Так много мыслей в голове, а с чего начать не знаю. Ну так всегда в принципе. Поэтому начну с чего начну.
Есть такая книга «любовь живет 3 года» и основная ее идея, что.. ну вы поняли) Так вот, я в корне не согласна с названием этой книги, любовь не может жить так мало! Влюбленность –да, страсть – да, но никак не любовь. Всю жизнь я считала, что чтобы полюбить по настоящему мы, вначале, должны влюбиться, потом должно пройти немало времени, чувства должны утихнуть, чтобы потом мы смогли хотя бы самим себе признаться, что мы ЛЮБИМ.
А вообще что такое любовь?
Влюбленность – это целый взрыв эмоций, это целый букет чувств: радость, страсть, страх быть отвергнутыми и страх потерять… Это куча гормонов, заставляющих наши сердца биться невероятно сильно и быстро, отключающие наш мозг…мы больше не способны нормально реагировать на окружающий мир, вкусы, запахи, прикосновения ощущаются ярче, сильнее. И прочее, прочее, прочее.
Любовь – это любовь. Вы не задумывались, почему не нашлось еще ни одного человека, который смог сказать что это? Возможно потому, что любовь - это не собрание эмоций, а полноценное чувство. Его не поставишь в один ряд ни с одним словом, описывающем какое-либо ощущение. Как вы можете охарактеризовать, допустим, радость? Никак. Вот и любовь описать невозможно. Ее можно только испытать.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Примерно так я думала раньше. И жизнь строила в соответствии со своими представлениями. Однако потом, все это рухнуло.
Я не буду рассказывать романтичную историю, не буду описывать наше первое свидание. Просто, как факт – влюбилась. По уши.
Мне и раньше говорили «я люблю», на что я мяукала себе под нос «угу», а за частую просто молчала. Есть люди, которые не боятся говорить о своих чувствах, оглашать их перед всеми, рассказывать о них… А вообще, «я тебя люблю» стало просто фразой, которую печатают на майках и открытках в день св. Валентина. Эти слова потеряли всю свою значимость, их кричат на каждом углу. И это самое печальное. Я не скажу, что никому не говорила их именно по этой причине. Я боялась. Знала, что те, кто говорили мне это, уйдут, а если не успеют уйти, то я сама уйду от них. Мне было странно сказать кому-то со стороны, что я как-либо привязана к человеку, потому что я знала, что рано или поздно наступит конец. И будут косые взгляды, ну как минимум, мне они будут казаться. Я никогда не могла строить из себя жертву, я не могла, мне было легче сказать, что мне все равно. Отсюда все эти «Солнышко, тебе не понять…вот я люблю..» А знаете, мне действительно было не понять. Я легко уходила, находила недостаток, два, три…поначалу не обращала на них внимания, зато потом, эти раздражающие меня мелочи были неплохим аргументом для моего ухода. Не терпела и месяца, и меня не могли вынести. Мы расставались, а меня это даже и не расстраивало.
Но все изменилось. Мне сказали «я люблю». Я промолчала и его это, конечно же, расстроило, но он стерпел. Хах, знал бы он, что уже на следующий день, я встретила свою лучшую подругу словами «знаешь, я, кажется, влюбилась». Потом, я, естественно, призналась и ему. И знаете что? Я стала говорить это людям вокруг. Я назвала его «любимым» в соц. Сетях…400 человек, и это для меня не шутки… Вообще, «любимый» тоже звучит из каждого «утюга», и окружающие восприняли это так же, как если бы я назвала его «котенком» или «зайчиком». Но знали бы они, чего мне это стоило? Пожалуй, было тяжелее, чем сказать это ему. А сказала. Сказала же! И говорю в преть, и так легко. А все почему? Потому, что я не вижу конца, я не жду его. А жду я свадьбу, детей. И это, может, звучит очень наивно, но я хочу быть с ним наивной.
Я вообще многого чего хочу с ним и от него.
А к чему были все эти размышления про любовь и влюбленность? К тому, что, знаете, я была не права тогда. Не всегда нужно вначале влюбиться а потом полюбить. Я только сейчас понимаю, что это все бред.
Всегда мечтала влюбится так, чтобы «крышу снесло»…(меня ужасно вымораживает эта фраза, но по-другому, уж извините, выразиться не могу)…Так вот, но я не испытала такого и с ним. Помните: «ждут фиерии и тд…а я не жду, я жду дом, детей…»?
И кто бы мог подумать, что земля под ногами пошатнется, уже после, потом, когда я осознаю, что люблю… Скажите кто?
И голова кругом и я бы еще многое хотела бы прокричать и рассказать, но еще не могу. Не собралась с силами, потому что так сильно еще никогда не зависела от человека. Каюсь, но глубину омута, в котором я уже с головою, пока еще скрыть в силах.
А все почему?
Я пишу эту заметку и обращаюсь ко всем, но посвящена она лишь одному, и написана для одного. Мой главный критик, я люблю тебя.