Впервые задумалась о воможности места влиять на наше сознание. Никогда даже не предполагала, что фраза "И вот, я здесь" обладает таким сильным эффектом машины времени. Очень странно сейчас стать снава на 4 года младше и делать вид, что все прошедшее ерунда на подобии той, что надумываешь в постели, когда сон не идет.
Это место вообще всегда давало мне ощущение того, что что-то "не так". При чем со мной. Здесь все так тихо и размеренно, словно ты оказался в библиотеке, где очень строгая бабушка шипит на тебя даже если ты просто очень громко перевернул страницу. И ты так ходишь среди больших полок и даже не понимаешь, что стоит прочитать, ради чего ты здесь.
Очень странное ощущение. Чувствуешь себя маленькой, потеряной и глупой. От этого всего хочется поскорее спрятаться в сон. Как можно глубже. И проснуться, как в детстве, маленькой счастливой и под боком у мамы.
"Чтобы обладать тем, чего у Вас никогда не было, делайте то, чего никогда не делали". Слыхали такое? А делали?
Мне до безумия интересно, эта фраза взялась из собственного опыта автора, или просто надуманность? Кто-нибудь так перевернул свою жизнь? А если делать не то,что обычно то, что из всего множества вещей,которых ты не делал, приведет к желаемому?
Может стоит попробовать бегать по утрам, вовремя уходить от возлюбленных, в которых уже совсем не влюблена, учиться говорить прямо, в лицо, красиво и без слов паразитов, улыбаться каждому дню, играть, громко и заливисто смеяться, качать пресс в конце концов? Говорить по душам без алкоголя, устроить читательский клуб, или любой другой клуб по интересам, или несколько? Чаще говорить любимым и близким, как они близки и любимы, не бояться своих чувств и жизненных перемен? Найти себе увлечение, от которого снесет башню? Или может быть влюбиться так безмерно сильно, что башню сорвет повторно? Выкинуть наконец-то все те вещи,которые все равно больше никогда не оденешь, но от которых так жалко избавляться? Рвануть в Европу автостопом? Переехать в другой город? Выкинуть телефон и забыть о существовании интернета?
Это все, конечно, классно. Но как-то книжно. Закройте и больше не перечитывайте это. Никогда. Хорошей ночи.
Сложно бороться с телефонными интернетами. Очень сложно. Но я, собственно не об этом. Я как обычно. О море.
О море чувств. Благодарность. Наслаждение. Сладость текилы с гренадином. Умиление. Любопытство. Нежность. Радость. Снег (это тоже чувство, хоть он и за окном). Немного сумасшествие. Предвкушение. Нравятся блики света в Ее волосах. И эти, немного надуманные, муки творчества. И Она мне тоже нравится.
О море нежности. Люблю эти светлые полу-улыбки (по-моему, я вспомнила правильное написание этого слова). Эти посиделки. Эти запахи и тырканья носами. Эти чувства. Нежности.
О море мыслей.
О, да, спасибо Тебе, Вера, за вечер: за Волка и девочку. Мою Девочку. За любовь и щемящее чувство где-то в грудной клетке от бьющих ключом воспоминаний. За вдохновение и Бесов. За барабан и ту чудесную непонятную штуку, издающую завораживающие звуки. За твои кольца на безымянных, браслет и надежду на скорую встречу. За твой тяжелый шаг и слог. Спасибо.
За море образов. И за тот последний, возникший когда очаровательная девушка во всей своей пышной красе не могла догнать тебя, чтобы вручить букет. За тот, где на незнакомой мне кухне в большой вазе краснеет этот самый букет тюльпанов. И ты, уже домашняя и кому-то родная, пробегаешь куда-то, то ли в ванную, то ли к разрывающемуся телефону. Звуки, к сожалению, мне уже не известны.
В общем, родная моя, спасибо.
А в Вас есть стержень? Свод принципов, которые нерушимы, ибо являются неотъемлемой частью Вас? Вот у Меня нет. Нет. Ни принципов, ни целей - ничего за что стоит держаться. Все течет, все изменяется - это про Меня.
Эти мысли посетили мою головушку, когда я зашла на страницу своего бывшего одноклассника. Посмотрев на ту жизнь, что там отражена, я увидела личность. Он чего-то хочет и добивается этого. Это прекрасно. В нем есть стержень. Есть что-то что его держит.
А я растекаюсь каждое межсезонье. "Межсезонье дует в уши, непогода - наше бремя. Коль не слышал, так послушай, как с дождем уходит время." - пела Badda Boo в моих наушниках еще пару лет назад. И я чувствую. Самое противное,что испытывала - время проходящее мимо тебя. Ощущение уходящей жизни. Недопрожитой, профуканной, безыдейной и бездорожной. Осенью это чувство обостряется как гастрит, но заглушается горячим чаем и хандрой из-за недостатка солнца, летом заливается колой и дешевым вином в шумной компании. Самым страшным для меня (в этом ключе) продолжает оставаться пересечение осени с весной...
Весна... Новое обещание оправдать все надежды. От нее новой жизни и исполнения мечт ждешь больше, чем от новогодней ночи. Сладким медом растекается очередной сомообман по всей подкорке. И все "а вдруг.." уже встали в плотную очередь. И стоит отбиться от одного как лезет новое. И так сутками, сутками. Бой за боем. Чувствуешь себя бюрократом, отмахивающимся от люда в обеденный перерыв, или кучкой шашлычников, устроившихся поближе к реке летним вечерком и забывших крем от комаров. И думаешь: "Бежать же отсюда надо. Спокойно же день не доживешь". Но упрямишься. И вроде доживешь.
Даже сломаться не можешь. Нечему. Стержня то нет.
Но и уцепиться тоже не за что. Стержня то нет.
Так и лежишь нервной размазанной лужей.
Отмахиваешься ото всех.
И думаешь: "Бежать надо".
Да как такая убежишь.
И направление непонятно...
Сижу за компом. Слышу разговор Вики с Тасей (племянницей):
- Ой! Цыпленочек!
- Нет, это киви. А это брокколи.
У меня не бывает свободного времени. Обычно. И здесь нечем хвастать, ибо оно просто безвозвратно убито. Но если оно случается, действительно свободное... От лишних мыслей, чужих чувств, внешней занятости и этого городского дурмана, который почему-то принято называть воздухом - свободное от всего, я строю. Строю такие миры, что Вам и не снились. И вряд ли приснятся.
Одиночество похоже на пролитый на себя чай: сначала тепло, даже чуть-чуть обжигает, некомфортно, но даже несколько приятно, а потом просто холодно и мокро.
Пора окружить себя часами, чтобы не пропускать ни минуты....
- Мне кажется, что все женщины подсознательно хотят, чтобы мужчины были их рабами
- И при этом оставались мужчинами
А Вы знаете, что в Москве есть чайный клуб где делают ручное мороженое? Я вот тоже раньше не знала. Сходила. Попробовала. В восторге.
"Чайная высота", или дом чая и мороженого, находится на Покровке, в арке дома 27. Как оказалось, Тайм-аут безоговорочно отдал им первое место за неординарность сочетаний вкусов и компонентов. Я конечно не пробовала столько, сколько работники Тайм-аута, но думаю, что я с ними соглашусь.)
Началось все где-то в половину восьмого, когда я после тяжелого трудового дня и иглоукалывания (да-да, в меня тыкают иголочки и говорят,что это помогает =), но об этом как-нибудь в другой раз) встретилась с Лукашиной и ее альтер-это, если что с этим альтер-эго она живет уже черт знает сколько и зовут его Сережа... Под шутки-прибаутки и подтрунивания друг над другом мы веселой компанией добрались до Чистых прудов, порассуждали о том,что их пора обратно переименовать в поганые, побродили по переулкам (почти не плутали) и вышли-таки к нужной арке. Когда вы зайдете непосредственно в чайный клуб, вы попадете в большой зал с книгами и узенький проход между столиками и барной стойкой. У вас начнет даже подрагивать зародыш клаустрофобии. Но вы не пугайтесь: смело идите до конца, пока не упретесь в деревянную дверь с каким-то кодовым замком, который совершенно там не к месту, будто кто-то ради шутки его туда приклеил, чтобы вводить в заблуждение случайно зашедших, забавляться их лицам и внимательно вглядываться лица тех, кто решит остаться. Так вот, смело дергайте эту дверь. Вы попадете в чайную. Смело говорите подошедшей к Вам,что Вам нужно непременно остаться здесь, и надеюсь,она найдет для Вас столик (думаю,что о выходных лучше позаботиться и заказать столик заранее). Далее вы разуетесь, пройдете в отведенный вам угол вам оставят из чего выбрать чай и главное... Меню на мороженое.... Прикрепленные к деревянной табличке крафтовые листы, на которых будут пестрить наклейки с разными сортами мороженного... Порядка 100 сортов, если я не ошибаюсь.... Обратите внимание, на одной из последних страниц вы найдете 3 вагона. Они чудесны. Особенно зеленый... Ммммм....)))
Продолжая собирать везде и отвсюду....
Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... Ипотом, вычто, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещёидоплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Когда прочитала не понравилось,уж как-то слишком тухло,пресно и слюняво, но захотелось поделиться
***март 2007***
- О чём ты думаешь? – первый его вопрос после близости..
Так.. спокойно.. делаем вид, что не отдышалась.. пауза затягивается.. я под прицелом серых внимательных глаз чувствую себя как-то.. ну – нет! Как бы ни так! Не дам себя напрячь! СЕЙЧАС напряжению не место:
- НИ-О-ЧЁМ!
Вздыхает:
- Есть два вопроса, на которые женщина никогда не ответит правду. Первый: ты испытала оргазм? Второй: о чём ты сейчас думаешь?
Почему он так серьёзно об этом говорит?
- Зачем тогда спрашиваешь? – улыбнулась: надо снять напряжение и с него. Некоторые люди просто безответственно расточительны: напрягаются даже в самые приятные моменты! Можно подумать запас этих моментов безграничен. Непростительная глупость.
- Ну, на первый вопрос ответ я знаю, а на второй – нет, а хочется знать, - улыбнулся в ответ и положил свою умную голову на подголовник откинутого водительского кресла своего Бенца.
***август 2007***
Уфф!))Как хорошо! Блаженно хо-ро-шо!!! Жаль, что он сейчас уедет.. Или наоборот – хорошо? По-любас – хо-ро-шо!!))
- О чем ты сейчас думаешь?
Опять этот вопрос.. Почему всегда этот вопрос?! Почему всегда так неожиданно? Почему именно в этот момент? И почему меня это так напрягает?
- Почему ты спрашиваешь?
Вздох как ответ.
- Я не спрашиваю, - продолжила я, - я отвечаю тебе, причем правду: Я сейчас думаю о том, почему ты меня всегда сразу после кульминации об этом спрашиваешь.
Промолчал, положив голову рядом с моей на одну подушку. Хорошо. Улыбаюсь и чмокаю его: сразу бы так!
***октябрь 2010***
- Ты – сумасшедшая!!! – шепчет он счастливо, нежно заправляя прядь моей челки за ушко. Любуется.
Я улыбаюсь, облизывая чуть припухшие губы – мягкие и эластичные – как всегда после поцелуев и …других ласк… Жертвы пластики – завидуйте!!!
- О чём ты думаешь?
Чёрт!!! Что ответить? Не про закаченный же в знаменитые губы силикон!!!!!!!
Улыбаюсь, как дурра, еще шире:
- Ни о чём))))))))))) я же, типа, йогиня. А все йоги стремятся к этому состоянию: к мысленной тишине. Представляешь?! А с тобой я достигла этого!!!
- Ааа.. Ну я же этот..как его..ГУРУ! - услышал мой смех и удовлетворенно закрыл глаза, откинувшись на подголовник в просторном X5.
***ноябрь 2010***
- О чем ты думаешь??? – спрашиваю я и шкодная улыбка расплылась на моём лице еще шире..шире: УРРА! Опередила! Будет знать! Будет знать, как заставать меня врасплох! Будет знать, как напрягать женщину в самый неподходящий для её умственных действий момент! Вот тебе моя страшная месть: получи! Напрягись теперь! Придумай что-нибудь, будь добр! Ну давай-давай! Хе-хе..
- КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?.. – сказал он неожиданно серьёзно. Отвернулся, закурил..
Лучше бы не спрашивала! Грустно.
***декабрь 2010***
Вот это даааа!!!!!!!!!!! Йога творит чудеса! После последнего семинара порог чувственности увеличился раз.. затрудняюсь сказать во сколько – просто не хочется сейчас напрягать мозг даже приблизительными математическими подсчетами. Или дело не только в йоге?..красивый лак ! надо будет спросить у педикюрши номер тона. Эх! Вдовы бы Клико! Дык за рулём ведь теперь! Колеса надо менять срочно. И дворники. Какое приятное тепло где-то внутри .. вместо яичников – два смайла..
- О чём ты думаешь?
Даже неудивительно! Неудивительно, что для меня этот вопрос опять оказался неожиданным. Может придумать какую-нибудь дежурную фразу в качестве ответа? Фу! Пошло как-то.. Не хочу ему врать почему-то..Что ответить? Не про колёса же!
- Сердце моё! А тебе хорошо было, когда я тебе делала хвал-гон? – спросила, заглядывая в глаза.
- Да.. – откинулся, соображая, в чем подвох.
- Опиши.
- ну..я не видел, что ты делала с моими стопами, но у меня холка вздыбилась от удовольствия..потом расслабление.. потом, ты перешла к голеностопу, выше и мурашки, как ток, побежали по ногам, спине, затылку..потом опять расслабление..
- Расслабление..- коварно вторю я,- ..и представь себе, родной мой, что именно в этот замечательный момент, я направляю тебе лампу в лицо и спрашиваю громким голосом: «О ЧЁМ ТЫ СЕЙЧАС ДУУУМАААЕЕЕШЬ???»
Приехав сегодня домой с очередной мыслью "чего же я хочу?", застала сестру за чтением какого-то блога о рекламе, в котором расписывалось о том, что же все-таки надо, чтобы устроится в рекламное агенство, в частности в BBDO (для тех,кто не знает БиБиДиО - крупнейшее отечественное рекламное агенство, в качестве примера их работы можно привести всеми любимую рекламу Сникерса с семечками "Ах, за что люблю Ивана..."). Ну, теперь, вы можете представить их уровень... Но я сейчас не о высоченной планке сестры, а о том, что она точно знает чего хочет. Она хочет стать отличным специалистом в своей сфере и сделать карьеру в этом самом BBDO.
Ну а чего же все-таки хочу я? Реализации? В чем? Семья? Ну не сказать, что я так этого жажду, хотя этого наверное тоже бы хотелось. Профессия? О,боги! Я даже не могу определиться, кем же я хочу быть! Как в 7 классе мама мне сказала определяться, так я никак и не определюсь. В чем там еще люди реализуются? Духовный рост, творчество... Нет,все не то. Хочется все вместе и все сразу, в один миг. А тут время то не только на сам процесс тратится, но еще и на поиск этого процесса, точнее направления. И самокопания эти только все затягивают, а вроде и как без них определить куда топать? Запуталася я. Подустала. Бегаю, бегаю с извечным "Я хочу..", а чего хочу толком и не знаю..
Так чего же я действительно хочу? А чего хотите вы?
Знаете, а ведь есть вещи намного интимнее секса. Особенно отчетливо я это поняла, когда в одно прекрасное солнечно утро пристегивала сестре лямку от лифчика...
Будь я парнем, я бы обязательно подарила своей девушке комплект нижнего белья. И обязательно у верхней части лямки бы отстегивались. Я бы даже иногда помогала им это сделать. Чтобы, собираясь утром, она подходила ко мне, поворачивалась спиной и немного нервно, расправляя эту самою лямку,чтобы ничего не перекрутилось, говорила что-то вроде "Пристегни". И я бы пристегивала так, чтобы прикосновения мои были как можно нежнее, а мгновение это тянулось так долго, что я успевала бы насладиться им, но оно не переставало быть мгновением. А то еще заподозрит что-нибудь неладное. Девушки - они такие...)
[300x470]
Убиваюсь, упиваясь солнцем... Под хорошую на мой взгляд музыку. Под приятные на мой взгляд воспоминания. Под сумасшедшую жизнь вокруг. Под тихие шаги ушедших отношений, за которые так отчаянно хваталась. Под улыбку. Такую же легкую как тепло еще пока зимнего солнца. Но оно уже такое же как в раннем марте. Знаете, когда свет у него еще холодный, но уже греет... Под чужую любовь. Под свои мечты. Под те из воспоминаний, которых не было, но которые можно себе придумать и лет через 10 принимать их события, как в действительности произошедшие со мной. Под чужие сериалы. Под чужие жизни. Убиваюсь, упиваясь солнцем...
Спасибо.
Любовь...
С упоением вспоминаю то время,года эдак 3,а может уже 4,а может только 2,когда влюбится было пределом наших с девчонками мечтаний. Найти ну если не принца,то какого-нибудь милого трубадура. И чтобы все... Кроме вас двоих больше никого... Мир перестал сущетвовать....
А что мы видим сейчас?В большенстве своем,желание тоже,но.. Нет,не так. НО! Теперь нам нужен,чтобы выглядел почти как Аполлон (хочу заметить,что у каждой образ Аоллона свой,а не тот общепринятый,хотя и он встречается), в постели ну если не Бог,то его откровение, и речи не только мед,а вообще всевозможные вкусности (напоминаю,у каждой вкус свой).... Потом накладываются какие-либо личные пожелания прекрасных дев... Короче, наступать Любви на пятки при ее ловле становится все сложнее, а она оказывается все ловчее и ловчее. И понимаешь это когда она описывает очередной крендель,в тот момент, когда думаешь,что уже почти поймал ее за хвост: вдруг оказывается, что он совсем не Он,или Он,но не такой,ибо нужен то совсем другой Он...
И наблюдая всю эту беготню и изнутри,и со стороны,я неожиданно поняла,что не хочу. Все, устала, набегалась, хватит.. Дыхалка уж не та,да и кашель замучал. Мне бы здесь где-нить свернуться с книжечкой,или с друзьями на кухне чай или что покрепче навернуть... А любовь... Нет уж, увольте. Чтоб я рыдала там из-за кого-то? Ночей не спала? В чем-то себе отказывала? *Посмотрела на свою незамужнюю маму* Нахрена оно надо?
Знаю, знаю.. Любовь - это лучшее,что может быть, только ради нее стоит жить... И бла-бла-бла далее по списку. Она конечно является главным двигателем Вселенной, но, во-первых, она проявляется по-разному,а во-вторых, все наши духовые (да,порой и материальные,чего греха таить) победы мы одерживаем именно в одиночестве, с поддержкой друзей, родителей, домашних животных,но без "вторых половинок". Я не оспариваю,что они ОЧЕНЬ много дают. Но и ОЧЕНЬ много забирают.
Вот задумалась я обо всем об этом и обнаружила ряд вопросов в своей голове... Почему же все так отчаяно пытаются поймать эту проныру-Любовь? Почему все как помешанные носятся с ее именем на губах? Почему люди так упиваются ей? И, наконец, почему я от нее так старательно отбиваюсь?...
В гостинице "Владивосток" есть сувенирный магазин, где пробается мнего всякой чепухи: кружки, открытки, ракушки, футболки. Среди них я случайно увидела магнит на холодильник со следующей надписью: "Мы хотели лучшего будущего. Счастья для наших детей. Мы хотели достичь звезд. И просто жить лучше, чем живем. Мы не знали, что нашим потомкам это не нужно. Простите нас". На магните изображены космонавт Юрий Гагарин, авиаконструктор Сергей Королев, прошедший пересыльный лагерь под Владивостоком и Колыму, и генералиссимус Иосиф Сталин.
Магнит на холодильник был последним. Продавец сказал, что все разобрали, причем не иностранцы, а в основном россияне, молодежь. Магнит я купила,и теперь он притягивает мои мысли: я никак не могу понять, что такое коллективная память. Мне кажется у нас в этом месте провал. (с)