Режиссер попросила 20 незнакоцев, которые видят друг другу впервые, поцеловаться на камеру. Надо сказать, что проект получился очень трогательным и милым,казалось, что некоторые парочки будто целовались друг с другом и не впервые :)




)

Люди бывают разные. Есть люди-невидимки, и дело не в том, что мы мало их знаем, напротив, мы можем знать их целую вечность, но не считать их особенными. Иногда они преподносят сюрпиризы, и, к примеру соседский мальчишка, которого ты френдзонила, неожиданно превращается в молодого сердцееда с ослепительной улыбкой, а девушка, которая, как ты думала, тебя ненавидела, выручает тебя и становится подругой. Есть люди – искры, они привносят в нашу жизнь яркие краски. Это те, кто учит нас смотреть на мир по-другому, совершать безумства, не быть предвзятыми и не навешивать ярлыки на других. А есть люди – кометы, узнав их однажды, ты никогда не сможешь их забыть, неважно, разойдутся ли ваши пути потом или нет – они оставят в твоей жизни теплые воспоминания и легкую грусть по былому. У каждого из нас есть такие люди. И у меня тоже. Этот человек научил меня любить. Любить и ценить в первую очередь себя. И любить людей вокруг, видя даже в заядлой злюке что-то хорошее. Он научил меня улыбаться каждому дню. И мечтать, неистово, по-настоящему веря, что все задуманное непременно сбудется. Научил меня, что иногда нужно забывать о здравом смысле и совершать нечто безумное. А еще научил открыто говорить о своих чувствах. И я очень благодарна ему за все. Единственное, о чем я жалею – что наша история так быстро подошла к концу. Вот уже год, как мы расстались, за мной пытаются ухаживать другие парни, но я не могу принять чьи-то ухаживания, да и не хочу кого-то обманывать, симулировать чувства. Да и его привычка постоянно напоминать о себе, как только мне покажется, что я уже отошла, мало способствует этому. Но все же я движусь вперед и верю, что еще найду свою настоящую любовь.

Ходила сегодня в ОВИР, подавать документы на загранпаспорт. И я задолбалась. Опустим систему кучи живых очередей и всех, кто ориентировался в очереди по мне, "воон той беленькой девушке", а потом ругались, т.к. за мной уже было занято, но никто не спрашивал. Задолбали меня наши люди и идиотский украинский менталитет. Во-первых, все хотят разговаривать, и плевать что у меня в руках книга, которую я увлеченно читаю, она же на непонятном им языке (испанском), поэтому надо учинить мне допрос. На старых бабулек я не обижалась, понимаю, что может им внимания не хватает. Но остальные!
Особенно добила женщина лет 50 увлеченно мне доказывающая, что Европа -загнивает, т.к. там люди не скрывают гомосексуальных отношений. На что я ей ответила, что я против вступления Украины в Европу, но никак не по этой причине. Да, мне нравятся парни, но есть люди, которыхх привекают люди их же пола. Пропагандировать это не стоит, ведь многие могут "изменить ориентацию" лишь по какой-нибудь моде. Но если человека с подросткового возраста привлекают однополые отношения - ну и пусть. Я не за и не против. Я просто считаю, что все люди равны и не лезу ни к кому в постель. Я считаю неприемлимым и "тисканья" на улице и гетеросексуалных пар и гомосексуальных. И просто не понимаю этого идиотского стериотипа о Европе. Причем тетенька, полчаса тщенно доказывающая мне свою точку зрения потом стала говорить, что будет голосовать за Ляшка (лол) Потом она переключилась на тему, что все иностранцы - деспоты и вообще они ужасны, а замуж надо только за русских выходить. В общем, я поняла, что спорить бесполезно - у человека вавка в мозгу, а поэтому, устав быть вежливой, нацепила наушники и принялась слушать музыку. Меня вот что возмущает: доколе "взрослое всезнающее поколение", воспитаное при СССР (против которого я в принципе, ничего не имею, мама у меня тоже в это время выросла и очень современная женщина) будет ллезть сос своими непрошенными советами и втюхивать свое "идеально правильное мнение"?
Знаете, моему преподавателю по устному переводу с с испанского - 68 лет. Он ровесник моей бабушки. При этом, более современного человека в его возрасте я еще не видела: он носит джинсы и кроссовки, и это не выглядит нелепо. У него сенсорный телефон с выходом в Интернет, которым он отлично умеет пользоваться. Да и много всего. Чем меня поражает этот человек, так это демократичностью и широтой своих взглядов. Будучи обычным пареньком из деревни благодаря своему уму он поступил в мой университет, успешно учился, затем работал и был в свое время переводчиком Кучмы. И сейчас он переводит и преподает в универе. Это наш любимый преподаватель. И мне жаль, что таких людей очень мало.
Почему с наступлением какого-то оределенного возраста люди перестают к чему-то стремится? У меня бабушка на пенсии, постоянно жалуется, что ей нечего делать. Советую ей почитать интересную книгу - она ни в какую, неинтересно, а потом жалуется, что память ее подводит. Пытаюсь начуить включать комп и хотя бы читать смс на ее телефоне- безрезультатно. Надеюсь, что в старости я буду похожа на своего преподавателя, которого описала, не буду бояться нововго и неизвестного, а с радостью этому учится, ведь люди должны стареть телом, а не душой и не буду поучать младшие поколения :)

Наконец-то я дома :) В окружении родных и двух собак. В меня уже не влезают бабушкины пирожки, новые книги прочитаны, а погулять не очень -то выйдешь - вчера, даже на обычно теплом юге страны столбик термометра опустился до -20. Холод собачий, бррр. Собаки мои кстати, гулять ходят, но очень быстро и в свитерах - иначе мой Веня, астматик и сердечник, начинает задыхаться на морозе. Дома переодеваю их в свитерки полегче - отопление с такими морозами не справляется :( Но, говорят, это всего на пару недель. Дома все политически напряжены, слушаем новости. И, похоже, нас ждет Гражданская война, а это страшно. Хотя где-то еще тлеет надежда что все обойдется. А вдруг?

Первая фотосессия, к счастью, удалась :) И мне безумно понравилось работать с фотографом. Елена оказалась жизнерадостной девушкой. Она даже училась в моем университете, правда на переводе с немецкого :) И потом стала работать в Германии, пристрастилась к фотоискусству - сейчас работает фоторепортером. В Киеве она навещала родителей со своим маленьким сыном и мужем. В свободное время решила поснимать для своей фотовыставки, которую планирует скоро организовать. Съемка была веселой, интересной, время пролетело быстро. Снимали в парке рядом с фуникулером (может кто знает). Я осталась довольна :) Должны быть еще фото, но фотограф только что вышла из больницы после болезни, так что я понимаю ситуацию :(
Старая фотосессия, о которой я так давно мечтала, в стиле Ибарры - с треском провалилась, фоторгаф оказался абсолютно недобросовестным, фото на форуме были не его. О его настоящем стиле фото я промолчу, моу скаать только, что у меня мама гораздо лучше фотографирует, чем он. Надеюсь, что, возможно весной найду толковоо фотографа и поснимаем с ним. Еще одна задумка - воплотить образ Дайэнерис из "Игры престолов", сделать фото с белой лошадью. Поживем - увидим.
Ладно, заканчиваю разглагольствовать на эту тему, побегу экзамен по стилистике сдавать :)

1.
[465x700]

2.
[465x700]

3.
[700x502]

4.
[700x465]

5.
[700x465]

Как только этот мир перестал меня удивлять, а осень стала казаться унылой и серой, стали происходить удивительные события. Отчасти их виновник - я сама, так как зарегистрировалась на форуме фоторгафов как модель и на меня посыпались предложения бесплатных съемок, чего я, в приципе, и хотела. Но я и подумать не могла, что все приготовления оказжутся столь волнительными и интересными. Я перемерила массу платьев, насмотрелась на фото сотен известных фотографов, подмечая детали, которые мне нравятся. В итоге - моя первая фотоссесия этой осени уже в пятницу. А для следующей я ищу, вместе с фотографом, кстати, интересное платье, для исполнения моей задумки, которую он радостно поддержал и даже купил нужный аксессуар для съемок, а именно - несколько метров ткани c градиентом. Я хочу что-то в стиле фото Хаймэ Ибарры - он один из моих любимых фотографов :) Посмотрим что получиться. Плюс сегодня ен заметила скаут из модельного агенства, пригласила на собеседование. Уфф, немного страшно и волнительно но я скажу "да" приключениям :)
[450x450]

2 недели как мы расстались. Я устала от его ревности ко мне, вечной нехватки времени, и что он периодически пропадал. Мы даже по скайпу не смогли обсудить что-либо. Просто он думал, что я соглашусь на эти непонятные "отношения". А я не хочу так больше.Больно безумно. Но, как говорит моя мама: " нет мужчины, после которого невозможно жить дальше". И я согласна. И написала себе список того, что стоит сделать.
1. Не реви
2. Перестань просматривать его фотки – он не твой. И ваши совместные –ты не его
3. Забудь слова, что он тебе говорил, то, как после поцелуя он дотрагивался до твоей нижней губы. Забудь о том, как он сказал, что любит. И как спал с тобой в обнимку. Лучше помни, как перестал отвечать на твои вопросы, как лайкал фото незнакомок, как делал тебе больно, а ты все время рыдала и ужасно себя чувствовала.
4. Смотри новые фильмы, читай новые книги
5. Знакомься с новыми людьми
6. Учись видеть в этом мире только прекрасное
7. Возьми в руки гитару и начни играть заново
8. Напиши рассказ
9. И курсовую. И сдай экзамены
10. Поступи в испанский универ следующим летом
11. Гуляй всю ночь напролет
12. Научись кататься на лошадях
13. Сотвори сумашествие со своей внешностью
14. Съезди заграницу
15. Найди работу
16. Похудей
17. Влюбись взаимно
18. И береги этого человека, но не позволяй ему делать себе больно. Делает больно = не любит. Если это так, уходи без оглядки
19. Пой во весь голос
20 Находи уютные места в городе
21. Говори "да" любым авантюрам
22. Не привязывайся к людям, которые далеко. Лучше извлеки урок из той боли, плача в подушку и бессонных ночей.

Знаешь, я никогда не расскажу тебе это, но я скучаю. Нет, не так как говорю ¨te echo mucho de menos¨, а гораздо сильнее, пронзительнее что ли, если это слово, конечно применимо к чувствам. Я скучаю по твоей улыбке, по твоему взгляду, голосу. По аромату твоих волос, по тому, как ты держал меня за руку, по тому, как целовал меня, как заботился обо мне, когда у меня была температура и я практически не могла говорить из-за сильной ангины. Я скучаю по тому, как мы спали вместе, тесно прижавшись друг к дружке. С тобой я поняла, что есть вещи гораздо интимнее секса, которого у нас не было, ведь в реальности мы знакомы то всего ничего, хотя и общаемся уже почти полгода. Я знаю, что у тебя на левой лопатке есть пятнышко, состоящее из множества родинок, похожее на комету, а ты - что у меня есть шрам на бедре, который я всегда скрываю от посторонних глаз. Что твои глаза не светло-карие, как ты думаешь, а зеленые. Что ты - амбидекстер - можешь писать двумя руками. Что ты любишь кофе с 1 ложкой сахара. А еще любишь завтракать украинским борщом. Я знаю, что когда ты просыпаешься,с хаосом на голове и этими сонными, с почти кошачьим прищуром глазами, ты прекраснее всех парней в мире, по крайне мере, для меня. Я знаю, что у тебя такой же цвет кожи как у меня - белый, почти фарфоровый, когда кажется, что сейчас увидишь как пульсирует кровь, настолько прозрачной она кажется. И что одно ухо у тебя чуть выше лругого, но чтобы заметить это, надо долго-долго смотреть на тебя.
Мы из разных миров - я из страны, в которой все плохо, а ты - оттуда, где людям весело и уютно. Я поразительно похожа на тебя, а ты - на меня: мы читаем одни и те же книги, слушаем одну и ту же музыку, смотрим одинаковые фильмы. Ты приехал всео на несколько дней ради девчонки, с которой познакомился в Сети, а остался на 10 . Я боялась, что ты будешь не таким, как в Интернете, но ты оказался таким, каким я тебя себе представляла - живым, веселым, жизнерадостным, умным, красивым, воспитанным. Знаешь, когда я была маленькой, я рисовала себе образ идеального парня, которого полюблю. Так вот, ты такой же, как и в моих мечтах, просто более живой, с маленькими недостатками, которые делают тебя еще притягательнее.
Знаешь, эти 10 дней были для меня сказкой - мы целовались везде не стесняясь прохожих, так и не увидели толком Львов из-за этого пристрастия, но это неважно; я была опьянена тобой, а ты - мной. Ты сказал, что эта поездка - лучшее, что происходило с тобой когда -либо, а я - что отныне ноябрь станет моим любимым месяцем.
Я отчетливо помню нашу последнюю ночь, когда мы спали вместе: я просыпалась каждый час, проверяя, лежишь ли ты рядом. Утром, когда прозвенел будильник, у меня из глаз покатились слезы. Мы решили полежать еще немного в обнимку и все это время я смотрела на тебя и беззвучно плакала, а ты утешал меня и говорил, как сильно меня любишь. А потом я проводила тебя на автобус до Польши, поцеловала тебя на прощание и положила в карман пальто записку, в котороый было всего 2 строчки на твоем родном языке, испанском: "Я люблю тебя. И буду ждать(Te quiero .Y voy a esperarte)¨- Целый день, каждые полчаса ты звонил мне, потому что хотел слышать мой голос. Слал мне милые смс. Когда добрался домой, туда, где сейчас работаешь, писал и звонил по скайпу множесто раз в день. Выставил мои фото на фейсбуке, рассказал друзьям и семье как о своей девушке. Честно говоря, я думала что ты забудешь про девочку, младше тебя на 4 года, через день после приезда. Знаешь, в чем моя проблема? Прошла неделя без тебя, а я сижу и реву сейчас, как маленькая. Потому что я боюсь, что все закончится. Что ты найдешь кого-то, вернувшись через неделю домой, в Испанию, а я останусь с разбитым сердцем.
Я боюсь даже не за тебя, а за то, что я не выдержу так. Что через месяц мне станет так больно, что я скажу тебе "прощай", зная, что всю жизнь буду корить себя за это. Потому что уехав, ты забрал мое сердце с собой, ты разбил, разрезал его на мелкие кусочки, сам того не желая. Что я живу, только общаясь с тобой. Я осознаю, что так нельзя. Иногда я думаю, что люблю тебя больше, чем ты меня, но ты тут же опровергаешь мои подозрения, хотя вслух я и не говорю о них. Ты клятвенно обещаешь вернуться в феврале, а я не знаю как пережить еще хотя бы полмесяца без тебя. Я безумно скучаю, мне хочетья выть, как собаке, которую выбросили на улицу не за что. Никак не могу понять, чем для меня являеться эта любовь - даром свыше или карой?
Знаешь, я тебя люблю. Очень сильно. Иррационально. Но ничего не могу с этим поделать. И я безумно скучаю. Правда. Возможно, когда-нибудь я расскажу тебе об этом, а может и сохраню эту тайну. Одно я знаю точно: Te quiero. Y voy a esperarte.

Некоторые дни в Киеве похожи на сказку, например как сегодняшний: красоты центра, наводненный людьми Андреевский спуск, тихие улочки Подола, воздух, какой-то странный, звенящий, будто, если постараешься - можешь ухватить его за воображаемый хвост, настолько живым и осязаемым он кажется... А после прогулки замечательно выпить кофе, наблюда за снующими туда-сюда людьми, разными и по- своему прекрасными. Из-за таких моментов я и люблю этот город, он кажется мне одним из лучших мест на Земле... Хотя объективно эт не так. мне нравится так думать. Но все же, главное, что создает атмосферу города - это люди - семья, друзья, просто знакмые, или некто, кто значит для тебя больше, чем просто друг. Из такой мозаики и складывается общее впечатление.
Мой интернет-френд испанец уже в пути, а точнее в Питере с друзьями, тут он будет через 10 дней, а пока у них тур по Питеру и Москве и местам, связанным с русскими писателями, а я -то раньше думала, что их толком - то в Эвропе и не читают, так, только Достоевского и Толстого знают - ан нет, ошибалась.
Неожиданно поняла, что соскучилась по ежедневной болтовне с ним, общим шуточкам. Хотя он и шлет милые сообщения, когда есть доступ в интернет, но это немного не то. Ну что же, осталось немного, потом устану от ежедневной болтовни, хотя не думаю; сама от себя не ожидала, что буду скучать по парню из интернета, для меня это как-то глупо, но факт остается фактом, да и мило что он приедет, Украина его и не интереовала в принципе и он едет один дабы увидеть меня, друзья возвращаються домой. С другой стороны, понимаю, что не стоит питать иллюзий, ведь все может быть иначе, чем в нете, но ничего поделать с собой не могу, так-то.
А пока на повестке дня у мен какао, испанский до одури и спокойный сон - в кои-то веки могу себе позволить пспать 8 часов)

Все началось с того, что этим летом, когда мы с Ксюшей грелись под ярким ялтинским солнышком, купались в море, дышали горным воздухом, осматривали местные достопримечательности и всячески релаксировали, воостанавлия силы после экзаменов, она рассказала мне о сайте Livemocha (Лайвмока), созданном для языкового обмена сносителями , а также дл изучения языков (это не реклама). Я зарегистрировалась там, чтобы не забыть свой испнаский и английский, переписываясь с носителями, помогая и другим изучать мой родной язык.Среди кучи мимолетных интернет- друзей появилось и несколько постоянных френдов. И среди них был испанец, молодой инженер, работающий в Литве. Я просиживала с ним в онайне ночи напролет, хотя ему надо было вставать рано на работу, да и, несмотря на каникулы, имела кучу планов и вствала достаточно рано для меня -совы -в 8 утра. Но очень серьезно я наше общение не воспринимала - интернет - дело одно, а реальная жизнь -совсем другое. Интресесы совпадают, взгляды на жизнь - тоже, мне с человеком общаться интересно, ему со мной тоже, вот и славно... Но тут это чудо мне сообщает, что собирается приехать в Киев 1 ноября... Сначала он едет со своими друзями-испанцами с которыми работает, в Россию, посмотреть Москву и Питер. Затем друзья возвращаються назад, а он приезжает в столицу моей Родины. Причем без обратного билета, но сказал, что хочет пробыть в Киеве не менее 5 дней и намекает, что все мол из-за того, что он хочет увидеть меня. Естественно отказываться показать ему город глупо - дело даже не в практике испанского, а в приятном общении и конечно же, хочеться показать свою страну с лучшей стороны... Но я ума не приложу, что показывать в Киеве в ноябре, естественно, кроме центра, Пейзажки, Андреевского спуска, Мариинского парка, Дома с химерами - типичных туристических маршрутов. Он предлагает на 1 день еще куда-то съездить, без ночевки, просто посмотреть еще 1 город и назад.Я думаю либо о Львове, либо о Каменце -Подольском, либо о Софиевском дендропарке в Умане ( но тут все под вопросом, боюсь в начале ноября деревья голые уже будут, никакой красоты). Ищу ему гостиницу.
Но, если честно, проблема не в этом, а втом что я очень волнуюсь из-за его приезда. Понимаю, это глупо, ведь человека лично не видела, а фото и интернете - совсем дугое дело, но... Он постоянно выражает свою симпатию, хотел даже по приезду ходить со мной на пары в универ, на что я ответила решительным "нет" - не хочу чтобы меня отвлекали на парах, да и сплетни одногруппников мне не нужны, да и вообще это странно, не понимаю, зачем ему это. Симпатия у меня к нему есть, т.к. человек не похож на типичного испанского Дон Жуана, а таких много, да и парень интерейснейшийБ несмотря на полученную техническую специальность и работу, обожает литературу как я,но его то я ни разу не видела. В общем, я в полнейшем замешательстве. Если бы это был кто -нибудь другой, я бы абсолютно переживала... Но как говориться, проблемы надо решать по мере их поступления... Что я и сделаю.

- Сдала 4 зачета на пятерки (90-96);
- Сдала курсовик;
- Являюсь кандидаткой на пятерку по переводу);
- Пережила свои "пять минут позора", читая Дона Кихота на испанском в музее литературы;
- Нашла кучу забытой и классной музыки на ноуте;
- Ксюша, моя подруга - итальяшка, предложила в конце мая поехать на 4 дня в Крым, а именно в Ялту. Я там ни разу не была и с удовольствием согласилась.Даже если вода будет холодная, будем гулять, рассматривать достопримечательности и загорать) Скоро пойдем за билетами на поезд.
- На выходных устраиваю киномарафон: иду на "Ворона" и "Женщину в черном". Захотелось чего-то готического) И интересно посмотреть на образ моего любимого Э.А. По)
- Прочла потрясающую книгу - Патти Смитт "Просто дети". Не люблю мемуары, но мне понравилась. Язык - шикарный, да и события, описанные в книге, очень интресные. Есть и неприятные моменты, но книга эта о хиппи, и написана замечательно. В связи с прочтением книги и рассматриваниеем фото к ней прониклась работами Мэллтропа. Захотелось научиться фотографировать. К счастью, фотоаппарат у меня есть, не проф, но хороший)
Такие вот итоги за эти пару дней)

Самая страшная неделя - позади. Еще одна - зачетная - впереди. Я написала курсовик (сдаю в понедельник, позже всех, но в сроки попадаю, зато каждую буковку проверила) на нуднейшую тему- "Пикарескные мотивы в "Дидактических новеллах" Сервантеса", причем без подсказок научного руководителя. Она у нас вообще странная: по ее словам - мы группа полных дебилов, и почему у половины из нас, в том числе и меня, всегда были пятерки по литературе у разных преподавателей - абсолютно неясно.Сдавать, конечно, боязно, но надо( Надеюсь хоть четверку поставит.
Написали контрольную по переводу, сдали рефераты по нему же. Надеюсь на автомат - я очень стараюсь и действительно люблю этот предмет. И еще я сдала зачет по стилистике украинского языка на 95 - самая высокая оценка в группе.Мелочь, а приятно)) Остались контрольные по испанскому, зачеты по практике и теории перевода, английский, ну и право. А с майских праздников у нас сессия - испанский, литература и, как ни странно, история украинской культуры.
Сегодня какой-то дурацкий день: не пошла на первую пару, вторую отменили, да и курсовик не смогла в универе распечатать... Зато встретила своих любимых "итальяшек" - девчонок из параллельной группы, они на итальянском переводе учатся, мы часто проводим время вместе. Так что мы пошли есть мороженое и болтать. Решили "оторваться" после сессии - в смысле нагуляться вдоволь, походить по выставкам, погулять по городу. Меня из общежития в связи с Евро не выселяют, т.к. оно не студгородке, так что я вполне могу задержаться. Вика предложила мне удаленную работу - знакомым нужен переводчик с испанского. Я согласилась, мне просто интересно, да и денежка лишней не бывает а со студентами мало кто связывается. Но с работой все будет ясно чуть позже.Вроде бы там перевод публицистики - мой любимый жанр после художественного, а мы часто статьи переводим.
Вернулась домой, слушаю музыку и пою в голос - соседки нет дома :) К ней парень приехал, она гуляет и редко бывает в общаге.
Не могу отделаться мыслей об универе - нас открыто шантажируют - заставляют идти на чтение "Дона Кихота " Сервантеса. Никто не хочет и наш лектор, Хавьер, намекнул, что поставит максимум балов тем, кто будет участвовать. Испанка намекнула, что у нее изменится мнение о нас. Детский сад, честное слово! И все потому, что универ не хочет опозориться перед испанским посольством и Кристиной Гарсией. Ха-ха посмотрим, что о нас подумают, когда они услышат наше чтение - язык- то хоть и литературный, но все равно устаревший. Я с ужасом жду этого момента. А еще наш лектор, Хавьер подстригся... В киевской парикмахерской и зря - ему обрезали кудри почти под ноль и он теперь на гопника похож, даже сам об этом говорил и смеялся
А еще я опять приболела - упал иммунитет - фурункул. Резать не пойду, он уже лучше выглядит. Хорошо хоть не гидраденит, тогда бы точно резали, как предыдущих 2 раза. Н овсе равно это не очень радует. Организм посылает сигналы, что надо отдохнуть. Так что пора спать нормально, а не по 3 часа в сутки и питаться нормально, а не бутерброд раз в день. Буду стараться, а то болеть всякой бякой не очень- то хочется.
Ладно, развела тут демагогию. Хотела сказать спасибо за симпу, не знаю, от кого, заметила только сейчас. Спасибо, и отзовись пожалуйста, таинственный анонимус)

Странные вещи у меня с дружбой получаются. И как ни странно, я в этом не виновата. Хотя нет, виновата - в том, что верю в бескорыстную и настоящую друбу, о которой поется в песнях и пишут в книгах. Но обо всем по порядку.
Была у меня подруга детства, Диана. Дружили мы 8 лет. А это много, если учесть, что мне сейчас 18. В общем, друили мы, в детстве нормально, а потом как-то странно. Она могла не общаться со мной месяц (а жили мы в одном подъезде, я на 3, а она на 2 этаже) а потом следующий мсяц проводить со мной ежечасно. При этом я знала все ее тайны, а она мои. Я утешала ее, кода ее обманула ее школьная любовь - для нее это была настоящая трагедия на то время; а она - когда у меня умер дедушка. мы частенько ночевали друг у друга. У обеих сильные характеры, но я вспгда была менее самостоятельной в плане быта, зато всегда могла выслушать и дать совет, а она наоборот - настоящей хозяюшкой. А еще я была серьезнее в плане учебы, а ей на школу и поступление было наплевать.Но сейчас не об этом. После выпускного в 11 классе мы поехали вместе на море. И там моя подруга, совершенно не стесняясь, помогла другой своей знакомой, с которой мы встретились на базе отдыха, увести у меня парня. На парня было наплевать, а вот домой я вернулась с каким-то смешанным чувством обиды: разве лучшие друзья так поступают?
Прошло время, я поступила в КНУ и уехала навстречу мечте. Пончалу было слоно: общежитие, новый город, люди... Но потом все устаканилось. Когда я приезала домой на пару дней у подруги вседа находились неотложные дела, или еще что-нбудь, так что виелись мы максимум на полчаса. На летних каникулах я приехала домой. Погуляли мы с ней пару раз, все было отлично, прямо друзья, каких свет не видывал, но тут опять: она позвала меня гулять, как всегда поменяла за 15 минут до встречи со мной планы а потом и вовсе пропала на месяц. Позвонила в середине августа: напилась чего-то на подругином дне родении, воспалился гастрит, ею никто не интресуется... и тут стала нужна я. Я поговорила с ней 5 минут, сказала что болтать мне некогда (я на море как раз отдыхала). И больше ей не перезвонила. Просто поняла, что меня тупо использовали, когда нужно. Я всегда рассказывала ей об интересных книгах, фильмах, событиях - и на фоне остальных своих друзей она этим выигрывала. Я выслушивала всякую ерунду просто потому что она мой друг. Если честно, алею я только об одном - что тогда поалела времени и не сказала ей этого.
Наверное поэтому судьба решила повторить свой урок и послала мне Настю. Мы с ней вместе или в оном общежитии, а потом нас переселили в общагу филологов. С сентября мы сталинеразлучны. Она частенько делала доманюю работу у меня в комнате, а я у нее - когда соседки по комнате напрягали. Мы вместе пили чай по вечерам и болтали, ходили в кино, музеи, гуляли, делились тайнами... Но тут, в феврале она сломала мне ноутбук. А случиось это так : она не хочет платить за юсб - интернет и иногда брала мой. Но ут у нее что-то произошло с ноутом и она попросила воспользоваться моим. Подруге я, естественно не отказала. Но предупредила, что в один из разъемов нельзя вставлять флешку- он сломан, чтобы не коротнуло. И эта умница при мне встаила туда флешку.Я тут же заорала чтобы она вынула... На следующий день комп не включился. Пошла к мастеру. Сказали что сломан Южный мост материнской платы, а его замена будет стоить 170 у.е. Я в шоке - меня содержит мама, с отцом они в разводе. Пришлось звонить отцу, к счатью, он согласился помочь, иначе дае не представляю где бы я деньги взяла. А мастер спросил, не вставляли ли я что-либо в сломанный разъем. Я ему рассказала.Он ответил, что из-за флешки произошло короткое замыкание.
О разговоре с мастером я и рассказали Насте. Не кричала, спокойно объяснила, что случилась. Сказала, что денег с нее я не требую, просто больше компьютером пользоваться ей не дам. Она мне не поверила, обиделась. Отошла через пару дней... И стала дружить с моей соседкой по комнате, которую до этого терпеть не могла. Мы общаемся, но где-то с марта, она стала странно со мной разговаривать, как то сквозь зубы. Не здоровается, но приходит к нам постоянно - моя соседка теперь ее лучшая подруга. Н. сидит в моей комнате с утра до вечера, а это утомляет; когда мы общались, она была тактичнее и так долго не сидела. И соседка стала на меня косо смотреть. Ключевой вопрос: кто из них крыса?Кто рассказывает обо мне какие -то небылицы?И как это выяснить?
Мне не везет с подругами: стоит открыть душу - туда плюнут. При этом сказать, что у меня нет друзей - нельзя: девчонки с итальянского который учаться со мной на одном потоке, куча бывших соседок и друзей из старой общаги - я частохожу с ними гулять. Но и каких-то тайн не рассказываю - боюсь, что все акончиться как с вышеописанными друзьями.
Я поняла лишь одно: надо разобраться с этой ситуацией с Н, иначе такие люди будут снова и снова встречаться на моем пути.Судьба преподает мне урок и пора решить эту Читать далее...

[200x310]
Настроение сейчас - прекрасное


"Книги - они как зеркала: в них лишь отражается то, что у тебя в душе..."
Карлос Руис Сафон, "Тень ветра"
"Тень ветра" — самая успешная книга, опубликованная в Испании, со времен «Дон Кихота» Сервантеса.И хотя я не приверженка испанской литературы, а в особенности, Дон Кихота, но эта книга поразила меня не только загадочным сюжетом, персонажами, настолько живыми, что кажется еще чуть -чуть - и они сойдут со страниц книги, сладостно-горькими переплетениями человеческих судеб, а еще и языком автора.Обычно испаноязычные авторы пишут просто и как-то наивно.Но Сафон опроверг этот стереотип: у его книг идеальный язык классических произведений, что мастерски передал переводчик в русскоязычной версии романа.
В книге повествуется о мальчике Даниэле Семпере который знакомится с некой таинственной книгой под названием "Тень ветра" и она совершенно меняет его жизнь. На протяжении двадцати лет герой пытается разгадать тайны, связанные с этой книгой, встречая на своем пути странных незнакомцев, ослепительно красивых женщин, изучая заброшенные владения проклятого рода и пытаясь понять необъяснимые обстоятельства, связанные с жизнью людей, обуреваемых жгучей любовью и не менее жгучей ненавистью и замечая прямо -таки роковое сходство своей судьбы и судьбы автора таинственного романа...
"Тень ветра" - это книга о книге. Роман о Барселоне времен диктатуры генерала Франко, о превратностях человеческих судеб, о честности, верности своему делу и сердцу, о том, что невиданный талант может стать для кого-то проклятием. В книге есть строчки, замечательно характеризующие ее: "Я рассказал, что только что понял, о чем вся эта история: она об одиноких людях, о потерях и о невозвратности былого, и поэтому я настолько погрузился в нее, что она переплелась с моей собственной жизнью. Так читатель забывает себя на страницах очередного романа, потому что те, кого он жаждет любить, – всего лишь тени, родившиеся в душе чужого ему человека." "
Эту книгу тяжело описать, ведь каждый читатель видит в ней что-то свое.Скажу только, что это именно та с современная литература, которую обязательно нужно прочесть.Еще хочу добавить, что моя подруга, учащаяся на издателя и читающая исключительно классику буквально проглотила эту книгу за 2 дня и осталась очень довольна.
Я сейчас перечитываю "Тень ветра" в оригинале, в качестве задания на лето по испанскому (выбрать любую испанскую книгу, прочесть ее, написать пересказ на 15 страниц и перевести 2 главы) и заново переживаю все перипетии жизни Хулиана Каракса, Нурии Монфорт, Даниэля, Фермина и остальных персонажей. Эта одна из тех книг, что оставляют неизгладимый след в памяти и которые хочется перечитывать снова и снова. Рекомендую

Совершенно забросила свой дневник -первый  курс универа, новый город, друзья, сессия, то да се...И вот сессия сдана на хорошо и отлично, я переезжаю в базовое общежитие своего факультета (а оно у нас надо сказать, отличное- блочная система, ремонт, металлопластиковые окна) из платного (условия те же, а вот платить в 5 раз больше) через пару дней, оставляю вещи и еду домой.Хотела погулять по Киеву, только погода преотвратная, сижу, пакую вещи, болтаю с соседкой по комнате и созерцаю, так сказать, унылейшую картину за окном: тучи ветер, дождь - и ни одного человека на улице, что так не похоже на наш студгородок...
Но я вообще- то собиралась написать не об этом, а о своей любви к испанскому. С детства я учила английский и просто не могла представить языка прекрасней. В школе это был мой самый любимый предмет, я писала сочинения одноклассникам и обожала контрольные по инглишу.С 12-13 лет я мечтала учиться в лучшем университете страны - КНУ им.Шевченка по специальности перевод с английского + 2 иностранный язык.Но потом изменила свое решение.Все началось с того, что я решила начать учить 2 язык дополнительно уже в 11 классе.Выбор пал на испанский из соображения, что учить его легко(как потом оказалось, что не очень, когда я столкнулась с субхунтивом, но язык из-за этого любить не перестала). А при поступлении оказалось, что в этом году испанского как 2 языка не будет.И я подала документы на перевод с испанского+ 2 иностранный( английский), прошла по баллам на бюджет...
Прошло 9 месяцев и не представляю свою жизнь без испанского.Он без преувеличения прекрасен)А какие открытые люди живут в Испании и Латинской Америке! Я добавила еще одну мечту в свой список - побывать в Барселоне, насладиться атмосферой этого города, посмотреть на творения Гауди своими глазами, пройтись по стопам героев "Тени ветра" - одной из моих самых любимых книг...Кстати, о книгах: так как я очень люблю читать, буду выкладывать сюда свои отзывы об интересных, на мой взгляд, книгах.
P.S. Какую роль в ваше жизни играют иностранные языки?

Многие люди говорят, что их жизнь изменило какое-то событие.Я в это не очень верю, думаю что мы сами меняем свою жизнь и создаем эти события.
Прошло полгода с момента моего выбора - учиться в самом престижном ВУЗе Украины, и я до сих пор не знаю, был ли этот выбор правильным.С учебой все отлично сессию сдала на 5, но... Я чувствую себя одинокой, какой-то потерянной.Часто в какой - нибудь книге я видела вопрос главных героев "Что с нами стало?" и мне все чаще хочется задать его себе.Куда делась девочка, умеющая мечтать, играющая на гитаре испанские мелодии, рисующая что-то непонятное в бумажном дневнике, болтающая в аське, верящая в настоящую любовь и в то, что в нашей жизни все не происходит просто так?Ее заменила холодный прагматик, которая знает, чего хочет и разучилась любить, причем не только людей, а и себя и свою жизнь.Девочка, живущая на грани нервного срыва и постоянно пьющая успокоительные, тихонько плачущая в темноте...
Я очень скучаю по себе прежней. У меня нет больше лучшей подруги, ведь мы не можем общаться по-прежнему, потому что я не могу считать ее проблемы вроде сломанного ногтя серьезными. Моя гитара тоже осталась в родном городе и я по ней скучаю, ведь с ней связано множество воспоминаний... О моей семье я промолчу, потому что скучаю по ним сильнее всего, впрочем, как и они по мне.
Страя жизнь разрушена, а мост в новую еще очень шаток.Надеюсь, я сумею справиться со всем этим)

Осень подходит к концу.Хотя, мне и не вериться, что сейчас поздняя осень - даже в Киеве очень тепло)Если, честно, то осень - мое нелюбимое время года, хотя день рождения у меня 27 ноября, я не люблю осень...Но эту осень я полюбила.Не из-за обилия каких-то радостных событий - совсем наоборот- за перемены.И за слезы, которых было не много, но достаточно.За знакомство с Таней и Христей - пусть мы прожили в 1 комнате совсем немного (1,5 месяца) я успела с ними подружиться и привязаться к каждой по-своему)За концерт Би-2 на дне рождения 1+1 на который мы ходили с Христей, за ужины с Таней, за то объявление, которое мы наклеили в блоке)За наши прогулки по студгородку в сентябре....За мамины звонки, за осознание , насколько я по ней скучаю, и как мне не хватает ее рядом...
Были и разочарования: например, в человеке, которого я считала лучшей подругой.Мы дружили 8 лет, я на многое закрывала глаза, мы все рассказывали друг другу.Но тут она перестала звонить, писать и иже с ним...А во время нашей встречи рассказывая об одной з своих ошибок , посмотрела на меня прошипела :"конечно, ты бы ведь никогда бы так не поступила, ты все делаешь правильно". И куда подевался человек, который поддерживал меня и утверждал, что я умница и не зря так гружу себя в последний школьный год, который убеждал меня, что я обязательно поступлю в Шеву и исполню свою мечту.Почему- то ей кажется, что если я живу в Киеве - то у меня не жизнь, а сказка какая-то.Но это не так.Куда делась та девочка, с которой мы болтали по телефону часами, хотя жили на соседних этажах в одном доме, куда делась та , которую я утешала, вытирая слезы первой настоящей любви, та с которой мы каждый летний вечер болтали до 12 , гуляя на улице, та, о которой напечатали в журнале мой мини-рассказ?Поть, я скучаю!Только, знаю, что разбитую дружбу, как и вазу, уже не склеишь красиво - трещины все равно останутся...Я думала, что это сентябрь станет началом нашей взрослой дружбы, но видимому, он стал началом ее конца(.
Из приятного: решила сделать себе подарок ко дню рождения - билет на концерт Люмена))Концерт состоится ся 19 ноября в 20.00 в клубе "Бинго".Иду с девчонкой из своего общежития)А еще я стал 1 читателем книги, которую она пишет, и книга действительно прекрасна)
На день рождения поеду домой, особо никак праздновать не буду - небольшой шопинг с мамой, поход в пиццерию или в кино если что-то интересное идти будет...В общем все.Просто приятный день.Недавно разговаривала на тему празднования дня рождения с однокурсницей, так она тоже не собирается особо праздновать.И дело в материальной стороне вопроса, а в том, что нет особо желания звать кучу народу, половина из которых не являются твоими друзьями, а просто знакомые.Взрослеем, мы, что ли?
И еще одно: мне нравиться в универе).Если в школе мне все казалось нуднейшим до невозможности, то в универе очень интересно учиться.Я серьезно.Да, очень сложно, но интересно.Мне нравиться испанский, нравятся пары с носительницей языка - Еленой- она безумно веселая)Мы ее учим русскому и украинскому, а она нас- испанскому) И универ наш очень классный - он находиться в центре, рядом парк Шевченка и, собственно, красный- главный корпус)
Я все больше и больше начинаю любить новую жизнь)

Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось
Рисовать твои руки, читать твои мысли,
Не думать о звуках, не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни смешных и не очень,
Слишком долго сегодня, завтра будет короче
(с)

Моя жизнь перевернулась с ног на голову, и иногда я задаю себе мазохистский вопрос: "И ты так долго вот этого ждала?" Амебного существования, дикой загруженности, прямо уже ненависти к любимому языку?Физического и душевного ощущения вечного холода?Комнаты в общаге на 3 человек вместо уютной 3-х комнатной квартиры, в которой жила?Обязанности все время помнить не только об униере, а и о том, чт тебе надо купить картошки и приготовить еды , а то завтра не успеешь?Я и сама не знаю.Мне кажется, что вместо месяца прошел целый год - мне пришлось резко повзрослеть.
Я скучаю по прежней жизни.Мне не хватает чая с мамой, прогулок с собакой, цветов на подоконнике, горы любимых книг, звонка домашнего телефона цокотания когтей моей Ники по полу...А еще таких знакомых улиц, магазинов и всей той скукотищи от которой я мечтала сбежать...
Вчера я видела, как пес выл на невидимую Луну.И мне захотелось к нему присоединиться...
Я переживаю за маму меня дома сейчас не лучшая ситуация...Так хочется обнять ее, поддержать.Я скучаю по лучшей подруге, которая в прошлый мой приезд даже особо и не интересовалась, как я там в Киеве.Да и сейчас звонит всего раз в неделю... А вед обещала звонить каждый день...И вот когда я приехала на 2 дня, всего ас погуляла со мной, обсуди свои проблемы, и с хорошим настроением побежала к другой подруге.Честно говоря, мне обидно.Ну что уж поделаешь, если человек не хочет общаться...
Сейчас мне просто некому пожаловаться.Маму грузить не хочу, лучшая подруга отвернулась, а других грузить как-то некрасиво..Ну ладно, следующий пост будет позитивнее))

Иногда надо на минуту остановиться...Перестать наконец бежать...Переосмылить что-то одно и понять наконец что-то другое...Попрощаться со старым и с готовностью встретить новое...Совершить необдуманный поступок...Или, наоборот, удержать себя от этого...Разлюбить или влюбиться вновь..Открыть окно и вдохнуть на полную грудь...Записаться на уроки вождения.Или испанского...Или вышивки...Или вообще послать все кружки к черту и отправиться отдыхать....Пусть не на море или даже не в соседний город... а в парк рядом с домом... И сделать наконец выбор...Ведь даже, от казалось бы, мелочей зависит будущее...
Я мечтала поступить в Институт филологии КНУ им.Т.Г.Шевченка с 13 лет, то есть 4 неполных года.Я поступила, скорее всего на контракт, учиться там буду точно...Но... мне страшно...Чужой город, чужие люди...И лишь от меня зависит станет ли этот город вторым домом, а люди - друзьями.Я уже заранее знаю, как буду тосковать по своему кукольному Николаеву.Это на первый взгляд кажется, что оставлять мне, кроме мамы, тут нечего.Да и дети должны рано или поздно жить отдельно от родителей, это нормально. В конце августа я оставлю дом, знакомый с детсва, свой по сравнению с Киевом игрушечный город, комнату, любимые места, близких мне людей и частичку сердца...С собой заберу лишь одежду, кое-что из техники, несколько дорогих мне фото, а главное - воспоминания.Это на первый взгляд кажется, что у практически 17 летней девушки их совсем немного...Их множетво..
Я сделала свой выбор.Выбрала Киевский университет, интересную жизнь, а после - работу...Если не считать, что у меня уже сейчас сжимается сердце при мысли о расставании не сколько со всем близким, а с собой прежней...Но как говорила Скарлет О' Хара - "об этом я подумаю завтра"...А вы уже сделали правильный выбор?