Даже и жизнью то я бы это не назвал так существование "vita inutile"... Утром в институт, где хоть какое-то разнообразия, потом домой где нету ничего... Каждый день - домой. Уже выворачивает от одного этого слова. Даже если намечается прогулка с друзьями, несколько часов дома для меня - мука. Да и прогулки уже давно изжили себя. Пиво в подъезде с теми кого видишь чуть ли не каждый день. Тем для разговора у нас почти и не осталось. Даже если один из них о чем-то не знает, повторятся не хочется. Единственное, наверное, ради чего я выхожу на улицу так это покурить. Если бы не было проблем со здоровьем курил бы постоянно, одну за одной. Сигареты - это единственное, что может хоть как нибудь развлечь меня. Сидеть на лавочке в каком-нибудь парке и смотреть, потягивая очередную сигарету, на проходящих людей, на тех, кого хоть что-то заботит, кому что-то нужно. Что нужно мне я не знаю. Совершенно. Сама мысль о том, что завтрашний день будет не лучше сегодняшнего, а может и хуже... Такое ощущение что я уже прожил свою жизнь - вначале было весело и беззаботно, потом навалились дела и все - fine del film, все, что можно было попробовать, все что хотел сделать, так и не успел, но чувствую себя стариком, которому и осталось то дожить несколько годиков и в могилу, обрести покой навечно.
Ничто меня не радует. Ни деньги с зарплаты, ни возможности как-то весело провести время, да все попытки моих близких развеселить меня заканчиваются только моей угрюмой физиономией. Даже не помню когда последний раз смеялся от души... Хотя нет, помню. Это было, когда мой старый друг приехал из Москвы. С ним мне было всегда весело. Даже не надо было ниче говорить. У нас на уме была какая-то чушь и это было весело. Обычно какие-то притворства, фальшивые улыбки. Везде... в институте, дома , на улице, в кофейнях. Последнее время все труднее и труднее выдавить из себя хоть что-то, что б не обидеть человека. Неужели когда-то все было по-другому? Что же меня радовало? Какие-то простые мелочи... У меня лишь пустота.
Я в общем-то и не обращал внимания на одного человека. Нет, когда-то я думал об этом, но это уже прошло, а и было так давно, что ничего и не вспомнишь сейчас. Да и сейчас, было без разницы он тут или нет. Хотя этот человек был постоянно. Сегодня у нас были три пары подряд одного предмета " архитектурный проект". Тут преподы в аудитории не бывало, и все делали че хотели. Кто-то занимался, кто-то уходил по своим делам, кто-то мотался по аудитории и болтал со всеми. Я же сидел все время слушал музыку и, лишь иногда, только для виду, чтобы хоть как-нибудь вписаться в эту группу, проходил по рядам, наблюдая чужие работы и выдавая тупые шутки о творениях других студентов. Они или улыбались или же смеялись во все горло. Это были эдакие приятельские шуточки, которые не понять постороннему человеку. На самом деле шутки были настолько плоски и тупы, что я сам не то что смеяться, выдавить из себя хоть какую-нибудь улыбку не мог. Вот так и получалось: все ржут, а я стою и смотрю на них всех как на последних кретинов. Хотя, конечно же кретинами я их не считаю. Эти люди слишком просты. Все бы отдал, чтобы стать хоть немного проще. Все проблемы так и лезут в мою голову. Мой одногруппник давно выбросил бы весь хлам из свой головы и посмеялся бы над выражением типа " я ебу бабу ягу". " Будь проше и тогда к тебе потянуться" - это не про меня. Быть проще я не могу, могу только изобразить некую простоту, надеть веселую маску, но ведь это только маска за ней находиться кое-что похуже, чем "я ебу бабу ягу". Да и устал от всего этого... Да, и вот, сегодня этот человек не пришел на пары. Не пойму почему, но я надеялся, что она опоздает. Но она так и не пришла. Мне так хотелось ее увидеть. А если бы и увидел даже и не заговорил с ней ни о чем. Но эти три пары пролетели бы куда лучше...
З.Ы. Жизнь каждого человека располосована на черный и белый. Причем эти полосы совершенно разных широт: какая-то широкая, а какая-то узкая, как ниточка. И границы этих самые разные: где-то полоса имеет четкую границу, где-то же размытую, которая тянется очень далеко. И цвета этих полос тоже имеет разные оттенки: светло-темный серый, но реже все-таки черный и белый. Я чувствую как медленно выхожу из очень очень темно серой полосы. Сейчас должно стать немного лучше. Небольшая отдышка перед следующей полосой. Хочу чтобы светлая полоса продлилась как можно дольше.
З.З.Ы От тоски не спасает не алкоголь, ни трава, ни колеса только с сигаретами мне немного лучше..