Долго думал как обозвать пост, мультипоколенческая психология, межпополениарная..? Слов-то таких нет.

Насколько могут выглядеть связанными следующие факты:

1)дедушка, в отношениях с бабушкой был крайне груб, когда они были молодыми, и их третьему ребенку по значимости досталась последняя роль в семье;

2) Внук того самого дедушки (сын третьего ребенка), будучи уже взрослым, испытывает проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом?

Вроде бы чего-то есть, есть какая-то связующая нить, но это же семейная психология, это сложно и долго, поэтому в мозгу рождается убеждение, что связи нет.

Хотя на самом деле велика вероятность, того, что это пример созависимости, передающейся из поколения в поколение. Дела могут обстоять следующим образом: третий ребенок в детстве не получил должных заботы и тепла, так как всегда был на последнем месте, поэтому всю жизнь пытался доказать семье, что он много чего стоит, чтобы его начали уважать и прочее. Когда он самореализовался или просто уже некому стало доказывать (время не ждет, понимаешь ли..), то продолжал жить созависимыми моделям по инерции, так как иначе не умел. Соответственно, все это перенеслось на его детей, от которых он так же пытался получить тепло и заботу, которых был лишен в детстве, только делал это уже гораздо жестче, с позиции манипулирования и психологического давления, потому что в детстве видел чаще всего именно это между своими родителями. Сын этого третьего ребенка, постоянно ощущая присутствие родителя в своей жизни, не смог от него до конца отделиться, не смог стать психологически независимым, так как последний постоянно держал, требуя и оказывая давление, если сын делал что-то не по стандартам родителя. Родитель подсознательно испытывал страх, что если его чадо обретет независимость в психологическом плане, то он(родитель) останется один, никому не нужный и вообще.

В итоге сын, постоянно находящийся под давлением своего родителя, лишается возможности определить границы своего собственного я и, начиная отношения с противоположным полом, действует по тем же самым схемам, что и его родитель. Партнерша сына, подсознательно чувствуя его слабость, потребность в поддержке и наставлении, постепенно отдаляется от него, так как реальность противоречит ее убеждениям о том, каким должен быть ее мужчина. В итоге в общем-то страдают все.  (Это новая разновидность хэппи энда)

А вот теперь есть смысл задуматься о том. что такое чувство вины. Кто виноват в том, что у нас проблемы в личной жизни, в отношениях с начальством, подчиненными, друзьями, родственниками? Очень часто, не желая тратить силы на поиски причин, мы виним самих себя, тем более, что реальные факты тому способствуют. Мол, вот у меня не получается то-то, значит это я такой(ая), значит не достаточно хорош(а), и т.д. 

С логической точки зрения наше нынешнее состояние и результаты, которых мы достигаем - зависимы прямо и жестко. Но вся суть в эмоциональном подкреплении. Если винить себя - оно негативно, исчезают все стимулы к развитию, падает самооценка и в итоге становимся еще более жалкими. Винить обстоятельства - все равно что проигнорить, можно сказать, убежать - результат нулевой, nothing happens. А кого винить-то? Что делать?

Вся фишка в том, что лучше вообще никого не винить, а попробовать разобраться откуда ноги растут. Не стоит пытаться шагнуть за несколько поколений, так можно до начала зарождения жизни на земле дойти, главное понять, что у всего есть причины и винить кого бы то ни было, мало того что бесполезно, к тому же еще и вредно, как для здоровья, так и вообще. Круто было бы, если б минздрав предупреждал. ("Минздрав предупреждает, обвинения прохожих в том, что у вас маленькая зарплата, может навредить вашему носу").

Правда понимание того, что у всего есть причина, может привести к концепции полнейшего детерминизма и, как следствие, к ощущению фатальности, лишающей всякого выбора. Но там сокрыт подвох. Как-нить позже напишу.