По ТВ программа про борьбу за нравственность. Девушек в Интернетах разводят на создание эротических фотографий, а потом их ими же и шантажируют. Позиции, в общем, 2: морально - проверяйте шлюшек и позорьте их и аморально - а вдруг они не виноваты и вообще прав моральных нет у вас.
Ну вообщем-то вопрос яйца выеденного не стоит. А задевает меня постольку поскольку меня за последний год назвали проституткой столько раз, сколько листьев на дереве. На маленьком таком. Метра 2 ростом. Впрочем, это не самое глупое необоснованное "ругательство" в мой адрес.
О хорошем: один человек написал, что я милая и хорошая, только хорошесть эту непросто определить. А смс придется удалять, потому что если Артур встретит эту вполне себе невинность, будет в бешенстве. Но ничего, ровным счетом ничего не станет менять. Просто испортит вечер и нервы. Винить его в этом глупо, потому что обвинения вполне оправданы и справедливы. Но на фоне общих отношений выглядеть они будут совершенно ужасно и ни к чему хорошему не приведут. Такая вот глупая тема, что за свою верность я отвечать могу, но беспочвенные обвинения так и норовят толкнуть на действия, которых не было. С другой стороны, я не могу отвечать за то, что мне нравятся комплименты. Только кому они не нравятся?
Кругом несправедливость и вообще я запуталась. Мне как будто 15 лет. А ведь тогда все было просто, очевидно и понятно.
Можно, конечно, написать все по полочкам. Как я люблю. Как всегда получалось. Вроде получалось. Но не получается. Как только залезаю в одну проблему, сразу же она тянет другую, и в итоге все сливается в одну большую проблему под глупым названием Личная Жизнь.
Личная Жизнь - штука интересная. Она есть всегда, даже когда ее нет. А у меня она есть в кубе. Потому что с одной стороны, личная жизнь под кодовым названием Артур требует очень много ресурсозатрат. А с другой стороны, на нормальную личную жизнь (которая без кодового названия и скорее может быть названа моим собственным именем) просто времени не остается. Это как-то глупо и неправильно.
Кстати, если говорить о глупо и неправильно. У меня какая-то неправильная психологическая установка, что все, что я делаю - глупо и неправильно. Уж не знаю, откуда она взялась. Вот небольшой список из того, что мне кажется глупым и неправильным на данный момент:
- эгоистично писать только о себе (прям коробит меня от того, что не могу поведать миру другие интересные факты)
- жить там, где тебя видеть не желают over 50% населения
- отношаться с человеком, который имеет множество невыносимых недостатков навроде патологического недержания данного слова (даже неспособности договориться на взаимовыгодных условиях его сдержать. даже на односторонне выгодных... чего уж там...)
- учиться в магистратуре (потому что ничему я там не учусь на самом деле. я даже в универ хожу раз 5 в месяц. и вообще мне неинтересна соцработа как таковая. мне сама мысль том, что надо помогать сирым и убогим кажется в последнее время дурацкой - кстати, это можно также внести в отдельный пункт, потому что это глупая и неправильная мысль)
- глупо и неправильно жаловаться на свою жизнь (а вот этот мазохистский самоанализ - не что иное как перефраз жалоб на жизнь), прикрывая это все безжалостным объективизмом к самой себе
- глупо и неправильно не находить время и деньги на себя (на маникюр, зал, получение прав, парикмахерскую, одежду - в конце концов, у меня даже джинсы уже закончились!)
- глупо и неправильно бросать магистратуру (ну я же половину проучилась... ну это же не сложно... ну ты и так бросила музыкалку - и что толку?.. ты же и так в жизни закончила только 2 мероприятия - школу и бакалавриат... ты же и поступала-то только из-за общаги (в которой, кстати, и не живешь даже) - и тому подобные мысли бродят в голове)
Вот такой вот небольшой список без глубоких размышлений на его составление.
Там все по полочкам. Там все красиво. А если начинаю думать, чем я недовольна-довольна в ЛЖ-Артур, то получается, что всем и ничем. Короче, каша. Которую даже описывать страшно. Поэтому я никуда пока еще и не сбежала. Потому что я счас опять радостно сбегу от всех проблем - и что потом?
ПыСы: картинка к самоощущениям в последние 2 месяца. Попытка начать бегать успехом не увенчалась, зато считать калории довольно забавно. Я, конечно, вполне адекватна к своей внешности XD но хочется все к чертям поменять, так почему бы и это тоже.
[348x480]
Ну, в общем, да. Прошел год. Непонятно, чему я там за него научилась. Говорить только про себя не разучилась, значит маленькая еще пока.
Научилась о людях. Тому, что иногда в них нельзя верить. Нельзя вот так просто в каждой кучке дерьма искать золото. Его там нет. А если вдруг и есть, то вероятность ничтожно мала, а ты все равно запачкаешься.
Если уходить от дурацких аллегорий, то любить и страдать в последний год не стоило. Просто не имело смысла.
Не имели отношения смысла изначально. И учеба в магистратуре тоже бессмысленна. Работа в банке пока что тоже практически бессмысленна, но зато перспективна и вообщем-то пока не разочаровала.
Разочаровала жизнь. За последние 3 дня попалось аж 2 литературных источника, которые мне заявили, что жить счастливо - моветон и бред. Разумеется, умный журнал Psychologies сказал, что жить нужно не счастливо, а интересно. После чего мной был сделан вывод о том, что надо пересмотреть цели жизни с точки зрения интересности, а не счастья (какого бы там ни было). С другой стороны, кусок такой же мысли содержался в романе Хаксли "Контрапункт". Мысль, правда, была высказана глубоко религиозной героиней, а потому альтернативой счастью была богоугодная жизнь. Тоже вариант, но какой-то не совсем мой.
И вообще "Контрапункт" произвел фееричное впечатление. Как и всегда у Хаксли. Мерзкие межличностные отношения выписаны ровно так, как последний год это все выглядит в моей жизни. Отвратительно. Мне самой противно и смешно. Можно, конечно, расписать, кто на кого похож и что напоминает что... Но это же мой замученный получением образования мозг придумывает. А для того, чтобы увидеть картинку нелепых ссор, возникающих между нами, достаточно включить Дом2 (обожемой!). Иногда, когда я слышу, как они там выясняют отношения, я понимаю, что это слова Артура. Что или он такой же придурок, или он просто воспроизводит то, что он слышал каждый день.
Короче, все печально и ровным счетом наоборот от того, как я хочу. Изначально это объяснялось тем, что я вроде как маленькая и ничего, вовсе ничего не понимаю в отношениях семьи. Сведу к тому, что может в этом и есть зерно истины, но ругать себя за доверчивость, доброту, понимание и всепрощение хочется все равно, тем более, что уж в самом примитиве межличностных отношений я точно шарю. Под катом ужасы семейной жизни. Я себя за их прощение не очень люблю. Но пора уже рассказать всем и никому
Короче, куча обидок, несправедливостей... И вообщем, решила я в очередной раз поменять свою жизнь.
Настроение сейчас - Аналитическое
Я тут вчера такое про себя поняла, пока смотрела "Двенадцать друзей Оушена"... Только не поняла, чего с этим делать.
Это как в фильме ужасов (да и в любом другом, на самом деле): герои идут в темный подвал под стремную музыку, а ты знаешь, что там их ничего хорошего не ждет. Перенесем ситуацию в жизнь. Осторожность лишней не бывает. Но как часто в реальной жизни с обычными людьми случаются необычные ужасные истории? Правильный ответ - так же часто, как с ними случаются другие истории, которые обыгрываются в кино. То есть в любом случае редко.
С компьютерными играми все то же самое.
Так вот. Интересная штука, которую я вчера заметила - в жизни я веду себя так же, как при просмотре фильмов/ играя игру. Я предполагаю, что знаю дальнейшее развитие событий, и пытаюсь свернуть с этого пути. Непонятно зачем. И непонятно, что мне делать с таким нетривиальным открытием.
Если с виртуальным миром все понятно - ну да, там действительно легко предсказать дальнейшие события, - то что я делаю со своей реальной жизнью - не ясно.
Единственное решение проблемы, которое пришло вчера в голову, - прыгать с парашютом. %)
Наверное надо еще как-то обосновать, почему я вижу в этом проблему. Проблема в том, что мне кажется, что у меня жизнь может быть либо чрезвычайно скучной и спокойной, либо совершенно неопределенной, но при этом страшно интересной. Это если говорить о пространстве личного. А если говорить о работе, то тут еще хуже. Тут вообще получается, что людей я боюсь и общаться с ними, если они не расположены к общению, попросту не умею.
[700x428]
Мысль 1.
Вместо того, чтобы писать диплом (по-хорошему писать), я решила устраиваться на работу. Поэтому у диплома нет куска теоретической части, половины эмпирической части, вообще нет введения и заключения, к тому же он какой-то недоросль вообще. Вопрос, когда я его допишу, открыт.
Мысль 2.
Место, на которое я устраиваюсь вызывает у друзей и знакомых неоднозначную реакцию. И многие соглашаются на том, что "с моими-то способностями я могла бы и в лучшее место пойти". Нет, друзья мои. Раз не пошла - значит не могу я свои способности пока что в том гипотетическом клёвом месте приложить. Потому что у меня нет опыта работы, например. Или потому, что у меня нет практических навыков. Собственно, в "Связной" иду в основном потому, что у них очень неплохие треннинги для стажеров (как впоследствии оказалось) и потому что полезный опыт можно найти и тут, было бы желание. Желание есть. Порадуйтесь, что ли. За меня.
Мысль 3.
Вопрос: если человеку ты интересен, он что делает? Задает вопросы. Согласитесь, по-другому бывает редко.
Вопрос 2: если твои вопросы приводят этого человека в раздражение, о чем он неоднократно заявляет, но ты не умеешь проявлять интерес по-другому, а он вроде как не хочет прекращать из-за этого общение... Короче - че это за чушь вообще я тут пишу? =)
"как ты могла понять..мои эмоции..это всего лишь буквы" написала мне сегодня Гаяна. И действительно - чей-то я? Эмоции надо понимать ТОЛЬКО в личном контакте. А всякие там знаки препинания, смайлы и другие способы изображения эмоций - это же ерунда, просто символы.
Так вот. К чему это я все написала. У меня такая же проблема, но со словами. Типа "как ты мог(ла) меня понять - это же всего лишь какие-то слова". Наверное, людей так же бесит, как меня эта история с эмоциями.
Окишева запостила Вконтактик следующую запись:
Восьмилетний мальчик женился перед смертью
Трогательная и трагичная история произошла в английском городке Мэкворте. О том, что ее сын болен лейкемией, 28-летняя Лорейн узнала четыре года назад. Маленький Рис Флеминг с невероятным мужеством боролся с недугом. И когда малыш замечал, что у мамы глаза красные от слез, он пытался ее подбодрить - шутил, говорил, что чувствует себя превосходно.Рис мечтал, что, когда он поправится, они все вместе - он, мама, отчим Мик и его подружка Элеонор - поедут к морю. Но три недели назад врачи вынесли мальчику окончательный приговор: Рису осталось всего несколько дней, возможно, даже часов. Малыш выслушал доктора спокойно. Обняв за шею маму, с улыбкой сказал:- Мам, я должен успеть жениться. На следующий день семья устроила детский праздник. Среди приглашенных была и Элеонор. Рис подошел к девочке со стаканом лимонада в руке и предложил ей руку и сердце. Девчушка, не сомневаясь ни секунды, ответила, что согласна выйти за него. Родители предупредили ее, что Рису осталось недолго. Свадьбу устроили самую настоящую. На белом роскошном лимузине ребятишек отвезли к священнику, перед алтарем они поклялись в вечной любви, обменялись кольцами, сообщает английская газета Telegraph.А на следующий день мальчик умер дома в окружении родных. Светлая память самому юному женатому дарованию на свете.
Через некоторое время Бицкий запостил картинку похожего содержания.
Ко всему этому хочется добавить следующую цитату: "Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что..." решайте сами, чего я хотела этим сказать.
Настроение сейчас - грустное
Найдено у Grimhild.
PS: сегодня вообще день Википедии и Евстифеева.
| СЕНСАЦИЯ ! |
Лепехина Вера Вячеславовна Это подтверждено сертификатом |
| Вы также можете получить |
Зацените также наш календарь юбилеев |
Вместо того, чтобы учиться (ну типа последний рывок), продолжаю по выходным отсутствовать дома.
Так что наверное и вправду придется порабощать мир, для того, чтобы получить последний зачет и написать последний реферат.
Уже который раз общественное мнение приписывает всякие хорошие вещи, а я, вообщем-то понимаю, что это действительно так. Но с другой стороны я еще знаю, что я недостаточно замечательно разбираюсь в тех хороших вещах, которые мне ставятся в заслугу.
Это - адекватная самооценка?
Слишком часто стали говорить, что мне нужно больше включенности.
Почему некоторых эта полувключенность устраивала раньше - непонятно. Как декабрь - так сразу и включись. Во все. Сразу.
Самое обидное, что все эти люди правы.
Настроение сейчас - Надо идти, но лень
Но моя "заинтересованность" партиями не пропадет еще как минимум до четверга следующей недели. Ибо Ушакова желает слышать гендерно-семейные аспекты деятельности партий.
А вообщем-то на самом деле все так:
давайте выберем скорее
того кто будет виноват
в том что мы голодны и босы
и разворована страна
пирожки_ру
Ну наконец-то я добралась до этого теста, позабыв все чужие результаты правда.
Получается, что я экстремально систематизирующий прагматик. О_о
Вообщем, жуткая женщина.
| Какой вы алкоголик |
| Вы vera_nda, странный алкоголик. Ваш девиз: "Бутылка пива - час оргазма." |
Настроение сейчас - Messed up
Just a tip - 11/11/2011
Алкоголь вместе с аспирином - это весело.
И немного из доклада перспективной первокурсницы:
[700x525]
Как показали мой СПГС, депресняк и самоанализ, я ей не обладаю, поскольку мне нужны другие люди (для чего угодно, начиная от "музыкального терроризма", заканчивая разговорами на специфические темы). С другой стороны, если так думать, то самодостаточных людей вообще не существует, точнее их единицы - тех, кому общество нафиг не сдалось.
Это я все к тому, что планов на новый год нет и можно не строить.
Картинка называется "Loneliness & oldness"
[500x363]
Настроение сейчас - Ровное-ровное
Приснился сегодня 
Doctor FF. Пока я сладко просыпала 1-4 пары, успел сказать, что ему нравится общаться с теми, кому интересна наука. И еще что-то сказал, менее очевидное, но тоже про общение.
А потом я поняла, чего я такая скучная хожу и интересно мне только раскрашивание всяких штук и гитара (не из-за науки). Осталось придумать, что делать с неинтересными парами, на которые ходить не хочется.
И что делать со своим образованием, если ты понимаешь, что даже несмотря на то, что понимаешь очень много, все равно не понимаешь почти ничего, а время тем временем подходит к тому, чтобы заиметь статус человека с "высшим" образованием.
Ира по-прежнему строит и себя Великую китайскую стену, впрочем nobody cares. Nobody`s interested in good relations between us.
...А другие человеки тем временем находят всякие интересные штуки...
Кстати, больше не беспокоюсь.
[400x400]
Настроение сейчас - адекватное завтрашнему дню
Завтра экзамен по экономической социологии. Ерунда, что тест непонятно по каким вопросам (читайте все: все 3 методички, монографию, Дюркгейма, Вебера и Зомбарта). И ерунда, что лектор смешон, потому что пафосен.
Самое удивительное, что семинаристка - социолог-астролог-сектант-боюсь-продолжать. http://www.zibrova.ru/ и http://pravda-o-grabovom.narod.ru/06-04-06_zibrova.html.
Спрашивается: чего этот человек делает в высшем учебном заведении? =(
Настроение сейчас - Паника
Написала 1,5 страницы.
Как описывать что бы то ни было - до сих пор "загадка".
А картинка милая, хоть и ни о чем.
[624x499]