-нибудь я расскажу тебе об этом, а может и сохраню эту тайну. Одно я знаю точно: Te quiero. Y voy a esperarte.