Оставив боль и трепет на пороге, я вновь войду не поднимая глаз.
Весь мир давно тобой окутан и режет сердце в сотый раз.
Сквозь память, боль и сожаленье я сохраню любовь свою
И это злое угнетенье, с немалой долей отчужденья, войдет все в ту же колею.
[500x500]

Перестала писать в дневниках.

Когда мне было лет 5 с половиной,в Новый Год,я в присущей детской манере припрятала пакетик драже.Найдя его,моя тетя,у которой я встречала Новый 1999 Год отчитав меня,на последок,перед тем,как уйти, встала передо мной на колени,заглянув в мои глаза,с серьезным видом и не малым жизненным опытом,отражавшимся во взгляде,сказала:
-Знаешь,Катюш. Чтобы ты не сказала,чтобы ты не сделала,если ты солгала,даже во имя блага другого человека,пусть через год,пусть через два или даже через десять лет -"Все тайное становится явным".
Это закон жизни по которому живет каждый из нас.
С тех пор прошло уже 13 лет,но я помню этот момент,как сейчас.
Как сейчас до боли в сердце и с шумящим свистом внутри,чтобы я не сделала,чтобы не сказала,эхом отражаются в моей голове эти слова.
Ведь спустя 13 лет с полной уверенностью,я могу сказать, что "Все тайное всегда становится явным."
[700x700]

[200x275]
Скрипучая,старая и ветрено дерзкая,все та же не забытая временем боль.
Пальцем по листу бумаги,нежно,тихо,чуть прикасаясь
Сердцем по твоим глазам,сложно будто в последний раз.
Рука в руке,каша в голове,глаза в даль,не видеть тебя.
Столько веры,
нежности,
страсти,
добра,
любви,
восхищенья,
уваженья,
лет,
минут,
секунд,
взглядов,
слов,
страданий,
стараний,
шрамов
одним разом в помойку.
дежавю
пишу-пишу
опять и опять дежавю
живу одним и тем же,дышу и забываю,что жива
оставь,уйди,забудь,прости
не умеешь бороться-уходи
так невозможно вечность,до самой конечной
обещала
сдержу свое слово,но уже не с тем же мягким сливочным теплом внутри
буду делать только по обещанью,я слово держу
не выношу лжи
не выношу тебя.
открытой раной по жесткому камню,разорванной глодкой по тупости взглядов
моей боли не хватает на тебя.
моей нежности хватило бы еще на одну жизнь.
а может так нужно,а может так стало
я может с болью,но стану как камень.

Еще один день в календаре затерт до самых корней.

11.04.09
Р.S
Наверное ты тот человек которого я любила дольше чем кого либо,просто с небольшим перерывом...

Я никогда не прощу себя.
А после никогда не прощу тебя.

Я всегда считала,что нужно бороться за дорогого тебе человека
Бороться до последнего,пусть прожигая жизнь,пусть слепо идя к намеченной цели.
Отчаянно боролась за дорогих,любимых,родных.

Вопрос только в том
-Кто будет бороться за меня?..

Может это вошло в привычку,
Может просто так чувствует сердце,
Но немного странно,что спустя год в тот же самый день я снова у монитора
Снова всплывают до боли знакомые слова,
Снова поглощают до боли,до не скончаемой боли,те же чувства..

Странно
Раньше писала все,что в голову лезло,а сейчас пишу и стираю за собой
Будто невыносимо крепко сжимаю саму себя в кулак и не позволяю больше этому напоказ вылезать
Куда бы деть это все?
Куда бы самой деться?
Бежишь по горячим камням,стопы кровоточат,тело с каждым шагом на сквозь пронизывает удушающая боль
А ты все бежишь,бежишь
Только непонятно куда

Я могу перечислить все свои ошибки и промахи могу признать каждую,за все могу попросить прощения перед Богом
За все прошу прощения у вас перед Богом
Так же могу перечислить все поступки которые приносили мне не заживающие шрамы на душе
Не только свои,но и те от которых содрогалась душа
Те которых запах я не забуду никогда
Тех чей взгляд навсегда в сердце.

Возможно перед совершеннолетием Бог предоставляет нам возможности разобраться со своей жизнью
Дает проверки всем тем людям которые нас окружаю
И пусть это неимоверно больно,когда они уходят один за другим
Я благодарна Богу за возможность и шанс посмотреть на все это другими глазами и понять,кто и что окружало меня все это время
Зрелище не из приятных..

Когда было 7 лет я сидела у телевизора и мечтала
-Интересно,а что будет,когда мне исполнится 18? Каким я буду человеком и какие люди будут рядом со мной?
-Я хочу хороших и добрых друзей,я хочу сестру,которая всегда улыбается и любит меня,хотела и маму с папой,но твердо знала,что это то уж точно не сбудется..

И что
Спустя 11 лет я сижу на балконе
Вокруг не души,мой лучший друг по прежнему теплый летний ветер,а подруги тишина и ночь
Сестра любит,но я не вижу ее счастливых улыбок
Да и конечно не сбылось самое сокровенное и невозможное

Спустя 11 лет я вовсе запуталась
В себе,в своей жизни,в том кто и что окружает
Я так и не поняла многих моментов,которых не понимала еще в детстве
Не понимала не справедливости того,что дано каждому из нас в жизни
Не поняла той желчи которая прет из каждого из нас
Не поняла почему,когда ты рассказываешь о самом сокровенном тебе говорят,что ты давишь на жалость,но тем не менее ты со своей стороны выслушиваешь и поддерживаешь в любой сложный момент
Не поняла почему будучи не виновным на тебя все равно сваливают чью-то вину
Почему дабы самому было легче и спокойнее ты делаешь больно другим

Не поняла чем заслужила от вас такое отношение..

Я не стремлюсь завоевать любовь каждого,не виню всех и каждого в собственных ошибках и промахах

Вам просто не понять как это,когда к тебе никогда не прикасались теплые и любящие руки матери,когда ты пытаешься хоть,что-то вспомнить и до боли в голове,до боли в сердце,в отчаянье понимаешь,что того,что было не вернуть,а воспоминания не выковорить из головы чайной ложкой.

Боитесь,сторонитесь,моего привыкания к вам,моей верности,а мне то всего то и нужно,чтобы хоть кто-то обнял
Взял за руку и не отпускал
Эта поддержка,что исходит от человека нужна каждому
Не каждый может ее получить,не каждый может ее дать

У всех своя жизнь,я не претендую,не пытаюсь,что-то забрать
Просто думала,что заслуживаю самой малости,хоть немного времени и внимания..

Может когда-то спустя 20 лет вы вспомните,что в вашей жизни был такой человек,которому требовалась самая малость
Человек,который мог отдать сердце и душу только потому,что ему некому было дарить свое тепло
Вспомните тогда,когда не будет меня
Будут лишь воспоминания
И клочки бумаги.

Спасибо всем тем,кто помог не встать на колени
Всем тем,кто уберег от неверных шагов
А то есть верным и близким подругам моей мамы
Тем,кому я буду обязана до конца жизни
Подругам,которых никогда не будет у меня.
[525x700]

Как можно любить и дорожить людьми,которые будучи самыми близкими вгоняют в депрессии?
Людей,которые почему то всегда там,где жопе теплее?

Каждый раз я даю шанс хоть немного показать,что это не так и каждый раз убеждаюсь в обратном.
А сейчас честно говоря мне видеть вас даже противно.
Нет не боли не обиды.
Возможно только жалость.

Скоро ваше говно вылезет из ваших же ушей!
Это не пожелание,а констатация факта.

Может это просто настроение,но сейчас больше всего хочется навсегда поставить точку
И я ее поставлю,ведь меня даже никто не попытается остановить.
[500x334]

Спасибо тебе за тебя.

Скучаю.

[440x438]
Непомерное количество ночей мне снятся люди,которых уже не разбудить..
Вокруг туман,окутал,затянул в свою глубину,и я вовсе потерялась
Устала от дней,от света,от ночей,от людей,от себя,ото всего..
Устала приходить в пустую квартиру,пить чай,просыпаться и уходить из пустоты дабы вернуться обратно.
Устала от комка в горле и вечных усилий сдержать его
Не сломаться,жить,смотреть вперед
Возможны ли морщины в 17 лет?
Прорези на лице от каждодневной,непомерной боли.
Сон спасал,да и спать уже невозможно стало
Меня всегда окружал не только этот мир,но и мир людей,которые навсегда от меня ушли
Я рада видеть вас во снах,но невозможно устала просыпаться и снова смотреть в реальность
Не хочу больше сжимать зубы до боли
Смотреть в глаза
Прятать их,когда действительно больно
Я снова научилась говорить это слово.
Как можно забыть о детстве,когда его и не было вовсе
Считать до 10 закрыв глаза,сглатывая,делать вдох побольше
Думаешь сейчас глаза открою успокоюсь и все будет хорошо
Открываешь,свет режет,мир режет,ножом по сердцу режет
Так почему бы не закрыть их навсегда
Устала
Устала не от 17,а от 40
Это как-то только мне понять
Это действительно тяжело понимать,что в свои 17 ты живешь по правилам и мыслям 40.
Да может это и есть мой крест,но он уже практически приложил меня к земле своей тяжестью.
Мысли свои записываю,перечитываю потом сама же плачу тихо,одна,
Не жалею себя просто голову,сердце,душу,все тело сжимает и дышать как-то тяжело становится

В течении 13 лет просыпаться с надеждой,что вся моя жизнь мне просто приснилась
Что комната пуста лишь потому,что все завтракают на кухне
Не удивительно,что просыпаться не хочется

Надоело показывать,что все отлично,надоело пытаться,что-то построить,когда каждый шаг,каждая попытка тут же кем-то разрушается.

Почему ты ушла?
Почему любовь хотя бы к нам двоим не сдержала тебя?
Почему только 4 года жизни ты уделила мне?
Почему ты сделала меня такой,даже не присутствовав в моей жизни?
Почему я непомерно сильно люблю тебя даже не зная,что любила ты?
Почему я пишу об этом водя мокрыми пальцами по кнопкам?

Я не хочу так
не хочу..

Не хочу через боль готовиться к новой боли
Не хочу бояться спать и просыпаться
Не хочу помнить все то что было
Не хочу,чтобы окружали люди,которым лишь я готова предоставить помощь,не ждя ее взамен
Не хочу любить тех кто никогда не будет рядом,тех кто так же не полюбит
Не хочу видеть боль и отчаянье в глазах последнего родного,что осталось.
Не хотела с детства,чтобы этот момент настал,когда я скажу

Не хочу.
Уже ничего не хочу.

Что написать сегодня в дневнике?
Снова твердить,что в моем крохотном мирке не вызван гнев не кем?
Спрятав все чувства в тайнике,словно безликий манекен тонуть в тоске забыв кто с кем.(с)
[500x348]

[477x371]
Момент,жизнь,судьба
Хоть кто нибудь,помогите
Помогите отобрать лишних и оставить самых главных,самых любимых,
точнее тех кому нужна я хоть немного..
Эти разговоры раз в 3-6 месяцев не спасают,не хватает каждодневного совета,я так в тебе нуждаюсь,но ты дальше чем моя нормальная жизнь,а я здесь,кручусь,справляюсь потихонечку
Потихонечку тону,утопаю,встаю,карабкаюсь по своему жизненному пути
Поверь,я все понимаю,слышу,знаю,что правда за тобой,но ничего не могу поделать
В детстве мечтали о таких мелочах,а сейчас и сама не понимаешь,вроде бы и мелочь,но жжет изнутри,как ад жизни длинною в сотню тысяч лет..
Накажи меня так,как твоей душе угодно
А хотя на что тебе жаловаться?
Я же тут,всегда рядом,поездки,пути,дороги
С 15 лет еще одну лямку тяну молча
скажешь,что-то кому-то и снова упреки,странности,непонимание
А так горло дым режет,так сухая вода разрушает по кусочкам частички кожи.
Разговоры 1,2,3 ночи,да кому какая разница,кто кого спрашивает,что,как,сколько и о чем говорить
Вот где жизнь,школа жизни,понимание человека как самой интересной книги на свете.
Вся эта чепуха вьется вокруг,окружает своим невидимым вакуумом и затягивает в болото вашей каждодневной тупизны перед жизнью и всем тем,что вас окружает.
Те-та-тет на 10 минут хоть одному из вас,хоть с одним из этих людей и вы поймете всю никчемность вашей жизни и всю гнилятину ваших безпонтовых базаров.
За кого я трясусь?
За кого я жизнь на казнь выставляю?
Достойно ли это все того,что окружало меня всю мою жизнь..
Пальцы бегают по кнопкам,чувствую всю боль этих 13 лет жизни,а загоны остаются в голове и сколько не пиши все это дерьмо не вынуть из головы и не унять злой боли в груди.
Вот они где скрываются ответы на вопрос от чего так болит Русская душа и каждый второй спивается.
Сколько бы не было воспоминаний в душе и картинок от воспоминаний в голове у каждого своя судьба
и к большому сожалению,что не делай,куда не гонись за чем-то более лучшим и достойным,каждому свое,каждый живет по тому закону,который ему послан свыше.
К большому моему сожалению выводом из этих 2-х суток навсегда останется то,что чтобы ни было не найду я понимания не где и не в ком
Одиночество мысли,одиночество внутреннего мира,крест который навсегда будет прибит ржавыми гвоздями к моему телу.

На сколько еще хватит сил не берусь говорить,просто живу,кручусь,стараюсь оставаться человеком во всем этом говне.

Пока жива,пока есть надежда
На что?
В нашей жизни надеяться можно только на себя.
Самая большая ошибка в жизни глупость и недостаток опыта каких-то 2 года назад
Все так,как должно быть
Но вам никогда не понять этого груза на душе.

Возможно когда-то я перестану калечить сама себя,
а пока выживаем и распутываем ядовитую паутину в голове.


Еще раз с Днем Рождения,родная
28

Как все просто у вас.
Было-не было.
Есть-нету.

К хуям все летит.
Верная мысль, заключающаяся в том,что все сваливается на плечи сразу
"Беда не приходит одна"
И я как всегда готова к тому,что это еще не все подарки судьбы.
Не думала,что возможно допускать такие мысли обо мне,что даю повод не задумываясь верить этой гнилой лжи.
Чтож каждому своё,каждый несёт свой крест.
Есть ли смысл тогда стремительно бежать к тому,что дорого,если пара слов может разрушить годы твоей борьбы за кого-то,твоё тепло,твою надежду?..
Вошло в привычку здесь писать,а говорить то и некому
Не кто же не слушает,а если и слушает,то не верит.

Пустословие.
Самое паршивое качество человека,не считая множества других
Каждое слово,все в чем ты уверен нужно закрепить поступком,
но будь готов к тому,что это все опять же может разрушить чей-то гнилой рот.

Я даже в мыслях этих слов повторить не могу
Но ты же почему-то веришь..
Жаль,жаль,что я оказываюсь таким дерьмом,если так легко верится во всю эту несуразицу.

Доказательств у меня нет.
А мне они и не нужны вовсе.
Доказывать,что-то надоело честно говоря.
Разбиваешься в лепешку,стараешься себя изменить,
а в итоге все не то,все не так.
Это как сверло в груди,дорога уже просверлена,но сверло разболталось и резвится по всему телу,не видя границ,не зная боли.

Я то все понимаю..
Веришь?
Ну конечно же нет.
А я всегда пойму и всегда рада буду обнять и успокоить.
Ведь знаю,как это метаться в самой себе,внутри,будто в оболочке.
Глаза пеленой застилает и множество ошибок в этой темноте можно наделать..

Хм,не так я важна наверное
Можно переступить,пройти дальше,в жизни не пригожусь
Может в данный момент не нуждаешься.
Ведь я прогнать никогда не смогла бы близкого человека.
И не слабость это вовсе,сила в нас не в том,что отказаться друг от друга можем и глазом не моргнув,сила в том,чтобы удержать,если тебе это действительно нужно и дорого.

Возможно виновата я сама,что позволила усомниться в себе
Ведь дыма без огня не бывает.

Видит Бог
Я такая какая есть
Видит Бог
Я все отдала бы за близкого,за родного
Видит Бог
Чего-чего,а доверия я заслужила

Хоть что-то в этой жизни,согласись..
[500x375]

Только для меня это что-то значит?
Только меня вновь наизнанку выворачивает?
Ну зачем ты всегда возвращаешься,скажи?
И с каждым разом от твоего ухода все больнее и больнее
Снова руками по векам вожу,снова в горле немеет
Сойти сума хотя бы на час.
И вот снова она,
верная подруга,
ну вот же
стекает по щеке
-давай уже проваливай навсегда,а?

[461x461]
Здесь в окутанной пеленой темноте,разрывая глотку и скрепя зубами,плачет душа ребенка.

К сожалению жизнь строится на разочаровании и самое глубокое разочарование в жизни-это разочарование в самом себе.
Ночами строится мир.
Пока все спят он поглощает всё горе,запирает на замок обиды и нежно согревает сердце спокойствием.
"Утро вечера мудренее" повторяли с детства бесчисленное количество людей.

Видеть в глазах родного маленького человечка боль,вот самое большое наказание.Он просто смотрит на тебя и ты вспоминаешь,свою,детскую боль.
Скрепя суставами,разрывая сухожилия,перебирая коленями,из последних сил твоя душа ищет способы помочь,утешить,подарить тепло,но я не она и заменить не смогу,прости..
Так тепло,когда слышишь,как сердечко бьется,так радостно,когда улыбка на личике.
Вот кто всегда будет любить и ждать! Не за что-то,а просто так..Вот кого буду любить я,до последнего вздоха.Это самое лучшее,что Бог подарил мне в жизни.
Я сберегу.
Я обещаю.


Так много нежности в тебе,
В твоих глазах,в твоих руках,
Согреешь ты теплом своим
Сердца замерзшие во льдах.

Спасибо,Господи за то,что есть к чему идти!
Не утопаю я в грязях заполонивших всю жизнь..
Я подарю тебе ту жизнь,которой нету у меня
Ты только рядышком держись и помни про меня

Ты здесь давно,в моей груди
Стучишь,любовью обогретый
Тобой заполнены все сны,
Что вспомню по рассвету.

Я все,что есть тебе отдам
От слез уберегу
Пусть жизнь и бьет не по годам
Я знаю боль твою.

И встану рядом,как стена,
Как мост над черным небом
С тобой,
Всегда,
Рука моя,
Возьми,
Держись,
Рости спокойно,
Мой малыш!

[319x479]
Закрыты ставни на засовы
Вчера был день,в тени ночи
Тобой пропахшие моменты
Потянут в пропасть темноты.

Глаза болят,
Трещит в душе,
Трещит огонь из крови
Мне прожигает вены до корней
Стекают капли крови.

Нет слёз,не сожаленья
Я не жива и не мертва
Я утопаю в примирение
Сроднившись с болью угнетенья
Одна,
Опять,
Я тут в ночи,
Иду,
Стою,
Бреду,
Молю,
И не с могу простить за униженье.

Пальцами по теплым векам,пальцами по стертым глазницам.
Огни мелькая уносятся в даль.
Снова пелена перед глазами,снова рисую узоры руками.
Музыка уже не спасает.
Нет ничего,никого!
Нет,нет,нет!
А было,многое было,было пока я для этого,что-то делала.
"Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты"
точнее кто был твоим другом
и что же я была такой же?
Если я такая,как и все то,что меня окружало,получается я зря жила..
В течении стольких лет имея свои идеалы и принципы прийти к такому завершению,
как-то это все дерьмом попахивает!

Наливается,холодом обвивает,горло сжимает,разрывает голову пульсируя,стуча по вискам.
Я бы жучка не обидела,а тут картинки мелькают в голове за которые перед Богом стыдно!
От ярких вспышек,которые заполонили мою жизнь я теряю себя.
Была ли я?
Посещение глубин участилось
Боюсь не хватит воздуха на столько лет
Сколько там отведено?
Может так суждено.
Не связность,не яркость,перебор
Возвращаясь домой после войны,солдаты страдали раздвоением личности и вспышками агрессии в беспамятном состоянии.
Я не была на войне,не терплю насилия
Но вспышки учащаются,а жизнь слишком коротка и память не стереть нажав на delete

Ко всему прочему по велению судьбы я даже не могу потерять друзей,так как оказалось,что их и не было вовсе.
Что же поделать,сама виновата.
Нечего было придумывать самой себе сказки на ночь..

Конечно я скучаю по тому какими мы были,
наивность нас губила,но и придавала добра в сердце
Жаль,что все так изменилось
Жаль,что моя нервная система поддалась и дала мне повод изменить самой себе
Жаль,что я в вас ошиблась..