Ну, в общем, да. Прошел год. Непонятно, чему я там за него научилась. Говорить только про себя не разучилась, значит маленькая еще пока.

Научилась о людях. Тому, что иногда в них нельзя верить. Нельзя вот так просто в каждой кучке дерьма искать золото. Его там нет. А если вдруг и есть, то вероятность ничтожно мала,  а ты все равно запачкаешься.

Если уходить от дурацких аллегорий, то любить и страдать в последний год не стоило. Просто не имело смысла.

Не имели отношения смысла изначально. И учеба в магистратуре тоже бессмысленна. Работа в банке пока что тоже практически бессмысленна, но зато перспективна и вообщем-то пока не разочаровала.

Разочаровала жизнь. За последние 3 дня попалось аж 2 литературных источника, которые мне заявили, что жить счастливо - моветон и бред. Разумеется, умный журнал Psychologies сказал, что жить нужно не счастливо, а интересно. После чего мной был сделан вывод о том, что надо пересмотреть цели жизни с точки зрения интересности, а не счастья (какого бы там ни было). С другой стороны, кусок такой же мысли содержался в романе Хаксли "Контрапункт". Мысль, правда, была высказана глубоко религиозной героиней, а потому альтернативой счастью была богоугодная жизнь. Тоже вариант, но какой-то не совсем мой.

И вообще "Контрапункт" произвел фееричное впечатление. Как и всегда у Хаксли. Мерзкие межличностные отношения выписаны ровно так, как последний год это все выглядит в моей жизни. Отвратительно. Мне самой противно и смешно. Можно, конечно, расписать,  кто на кого похож и что напоминает что... Но это же мой замученный получением образования мозг придумывает. А для того, чтобы увидеть картинку нелепых ссор, возникающих между нами, достаточно включить Дом2 (обожемой!). Иногда, когда я слышу, как они там выясняют отношения, я понимаю, что это слова Артура. Что или он такой же придурок, или он просто воспроизводит то, что он слышал каждый день.

Короче, все печально и ровным счетом наоборот от того, как я хочу. Изначально это объяснялось тем, что я вроде как маленькая и ничего, вовсе ничего не понимаю в отношениях семьи. Сведу к тому, что может в этом и есть зерно истины, но ругать себя за доверчивость, доброту, понимание и всепрощение хочется все равно, тем более, что уж в самом примитиве межличностных отношений я точно шарю. Ну например, шарю я про то, что уважать друг друга нужно. Просто жизненно необходимо. Или про то, что насилие недопустимо ни в каком виде. Или что жить с родителями до 26 лет в одной комнатушке с девушкой и бабушкой - это чрезвычайно напоминает СССР, в котором к сексу было известное отношение. При всем при этом не обращать внимания на то, что твоей "гражданской жене" не комфортно в этих условиях постоянных незаслуженных упреков, грязной ругани, претензий. При этом иметь низкодоходную работу без перспектив повышения (в силу ограниченности управленческих ресурсов головы), на которой каждый рабочий день задерживаться более чем на 4 часа. Неделями не мыться, потому что ну никак не распределить время в выходной, чтобы на 10 минут в душ залезть. Но мне на все это плевать. Если бы не одно но: от меня не надо ничего требовать. Тем более требовать как должное. Требовать, чтобы меня все это устраивало. Или лгать мне о том, что все будет так, как я захочу (ну хотя бы в 25% случаев... чтоб уж совсем не идти против статистики). Никогда не выполнять обещаний...

Короче, куча обидок, несправедливостей... И вообщем, решила я в очередной раз поменять свою жизнь.