Знаешь, мне кажется, я никогда не смогу построить долгие серьезные отношения с красивым концом. Ибо я не знаю как включить титры до того как я начну эти отношения портить. Я боюсь того, что меня ограничивают. Я боюсь верить. Ведь ни какая сказка вечно не длится. Я боюсь отдавать себя полностью, без остатка. Ведь я не знаю сколько продлится эта. Я боюсь любить. Ведь никто не знает на сколько будет больно потом. Я люблю лишь тех, кому будет сложно причинить мне боль: друзей, семью. Я боюсь привязываться. Ведь всякие путы могут очень больно врезаться в кожу. Я боюсь менять свое "Я" на любое "Мы". Ведь в этом обмене я могу оказаться проигрывающей стороной. Ведь со своим "Я" я отдам и свои мечты, желания, стремления - всю свою сущность. А что я получу от этого "Мы" взамен себя самой? Я смотрю на влюбленных, которые плачут далеко не от счастья, которые терпят недели боли взамен 1 сладкого мгновения. Я боюсь боли. Может это фобия, может слишком обостренный инстинкт самосохранения. Не думаю, что это слишком важно. Важно лишь то, что я боюсь. Боюсь этого треклятого "Мы". Ведь "Мы" не интересно,что я отдаю, ему плевать. Для этого местоимения важен лишь сам факт, что ему отдают, а вот что именно это почти не важно. А мне так не хочется меняться вслепую. Я боюсь. Боюсь. Прогоняю. Боюсь. Убегаю. Боюсь. Схожу с ума. Боюсь. Зову. Боюсь. Прячусь. Боюсь. Стоит ли это "Мы" моих нервов? Боюсь. Моих мыслей? Боюсь. Чувств? Боюсь. Смеха и слез? Опять боюсь. Улыбки и волос? Боюсь. Желаний и мечт? Боюсь. Боюсь потерять, предать саму себя. Боюсь.