Не знаю, что люди нашли в этих мультфильмах, да и вобще почему они их так называют...
- Ты просто не видишь смысла.
Тут нет никакого смысла, ты ищешь черную кошку в темной комнате, когда ее там и нету.
- Ты не понимаешь.
Да, я не понимаю объясни мне. В чем смысл?
- ...
- Это нельзя объяснить...
Был такой замечательный сказочник, звали которого Ганс Христиан Андерсен. Написал он, конечно же, много хороших сказок, но сказка про голого короля - самая моя любимая. Именно здесь изложена вся суть современного искусства. Мы создаем Величайшие произведения! Пожалуйста - утюг с иглами! Как так - не понимаешь? Присмотрись... Ну? Вот! Следующий! Видишь? Молодец! Следующий... Не понимаешь, что это за херня? Присмотрись... Это не бред, это - додаизм (одно из направлений в современном искусстве)! Пошел вон! Проваливай, тупая скотина! Все дружно показываем пальцами на него и говорим: "кретин!" ... Толпа послушный пиздюшных псин, типа чихуахуа, начинают тявкать на тебя, тем самым пытаясь вырасти в собственных глазах и глазах других... Ты ничтожество! Такому дибилу как ты не дано понять всю МОЩЬ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА!
Мы все хотим выглядить умными. Именно выглядеть, не быть. Поэтому мы и видим что-то в том, где ничего и нету. Я не идиот - я понимаю! Хрен там. Я пишу картину: открываю краски, беру воду, палитру... хотя, к черту! К черту палитру воду и кисть. Напишу членом! (стоп, это пока еще не признаный вид современного изобразительного искусства? Ведь есть же такие художники. Значит скоро будет) Напишу я, все-таки руками, одну из таких картин продали за сотни тысяч баксов, а я чем хуже? Так... испоганю холст тут, тут... тут еще... Вариант беспроигрышный. Композиция есть - молодец, нету? Блестяще! Какое восхитительное отсутствие композиции в картине! Сколько эмоций! Как же вселиколепно не сочетаются цвета! Гений!
Не так давно, среди определенной группы молодежи стало все чаще звучать слово "психоделика" или "психоделия" (самое интересное, что правильно звучит этот термин во втором случае, а употребляеться в речи первый). Даже была создана такая группа в популярной социальной сети, которая на данный момент пользуется большим успехом. В основном люди вступают в нее ради мультфильмов, которые, по-видимому, вызывают у них мульти-оргазмы, ибо ничего другого вызывать не могут. Хотя нет. Среди них (мультфильмов) большое количество клипов разных песен. Не имею ни малейшего понятия, зачем их туда добавили, но участники группы, просматривая их, пытается увидеть одежду на голом короле. Ничего не имею против клипов. Бред, который, почему-то, называется психоделикой намешан вперемешку с ними. В своем большинстве это черно-белые о-о-очень медленные флеш-мульты, созданные, видимо, одним автором. Посмотрев их, можно ощутить пафос с которым автор обращяется к зрителю: Если ты умный, то увидишь то, что я хочу тебе сказать. Ничего вразумительного. Если ты хотел сказать это, то почему же тут есть это? Такие вопросы возникают, при просмотре каждого "творения". Все 108 430 участников группы кричат одним голосом: "МЫ ВИДИМ! МЫ ПОНИМАЕМ!" Один, наверное, я стою в сторонке и молчу. Как сказал Марк Твен: Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Какого-то хера к "психоделии" привязали "Ежика в тумане" и еще один мульт из "Веселой карусели" про инопланетянина (не помню как называется). Здесь все четко. Действительно вино, что автор пытался донести до нас, чему пыталься научить. Каждый человек индивидуален и, разумеется, кажды увидит и научится чему-то своему. Но все же, как говориться, правда у каждого своя, а истина одна на всех.
Психоделия (от греч. ψυχή — душа, δήλος — ясный) — термин, в общем случае обозначающий круг явлений, связанных с «изменением» и «расширением» сознания и исследованиями устойчивости психики. (Википедия)
Не знаю ни одного человека, у которого после просмотра "Ежика", "расширилось" и "изминилось" сознание. Это же просто смешно!
Сколько не рылся в этой энциклопедии ниче про мультфильмы не нашел. Музыка? Да, слушаю Pink Floyd и, действительно, первые два их альбома это нечто... Что было, когда они только появились представить сложно. Слушая некоторые
Почему всегда все происходит именно так? Почему те девушки, которые мне безумно нравятся не отвечают мне взаимностью, а те, на которых мне наплевать, наоборот, проявляют всяческую симпатию? Если вспомнить всю мою жизнь, то всегда было так...
Я встречаю кого-то, мы гуляем, я уже от нее без ума и тут она сообщает, что у нее кто-то есть. В начале, начинаешь думать о ней все время, "мечтаешь", бля, а потом тебе со всей силы бьют по яйцам и единственное, что ты можешь сделать это отползти в сторонку. Или же на какой-нибудь пьяной вечеринке она цепляет меня чем-то особенным, но никакого продолжения нету, т. к. есть какой-то ебанутый парень. Причем, чаще всего, это - толстоватый мажор. Планируют дальнейшую жизнь, бля... За деньги можно купить все, что угодно. Я убедился в этом на личном опыте.
Как же меня это заебало. Это правила моей жизни! Бесит то, что их нельзя изменить. Короче, чувствую себя, как большая куча,никому ненужного дерьма.
- Ты не понимаешь. Здесь нет перспектив! Ты тупо уперся в стенку. Ведь можно же пройти вдоль нее. Просто кто-то ходит дальше, кто-то чуть ближе.
- (надменно) Я пройду сквозь нее...
- Бред... Люди не ходят сквозь стены, особенно засранцы
*
Посмотри на себя! Черт возьми, в кого ты превратился. Когда же наступит тот чудесный момент твое взросления. Когда же ты поймешь, что все это совершенно не важно. Этому не стоит уделять столько внимания. Сколько ты делаешь прическу перед тем как выйти из дома? Час, два? Около часа, значит... А как ты одеваешься? Ты думаешь это стильно или как? Почему ты так одеваешься? Абсолютно все - черное... Твой протест обществу? Какой, на хуй, протест?! Сидеть по подъездам, фыгать и бухать? А потом разбегаться, как тараканы, когда какая-то сердобольная старушка, выглянув из двери, пригрозит вызвать ментов.
-(надменно) Ты меня не знаешь.
Я знаю тебя с восьмого класса, поверь мне, изучил тебя вдоль и поперек. Твои комплексы мешают тебе жить нормальной жизнью...
- Как все цивилы?
У твоих "цивилов" есть цели в жизни, у них есть увлечения, они знают чего хотят.
- Я тоже знаю.
Ни хера ты не знаешь. У тебя на уме только пофыгать какую-нибудь херню, набухаться, ну, может быть, еще и потрахаться в пьяном угаре. Ты думаешь, что ненавидишь свою жизнь и, наверно, поэтому так выглядишь и ведешь себя. Оглянись. Жизнь прекрасна, как бы ужасна она не была. Надо любить жизнь. Заставь себя ее полюбить и тебе станет гораздо лучше. Лучше, чем сейчас.
НЕНАВИЖУ! Этот ебучий беспорядок! На кровати - листы миллиметровки и сканер, на полу сумка из-под планшета и тубус, на столе метровый планшет, линейки, карандаши, листочки, короче, до хрена всего...Залез в верхний ящик шкафа достать одни чертежи, аккуратно потянул за краешек листа и, сука, все что лежало сверху повалилось на меня! А сверху лелали не только листочки, но и тяжеленный журнал, куча нарезанного пластика для макета и коробка оот наушей. Оказалось, что этот гребанный чертеж в ящике непонятным образом сложился и зацепился за другие листы. К тому же былую там ситуацию трудно было назвать порядком. Результат: все содержимое - на полу! Вообще, если честно, раздражает беспорядок в моей комнате, но больше бесит, когда справиться с беспорядком невозможно.
[500x375]
Сегодня понял, что надо полностью менять окружающих людей. Я имею ввиду "друзей". Слишком много дерьма...
Я уже знаю где найти новых. Надеюсь они будут лучше них. По крайней мере, вначале точно.
Не пойму... Ничего хорошего вроде и не произошло, сегодня не было ни одной причины для веселья, да и сам день - обычней не придумаешь, но мне весело. И я, с нетерпением, жду завтрашнего дня! Не пойму, почему это...
Как же давно мне этого не хватало! Может весна тому причина?
29 мая! Если все будет гуд, то поеду полюбэ! Даже билет уже забронировал.
[174x248]
Все меняю. Музыку, одежду, места, образ жизни в целом... Песни, которые я слушал раньше сильно заебали, теперь электро, хип-хоп, ну и, конечно же, альтернативный рок (куда ж без него?), короткая стрижка и в шкаф эти огромные кеды, "Underground" - только если будет веская причина туда идти, с курением покончено и меньше алкоголя. Теперь у меня есть цель в жизни. Не на всю мою жизнь, скорее на будущий год, 365 дней с этого момента. Больше внимания не только настоящим ценностям, но и радостным мелочам. Свою личную жизнь попытаюсь обустроить, подойдя к этому с другой стороны.
Еще одна большая перемена в моей жизни, надеюсь, это к лучшему...
[489x699]
Не знаю, вроде обычный день. Даже немного утро подпортил один препод... Но мне все равно весело и хочется веселиться. Почему всегда так? Когда есть причины для грусти весело, когда их нет грустно.
З.Ы. Сегодня мне хочется одного, завтра другого. Как же меня это достало! Особенно это касается моего внешнего вида.
Бля!! ненавижу эту хуйню! Писал, писал и, хер знает, что случлось. Непонятным образом курсор остановился и щелкать по клавиатуре было бесполезно, ибо ниче не происходило. Потом случайно нажал на "Начальная страницца" и, естественно, все мои труды на смарку. Хер знает, че случилось, но желание писать все тоже самое во второй раз нету...
Ненавижу поликлиники! Все эти бесконечные очереди в узких коридорах, кабинеты врачей, пишущих длинную балладу о моем здоровье и этот запах... Почему когда речь идет о здоровье, все так неприятно? Иногда я не хочу идти в больницу из-за этого, даже когда меня что-то беспокоит. Больница была и будет для меня цитаделью уныния.
Хотя сегодня сходил туда и прошел все довольно быстро. А почему? Потому что пришел под конец рабочего дня.
Бля! Как же это меня заебало. Не могу, конечно, сказать что я ненавижу свою бабушку. Неправильно, вроде... Но это уже слишком! Каждый день (или почти, какая, на хер, разница, живу я то с ней всю жизнь ) она ебет мозги и мне, и всей семье. В детстве у меня нервный срыв, она свалилась в проходе и не может встать, родители с братом на гребанном не рождении какого-то гребанного пиздюка, а мне 12. Что я сделаю? Чуть не сдох, пока предки ехали домой.
А сегодня? Заявила, что умирает. Было уже, естественно... Ей обычно проверяли давление и оно было высоким. Пульс в норме. ... Сердце останавливается... Тоже было и сейчас. Никого дома кроме меня, брата и бабушки, разумеется. Я обмотал ей руку этой херью, которая соединяется с давлениемером или как его там. Как обычно, в общем. И все бы прошло нормально, если бы она не опрокинулась на диван и не закатила глаза. Досчитав до десяти, видимо, она опрокинула свою голову на правую сторону. Чет возьми, мне реально показалось, что уже все. Никогда об этом не думал и думать не хочу. Бля, да как это вообще могло произойти, когда предки недалеко от дома, скоро подойдут, а это произошло когда никого рядом со мной не было. Лежала она уже неподвижно. Я решил еще раз нажать на кнопку хуйни. Надувается... При спуске воздуха из рукава, аппарат начал пищать в такт сердцебиению. Пульс в норме давление 180 на 60. Я в полном ахуе, позвонил маме, которая (какого хуя именно сейчас?!) была в магазине в нашем доме. Минут пять, наверное... Ненавижу их! Пять минут я ждал пока она придет. Дала бабушке какие-то таблетки. Хуй знает, как она там. Даже проверять не хочу.
...Все по-прежнему: скучно и глупо. Неужели это будет продолжаться всю мою жизнь?
На самом деле давно хотел бросить курить. Но никак не получалось. Казалось, что я лишаюсь чего-то, в чем-то себя ограничиваю. Сейчас то я понимаю, что это все полнейший бред и, ввиду некоторых причин, вскоре навсегда избавлюсь от этой херотени.
Разумеется, так я решил после прочтения книги Алана Карра. Может это звучит, как слова какого-то сектанта, но я больше не хочу курить, разве это плохо? Причем меня вообще к ним (сигаретам) не тянет. Надеюсь, так будет всю жизнь.
Так, неужели ты хочешь это услышать? Неужели ты хочешь все испортить вот так, просто? Нет, конечно, не знаю, как ты к этому отнесешься. Люди зачастую слышат только то, что хотят услышать. Ненавижу. Нет, не тебя. Людей в общем. Да, ты псих, а ты думал, что нет? Не огорчайся. Это относиться к каждому. Это не болезнь, просто образ жизни. Ты сам. О чем ты думаешь? Неужели ты думал, что все будет так просто? Ну ты и идиот. И конченый эгоист, к тому же. Хочу то, хочу это... Знаешь, что я хочу? Что бы ты заткнулся раз и навсегда. Исчезни из моей жизни. Тогда я буду счастлив. Какая жалость, этому никак не осуществиться. Ты должен быть у каждого. Ну, почти у каждого. Наверное. Не надо мне говорить, что делать, как себя вести. Я и сам все знаю получше тебя. Заткнись! Когда все хорошо, тебе надо влезть и все испоганить. Бля, неужели это тебе так нужно? Разве ты не можешь спрятаться там и сидеть молча всегда. Я обещаю, буду тебе уделять время. Конечно же, когда не уделяю кому-нибудь другому. Это просто бред! Смешно! Я не должен тебя слушать, больной придурок. Че молчишь? Сейчас нечего сказать?
Когда ты был там, о чем ты думал? Ты слушал, что тебе говорили? Нет? Я так и думал... Н-да...
Странно, вроде бы всего пару часов в день, а столько впечатлений. Я же хотел это еще давным-давно. Не то, чтобы мечтал, но хотел точно. Как дальше будет? Не знаю. Как бы там не было, это не должно на тебя сильно влиять. Помнишь, что было в прошлый раз. Я тоже почти забыл, но... не хочу, чтобы все это повторилось.
Да, кстати что бы ты сделал на моем месте? Это было не нужно никому, кроме тебя. Да, так поступают альтруисты. Это ведь хорошо? Хотя откуда мне знать, что было нужно, а что нет?
Блин, сколько же хорошей музыки в этом мире. Как жалко,что я не только не могу скачать все сразу, но и вообще совершенно ничего не знаю о существовании многих и многих групп...
[350x449]
Сегодня на каком-то сайте увидел рекламу теста и мне так захотелось пройти какой-нибудь тест, что я даже не поленился и нашел бесплатные тесты, т.к. "рекламные" тесты не выдают результаты без отправки смс. Один раз я так попался. Невероятно сильно взбесился, несмотря на то, что потратил максимум минуту. Тестов было много, некоторые мне понравились (на нестандартность мышления очень интересные и неожиданные), некоторые лишь говорили мне то, что я знаю о себе и так. Но результаты одного теста меня сильно удивили. Они (результаты) гласят, что я нахожусь в зоне риска, мне грозит депрессия. Конечно же это, не просто плохое настроение или там неудавшаяся любовь, депрессия - это психологическая болезнь. Выйти из нее очень сложно. Это я еще молчу про обязательные антидепрессанты, вызывающие сильное привыкание.
Конечно же, это всего лишь тест. Мне кажется до настоящей депрессии мне далеко. Надо научиться радоваться мелочам чтоли...
Что такое park? Ладно, я расскажу. Да, ты уже все и так все знаешь. Park есть у каждого. Все хотят сделать его лучше, но не у всех получается. Далеко не у всех. Почему? Да потому, что мы едим мороженое, когда болеем, грузим себя, когда и так хуево, отталкиваем от себя людей, которые так хотят твоего общества. Park не может существовать отдельно от тебя. Ты хозяин park'а и его посетитель, если захочешь. Это легко. Надо только почувствовать. Некоторые приходят туда и остаются навечно, некоторые же исчезают там навсегда. Мы, они, да никто не может создавать и править им. Только ты. Никто посторонний туда не войдет, если ты не захочешь. Никто там не нагадит, если ты не позволишь. Никто не двинется с места, не чихнет, не кашлянет, не присядет, не моргнет, не скажет, не услышит, не умрет в конце концов, пока ты не позволишь. У тебя есть власть, да. Но надо править мудро. Иначе все покатиться к чертям собачьим. Кто, где , с кем, когда, зачем - чужие вопросы park'а, ответы твои. Нет, вижу ты не знаешь все еще, что же такое park. Все что ты захочешь, все что ты пожелаешь, все- все, все это - park. Твой мир, твоя душа, если так тебе угодно.
Что же мне делать, я в конец запутался.
Что хочешь. Не пугайся, все в твоих руках. Попробуй что-то поменять там. Это несложно)
[323x420]
Вот недавно умер Галкин. Незадолго до этого скончался Турчинский. До этого другие известные личности. Люди погибают каждый день. Кто-то погибает, кто-то умирает. "Произошел взрыв в *****. Погибло пятдесят человек." Пожар в "Хромой лощади". Разбился самолет там или же кого-то переехала машина... Мне абсолютно похуй. Не знаю почему, но скрывать этого не хочу. Да, мне похуй. Если это так, че уж теперь. Я ничего с этого не потерял. Может, естественно, это эгоистично, но это так. Да, я - эгоист. Как и все. Некоторые просто создают видимость.Мне насрать на тех кто умер вчера, плевать на тех, кто отойдет в мир иной завтра. Больше - меньше, срать...Те, кто переживают по этому поводу, те кто говорят: " Вчера вот Галкин умер, хороший актер был. Жалко." Это не я. Далеко. Мне его не жалко. Мне хоть есть он, хоть нет - ровно. И жалеть никого я не собираюсь. Жалость, вобще по сути плохоче чувство. " Ой, вон бабушка сидит в холод, торгует семечками, чтобы заработать на хлеб. Как мне ее жалко." или " Ой, вон безногий инвалид сидит просит милостыню, жалко." Да иди ты в жопу со своей жалостью! Если хочешь, чтобы ему стало немного лучше (хотя, мне кажется, что он пропьет все,что угодно) брось деньги! А со своей жалостью иди сами знаете куда. Никто никому не помогает, все сами по себе, но, сука, всем друг друга жалко!
З.Ы. Моя семья, друзья, близкие и большинство знакомых - я их люблю. Эти те, немногие люди, которые мне не безразличны. Я повторяюсь? Ага. Свою семью я люблю больше всего на свете.
" Вокруг полно девушек, ты че? Найдешь себе кого-нибудь." Слова моих друзей, родителей, да и всех вобщем кто знает о случившемся... Где? Где они? Может, конечно, их и полно, но они точно не тут. Это просто ужасно.
З. Ы. Впервые за много лет... да впервые за всю мою жизнь мне просто катострофически не хватает общения. Даже не то чтобы не хватает... Иногда мне вобще не нужно... Блядь, не знаю чего хочу сам. Так тупо. Хочу с кем нибудь поговорить, но на другие темы чтоли... Сегодня, убивая здоровье курением, меня просто выворачивало от разговора моих одногруппников о проекте. В аудитории тоже... О чем только не говорили. О еде, в частности о чуши, о фильмах (тут я могу многое рассказать, т. к. киноман, но просто безумно не хотел), о вредных превычках, о музыке, да и прочей хуйне, которая сейчас меня совершенно не интересует. Что же мне интересно, я сам не знаю. Невыносимо от повседневной жизни. Завтра на пары, которые я терпеть не могу. ( Терпеть я их всех не могу, кроме единственного предмта - Архитектурный проект. Там хоть и делать совершенно не хуй, ты свободен в своем перемещении - выйди покури, слушай музыку, приляг или же поиграй с йо-йо) Ебучая болезнь достала меня. На улицу не выйти. Да и там что? Ничего. Все достало... Дома меня достали с разговорами про внешний вид. Теперь даже дома слушаю музло через науши, чтоб не подумали предки ниче такого. Чего-то нету в моем мире. Что-то, что было, но безвозвратно исчезло. Да, я знаю что это. Вернее даже кто...Ничего не изменилось вокруг меня, но сам я именился очень сильно. Я так не хочу. Хочу, чтоб все было как прежде...