Прошло чуть больше года с того, как я опубликовала последнюю статью.
Даже как-то тяжело снова начать писать сюда. Можно сказать, я вернулась на свою забытую родину, где я росла. Я описывала свои чувства. Перечитала сейчас весь дневник и пришла к неутешительному выводу: то ли я поглупела, то ли совсем разучилась писать.
И вот, я мысленно сдуваю виртуальную пыль с моего реального дневника! Что же, пора подводить итоги!

***

В воздухе реже стало пахнуть весной, душа уже не летит, как раньше на встречу лету. Хотя, иногда, мне удается поймать легкий шлейф надежды, той, что я испытывала в детстве, манящий и чарующий, почти неуловимый, но придающий уверенность в завтрашнем дне. "Летом все обязательно изменится!" - я практически перестала говорить себе это. Однажды это лето уже наступило. Оно привязало меня к себе, оно обещает мне, что повтора больше не будет.

***

А что-то не меняется совсем. Я все так же мучаюсь, не ошиблась ли я с выбором вуза. Порой меня убеждают в правильности моего выбора, порой я разубеждаюсь сама. Наверное, я не пойму этого никогда. Ведь, ЧТО ЕСЛИ?..

***

Мой юношеский максимализм так и остался юношеским. Улыбаюсь. Мои планки от части сбиты, от части забыты. Но, мечты не отпускают, поэтому, новые планки поставлены! Мой Винсон, надеюсь действительно, находится в "ОТНОСИТЕЛЬНОЙ недоступности".

***

Я чаще стала вспоминать 1 курс. Он был намного веселее. Да и жить было проще. Все что я о нем помню - это бесконечный смех, щеки сводило.
Сейчас этого нет. Сейчас многого, из того времени, нет. А мне не хватает... Но чего, я сама не пойму, скорее всего детства.

***

Я стала редко молчать. Еще реже, слушать как молчат другие.
Я бы хотела с ней заговорить. Я бы хотела почувствовать, что она хочет того же. Я бы хотела ее обнять.
Я бы вообще много, кого обняла.
Я бы обняла всех, я бы хотела остаться со всеми друзьями. Людей, которых я потеряла, которые отвернулись от меня, я бы обняла еще разок. Я же уже простила. Я бы хотела подойти к ним и рассказать, как радуюсь их счастью. Я бы стала для них добрым другом. Если бы раньше не была бы им.
Но мне больше не нравится Ёе эгоизм. Он съел меня. Не хочу к нему возвращаться... на сей раз эти грабли наконец-то достучались до моей головы.
А остальных, о ком я писала в статье, к сожалению, не помню. Они, видимо еще не врезались мне в сердце. Зато 3 шрама у меня уже есть.

***

Улыбаться людям я так и не научилась. Стала чаще хмуриться. Редко езжу в автобусах, чему безумно рада. Возможно, стоило бы улыбаться чаще, да вот только что-то стало еще хуже получаться.

***

Я до сих пор помню лицо этого человека. Благородная птица, сломленная гнетом обстоятельств. Удивительно, как жизнь "обтачивает" людей. Страшно

***

Теперь меня слушают другие люди. И они, надо признаться, делают это лучше.
Однако иногда, по телу пробегает холодок. Я боюсь, что однажды, я смогу лишь похлопать их по плечу и сказать: "Спасибо".
А я бы так хотела всех обнять!

***

Мое Солнышко стало меня пугать. Мое Солнышко стало огромным Солнцем. Так не должно быть. Надеюсь это временно.

***

Я не перестаю помнить о том, что меня изменили мои друзья. Точнее, ни одного из них уже не осталось. Теперь они просто знакомые. А еще точнее: я для них. Но, если спросят меня, то я без сомнения причислю их к самым дорогим мне людям.
Я скучаю.
Хотя, я понимаю, что вернуть все не возможно, да и не нужно. Но я не забываю: они - часть моей жизни.

***

Моя депрессия - это всегда Вакуум. И меня сильнее туда засасывает. Это ощущение пустоты. Это вера в одиночество, которое, подчас сильнее моей веры в счастье. Хорошо, что редко.

***

Гороскопы меня до сих пор не подводят.И единственный человек, к которому их привязываю - Я.

***

А время действительно лечит. Не чистит, но забывает и прощает.
Сейчас, перечитывая свой дневник, я понимаю, Clean - у меня получилось.

***

Моя глупость осталась при мне.

***

Я перестала писать о своей любви. Я пишу своей Любви. Мой самый главный критик продолжит получать от меня письма. Здесь и... Но самое главное всегда остается за кадром.
Он читает и будет читать мои письма.
Я хочу с ним молчать.
Я не хочу обнимать его. Потому что, я не хочу его отпускать, даже чтобы потом снова обнять.
[487x332]

Меня всегда мучил один и тот же вопрос: А ЧТО ЕСЛИ?
Вообще данный вопрос первоначально задавался с целью оградить себя от неприятных случайностей, плевков фортуны и прочего. Все это необходимо было для того, чтобы в случае чего всегда можно было сказать/сделать вид, что все неудачи были предвидены. А судьи кто? Мой самый строгий, не преклонный судья - Я. И чтобы я сама себя не сломила, я придумала себе, так сказать, небольшое, невинное хобби - проигрывать в голове всее все варианты своего провала. Я проживала все: как я буду падать, как больно мне будет, как я буду гореть от стыда, как меня будут осуждать и осмеивать, как я потом встану, как я потом буду внушать себе какая я сильная. Из всего пережитого, я могу сделать вывод: ничего смертельного нет ни в предательстве близких/их смерти/бедности/невежестве/отчужденности/одиночестве. Но, знаете что, еще я поняла для себя одну очень важную вещь: это буду уже не я, это будет уже не моя жизнь, да и не жизнь вовсе. Точнее нет, немного не так. Плоха та свобода, которую нельзя разделить с любимыми. Понимаете? Чего бы вам это не стоило.
Вы, думаю я, поняли как же сильно меня засосало мое хобби? Поглотило.
Зато сейчас
Я ТАК УСТАЛА продумывать все варианты! Я неожиданно осознала: "сегодня" ВСЕГДА будет лучше "завтра", потому что мы живем только "сейчас". И завтра будет "сейчас". И когда мне исполнится 50, знаете какой день будет? "сегодня". А я все жду жду это "сегодня. сейчас" совершенно не осознавая, что оно уже идет. И никогда оно не кончится.
А уж если и придет ко мне моя любимая "неведомая хуйня", то я уж точно не растеряюсь. Я уже знаю что делать. А может и обойдется, и она меня не посетит... кто знает? Лично я точно не хочу ничего загадывать.
[500x667]

Я искренне не завидую тем девочкам, которые ждут "своего принца". Этих "принцев" попросту не существует. Они давным-давно состарились и умерли, оставив о себе сладкие сказания и истории, тянущиеся таким, знаете ли, стойким, весьма приторным шлейфом с времен короля Артура. Современные "рыцари круглого стола" иссякли морально. Духless, понимаете? На днях мне выпала "удача" лицезреть весьма занятную картину: утро. пробки. маленький маршрутный автобус - ПАЗ забит до нельзя. я стою у двери, спиной к людям. на протяжении 5 минут слушаю очень интересный телефонный разговор молодого джентельмена с некой Дашенькой. он рассказывает ей о том, что сейчас у нее настала светлая полоса в жизни, не смотря на то,что все ее друзья отвернулись от нее, все же она обрела такого ярого и благородного защитника,способного на все ради женщин, а уж ради таких душечек - и в огонь и в воду. и вот, с минуты на минуту он доедет до нужной ему остановки и спасет измученную принцессу! Я, не теряя времени, стараюсь протиснуться сквозь своих попутчиков,чтобы посмотреть в глаза этому Герою. Я ловлю его масляный взгляд. Осматриваю с ног до головы. Привычным глазом оцениваю количество лошадок в его будущем мерене. Да, кстати, который ему вряд ли светит, хотя льстецы дорого ценятся у царей, жаль только не долго держаться. Поднимаю голову. А напротив него... стоит знаете кто? беременная девчушка, на вид 23-25 лет, месяца 4.
Я думаю слова излишни.
Я не хочу сказать, что сейчас нет достойных представителей сильного пола. Есть. Из незамужних я знаю только одного. И то, плачьте, он - мой.
Да и современных принцесс я тоже не оправдываю, но это уже другая история. Просто не стоит так упорно на все закрывать глаза.
Вывод у меня только один: людей, готовых мирится с теми или иными недостатками, не так уж и мало. А людей с этими (теми или иными) недостатками еще больше. Это касается как мужчин, так и женщин. Остается только одно: искать свою половинку, способную простить вас, и которую способны простить вы.
[359x500]

Ты все ждал моего поста. Раньше. Теперь не знаю. Наверное, как и прежде.
А я все никак не могла написать. Зато сейчас, мне так легко. Даже вот ошибок в словах не делаю. Это странно для меня.
Странны и непривычны для меня мои чувства. Может, большинство сладеньких девочек-припевочек каждый день испытывают такое, но не я. Что осталось от моей холодности? Ни-че-го. Я, вначале, думала ответить тебе на смс сейчас. Но не стала. Я решила написать здесь. А ты завтра проснешься и прочтешь.
Ох, это все так глубоко в меня проникло, что я не могу все обнажить. Ты знаешь. А остальным не стоит. Это слишком мое.
В предшествующем предложении, я постаралась объяснить, почему слова никак не складываются в один связный текст. Но мыслей много, они кружатся в моей голове и обрываются.
Видимо много хочется сказать.
Но я все скажу тебе лично.
А здесь, я хочу ответить на твое сообщение. Ответ не охватит и части.
Я вот вдруг решила, что сделаю обращение в форме письма:
[Я люблю тебя. И я бы не сказала,что мне важны твои смс по ночам. Нет. Они мне необходимы. Мне необходима твои нежность и терпение. Я благодарна тебе за них. Я много за что тебе благодарна. А еще, как ни странно, из всего сегодняшнего твоего сообщения, я выделила "Олечка, как же сильно, как сильно я тебя люблю!" Ты повторил дважды. Я сейчас не смогу точно объяснить с чем это связанно. Просто, я думаю, что люди захлебываются от чувств, переполняющих их, и часто повторяют слова, описывающие их состояние.
А если ты спросишь, как сильно я люблю тебя. Я не смогу ничего ответить. Мне кажется, я лишь разведу руками, вот так, как будто хочу обнять весь мир, и как ребенок, громко-громко вздохну и произнесу: "воот!"]
Все знайте: я люблю его "вооот" как.
[500x597]

Вы никогда не задавались вопросом: "Что если?"
Казалось бы, всего два слова, но как они меняют жизнь. Они заставляют усомниться нас в правильности выбора, заставляют жалеть о содеянном и задумываться о не начатом... Они способны развернуть нас на 360 градусов, заставить остановиться. Но вместе с тем, они дают нам силы, чтобы идти дальше.
Они пугают нас и порождают надежду.
В моей жизни эти слова занимают особое положение.
Я постоянно задаюсь этим вопросом. И кто знает какой ответ придет мне в голову на этот раз? Я сама не знаю. Единственное, что я знаю - рано или поздно он меня погубит.
А все почему? Потому, что вещи, люди, к которым применим этот вопрос, уже упущены или еще не найдены. А найдем ли? Наверное, не важно.
А что важно?
Важно: жить здесь и сейчас. К сожалению, это дар, которым не многие обладают. Жизнь - это "сегодня". А мы, грустим о "вчера" и мечтаем о "завтра".
Загнанные люди, нас все просто вынуждает переживать за свое "завтра". За всеми этими заботами, в суете, мы забываем о главном - мы забываем радоваться. Мы живем секундой,мгновением, которое длится годами. Когда если не сейчас? Загнанных лошадей, пристреливают, не превда ли?*
______________________________________________________________________
* Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?/They Shoot Horses, Don't They? - фильм 1969 года
[700x464]

Так много мыслей в голове, а с чего начать не знаю. Ну так всегда в принципе. Поэтому начну с чего начну.
Есть такая книга «любовь живет 3 года» и основная ее идея, что.. ну вы поняли) Так вот, я в корне не согласна с названием этой книги, любовь не может жить так мало! Влюбленность –да, страсть – да, но никак не любовь. Всю жизнь я считала, что чтобы полюбить по настоящему мы, вначале, должны влюбиться, потом должно пройти немало времени, чувства должны утихнуть, чтобы потом мы смогли хотя бы самим себе признаться, что мы ЛЮБИМ.
А вообще что такое любовь?
Влюбленность – это целый взрыв эмоций, это целый букет чувств: радость, страсть, страх быть отвергнутыми и страх потерять… Это куча гормонов, заставляющих наши сердца биться невероятно сильно и быстро, отключающие наш мозг…мы больше не способны нормально реагировать на окружающий мир, вкусы, запахи, прикосновения ощущаются ярче, сильнее. И прочее, прочее, прочее.
Любовь – это любовь. Вы не задумывались, почему не нашлось еще ни одного человека, который смог сказать что это? Возможно потому, что любовь - это не собрание эмоций, а полноценное чувство. Его не поставишь в один ряд ни с одним словом, описывающем какое-либо ощущение. Как вы можете охарактеризовать, допустим, радость? Никак. Вот и любовь описать невозможно. Ее можно только испытать.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Примерно так я думала раньше. И жизнь строила в соответствии со своими представлениями. Однако потом, все это рухнуло.
Я не буду рассказывать романтичную историю, не буду описывать наше первое свидание. Просто, как факт – влюбилась. По уши.
Мне и раньше говорили «я люблю», на что я мяукала себе под нос «угу», а за частую просто молчала. Есть люди, которые не боятся говорить о своих чувствах, оглашать их перед всеми, рассказывать о них… А вообще, «я тебя люблю» стало просто фразой, которую печатают на майках и открытках в день св. Валентина. Эти слова потеряли всю свою значимость, их кричат на каждом углу. И это самое печальное. Я не скажу, что никому не говорила их именно по этой причине. Я боялась. Знала, что те, кто говорили мне это, уйдут, а если не успеют уйти, то я сама уйду от них. Мне было странно сказать кому-то со стороны, что я как-либо привязана к человеку, потому что я знала, что рано или поздно наступит конец. И будут косые взгляды, ну как минимум, мне они будут казаться. Я никогда не могла строить из себя жертву, я не могла, мне было легче сказать, что мне все равно. Отсюда все эти «Солнышко, тебе не понять…вот я люблю..» А знаете, мне действительно было не понять. Я легко уходила, находила недостаток, два, три…поначалу не обращала на них внимания, зато потом, эти раздражающие меня мелочи были неплохим аргументом для моего ухода. Не терпела и месяца, и меня не могли вынести. Мы расставались, а меня это даже и не расстраивало.
Но все изменилось. Мне сказали «я люблю». Я промолчала и его это, конечно же, расстроило, но он стерпел. Хах, знал бы он, что уже на следующий день, я встретила свою лучшую подругу словами «знаешь, я, кажется, влюбилась». Потом, я, естественно, призналась и ему. И знаете что? Я стала говорить это людям вокруг. Я назвала его «любимым» в соц. Сетях…400 человек, и это для меня не шутки… Вообще, «любимый» тоже звучит из каждого «утюга», и окружающие восприняли это так же, как если бы я назвала его «котенком» или «зайчиком». Но знали бы они, чего мне это стоило? Пожалуй, было тяжелее, чем сказать это ему. А сказала. Сказала же! И говорю в преть, и так легко. А все почему? Потому, что я не вижу конца, я не жду его. А жду я свадьбу, детей. И это, может, звучит очень наивно, но я хочу быть с ним наивной.
Я вообще многого чего хочу с ним и от него.
А к чему были все эти размышления про любовь и влюбленность? К тому, что, знаете, я была не права тогда. Не всегда нужно вначале влюбиться а потом полюбить. Я только сейчас понимаю, что это все бред.
Всегда мечтала влюбится так, чтобы «крышу снесло»…(меня ужасно вымораживает эта фраза, но по-другому, уж извините, выразиться не могу)…Так вот, но я не испытала такого и с ним. Помните: «ждут фиерии и тд…а я не жду, я жду дом, детей…»?
И кто бы мог подумать, что земля под ногами пошатнется, уже после, потом, когда я осознаю, что люблю… Скажите кто?
И голова кругом и я бы еще многое хотела бы прокричать и рассказать, но еще не могу. Не собралась с силами, потому что так сильно еще никогда не зависела от человека. Каюсь, но глубину омута, в котором я уже с головою, пока еще скрыть в силах.
А все почему?
Я пишу эту заметку и обращаюсь ко всем, но посвящена она лишь одному, и написана для одного. Мой главный критик, я люблю тебя.

Прежде всего, начать хочу с описания моей эмоциональной убогости. Сколько раз на твои огромнейшие сообщения я отвечала: "Я тоже", "И я"? Это не лучшие слова и не лучшее начало предложения. Что ж, попытаюсь реабилитироваться.
Я люблю тебя
без всякого "тоже" и прочего, просто
люблю.
Я скучаю по тебе. Очень.
без "тоже". Я скучаю.
Ты не представляешь как. А вот совсем недавно, ночью, мучаясь от бессонницы, среди череды бессвязных мыслей, я выделила одну: "моя подушка тебя все еще помнит". Теперь я всегда ложусь с этой мыслю.
Мне без тебя холодно. У меня зима. Но все будет хорошо, я знаю. А еще я жду новый год и молюсь, чтобы наши планы не рухнули, а то знаешь как говорят? "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах".
Я жду новогодние праздники. 24/7. Я не отпущу тебя. И ты не отпускай меня никогда.

Мне недавно сказали, что от "большой любви" ждут красок, феерии, "чтобы сердце замирало". Я не жду. Это все не важно. Я жду дом,детей, собаку. Тебя в трениках :D

А сейчас, главное: прошу тебя снимай линзы на ночь, да и вообще носи их реже. Бросай курить, хотя бы меньше... Слышишь? мне это очень важно
[300x400]

Сидела и думала, ведь не бывает ни одной бочки меда без ложки дегтя. Но знаете, хочу верить, что то самое исключение из правил - мое. А умение отличать ложь от правды..оно может и полезно, но мне совершенно не нужно)
А нужно просто уметь видеть хорошее в том,что есть и перестать жалеть о том, чего нет)
Так что, благодарю Господа за свою глупость и наивность)
А так же, не устаю благодарить за моих верных, добрых, любимых друзей...настоящих)
Я хочу кричать как я их люблю, но я боюсь даже произнести в слух их имена, потому что так же сильно боюсь их потерять)
Держи, не отпускай
Спасибо)

[700x405]

Я очень хочу очистится, забыть обо всем плохом, что со мной происходило. Я хочу выбросить из памяти все ссоры с близкими людьми, все обидные слова, которые когда-либо были сказаны мне, которые в ответ прокричала я. Хочу забыть все косые взгляды и разговоры за спиной. Они мне ник чему, я даже не знаю этих людей, мы с ними никогда больше не увидимся, зачем же мне помнить все эти гадости, исходящие от них? Но больше всего я не хочу помнить о своих ошибках, так опрометчиво прошенных моими близкими. Я не хочу каждый день вспоминать о своих откровениях не в тех местах и не с теми людьми. Хотя, мне их тоже уже все простили.
Я хочу забыть все это, и надеюсь на ответное желание окружающих.
Вы только представьте: проснуться ранним утром и понять, что тебя больше ничего не тянет в низ. С радостью пойти в школу/в университет/на работу. И при виде своего знакомо почувствовать, что уголки твоих губ немного приподняты. Ты улыбаешься. Не наигранно, не притворно, безвозмездно. Ты радуешься этому человеку искренне, тебе хочется с ним говорить, не против постоять пару минут с ним рядом, пошутить, поулыбаться ему еще немного. Тебя ничто не будет беспокоить, раздражать, ты не будешь вспоминать былые обиды. Это же хорошо, так дышится намного легче. Однажды ты встретишь своего друга, к которому когда-то ты испытывал(ла) совсем не дружеские чувства. Ты улыбаешься ему. А он/она, тоже совершенно забыв о том разговоре, улыбнется тебе. И ты, в свою очередь, можешь без оглядки делать своему другу комплименты, брать его за руку, и не боятся, что тебя не правильно поймут, не подумают, что ты до сих пор пытаешься все вернуть, понравится, что-то изменить. В реальности все это получается глупо.
Я хочу почистить свою жизнь.
Все были бы счастливы. Только представьте: без обид, но с опытом прожитого. С опытом плохого, имея лишь хорошее.
[700x525]

Она влюбилась в Него и ее мир пошатнулся. С этого момента ее сердце и разум разошлись по разные стороны. Когда Он касался ее, она улыбалась, но внутри себя она кричала, ей хотелось танцевать. Она ловила каждое Его слово, радовалась каждой секунде, проведенной вместе с Ним. Ужасно боялась Его потерять, и даже во сне не отпускала Его.
Каждый вечер, от делать нечего, она читала свой гороскоп. Это был самый обычный гороскоп «на каждый день». Она читала его в icq, и от этого он казался еще боле надуманным. Она и раньше читала гороскопы, но только с появлением Его в ее жизни, гороскопы начали сбываться. Она читала их каждый день, не пропускала ни одного и жадно вчитывалась в каждое слово. Там писали про Него. Все, что там было написано, сбывалось. Слово в слово. Она начала верить гороскопам. Они не лгали, они были всегда радужны и пророчили Им долгую и счастливую жизнь.
Было лишь одно но: Он не любил ее. Она знала это.
Однажды, она устала мечтать. Она переборола себя и постаралась Его забыть. Отчасти у нее это получилось. Она престала плакать. У нее больше не осталось надежд, и она решила стереть из своей жизни все, что напоминает о нем. Стало легче.
[Тишина. Открытое окно. Ночь. Поздняя весна. За окном поют птицы. Она не может не думать о птичках. Они напоминают ей Его. Но это же просто птички! Они всегда будут петь, да и дай Бог. Ступор. Странное ощущение: слушая их испытываешь облегчение, их пение – звук лета, но в то же время чувствуешь разочарование, близкое к боли. Мысли разъедают изнутри.]
Она удалила все вялые статусы о безответной любви. Она начала, а точнее продолжила… вернулась к жизни. И вот что странно, о нем перестали писать в гороскопах. Они, вообще, перестали сбываться, а она перестала их читать. Она стерла его от туда… и она стали ней не нужны.

Дыши полной грудью. Не оглядывайся, крошка.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Что это было? Почему сбывались ее гороскопы? Почему именно с ним? И если это была судьба, то почему их знаки не совместимы?
Знаете, это не удачная шутка.
[700x490]

А помню, ты сказала мне, что он тебя тоже не любил, но ты смогла добиться его расположения, потому что хотела этого, потому, что шла к намеченной цели. А я опустила руки и отпустила его. Вот в чем наша разница. У тебя все было хорошо, любовь 30%, 80% в перспективе. У меня же было все плохо - в перспективе 0%, -10% в реальности, а в мечтах дом на море и две его маленьких копии. У тебя было несколько месяцев счастья, веры в прекрасное будущее, теплоты настоящего – у меня сны и мечты.
На самом деле, сны – это круто, просыпаешься с хорошим настроением, потом едешь в универ еще в забытье…а там день, куча людей, смех, слезы, не важно, напревать на чувства и мнение окружающих, главное – придти скорее домой, пару часов занятия чем-либо… и вот, долгожданная подушка. Еще пару часов не дающих покоя мыслей, оценки сей ситуации, чуть позже, жаления себя…иии…наконец-то усталость берет верх, бессвязные мысли, снова мечты…СОН. Мне всегда снятся сны. Они всегда красочны и насыщены. Раньше мне снились дикие экшены: погони, смешные маньяки, подводные поезда, секретные научные опыты над людьми и много всего подобного. Но в последнее время мне снится, что Он обнимаешь меня. Всю ночь, ничего не говорит, просто обнимает, и мне ни к чему смотреть на окружающий мир, я закрываю глаза, так и ни разу не взглянув на НЕГО, однако я знаю, что это Он, Он, и кого-то другого рядом со мной быть не может, не должно, не хочется. Просыпаешься с неохотой, а затем снова в универ... и так далее.
Мечты. Мечты – совсем не круто, они не сбудутся и, по сравнению с ними, сны – это уже что-то осязаемое, что-то близкое, почти реальное. Мечтать, как говорится, не вредно, но не в моем случае. По своей природе я – мечтатель, но видимо Бог не планировал меня такой, а я вот взяла и самовольно выбилась из намеченного проекта. Мне надо жить здесь и сейчас, а не отвлекаться на бесполезные мысли, я знаю, но слишком ленива и слабохарактерна. Поэтому, как только я начинаю мечтать и стоить, не планы…нееет, просто предположения, начинающиеся со слов «было БЫ круто, если БЫ…»…так вот, как только меня посетили эти мысли, БАХ! все сразу рушится. Как будто кто-то вот так взял сверху, ударяет по мне какой-то палочкой, и я снова начинаю адекватно соображать. Наверное, мне надо только поблагодарить за это. Да и вообще грех обижаться, потому что когда-то еще очень давно я выменяла здоровье и долголетие родителей на «все что угодно». Видимо вот оно, все что угодно, его любовь. Не обидно, ни капельки, просто печально… стоит мне подумать о том, как я буду проводить лето с друзьями, так в тот же миг мы с ними поссоримся. И что бы вы думали, в конце лета мы миримся. У меня уже так около двух лет. Проблема в том, что мимолетная мысль, незначительный планчик, тут же пресекается, и благо, что хотя бы миримся… А о нем я думаю постоянно, каждый день, и это не забавные планы, это дикое желание взять его за руку и никогда не отпускать, никогда… как там говорится, и в болезни и в здравии?.. И вот, если каждая подобная моя МАЛЕНЬКА мечта ничем хорошим не заканчивается, то что уж говорить про него… что-то из разряда очевидное невероятное… Как-то все становится надуманно тяжело: каждая возникшая мысль о нем, как еще одна печать «отказать» на бланке с моей мечтой.
Все выше сказанное – мои НАДУМАННЫЕ проблемы. Сама их придумала, сама себя довела до такого состояния, эдакая виртуальная жизнь в постоянном режиме «Online». Сама разочаровалась, сама поплакала. Надуманная тяжесть.
На самом деле все намного проще. Он ничего ко мне не испытывает, я для него даже не друг, ему на меня наплевать, да и я за него не готова умереть. Люди, которым я действительно дорога? Скорее всего, только родители. Компания? Прямо скажем, недоразумение. Любимое дело? Ну точно не будущая профессия. Получается ли у меня мое «любимое дело»? Наверно нет, но читать и судить вам. Читают ли меня? Конечно же нет. А будут? Без вариантов. Привязана ли я к людям? Да, сильно и, это не есть хорошо. Ударит ли это по мне рано или поздно? Однозначно. Деньги? На хлеб и на среднестатистическую одежду хватает, на новую, да и на старую, откровенно говоря, модель iPhone нет… но нужно ли?
И так, подводим итоги:
Любовь - 0
Дружба – 1
Компания – 0
Учеба – 0,5
Профессия – 0
Увлечения – 0,5
Зависимость – 7
Враги – N (абсолютно наплевать на них, но подозреваю, что не мало)
Счастье – 50%
Разочарование – 50%
______________________________
Итого: пустота.
Почему мне нравятся все мои выдуманные проблемы? Наверное, потому, что страдать, оттого, что в твоей жизни есть люди, заставляющие тебя плакать, лучше, приятнее, чем признать, что живешь в вакууме. Задыхаюсь.
[535x480]

Сейчас я хочу совсем немного, я хочу,чтобы он по мне скучал, а она меня ценила, но жизнь - не сказка и великое слово "хочу" уде растеряло всю свою магию.
Мне очень жалко,что она такая неблагодарная. Все что ей сейчас нужно - это ее "друзья" по ту сторону экрана, ну и парочка приятелей отсюда. Чувство собственной значимости - вот что ей движет. Она гордится тем,что ей пишут первой, и ее ужасно бесит когда ее игнорят, хотя сама она может легко не ответить на сообщение. А возможно, может этот только сом мной так. Понты,понты, нет смысла мне писать, я знаю ее,а она в свою очередь знает это и поэтому молчит. Да и я друг не ахти, но для меня она дороже всех остальных, хотелось бы хоть раз расчитывать на взаимность. И я не жалуюсь, мне бы очень хотелось,мне бы было очень приятно,если она мне позвонила,ну или хотябы написала. Я болею, я очень хочу услышать "ээй, ты нужна мне,не кисни,детка". Но не звонит, не пишет). Было бы мило.
(улыбка)
Мне бы очень хотелось поверить,что я нужна ему. Мне бы очень хотелось соврать себе: "Он скучает. он думает о тебе" и тут же поверить. Мне бы этого было достаточно. И мне не нужны его звонки и письма. Я бы просто хотела верить. Это очень странное чувство, когда уже давно отпустил человека сердцем, а...Я не знаю. Не могу этого описать. Мне все равно где он и с кем, мне все равно нашел ли он свою "половинку" или нет. Точнее я знаю что ее нет, но если бы была, я бы не стала плакать. Я бы, может, и не была раза за него, мне бы, скорее всего, было все равно...если бы я только знала, что он обо мне думает. Пусть не каждый день, мне бы было этого достаточно. Во общем, я очень хочу занять хотя бы капельку места, пусть не в жизни, но хотя бы у него в сердце. А бывают моменты, когда мне удается себя обмануть, и тогда я счастлива, я чувствую себя полноценной, я не боюсь мечтать.
____________________________________________________________________________________________________
Мои самые близкие люди, оказались мне самыми далекими. Сегодня, я посмотрела на фотографии с ними и поняла, что все уже не так счастливо, как прежде. Однако, благодаря им, я та, кто я есть, и за это им огромное спасибо. Очень скучаю, люблю и ненавижу одновременно, но все это уже где-то очень глубоко во мне.
Живу дальше. жду весну. дышу.
спасибо.
[640x429]

Где-то в миллиардах световых лет от нашей планеты есть одна очень большая звезда. Она безумно яркая и безумно горячая, горячая на столько, что на таком огромном расстоянии согревает Землю, а порой даже сжигает наши леса и иссушает наши реки. Эта звезда - Солнце, великое и пугающее. И совсем не мудрено, что все планеты нашей солнечной системы вертятся вокруг него. Мне бы было очень тяжело представить обратное... А если думать глобальнее, то возможно Оно тоже вращается вокруг какого-нибудь еще более огромного небесного тела, а оно вокруг другого, еще более...стоп, меня пугают эти мысли.
То ли дело Мое Солнышко. Они светит мне здесь, в моем городе, на моей улице. Оно греет меня своими лучами, ласкает и совсем не обжигает. Проснувшись ранним утром от кошмара, я подхожу к окну, а там встает Мое Солнышко, и, оттого что оно изо дня в день озаряет мой мир, мне становится спокойнее. Я начинаю улыбаться, как говорится, новому дню.
Вот вы только представьте: огромный огненный шар и этот желтенький кругляш...для меня это совершенно разные вещи. И я не неуч, я не считаю что земля плоская и стоит на 3 китах, но, лично у меня, в голове не укладывается как "звезда по имени Солнце", столь пугающая и восхищающая одновременно, может быть Моим Солнышком.
Когда говорят: "Когда-нибудь Солнце потухнет" - меня совсем это не пугает, потому что это "когда-нибудь" настанет очень не скоро и уж на мой век и век моих детей хватит. А когда говорят: "Когда-нибудь солнышко перестанет светить и воцарится тьма.." - я хочу плакать, я хочу закрыть руками уши и убежать, мне кажется, что если Мое Солнышко исчезнет, я просто сойду с ума, потому что утром я не увижу Мое любимое Солнышко, не вздохну так легко, не увижу сове "завтра", я растворюсь в "сегодня"
[700x537]

Абсолютно все...очень жалко эту семью, однако меня безумно обижают и ранят такие истории о врачах. Мой папа связан с медициной, и поверь, таких историй до кучи, таких врачей до кучи! И совершенно не важно о какой больнице идет речь... так ВЕЗДЕ...от Симашки до Калинина. Эти врачи уже давно потеряли души и сердца (потому, что положение обязывает, потому, что понимание того, что за твоей спиной не только огромное количество спасенных жизней, но и огромное кладбище, причем не просто городское кладбище, а кладбище имени ТЕБЯ, не могло не наложить отпечаток на них) и скрыли свои лица за наградами, грамотами и званиями, от которых растут их расценки, как звездочки на "армянском коньяке".
И знаешь что самое противное и мерзкое? Самое страшное...самое страшное, что это НАШЕ с тобой будущее. И если МЫ не захотим жить на 5 тыс. деревянных в месяц, МЫ будем брать и воровать. МЫ будем решать кому жить, а кому нет, причем, места на НАШИХ кладбищах тоже будут платными, и люди будут стоять в очереди "за билетом", чтобы попасть к именно к нам. Это НАШИ раскормленные попы не будут помещаться в кресло, это на НАШИХ лицах будет сальная улыбка аля "Я - повелитель мира!"
А если ты этого не хочешь...
А если ты захочешь быть другой...
А если ты вдруг захочешь стать честной...
Да тебя съедят тут же славные обитатели светлых больничек.
Да, мы живем в той стране, где все ругают власть, но добравшись до этого кормила, плюют на все свои моральные принципы, и жадно начинают "жрать".

Мне так важно быть прочитанной и услышанной, безумно важно. И именно поэтому я так благодарна людям, которые читают меня. Я хочу, чтобы они меня узнали. А в жизни, в жизни я редко говорю то, о чем думаю. Быть может от того, что я думаю про всякую ерунду, совсем не по-делу, не о том, о чем думаю другие. Хотя, может я ошибаюсь, может быть все об этом думают? Может быть и я совсем не необычная, а такая как все и меня вовсе неинтересно узнавать...Я заставляю думать себя, что каждый человек, я - личность, существо с неповторимым внутренним миром, однако тень сомнения все же падает на мою "светлую голову"...не знаю, а знаю я только одно: я хочу быть услышанной.
Хочешь мне понравится? - читай меня, узнавай меня...
Хочешь втереться в доверие - рецепт тот же...мне это льстит, меня это подкупает, обезоруживает, обнажает...
спасибо.

Совсем недавно я поняла,что человеческое общение дороже и ценнее всего на свете,дороже золота и бриллиантов, прекраснее всего и как ни странно только оно приносит самое большое удовольствие. Я хочу научиться получать максимум этого удовольствия, а хочу выжать все до последней капли... я хочу научится играть,я не хочу быть такой прямой и простой как сейчас, и в то же время я хочу научиться казаться такой,какая я есть на самом деле. Мне многое нужно,но сейчас я очень хочу сказать тебе:
"Спасибо,что слушаешь меня. Я люблю тебя с крепко закрытыми глазами, мне не важно где ты и с кем, я ни капли не ревную, потому что я доверяю тебе, и вместе с тем я понимаю,что ты не мой,мне даже немного больно...иногда. А все потому,что ты меня слушаешь. Ты хочешь меня услышать. Меня еще никто так не хотел...хотел меня знать. Спасибо тебе за редкие звонки, и мне их достаточно. Знаешь,наверное ты специально так рассчитываешь время от звонка до звонка, так чтобы мне всегда было тебя немного недостаточно, причем настолько немного, что я этого даже не осознаю.
Почему ты мне звонишь я не знаю. И так же я не знаю,почему ты меня слушаешь...
Я говорю: "Наверное ему просто становится скучно", в то время как "мое все" кричит: "Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЕМУ ЭТО БЫЛО НУЖНО"...была нужно я.
Я говорю себе "Ольк,будь проще, все просто: не думай,не надейся,не мечтай..."
Я снова буду проходить мимо тебя, ты снова мне напишешь первым...[НУ ЭТО ЖЕ ДОЛЖНО ЧТО-ТО ЗНАЧИТЬ!] я попрошу тебя позвонить мне, а в голове пронесется за секунду диалог в одно лицо:
-ну неужели ты такая тряпка? Поимей уважение к себе!
- ну не попрошу я позвонить? А вдруг мы сейчас не продолжим переписку? А мы не продолжим...
поимела...
"ало,привет" и полчаса ни о чем, я говорю ерунду, ты смеешься и отвечаешь тем же...я улыбаюсь. Ты меня слушаешь. Я рада. Спасибо."
[699x517]

- Люцефер, скажи, ты меня ждешь?
- Я уже приготовил тебе жаркое местечко...
- Я же буду твоей любимицей?
- Посмотрим, но уйти ты уже не сможешь...
- Ты не отпустишь меня?
- Тебе некуда будет уходить
[500x300]

Все в том же автобусе я постоянно вижу одного очень интересного человека. Я не могу оторвать от него глаз. Это мужчина лет 60, с густыми седыми волосами, видимо грузин. Теперь, я думаю, вы сможете представить его профиль. Он похож на птицу, нос похож на орлиный клюв, но главное – это его взгляд. Синяки и мешки под глазами предают еще большую выразительность. Это взгляд полный грусти и отчаянья. Когда я думаю о нем, я вспоминаю строки схихотворения Пушкина «Узник»
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Вскормленный в неволе орел молодой,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
Кровавую пищу клюет под окном,
Клюет, и бросает, и смотрит в окно,
Как будто со мною задумал одно;
Зовет меня взглядом и криком своим
И вымолвить хочет: «Давай улетим!
Мы вольные птицы; пора, брат, пора!
Туда, где за тучей белеет гора,
Туда, где синеют морские края,
Туда, где гуляем лишь ветер... да я!..»

Я ничего больше не скажу о нем, просто подумайте. Поймайте волну моих мыслей и чувств... Чарует...
[525x700]

Практически каждое утро я езжу на пары в один и тот же корпус, в одно и то же время. Ровно в 8-30 меня можно найти на остановке, и как вы прекрасно понимаете, я каждое утро захожу в один и тот же автобус. Я уже привыкла к нему, кажется, еще немного и я буду здороваться с кондуктором. И люди, как ни странно, в нем едут приятные. А бывает, я опаздываю на «свой рейс», тогда приходит другой автобус, он уже по-другому выглядит и сиденья там расположены иначе. Мне не нравится он, меня ужасно пугают и напрягают его пассажиры, кондуктор.

Сегодня я хочу рассказать о моем «родном 205». Это такой маленький маршрутный автобус, немного староват и потрепан, но мне в нем так уютно, как нигде. Мое место всегда свободно и покорно ждет меня. Недавно у меня обострился приступ одиночества, и я стала еще больше присматриваться к пассажирам. В один из таких дней я поймала себя на мысли: «почему я не могу улыбнуться мужчине, сидящему напротив?»
Напротив меня ехал молодой мужчина, я довольно таки часто я ловила его взгляд на себе и смотрела «в ответ», и он это чувствовал. Вот тогда то я и задалась этим вопросом.

Почему бы нам просто не улыбнуться, не сесть напротив человека, понравившегося нам? Трусливые люди, а мы все такие по своей природе, избегаем этого. А вдруг ты больше никогда не увидишь его? Может он смог стать чем-то большим, чем просто одним из массовки, из фона города? Люди находящиеся рядом, пусть и не знакомые, такие же как мы, со своими судьбами, со своим счастьем, со своими неудачами и разочарованиями. Почему бы тогда нам просто-напросто не обернуться и не улыбнуться им? Может они искали именно нас? Может нам не хватает именно их?
Я решила начать эксперимент, для меня это действительно тяжело. Я буду улыбаться людям. Может они тоже улыбнуться в ответ и мы не потеряемся...
[401x600]

Я совсем недавно заметила, что мы все, все живое, состоит казалось бы из взаимоисключающих черт, присущих только им. Помню я все время спрашивала свою подругу о том, какая же она на самом деле, почему со мной она одна, в компании друзей другая, а в новой компании вообще становится не знакомой мне. А она отвечала, что это все она. Ни больше, ни меньше. А я не понимала как это, и вот только спустя год до меня наконец-то дошло.
И я такая же как она, подавляющее большинство такое же. Наш характер в основном зависит от окружающих нас людей. Они оказывают влияние как на его формирование, так и на его проявление. И какой бы доброй и милой я ни была на самом деле, если со мной рядом будет неприятный мне человек, весь мой "Мистер Хайд" разом вылезет наружу, и уж берегитесь все знакомые незнакомцы. Но есть у меня мои друзья, моя отдушина. Я очень люблю их. Но больше всего я люблю с ними молчать.

Я постоянно вспоминаю прошлое лето. Она всегда приезжала ко мне, а я встречала ее на остановке, вот только дальше мы никуда не шли. Мы садились на лавочку, прям там, и начинали говорить о чем-то. Через некоторое время наши голоса становились тише, а позже совсем угасали. Вот только этого никто из нас в первые секунды не замечал. Мы смотрели на дерево напротив. И мне не надо было смотреть на нее, я и так это знала. А так же я знала то, что мы продолжаем думать на тему нашего разговора, и от понимания всего этого на душе становилось очень тепло, появлялось чувство целостности. Мы сидели так часами, плечо к плечу и просто молчали. А потом, мы просто сами, одновременно, но не зависимо друг от друга, решали, что пора бы сменить тему...тему для молчания. Я хочу всегда помнить такие моменты.

Мы сидели с ним рядом и молчали. Периодически он бросал на меня взгляд, периодически я смотрела на него. И в голове у меня крутилось лишь одно: "Пусть он думает обо мне..." А спустя несколько минут я встала. Оглянулась и поняла все. Несколько секунд абсолютной пустоты в голове, а затем пронзающая мысль: "Все равно?!.жаль, что тебе все равно". Щеки обдало кипятком.
Очень хороший человек он. И сколько бы я ни обнадеживала себя, ни тешила надеждами, думаю тогда я оказалась права...

Я ее люблю. Мы можем говорить о чем угодно, а потом замолчать. И я знаю, что каждая из нас будет думать о своих проблемах, эгоистично и страстно. А потом как ни в чем ни бывало снова начнем болтать. И как бы странно это не звучало, мне нравится так. Мы думаем о разном, но в одном русле...меня это забавляет. Я знаю о чем она думает, но мне все равно на эгоизм, я прощаю. А она даже не беспокоится о моих мыслях, просто тоже прощает меня всегда. Вот такой вот альянс :-)

Она - человек загадка. Я вроде бы знаю ее, вот уже год с небольшим, и обманываю себя тем. что мы похожи, и могу предположить о чем она думает, а нет! На самом деле я не имею ни малейшего понятия. Достаточно просто ее рядом. =)
Но когда нибудь, я точно пойму: "это мое..". Даже не сомневаюсь.

А есть люди пустышки. По крайней мере, мне они кажутся таковыми. Сидя с ними рядом и молча, не возможно поймать ни одной мысли в глазах, они, конечно, наверняка есть, я просто их не вижу, не замечаю и мне это не нравится.
Такими я полностью окружена, но среди это "изобилия" я знаю несколько "золотых человечков", которым хочется сказать: "ЗАМОЛЧИ, я хочу услышать тебя".
[300x300]