Эти мягкие,обворожительные пальцы сжимают по кускам душу,стягивая ее в мертвый омут песчаных прибоев.Дым так сладко обволакивает каждую частичку,рассыпаясь на сотни осколков прошлого,тонкие синеватые струйки покидают горло донося весь трепет души,умиротворяя своим спокойствием и горяча своей не постоянностью.А я так часто думаю,обо всем,так часто,что мозг разъедает,как под струей серной кислоты,тихо тая и плавясь он добивает своими отголосками мыслей,пока не погрузится в умиротворяющий сон часам так к 6 утра..Я не сплю не потому,что не хочется,а потому,что проедаю сама себя не оставляя шансов на бегствие.Совсем забыла о счастье,точнее не могла и помнить.Что это? Для всех свое,персональное,для каждого сшит шелковый лоскуток,который нежно скользит по коже..И как же долго я буду обвита этой грязной мешковиной,что натирает до мозолей и режет до глубоких ран? Как долго я буду стряпать сама себе блюдо,что хотя бы запахом напомнит о кусочках счастья?А вы помните своих матерей,их взгляд,прикосновение,дыхание,нежность? Нет,не видя их каждый день за завтраком,а сидя где-то с кем-то вспоминаете ли о том,как сильно вы благодарны Богу за то,что она у вас есть? Ваша Мама..Возможно и я думала бы об этом реже сложись все по-другому. По-другому. Экая не справедливость,не делая никому зла я потеряла самое дорогое,что притягивало меня к этому миру..И оставалось еще,что-то частичка от нее,но я потеряла и это.Я себя терять начинаю,постепенно по ниточки.А как тут не терять? Вы же разбазариваете свой лоскуток счастья каждый день,а я и тряпки не имела. И должна молчать,о том,как больно,о том как устала. Делаю для людей все,что могу,я не жду похвалы,надеюсь,надеюсь,что кто-то увидят мои страдания,но это незачем все заняты собой,и я не виню никого не в коем случае,это мой крест и я его несу,хоть и с поломанными коленями и кровоточащей спиной.В зеркале порой вижу злобное отражение детской обиды,обиды на мир,что так и не смогла вырваться наружу и показать всем на,что она способна,я оставлю ее в себе,сохраню посмертно,ведь я так не хочу доставлять никому проблем. Не хочу разочаровывать,придавать,бросать..Когда-то меня поймут,может быть,а может и посмеются,я и сама бы рада посмеяться,но не могу,так сильно закована в эти цепи боли.
А что для нас воспоминания?
Для кого-то радость,надежда,трепет..И я так всех замучала с этим прошлым,так,что устала от него сама,я уставала от него,когда оно еще было настоящим,в тот же момент понимая,что не верну воспоминания о маме. Я так зла на мир,ну почему я не могу вспомнить,как она качала меня у кроватки и пела мне песни,почему я не могу вспомнить,как она радовалась моему первому слову,и как она была счастлива когда я брала свою сестренку за руку..Я помню только боль,чувствую привкус табака,алкоголя и все тот же запах уксуса по утрам,дням,вечерам,ночам,бесконечно...К 17 годам мне кажется,что я нажила раздвоение личности,я брежу о том,что закончу жизнь в психиатрической лечебнице и до конца века не забуду взгляда мертвецов.Мне так хочется вновь начать писать свои сочинения о море,скалах и небе,и мне ничего не мешает,кроме яда в голове. Может у определенного количества людей мозг вырабатывает свой мысленный яд,постепенно разрушая человека,делая его не способным к дальнейшей битве под названием жизнь,а может мне просто слишком тяжело с ней смириться.

На улице тихо,солнце скрылось за чернеющим покрывалом,усыпанным сотнями звездных бриллиантов.Ветер чуть ласкающе обволакивает тело,подхватывая душу на своих волнующих нотках и унося куда-то в даль,туда где спокойно и легко,где тихо плещутся волны,пахнет спокойствием и греет любовью.А по горизонту струится,переливаясь в лунном свете рыбешка,выпрыгивая из темных покровов ночи,не дыша понимает,что мир ее сбережет..

Закрывая глаза хочется знать,что они откроются,без боли,разочарований и страха перед новым темным днем,предательством близких и потери их навсегда..
А не хвататься за пачку сигарет,ожидать субботы,чтобы забыться..Смотря в зеркало не видеть красных глаз.Не чувствовать раздирающего треска в голове и верить в самые наивные в мире слова:
"Все будет хорошо"
[604x409]